Ich suche im Internet Informationen über das Thema: selbst verletzen. Kann mir da jemand helfen? Ich bin durch meine Freundin damit konfrontiert und weiß nicht, wie ich ihr helfen soll (sie will nicht zum Arzt)

Danke Tobias

ja, da bin ich nun und bin wirklich froh hier mal leute zu treffen, die genauso denken und fühlen wie ich* weiss gar nicht recht wie ich anfangen soll* ich habe angstzustände seit ca.5jahren…habe glaub ich die hölle durchlebt…die angst aus heiteremhimmel war mir unheimlich und ich konnte am anfang nichts aber absolut nichts damit anfangen* ich war wie geschockt als *endlich* ein arzt vestgestellt hat was ich habe(wie ihr sicherlich merkt schreib ich ziemlich wirr, aber das liegt daran, weil ich aufgeregt bin :0) ) ich bin von einem doc zum nächtsen und jeder sagte, junger frau sie haben nichts…… wie erleichtertn tz*aber ich denke viele von euch kennen das …… aber so merkwürdig wie das auch war, wie mir mein arzt( denn ich heute noch habe!)gesagt hat was ich habe …..fing es erst richtig an bei mir …… ich erlebte diese *krankheit* bewußt! soll ich jetzt *leider* oder *zum glück* sagen? ich glaube ich nenne es glück ….. einfach aus diesem grund, weil ich *heute* sagen kann, das ich verdammt viel daraus gelernt habe und mir für mich viel kraft daraus gezogen habe …… wie ihr seht ist es eine unendgeschichte bei mir ( wie auch bei vielen) ich bekam erst *pflanzliche* tabletten von meinem hausarzt die mir wirklich gut geholfen haben aber meine gedanken die mich fast kaputtgeschlagen haben, gingen nicht weg ….. ich habe mich dann nach ca. 10 wochen entschloßen von alleine zu einem psychotherapeuten zu gehen weil ich *der sache auf denn grund* gehen wollte und nicht die angst mit mir spielen lassen wollte!die angst hatte mich voll im griff 24std. tag für tag ..jede minute war sie da…..ich fing an diese angst zu hassen ….
mein hausarzt war sehr erfreut darüber das ich soviel mut hatte von allein mir *wirklich* helfen zu lassen ……. in dieser zeit ging es mir so mies wie noch nie in meinem leben …..nach der ersten gesprächsstd. verschrieb er mir gleich *mörderhämmer* an tabletten. froh wie ich wahr, das ich jemanden hatte der mich ernst genommen hat und mir wirklich helfen wollte , nahm ich sie …….und sie waren gut *grins* mein gott ging es mir gut ..ich musste nicht ständig nachdenken ob es mir gut oder schlecht ginge , ich konnte wieder aufstehen und endlich mal wieder anfangen zu *leben*ich ging regelmäßig zu meinem psychotherapeuten…….. bis ich eines tages nach ca.12 wochen mich im spiegel angesehen hatte und feststellte, das ich nicht mehr schlecht aussehe ,mir ging es gut einfach gut und weil es mir so gut ging , wollte ich nicht mein *leben* in die “hand” von tabletten geben* ich konnte wieder autofahren , ich war innerlich ruhig und meine gedanken waren *normal* bis auf kleine ausrutscher aber mir gings gut …….
am selben tag ging ich ohne termin zu meinem psycho. und sagte ihm ohne wenn und aber das ich es *ohne tabletten* schaffen will und wenn ich kaputt gehe daran …… mir ist und war mein leben zu schade um mit 21 jahren mit *tabletten* leben zu müßen um mein leben lebenswert zu machen …….. er war ziemlich geschockt und nach einigen minuten lächelte er und meinte,aber nur wenn ich jetzt 3x die woche komme …… ja, nichts lieber wie das …..
er hatte mir in der zwischenzeit einen *kur-platz* in einer psychosomatischen klinig gemacht und einige tage später legte er mir diese sachen auf denn tisch und meinte ….das er möchte, das ich da hin gehe ……ich dachte 6wochen reden,lernen,sehen, wahrnehmen und einfach mal ruhe haben is genau das was ich will …..ich fuhr also hin ….
aber was ich da sah, erlebte und aufnahm war alles andere als ok für mich ……. ich kam mir vor wie eingespert,hatte angst vor denn leuten die da waren und dachte,wenn ich hier bleibe wirste verrückt entgültig verrückt ……ich sah mir das ganze 2 tage lang an und beschloß heimzufahren ……ich war geschockt! ein ewiges hin udn her mit denn ärzten die meinten ,wenn ich jetzt heimfahren würde,hätte ich verloren …..das sagen sie mir einfach so* und da ich ein mensch bin der dann erst recht das tut was man nicht will bin ich gefahren mit einem lächeln im gesicht …….
ich ging zu meinem psycho. und als er mich sah ,winkte er nur ab und meinte was los sei mit mir und wieso ich wieder hier wäre ……. ich habe ihm dann versucht meine gefühle und gedanken zu erklären und er war nicht sehr begeistert * wir man sich vorstellen kann*
aber ich wollte da nicht mehr hin, mein gott war das mies* ich hatte glaub ich so einen schock von diesem anblick das es mir irgendwie gar nicht mehr schlecht ging …… ich war irgendwie wieder *normal* im kopf….habe dann auch nach und nach alle tabletten abgesetzt auf eingene verantwortung und mir ging es tatsächlich 1 jahr lang gut ……. ich war wieder ich und alles war wie es sein sollte ………..

aber seit ca.6montaten habe ich die angst das es wieder anfängt ….. ich habe es zwar unterkontrolle ( meine gedanken und meine gefühle) aber es ist wieder da …..zwar nicht so schlimm wie beim *erstenmal* aber es ist drin in mir und ich frage mich ständig wieso? ich bin wieder so lebenslustig geworden , so fröhlich so wie soll ich sagen? so,*glücklich* das mich das echt fertig macht das es *immernoch* b.z.w. wieder da ist wenn auch nur ein bischen ……..
ich kämpfe jetzt schon dagegen an weil ich weiss das es hilft ……. aber ich frage mich ” hört das denn niemals auf”? vielleicht ist es nur der stress denn ich zur zeit im kopf habe aber irgendwann muss ich dochmal lernen damit umzugehen oder sehe ich das falsch?
ich würde mich so gerne mal mit leuten unterhalten die es *wirklich* geschafft haben und vorallem wie sie es geschafft haben………
ich habe euch jetzt im schnellraffer meine krankheitsgeschichte erzählt ( die eigentlich unendlich lange dauert wenn man alle einzelheiten erzählt) aber ich denke ihr *gerade ihr!* könnt euch ja diese kleinigkeiten denken …….b.z.w. wenn nicht werden ihr nachfragen hoff ich doch*
ich suche einfach das gespräch mit anderen die es genauso oder ähnlich geht oder ging wie mir und ich vermisse in diesem *internet* eine gesprächs runde mit leuten wie uns ……. ich vermisse es , das man im *modernen internet* nicht die chance hat sich mit therapeuten auszutauschen b.z.w. ein wenig *betroffenen* zu helfen …….wenn mir jemand *dabei* helfen kann wie und was ich wo finde wäre ich mehr als dankbar!!
es wäre schön, euch hier ein wenig *besser* kennenzulernen……einfach mal reden mit jemanden der weiss was er sagt!

so, jetzt habe ich euch lange genug aufgehalten :0) wünsche euch noch einen schönen tag und *wir lesen* uns hoff ich doch

mfg steffi*

An MArtina

Also, wie du einen Eintrag im Forum hinterlassen kannst, weisst du ja schon….dort kann man schreiben was man möchte und bekommt evtl. reaktionen drauf, wie jetzt ….

Dann gibt es noch den Chat, wenn dort jemand anders anwesend ist, kann man sich mit demjenigen unterhalten….anders als bei üblichen chats liest man unten nach oben….d.h. das was du schreibst kommt oben in den Bildschirm gescrollt….auch brauchst du in diesem Chat niemandes Namen anzuklicken, wenn du mit ihm reden willst….da redet jeder mit jedem….einfach den Text unten in das Textfeld schreiben und auf senden klicken…….

ob ausser dir grade jemand im chat ist, kannst du sehen, wenn jemand kurz vor dir eingetreten ist (sieh auf die Uhrzeit die hinter der NAchricht steht)….oder wenn vielleicht sogar eine Unterhaltung im Gange ist…….wenn du zweifel hast ob jemand da ist oder ned…einfach mal eben nachfragen…..aber ned glei raus gehen sondern so 2 – 3 minuten auf antwort warten………

Im moment ist weniger los im chat……irgendwie verpasst sich immer jeder……meistens nur um sekunden…also kleiner tipp…nach dem eintreten paar minuten warten bevor du wieder gehst….die besten chancen jemanden zu treffen hat man so zwischen 10 und 12; 14 und 16 oder 19 und 22 Uhr…zu den anderen zeiten (auch nachts) sind auch Leute da, aber die treffen dann meist keinen, weil das nur sehr vereinzelt vorkommt….naja…..so…das wär die erklärung wie das hier funktioniert..bei weiteren Fragen einfach fragen

Achso ja: wenn du in den Chat kommst und evtl. grade ein Gespräch stattfindet….keine Hemmungen, einfach einklinken…die Leut sind alle suuuuper nett

würde mich freuen dich mal zu treffen
Angi

Wie funktioniert das hier?

An Bärchen
hey du, kann dich sehr gut verstehen und ich weiss auch wie das frustet….aber ich hab nen tip, versuch mal ob dein Hausarzt dich zu dem Therapeuten überweist, denn: Dann müssen sie zahlen, da es dein Recht ist zu einem Arzt deines Vertrauens zu gehen…..

gib nicht auf……du bist noch jung, wäre schade wenn der rest deines lebens genauso verlaufen würde wie dieses letzte Jahr
Angi

Nun ist Weihnachten überstanden, dochich bin immer noch nciht so ganz wieder auf dem Boden. Es liegt wohl daran das ich auch nicht in Stimmung bin. Dieses Jahr ist es mir besonders schwer gefallen. Wenn man Kinder hat kann man es auch nicht einfach ausfallen lassen. Früher hätte mich das nicht so interessiert. ABer heute… sie freuen sich über das ganze Drumherum undich könnte heulen. Denn nach allem was dieses Jahr so passiert ist möchte ichhier gerne die Segel streichen und von vorne anfangen. Warum geht es nicht bergauf? Oder erwarte ich zuviel? Ich habe viel erreicht, das sagt auchmeinMann immer wieder. Ich bin auf dem richtigen Weg. Doch ich habe das Gefühl ich stecke in einer Sackgasse. Es geht nicht weiter. Ich fühle mich alleine und so hoffnungslos. Immer wieder holt mich das vergangene ein. Immer wieder kommen die Träume die ich nicht verarbeiten kann. Es kommen immer neue HIlferufe meiner Seele hervor. Mein Kopf dröhnt immer noch , der Schwindel ist noch da. Und die Zeit rennt mir davon. Ich denkemanchmal, so das wars dann, das ist die Strafe für dein früheres Leben. Aber was haebich denn getan? Ich finde ienfach keine Erklärung für den Zustand in dem ich jetzt bin. Ich habe mich verrannt und weiß nicht mehr zurück. Aber da war doch mal was… ich war nicht immer so… wennich nur einen Wink bekäme in welche Richtung ich gehen muß…
In der Woche vor Weihnachten, am 19.12. hatte ich eine Erfahrung machen müssen, die mich weit zurück geschmissen hat. Ich habe meinen Glauben an Gerechtigkeit verloren. Ich hatte an diesem Nachmittag einen Termin bei einem Psychotherapeuten, der mir schon am Telefon auf Anhieb sehr gefiel. Zu dumm das ich nicht weiter nachgefragt habe, ob er eine Kassenzulassung hat. Das Gespräch mit ihm tat mir so gut er war so nett und hatte zum ersten mal Verständnis für mich. Er erkannte auf Anhieb meine Schwäche und sagte genau wo er einhaken würde.
Dumemrweise sagte er mir das er keine Kassenzulassung mehr hätte und ich versuchen müßte es so übr die Kasse zu erreichen. ALs ich beid er Kasse anrief, und ganz lieb anfragte wie die Chancen stünden, bekam ichein kühles bestimmtes “Keine Chance” zu hören. ich solle mir aus der Liste der zugelassenen Ärzte jeamnden suchen. Was glauben die was ich die ganze Zeit getan habe?? Ich bin es leid hin und her zu rennenund zu suchen. Ich bekomme keinen der mir zusagt. Ich habe zu ersten mal vor Wut und verzweiflung geheult. Ich konnte esnciht versehen, es wir d mir auchnie ind en Kopf, wrum Privatpatienten den Luxus geniessen dürfen, einen guten Therapeuten zu haben. Und der normale Kassenpatient darf sehen wie er zurechtkommt. Obwohl dieser Therapeut bis vor kurzem eine jahrelange Kassenzulassung niedergelegt hat, weil die Kassen nciht ausreichend Therapie bezahlen. Es muß oft mehr gemacht werden als sie zahlen, um wirklich zu helfen. SO wie bei mir: kaum war ich am Reden, war die Zeit um. ALso gab ich auf. ich weiß nciht ob ich es wieder versuchen werde, ichhabe meinen Glauben verloren. Ich weiß auchnciht ob mir je jemand helfen kann. Es wird immer so weitergehen, ich werde meine Ängste haben und meine Panikattacken undich bin noch zu jung und weis es auch. Aber was soll ich tun? Der Schalter zum Ausknipsen ist bei mir, so wie bei vielen hier, leider nicht angebaut.

Alles Gute für Euch, Baerchen

Hi Leute!

Frohe Weihnachten!
Ich bin zu r Zeit gar nicht in Stimmung: Mein Vater zieht jetzt höchst wahrscheinlich aus (ich bin eigentlich schon irgendwie froh darüber, habe aber Schuldgefühle) und meine Mutter hat eventuell Leukämie, dass ist aber noch nicht richtig getestet worden, aber auf jeden Fall stimmen ihre Blutwerte nicht. So, da kommt man doch richtig in Weihnacht stimmung.
Eure Steffi

Leut, ich hab grade ein suuuuuuper (meine Meinung) Buch in meiner Hand….heisst: erste Hilfe für die Seele……ich weiss, hört sich an wie so ein Kummerkasten-selbsthilfescheiss, aber das ist es nicht.
Es geht darin um die Kommunikation mit anderen, die grad bissle down sind.
Bringt einen zwar im Umgang mit sich selber nicht besonders weiter, aber im Umgang mit anderen Personen …. da drin steht auch sehr gut geschrieben worauf es beim zuhören ankommt *lach* soll keine Anspielung sein…da stehen viele Dinge drin, die einem vielleicht sogar grade in diesem und ähnlichen Chats helfen können.
Wollts nur mal empfehlen….bin zwar noch ned ganz durch, aber ich klemm mich glei wieder dahinter.

sodele, machts gut

Ich wünsche allen hier ein friedliches Weihnachtsfest, und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Besonders auch Angie, Bridget, Magie, Roland, Magie, Kazar und Nancy. Meine beste Freundin B…..umarme ich jetzt noch mal ganz, ganz doll, und ich bin immer bei Dir!

Alles gute, vom Engel

An Alle
*lach* ich glaubs nicht, aber im moment bin ich tatsächlich in weihnachtsstimmung und schuld (im positiven Sinn) ist Kazar. Danke für Deine überaus lustige Karte..ich werd mir die jeden Tag ansehen, weil…die gefällt mir und ich muss sagen, daß ich das ding nu schon fast 10 minuten in der schleife laufen lasse….obwohl ich ein Weihnachtsmuffel bin dieses Jahr, aber sowas hab ich noch nicht gesehen *lach* vielen Dank. Hdagdl

Ich wünsch Euch allen natürlich schöne Feiertage und einen guten Rutsch, natürlich ned zu weit und wenns geht auch ohne sich weh zu tun…damit mein ich besonders margie und roland, …ihr dürft nicht vergessen…ihr seit nicht mehr so jung wie früher und nicht nur die augen werden älter, nein auch die Knochen, aber das macht nix, denn mumien haben auch ihren Charme *lach*. Und Roland, wenns geht feuer die Raketen ned vom DAch ab, das vom Hund gedüngte Rasengebiet tuts zur Not glaub au *g*
Ok..machts gut ihr alle, falls man sich dieses Jahr nicht mehr sieht………..

Angi

Hi!!

Ja, ich bins, Kazar, und ich möchte allen ein frohes Fest wünschen, wie auch einen guten Rutsch, ins neue Jahr. Ganz schon formel, ich merk schon!
Ich hoffe, dass es vielen gelingen wird, trotz ihrer Problem, diese für zumindest kurze Zeit zu “vergessen”!!
Und dann möchte ich mich bei euch bedanken, euch als Freunde gefunden zu haben!!!
Ich werde dann frühstens am 30. wieder die Gelegenheit haben, einen internetfähigen PC zu nutzen, um mich wieder hier blicken zu lassen!
Also, dann amchts mal alle gut!
HEAsehrG!

gez.: kazar

Ich wunsche alle die hier rein kommen FROHE WEIHNACHTEN UND VEIL GLÃœCK IM NEUEN JAHR…hoffe das wir uns wieder sehen im chatt..

Hallo meine Schätze !!!

Als erstes vorweg schnell zu Angi: Leider verpassen wir uns immer weil ich die Woche nur bis 16.30 Uhr arbeite – hoffe, Du vermutest dahinter nichts geplantes, denn ich möchte wirklich mit Dir sprechen…aber ich denke, das weisst Du, gell !! Lass uns das einfach nach den Feiertagen machen – wichtig ist ja das wir beide wissen, das wir reden werden !!

O.K. nun zu meinem Wunsch für die Feiertage. Ich bin bis 02.01.2001 nicht da, hab Urlaub (jiipppiieh)…aber ich werde in einem Cafe sicherlich mal online gehn, um zu sehen was meine Freunde und Tauben hier so treiben…*gg*…..und ob es allen gut geht !!

Dieses Jahr ist das erste Weihnachten was ich mit Euch “verbringe”…daher wünsche ich mir von ganzem Herzen das Ihr ein schönes und geruhsames Fest habt, zur Ruhe kommt ohne Depressionen und dem Gefühl alleine zu sein !…das seid Ihr nicht….ich zum Beispiel bin hier – mit meinem Herzen…ich gehöre irgendwie hierher….weil ich mich verstanden und gemocht fühle und ich weiss, nach den Feiertagen seid Ihr noch da !!

Ich kenne es aus den vorherigen Jahren das viele Menschen an Weihnachten leiden, einsam sind und sich alleine gelassen fühlen…die Selbstmordrate ist sehr hoch – das stimmt mich traurig und ich versuche etwas dagegen zu tun…etwas gutes….ein Tropfen auf dem heissen Stein…..ich bringe an heilig Abend Gulaschsuppe, alte Jacken und Pullis die ich gesammelt habe…sowie Schoko-Nikoläuse aus der Firma in ein Obdachlosenheim und unter die Brücke (bei uns ein Treffpunkt der Obdachlosen),…dort sind auch immer sehr viele Kinder an den Feiertagen….

…ich sehe die einsamen, oft leeren Augen der Menschen die sich wirklich freuen über diese Geste, die kurz das Gefühl “erhaschen” das an sie gedacht wird…kurze Gespräche und eine warme Jacke….und die Augen blicken einen kurz dankbar an…..

….dann spüre ich ein beklommenes pochen in meinem Herzen…und mir wird mehr als das ganze Jahr über klar, wie gut es mir doch geht……wie dankbar ich für mein Leben sein sollte…..für meine Gesundheit…für das reichliche Essen…meinen Lebensmut…Euch….mein Heim….usw. usw. ! Auch wenn es manchmal trostlos und auswegslos aussieht sollte man nie vergessen, das wir alle manchmal still leiden….wir sind Menschen…keine Maschinen….!!

Mit diesen Worten gehe ich morgen in die Feiertage…hoffe, das die Zeit harmonisch und positiv wird für mich…ohne Streit & negativen Gefühlen….es ist das Fest der Liebe und den eigendlichen Sinn des Festes sollten wir nicht vergessen…..es gibt immer einen Mensch der an DICH denkt !!!!

Also, genug Worte (werde immer so melancholisch an Weihnachten…*lach*…)…ich wünsche Euch von ganzem Herzen ein wunderbares, glückliches Weihnachten….und ebenso einen guten, unfallfreien & gesunden Rutsch ins Jahr 2001 !!

Mögen all Eure Wünsche & Träume in Erfüllung gehn…oder einen Schritt näher rücken (und das können sie wenn DU es willst!!!) !!

uuuuuuund : dabei nicht vergessen oder verdrängen daß das neue Jahr wieder viele Ãœberraschungen bereithält….und nur besser werden kann – wenn man an sich glaubt !!! Man lebt nur ein einziges Mal !!!!!

Ich denke an Euch & an die Menschen die hier während der Feiertage “reinschneien”….Kopf hoch und lächeln…für Dich….für uns – ein Licht brennt bei mir auch für DICH !!!

Hab Euch alle sehr lieb….*knuddelschmatzdrückganzfest*…..bis zum 02. Januar SPÄTESTENS !!!

Kuss, Eure Bridget

P.S. Wenn jemand den Drang verpürt etwas loszuwerde und zu sprechen…gerne !! Meine e-Mail Adresse ist : tmisch@hotmail.com !!!! Ich werde jede Mail 100%ig beantworten und in meinem Urlaub regelmässig nachsehen !!!

An: Von einem Freund- Dein Eintrag vom 20.12 200

Hallo “Freund”,. der du dich so beherschst und nicht einmal deinen Namen schreibst.

Der Junge lernte sich also zu beherschen…… weil dass Einschlagen der Nägel mühsamer war, als sich selber zu beherschen.

Und dann beherrscht er sich sogar so, dass er jeden Tag einen Nagel herausziehen muß, wenn er sich beherscht, — und das Ergebnis?

Trümmer. Ein kaputtener Gartenzaun, den ihm der Vater präsentiert, obwohl sich der Junge wirklich Mühe gegeben hat.

Nun erklärt ihm der “liebe Vater” noch, dass dieser Gartenzaun gleich zu setzen ist mit seinen Freunden. Das auf ewige Zeiten eine Wunde bei seinen Freunden entsteht, wenn er sie verletzt. Und diese Wunde nie heilen wird,. bei niemand. So, dass er auf ewige Zeit schuldig sein wird.

Wirklich “genial”, dieser Vater!
——————————————–

Nun ich sehe darin eine andere Wahrheit.

Was immer der Junge auch getan hat, es war falsch. Es ist auch nicht die kleinste Spur zu erkennen, dass dieser Junge etwas richtig gemacht hat.

Was soll der Junge damit anfangen?

Nun ganz einfach, Die Lehre dieses Vaters ist folgende.

Tu niemand weh, verletze niemand, behersche dich was immer auch passiert, gib alles was du hast, und freue dich, auch wenn die anderen nichts geben.

Dein Lebensziel soll sein, anderen zu dienen und niemals an dich zu denken, auf dass du niemals die Beherrschung verlierst.

Weißt DU Unbekannter, der du dich selbst “Freund” nennst.

Die Wartezimmer der Psychoanalytiker sind voll von solchen Menschen, die gelernt haben sich anzupassen, um jeden Preis, um nur nicht jemand zu verlieren, oder weh zu tun.

Wenn du dich beeilst bekommst du sicher noch einen freien Platz bei einem Psychotherapeuten.

Vieleicht lernst du dann, dass es nicht geht als Anpassungsgenie durch die Welt zu gehen, weil man sich in dieser Rolle nicht wohlfühlen kann.

Aber gut, wenn es dein bestreben ist, dass alle anderen sich wohlfühlen, nur du nicht, dann bist du auf dem richtigen Weg.

Gott steh dir bei,…… Du wirst seine Hilfe dringend brauchen.

Roland.

Danke Gitti..hat mich riesig gefreut als ich deinen eintrag gelesen hab..ich wünsche euch dreien ein frohes und. besonnes Wehnachten und das ihr den Stress gut übersteht.. und hoffe das wir uns im neuen Jahr alle gesund hier wiedertreffen…..sag auch nochmal Danke an all die anderen ..und Frohes Fest Eure Margie

Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte ihm, er müsse jedesmal, wenn er die Geduld mit jemanden verliert, einen Nagel in den
Gartenzaun schlagen.

Am ersten Tag schlug der Junge 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er, sich zu beherrschen. Die Anzahl Nägel im Gartenzaun wurde immer weniger. Er hatte herausgefunden, daß Nägel
zu schlagen mühsamer ist, als sich zubeherrschen.

Endlich kam der Tag an dem der Junge keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und sagte ihm das. Der Vater sagte ihm also, er solle jeden Tag einen Nagel aus dem Gartenzaun herausreißen, wenn er sich beherrscht. Endlich konnte der Junge dem Vater sagen, dass er alle Nägel aus dem Gartenzaun herausgezogen hatte.
Der Vater brachte den Jungen vor den Gartenzaun und sagte ihm:
“Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau dir den Gartenzaun an.

Er ist voller Löcher. Der Gartenzaun wird nie mehr so sein wie früher.
Wenn du mit jemandem streitest und du sagst ihm was Böses, dann läßt du ihm eine Wunde wie diese hier. Du kannst ein Messer in einen Menschen stecken, und du kannst es nachher herausnehmen, die Wunde bleibt. Es
macht nichts aus wievielmal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben.
Eine verbale Wunde, ist gleich schmerzhaft wie eine körperliche Wunde. Die Freunde sind rare Juwelen, sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Mut. Sie sind bereit dir zuzuhören, wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen ihr Herz.”

An gitti
Danke gitti, wünsch Dir ebenfalls frohe weihnachten usw.
Wir sehn uns …

Angi

hallo ihr alle!
heute schreib ich hier auch mal was rein….ist mir einfach danach….hab diesen chat durch zufall entdeckt und bin gleich hängengebliebe.obwohl meine probleme nicht wirklich sooooo groß sind(….waren)hat mir immer jemand zugehört.oft reichts ja schon,wenn man seinen seelenmüll mal niederschreibt….wenn man dann noch das gefühl bekommt,man wird ernst genommen,ist das toll….danke an alle die sich mit mir unterhalten haben….troubles mit tochter werden nicht weniger,seh es aber lockerer……sonst gehts mir saugut….würd jetzt gern selber jemand helfen…..vielleicht sieht man sich im chat….frohe weihnachten usw. an alle!(besonders an roland,margie und angi)
gitti

hallo ihr alle!
heute schreib ich hier auch mal was rein….ist mir einfach danach….hab diesen chat durch zufall entdeckt und bin gleich hängengebliebe.obwohl meine probleme nicht wirklich sooooo groß sind(….waren)hat mir immer jemand zugehört.oft reichts ja schon,wenn man seinen seelenmüll mal niederschreibt….wenn man dann noch das gefühl bekommt,man wird ernst genommen,ist das toll….danke an alle die sich mit mir unterhalten haben….troubles mit tochter werden nicht weniger,seh es aber lockerer……sonst gehts mir saugut….würd jetzt gern selber jemand helfen…..vielleicht sieht man sich im chat….frohe weihnachten usw. an alle!(besonders an roland,margie und angi)
gitti

An Kazar
Ich hab da eine kleine erzählung gefunden, auf ner andern Seite, die wollt ich mal hier reinsetzen, für dich und alle, denen es genauso geht:

Vom Wert der Dinge und der Menschen Im Rahmen eines Seminars mit sehr vielen Teilnehmern hielt der Trainer einen 50-DM-Schein in die Luft. Er fragte: “Wer von Ihnen möchte diesen 50-DM-Schein haben?” Ãœberall gingen Hände hoch. “Ok, einen kleinen Moment” sagte er und zerknüllte den 50-DM.Schein. “Wer möchte diesen nun zerknüllten 50-DM-Schein haben?” Wieder gingen die Hände in die Luft. “Ok, warten Sie”, sagte er und warf den zerknüllten 50-DM-Schein auf den Boden und trat mit seinen Schuhen darauf herum, bis der Schein zerknittert und voller Schmutz war. Er hob ihn an einer Ecke auf und hielt ihn wieder in die Luft. “Und wer von Ihnen möchte diesen dreckigen, zerknitterten 50-DM-Schein immer noch haben?” Und erneut waren die Hände in der Luft. “Sehen Sie, Sie haben gerade eine sehr wertvolle Lektion erfahren. Was immer ich auch mit dem Geldschein machte, wie schmutzig und zerknittert er auch ist, es hat nichts an seinem Wert geändert. Es sind immer noch 50,- DM. So oft in unserem Leben werden wir selbst fallen gelassen, sind am Boden zerstört und kriechen vielleicht im Schmutz – und fühlen uns wertlos. Aber all das ändert ebenso wenig etwas an unserem Wert, wie das was ich mit diesem Schein tat, seinen Wert änderte. Der Wert von jedem einzelnen uns bleibt immer erhalten, wie schmutzig, arm oder verloren wir auch immer sein werden.”

Angi

Ich schreibe diesen text weil ich versuche es selber zu vertehen. Es gibt für mich keine andere möglichkeit. Ganauso wie alles andere. Es gibt sie einfach nicht. Der unterschied zwischen richtig und falsch… wo liegt der schon? Gibt es einen Gott? Gibt es überhaupt irgendwas und wenn was spielt es für eine rolle? Hast du schonmal darüber nachgedacht wie es wäre etwas anderes zu sein als man ist? Was bliebe einem dann von dem was man ist? Gäbe es einen anderen sinn, wenn man etwas anderes seien würde. Wäre man Glücklicher und: wäre es besser wenn man glücklicher wäre? Was bringt das leben ohne ziele und was bringt es wenn man glaubt ziele zu haben? Ist es glaube oder realität. Wäre es realität wenn man sie erreichen würde … wahrscheinlich schon. Aber würde einen das zum nächsten ziel führen oder müßte man doch wieder einen schritt zurück gehen… und was bringt einem dann der schritt nach vorne?
Ich gehe bei dunkelheit und regen über eine straße mit laternen. Ich sehe wie sich das licht auf der fahrbahn refelektiert. Eine einfache spiegelung. Ich gehe nach rechts und nach links aber das licht bleibt. Es sieht immer gleich aus. Das leben sieht aus wie dieses licht. Man will immer wieder neues kennen lernen und sieht dennoch letztendlich nur das eine. Es gibt also weder vor noch zurück noch links noch rechts. Was man tut es ist einfach nicht richtig denn es verändert einfach nichts! Es gibt keine möglichkeit. Ein philosoph sagte einst am gesündesten sei das mittelmaß aller dinge. Es ist wohl wahr, weil es einen genau dahin bringt wo auch das licht her kam… in die gerade richtung. Es ist ein fluß… man sagt: nur tote fische schwimmen mit dem fluß; ob man tot oder lebendig ist spielt aber eine ganuso kleine rolle wie die in welche richtung der fluß fließt. Soll ich mich dem fluß anpassen bleibt alles gleich. Tue ich es nicht weiß ich nicht wie es weitergeht. Das es nicht weitergeht ist das schlimmste dass passieren kann, weil stillstand den tot bedeutet. Bleibe ich also stehen steht auch das licht still. Bewege ich mich jedoch komme ich vielleicht von meinem weg abm aber ich sehe das licht immer wohin ich auch gehe bewege ich mich eigentlich nur im kreis. In einem kreis ist es auch egal ob ich vor oder zurück laufe. Es gibt keinen ausweg aus einem kreis. Es geht immer weiter und es sieht auch immer gleich aus.
Was passiert aber wenn ich nicht mehr das bin was ich glaube zu seien? Bin ich dann zwangsleufig tot oder bin ich einfach jemand anderes?
Was bin ich überhaupt? Soll ich mich selber an anderen messen oder definieren dann schwimme ich wieder mit dem strom; dann bin ich tot. Bin ich anders ist es schwierig herauszufinden was ich bin. Wenn ich mich frage was ich bin dann frage ich mich auch was ich seien will. Meine wünsche und träume sind dann ganz wichtig. Aber wie wichtig sind meine träume wirklich? Wem bringen sie etwas wenn sie erfüllt werden? Mir selber? Bin ich dann glücklicher? Oder ist es kein unterschied? Aus jedem wunsch ist er erfüllt entstehen sofort zehn neue. Kann ich durch die erfüllung eines wunsches den zweiten überhaupt noch erreichen? Gibt es eine möglichkeit den ersten unwahr zu machen um sich den zweiten zu erfüllen? Geht es auf oder ab? Gibt es überhaupt eine lösung?
Es liegt doch letztendlich an mir ob ich es weiß oder nicht. Wenn ich es aber nicht weiß steht auch wieder alles still. Ich fasse also zusammen: Ziel des lebens muß wohl der tot seien; aber wenn nicht sollten wir unser leben genießen wie es kommt. Ach ja! Klingt ja wieder sehr optimistisch! Der tot kommt schon früh genug; also genieße dein leben… Aber wie kann ich etwas genießen solange ich nicht weiß woran ich freude habe? Kann ich etwas genießen, wenn ich weiß dass ich freude daran habe? So oder so ist es schon wieder ein unlösbares rätzel und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Gibt es jemanden der das versteht? Ist dieser text überhaupt sinnvoll? Bin ich ein fall für den psychologen? Oder ist es doch nur allen egal? Dann sollte es mir wohl auch egal sein; Aber in dem fall bin ich wieder wie alle andern und schwimme wie der tote fisch mit dem fluß.
Wenn jemand da ist, der irgendetwas zu diesem text zu sagen hat dann bitte ich ihn es mir mitzuteilen. Vielleich kann ich ihn demnächst weiter schreiben. Wenn nicht ist es genau so egal wie alles andere auch.

Mailto: serviceable@gmx.de

Ich will auch keinen Streit, aber ich habe auch ein Recht darauf meine Gefühle auszudrücken und das hab ich gestern getan. Ich hab Dir meine Sichtweise dargelegt. Ich war grade im Chat, wollte mit dir reden um die Sache mal richtig zu besprechen, leider warst du nicht da..

Was ich zuerst sagen möchte: ICH HABE NICHTS GEGEN DICH UND ICH HATTE NIE WAS GEGEN DICH!!! Aber ich weiss, daß du das von anfang an angenommen hast. Du hast mich oft direkt gefragt und ich hab dir geantwortet , daß ich nichts gegen dich habe und das stimmt. ich weiss auch gar nicht wie du drauf kommst bzw kahmst.

Und angegriffen hätt ich mich da auch gefühlt, wenn es Roland geschrieben hätte oder Margie…….hab ich gegen die in deinen Augen auch was?
Kann schon sein, das ich unangebracht reagiert habe, ist möglich, kann auch sein das du ebenfalls unangebracht reagierst, oder? Vielleicht verstehst du nicht nur nicht was ich sage, sondern auch mich insgesammt?
Ich weiss, das es sehr sehr mühsam ist mit mir zu reden. Aber ich gebe jedem Chancen mich kennenzulernen, nicht von Anfang an, das stimmt…….
Ich habe dich auch nicht immer eiskalt abfahren lassen, ich gab dir chancen, nicht gestern, das stimmt, weil ich da schon das gefühl hatte, das es sowiso nicht interessiert. Einen Satz den ich von dir klaue:

dann denk ich mir : Ich bin der Person egal….was ich dabei fühle ist egal…dieser Mensch ist so mit sich beschäftigt das er es nicht merkt…..und nehme es hin (verstehe ich in dem Moment auch!!)……

Genauso geht es mir auch!
Vielleicht bin ich egoistisch, ja….wenn ichs mir genau überlege hab ich bisher immer nur an mich gedacht. Seit ich hier bin. Vielleicht bin ich auch unfair und gemein. Ich kann das nicht beurteilen, das müssen andere tun.

Vielleicht hab ich dich total mißverstanden, aber das werd ich nur rausfinden, wenn wir mal drüber reden. Ich weiss nicht ob du das willst. Ich denke nur, daß du mich auch nicht verstehst.

Es war zwischen uns auch nie alles easy, denn du hattest immer zweifel, als ich gesagt habe, das ich nichts gegen dich habe. Ich weiss nicht warum, du hast mir das nie erklärt…vielleicht tust du das mal und vielleicht erklärst du mir, wie falsch ich dich verstanden habe.

Im übrigen will ich auch nicht, das du gehst. Ich werd ne weile warten, vielleicht willigst du ein, mit mir mal ein paar grundlegende Dinge zu klären. Wenn nicht…..hab ich pech gehabt.

Ich weiss, das ich mich ein wenig im Ton vergriffen habe. Das kommt auch bei mir vor. Dafür entschuldige ich mich bei dir. Vielleicht muss ich mich noch für mehr entschuldigen, aber das weiss ich erst, wenn ich dich verstehe.

Angi

…ok…ich will auf keinen Fall einen Streit oder sonstwas überflüssiges anrichten, nicht hier !! Ist mir zu anstrengend, denn ich hab wirklich genug scheisse zu bewältige !! Ich gehe auf Deinen Eintrag ein…aber nur um Dir meine Sichtweise begreiflich zu machen, nicht um mich zu rechtfertigen !! Als ich in den Chat kam sagte mir Roland gleich das der Room ein Eigenleben hat – das ich das wirklich mal so spüren werde war mir nicht klar – wie auch !! Nun, liebe Angie…das Du etwas gegen mich hast spüre ich schon seit ich hier bin…warum kann ich nur vermuten – hat mich eigendlich auch nicht weiter gestört…da ich wie gesagt genug mit mir & Leuten zu tun habe, die mich gern haben….man kann es nie jedem recht machen….! Aus dem Grund irritiert mich auch nicht, das Du Dich von mir sofort hochgradig angegriffen fühlst und in die Offensive gehst….leider meiner Meinung nach unangebracht, denn Du hast nicht verstanden was ich gemeint habe…….!!!! Weisst Du…ich habe oft versucht mit Dir zu reden, was sehr, sehr mühsam ist…leider hast Du mir von Anfang an nicht die geringste Chance gegeben Dich kennenzulernen. Was soll ich tun ??? Nichts….denn meine Energy ist nicht endlos….und sie wird von jemanden anders in meinem Leben auf´s gröbste beansprucht….da ist es doch nicht verkehrt hier im Chat einfach auch mal einen Gedanken einfach so auszusprechen….ohne gleich massiv “gerügt” zu werden…..!

Nun, ich weiss oder besser : ich spüre, das es Dir schlecht geht….versuche Dich zu “erreichen” und Du lässt mich eiskalt abfahren – übrigens nicht das erste Mal….gutes Feeling (!!)…ja (!!)…..kenn ich aber gut von zuhause..
..dann denk ich mir : Ich bin der Person egal….was ich dabei fühle ist egal…dieser Mensch ist so mit sich beschäftigt das er es nicht merkt…..und nehme es hin (verstehe ich in dem Moment auch!!)……aber sowas dann, ein Angriff auf meine Empfindung ist unfair, egoistisch & gemein…..und auf sowas hab ich HIER (!!!) wirklich keine Lust….!!!

Ich werde dazu nicht mehr und nicht weniger sagen…denn das Du mich so nicht verstehen kannst….habe ich nicht erwartet !!

Obwohl mich das getroffen hat…respektiere ich Dich Angie…weil Du wirklich ein liebes Mädchen bist…das verdammte Probleme hat….wie jeder hier…..trotzdem werde ich nicht mehr so tun als wäre zwischen uns alles easy……leider…..ich will hier nicht gehen, weil ich mich wohlfühle zwischen all den Leuten & mittlerweile auch Freunden hier und Du sicherlich auch….

also werd ich mich loyal verhalten und mich hier bei Dir entschuldigen : Es tut mir leid das ich mich falsch und für Dich schmerzhaft ausgedrückt habe !!! !!! !!!!

Bridget

So nun kotz ich hier auch mal ab……wollt es zwar mal loswerden in nächster Zeit, dachte aber nicht dran, es so schnell zu tun, aber..danke sehr an den/die, der/die das geschrieben hat, er/sie erkennt sich bestimmt wieder, ich hab den Namen absichtlich weggelassen.

Da hat heute jemand den ich gut kenne im Chat geschrieben:

also gut…dann will ich an der stelle mal was sagen….ich weiss das wir alle hier sind weil uns etwas oder irgendwer bedrückt….aber so wie heute war´s echt unnötig ein wort der aufmunterung zu sagen….weil es nicht interessiert hat….ziemliches scheiss gefühl für die person die aufmuntern will……und dann noch doofe abgänge…bin sauer ! …ich frag mich ob es personen gibt, die absichtlich schlechte stimmung verbreiten oder ob das unabsichtliches desinteresse ist….aber es ist auf jeden fall nicht schön…..vor allem irritiert mich das…..weil andere personen drunter zu leiden haben……..und vielleicht wortlos wieder gehn…dabei haben sie anteilnahme gesucht…….

Ich schreibe das ins Forum, weil ich dazu was sagen werde. Vielleicht etwas unhöflich und vielleicht ist es ein Fehler und vielleicht werd ich es bereuhen, aber dieses Risiko geh ich ein, ich hab keinen Bock mehr und ich bin sauer. Und es betrifft nicht nur den schreiber, sondern alle die mich kennen oder noch kennen lernen:

du hattest das Gefühl, daß einige Leute da drinnen absichtlich schlechte stimmung verbreiten , ja? soso, ich weiss nicht ob du mich damit gemeint hast, aber da ich der einzige war, der heute zu dem moment schlecht drauf war und bin, und da ich mich nicht aufmuntern hab lassen, nehm ich es an. Und ich denke, daß das nicht ok ist. Glaubst du mir gefällt es so mies drauf zu sein??? Nein! Aber ich bin es momentan eben. Ich starre manchmal stunden lang auf meinen leeren Monitor und wenn ich in den Chat ´komme, dann nur um unter “Freunden” zu sein. Und wenn ich nicht wie üblich gut drauf bin, oder lache und scherze oder sonst was, dann bin ich da drin nicht willkommen? Wofür ist der chat denn dann da? Tut mir leid, wenn ich mich nicht so *schnipps* aufmuntern lasse, aber vielleicht ist das auch gar nicht der richtige weg? wie wärs einfach nur mal mit zuhören??? Ich weiss, ich hab ja nichts gesagt..habe aber auch meine Gründe dafür. Ich hab nämlich das gefühl, daß man sich für meine probleme nicht interessiert (auch ziemliches Scheissgefühl). ich hab in diesem chat ein paar mal versucht ernst zu reden , auch mal über mich (zugegeben, ich brauch dazu immer ne menge überwindung, aber es geht), aber wenn ich rede, dann möchte ich auch, daß man mir zuhört und zwar ohne mich aufmuntern zu wollen, ich möchte dann erzählen von meinem problem und ich möchte ernst genommen werden. So wie jeder andere da drin auch. Und ich möchte dann nicht durch irgendwelche Rezepte oder sonst was wieder davon abgebracht werden, es fällt mir schon schwer genug was zu erzählen und wer mich kennt, der weiss das. Wer mir zuhören möchte, der muss sich zeit nehmen und geduldig sein. Aber die meisten haben das nicht und ein ernstes gespräch mal so nebenbei und bröckchenweise gemischt mit andern Themen ist nichts für mich ….sorry. Und dieser miese Abgang…..war übrigens ein ganz normaler rauswurf und ein ganz normales danach nicht mehr rein lassen vom Provider. Und ich hab dann eben zwischendrin kurz was anderes gemacht, bevor ichs erneut versucht habe. Passiert euch ständig, aber ich rege mich nicht drüber auf , oder? Ich bin in letzter Zeit ziemlich mies drauf, aber das habt ihr bestimmt schon gemerkt. Tut mir leid, wenn ich den anforderungen in diesem zustand nicht entspreche……..Aber, wenn es euch besser gefällt kann ich in Zukunft hinter jeden Satz ein ” *lach*” schreiben….das ist schnell getan sind nur 6 Tastendrücke…….