Ha, hab noch nie einen neujahrswechsel im internet erlebt, aber besser ist es als allein zu sein. best wishes for 2002

Hallo Julia,
prima, dass es bei dir so gut voran geht. Das ist wirklich schön. Auch für deinen neuen Job wünsche ich dir alles Gute.

Mein Rutsch hier wird nicht so berauschend. Gestern gab es wieder Ärger. Ich soll ihm sagen, wenn ich nicht mehr will. Ich habe es nicht fertig gebracht. Ich halte an etwas fest, was nicht funktioniert.

Heute sagte er mir, dass er demnächst nach Italien fährt, um dort seine Papiere zu verlängern. Ich denke, er plant schon, dass er geht.

Gestern sagte ich ihm, dass ich im Plastikmüll in einer Tüte (habe nur reingeguckt, weil er immer alles durcheinander wirft) den Rest von einem Joint und Papers gefunden. Er sagte, dass sei eine Tüte, wo alle seine Kollegen ihren Müll auch rein geworfen haben. Er würde keine Drogen nehmen und das sei nicht von ihm. Ich weiß aber, dass er vor einiger Zeit einen Joint und Papers in der Tasche hatte. Das konnte ich ihm aber nicht sagen. Ich denke, es ist eindeutig, dass er lügt und das habe ich auch gesagt. Irgendwie will ich ihm aber auch gerne glauben. Nur was für einen Beweis brauche ich noch???

Vermutlich wird sich hier in den nächsten Wochen etwas tun. Es wäre zwar das Beste für mich, hier so schnell wie möglich die Kurve zu kriegen, es tut aber trotzdem weh. Ich weiß einfach nicht, warum ich an ihm festhalte?!

Feier schön und komm gut rüber
Krissi

Hallo Ulli, hallo Krissi
Ich bin endlich einen Schritt weitergekommen. Ich habe intensive Gespräche mit meinem Freund geführt und wir sind uns dadurch näher gekommen. Ausserdem habe ich gestern meinem Mann gesagt, dass unsere Beziehung meiner Meinung nach nur noch rein freundschaftlich ist und er hat mir zugestimmt. Es war überraschend einfach. Wir haben uns nachher bestens verstanden und haben einen schönen Nachmittag verbracht. Den Sylvester verbringen wir nun zu dritt – welche Ironie des Schicksals…
Für mich nimmt nun das Jahr doch noch ein einigermassen gutes Ende. Ich hoffe, das nächste wird etwas geruhsamer und ausgeglichener. Dieses Jahr wurde ich nämlich zu allem Elend noch Opfer übelsten Mobbings und habe aufgrund eines Versetzungsgesuchs ab 1.1.2002 eine neue Position. Ich erhoffe mir also auch in beruflicher Hinsicht einen Neuanfang.
Ich bin froh, dass ich in diesem Jahr euch beide kennengelernt habe und ich hoffe, dass wir den Kontakt aufrecht erhalten. Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr. Hoffentlich wird es für uns drei ein positives, mutvolles und schönes Jahr!
Alles Gute Julia

Hallo Julia, irgendwie werden wir es schaffen! Es betrübt mich, deine Zeilen zu lesen. Vor einigen Wochen klang es noch ganz anders. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du eine Lösung findest. Ich denke auch, dass du die Lösung bereits kennst und den Schritt, egal wohin, noch nicht gehen kannst.

Meine Lösung sehe ich eindeutig vor mir, allerdings nur, wenn ich allein bin. Wenn mein Mann da ist, bringe ich kein Wort über die Lippen. Heute sagte er mir, er hat seit einer Woche das Gefühl, dass er mich stört. Wir waren bei der Verwandtschaft eingeladen und er wollte nicht gehen, bevor ich es ihm gesagt habe. Und was habe ich gesagt? NICHTS!!! Es sind hundertausend Dinge und ich habe nichts gesagt. Schwache Leistung. Mein innerlicher Vorwand war, dass wir in 5 Min. meiner Mutter abholen mussten. Da wollte ich vorher keine Diskussion. Ich glaube, ich wollte sie auch nicht, wenn wir stundenlang Zeit gehabt hätten.

Innerlich bin ich total zerrissen, kann mich nicht trennen, kann nichts sagen, bin nur zutiefst frustriert von diesem Leben. Ich mache es mir immer selbst kaputt.

Trotzdem werde ich versuchen, Sylvester irgendwie fröhlich hinzukriegen. Wir gehen zu einer afrikanischen Nacht, bin ganz scharf drauf…

Ich denke ganz doll an dich.
Krissi

Für Lisi, die so gern lacht und die, die es auch mal wieder nötig hätten, dies zu tun:

Sonntag, 30. Dezember, 10:43 Uhr

Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier
unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen
Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen
zu können.

10:46 Uhr

Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter
rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die
Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna
B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr
zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

10:48 Uhr

Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den
Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu
flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz
“Cape Canaveral”, dessen Werbeaufdruck, “Eine Zündung – sechs mal
Sternenzauber” unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber
findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen
Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende
Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom
Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion
“Brot statt Böller” mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut
letzte Bedenken in der Siedlung.

11:02 Uhr

Der 17jährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die
Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte
Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern
belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am
fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule. Gegen 14:00
verhilft der auflebende Südostwind dem großen,
familienfreundlichen Sylvestersortiment “Feuerball” mit 17
Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter
Reichweite.

14:02 Uhr

Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten
Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen
Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein
und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes
Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter
langer Torpedo der “V-Klasse” vom seinerzeit vor Danzig
havarierten “U 435″ aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf
das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf
Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs
“Knollmeier”.

14:09 Uhr

Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen
das dünne Holzdach der Wachbaracke der Martin-Luther-Kaserne im
Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden
Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den
hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt
entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den
Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame
Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ “Herkules III”
erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.

14:15 Uhr

Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die
Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee,
weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der
Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden
Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie Du und
ich, die mit ihrem Sylvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten
konnten.

Anmerkung: Dieser Text ist nicht von mir und ich mag keine Böller!

Hallo Julia,
Sorry,meld mich jetzt erst.Bin auch so froh das die Feiertage zuende sind.Mußte auch eine heile Welt spielen was auch nicht mein Ding ist.Und dann kam noch dazu, daß meine Affaire am 1. Feiertag angerufen hat.Hat mir schöne Weihnachten gewünscht und hat noch gesagt, daß er sich wohl fühlt so wie es ist. Er möchte im Moment alleine sein und ist glücklich. Ja klasse hab ich gedacht. Warum erzählt er mir das?Warum ruft er mich Weihnachten an wenn er mich nicht mehr will?Ich verstehe das nicht.Erst hält er die ganze Zeit Abstand und dann meldet er sich wenn ich mich so langsam von ihm löse. Versteh einer die Männer!!!Die Tage danach waren natürlich gelaufen. Mußte ständig an ihn denken. Mein Mann war nur Luft. Hab meiner Affaire dann eine SMS geschrieben das er mir nicht aus dem Kopf geht wenn er sich bei mir meldet und das alles wieder hoch kommt. Hab ihm wieder meine Liebe gestanden und meine Gefühle sind wieder da.Er hat mir zurückgeschrieben das es noch andere Männer auf der Welt gibt und das er kein Superman ist, den man für immer halten will. Ich sollte mien Leben neu anfangen ohne ihn. Ja toll, netter Rat. Ausgerechnet von ihm. Er weiß nicht was in mir vorgeht. Hat sicher meine Briefe nur flüchtig gelesen. Sonst würd er nicht so einen Unsinn schreiben. Ich will garkeinen Superman. Ich will den Mann, in den ich mich verliebt habe. Es ist zum Verzweifeln. Gestern abend hat er mir (ohne auf meine letzte Liebesmail zu antworten!)per SMS einen guten Rutsch gewünscht. Ich sollte nicht traurig sein. Weiß nicht was das soll. Das ist für mich kein Trost.Es fängt auf jeden Fall wieder alles von vorne an. Bin wieder sehr unglücklich. Mein Mann merkt auch was. Wollte sich schon trennen, weil ich ihm gesagt hatte, daß ich nicht weiß ob ich ihn noch liebe. Würde am Liebsten meine Sachen packen und ausziehen. Mein Mann geht mir nur noch auf den Keks. Er tut mir aber auch leid.Er liebt mich und ich behandel ihn wie Dreck. Das hat er nicht verdient. Aber ich habe nur den anderen im Kopf. Als ich mit meiner Schwester am Wochenende in mehreren Kneipen waren, habe ich geflirtet bis das Zeug hält. Hab das total genossen, daß mich andere Männer ansprechen und nett finden. Ist doch langsam nicht mehr normal,oder?Bin eigendlich garnicht so. Männer außer mein Mann haben mich überhapt nicht interessiert. O.k. flirten macht immer Spaß. Aber hab es noch nicht so genossen.Ist schon alles sehr merkwürdig.
Dein Eintrag hört sich auch nicht so toll an.Würde mal sagen: Trenne dich von deinem Mann.Es hat auch keinen Sinn nur mit freundschaflichen Gefühlen mit ihm weiterzuleben. Es ist genauso wie bei mir. Es läuft einfach nichts mehr. Die Luft ist raus.Machst dich nur unglücklicher wenn du bei ihm bleibst. Und nach deinen Schilderungen fühlt dein Mann auch nicht mehr viel. Vielleicht traut er sich auch nicht, einen Schlusstrich zu ziehen. Es ist auch ein schwerer Entschluss. Man muß sein Leben total umstellen.Das du immer Stress mit deinem Freund hast versteh ich auch nicht. Wenn ihr euch liebt, streitet man am Anfang nicht. Man schwebt im siebten Himmel. Überleg es dir gut, ob du wirklich glücklich mit ihm bist, wenn du deinen Mann verlassen würdest. Ist es der Mann, mit dem du leben möchtest?
Du schaffst es schon, eine gute und für dich glückliche Entscheidung zu treffen. Falls wir nicht mehr schreiben, wünsche ich dir trotz allem Stress ein gutes neues Jahr.

Hallo,
es gibt genug Leute die das hier lesen und die sehr berührt sind von deiner Geschichte. Ich würde dir auch empfehlen dir schnellstmöglich professionelle Hilfe zu suchen! Geh zu einer Beratungsstelle, oder, wenn du anonym bleiben willst dann versuch es mit der telefonseelsorge oder der Nummer gegen Kummer, ich denke dies wäre auf jeden Fall der erste Schritt. Und du solltest dich schnellstmöglich “selbstständig” zu werden, weg von deiner Mutter, mit deinen Geschwistern! Es geht so nicht mehr lange weiter, such dir professionelle Hilfe, leg ich dir wirklich ans Herz.
Und ich wünsch dir gaaanz viel Glück und Kraft, du schaffst das, sag dir immer wieder dass du es schaffst!!

Hallo Maya! Oh man, ist ja voll heftig. Meiner Meinung nach solltest du ganz schnell deine Geschwister an die Hand nehmen und von dort weggehen, für immer!!!! Du solltest in der nächsten größeren Stadt nach dem Notdienst des Jugendamtes oder nach einem Mädchenhaus suchen. Das geht auch am Wochenende! Dort kann Dir und Deinen Geschwistern von den Mitarbeitern weitergeholfen werden. Aber du solltest unbedingt all die Schweine anzeigen, die Dir so etwas antun. Damit Du deinen Traum verwirklichen kannst!!!! Noch ist es möglich, Du kannst es schaffen!!!! greez

Hallo… hab eigentlich gerade ne Seite gesucht, wo man irgendwie sofort anonym beraten werden kann, aber ich glaube mittlerweile, sowas gibt es nicht!!
Ich habe dann ein paar eurer Einträge gelesen, und ich weiss nicht ob es mir hilft, auch hier reinzuschreiben, aber man soll ja nichts unversucht lassen. Also, naja, wo soll ich anfangen? Ich bin jetzt 18 geworden, und mir geht´s einfach nur mies. Meine Eltern haben sich getrennt als ich 1 1/2 war, danach hat meine Mutter einen neuen Freund gefunden mit dem sie vier weitere Kinder bekommen hat…
Ich fang am besten mal von vorne an (obwohl ich bezweifle, dass hier irgendwen meine Geschichte überhaupt interessiert!!!) Meine Mutter hat schon mit 15 angefangen, zu kiffen und dann mit 16 hat sie durch ihren Freund auch Heroin konsumiert, das tut sie heute noch…!!!
Mit meinem Stiefvater, der auch Drogenabhängig ist, habe ich mich nie verstanden, er hat mich das erste mal vergewaltigt als ich 11 war, darauf möchte ich jetzt auch nicht weiter eingehen weil es verdammt wehtut daran zu denken. Vorher hat er mich auch schon oft körperlich mißbraucht, das habe ich nie jemandem erzählt, weil es mir peinlich war, und ich Angst vor ihm habe wegen seinen Drohungen… Er hat mich immer wieder angefasst, bis ich und meine Geschwister als ich 13 war in ein Heim kamen, mein kleinster Bruder war schon seit seiner Geburt bei Pflegeeltern, da mein anderer Bruder bei einem Verkehrsunfall mit fast zwei Jahren ums Leben gekommen ist und meine Mutter das nie verkraftet hat!
Als wir von zu Hause wegkamen, dachte ich, dass diese Qualen nun endlich vorbei wären, doch das war nicht der Fall, wir waren in einem Klosterheim, die Nonne die meine Gruppe leitete (ich war von meinen Schwestern getrennt) war alles andere als nett, sie hat mich für jeden Scheiss verantwortlich gemacht und außerdem hatte sie Probleme mit sich selbst, und meinte, die müsse sie an mir auslassen. Die anderen Erzieher waren alle recht okay, bis auf einer, er hat mich immer befummelt und wenn ich versuchte mich zu wehren, lies er auch mal Sätze los wie: “Was führst du
dich denn so auf, du bist das doch gewöhnt…!” Irgendwann fühlt man nichts mehr, man lässt alles nur noch über sich ergehen…
Mit 14 kamen wir alle wieder nach Hause zu meiner Mutter, die in der zwischenzeit eine Therapie gemacht hatte (schon die zweite!!!), und sich von meinem Stiefvater getrennt hatte, auch mein kleinster Bruder war nun bei uns.
Wir waren in eine andere Stadt gezogen, in der allerdings mein Stiefvater auch wohnte, weil er die selbe Therapie gemacht hatte.
Der erste Monat lief ganz gut, meine Mutter blieb clean und nur die Schule war zwar beschissen, weil ich niemanden kannte und auch keinen Wert darauf legte irgendwem zu vertrauen. Danach ging es langsam wieder so los, wie früher… mein Stiefvater war wieder öfter bei uns, meine Mutter wurde durch ihn wieder rückfällig, und alles war Kacke. Immer wenn sie kurz weg war kam er in mein Zimmer und machte weiter wie früher, noch ein bisschen fordernder aber das merke ich gar nicht mehr, wenn ich nicht tat was er sagte, schlug er mich oder lies sich etwas anderes einfallen.
Seit dreieinhalb Jahren wohnen wir nun hier, ich führe den Haushalt so gut wie alleine, es ist nicht immer leicht, mit drei kleinen Geschwistern und einer Mutter die den ganzen Tag auf dem Sofa liegt und schläft, oder mit der Spritze in der Hand vor dem Fernseher sitzt und den Kopf auf den Boden sinken lässt, aber ich lebe noch!!!
Oft muss ich auch nachmittags zu meinem Stiefvater, er erzählt meiner Mutter, er würde mit mir lernen… sie glaubt ihm, gut so!!! Ab und zu sind Bekannte bei ihm, indem er ihnen erlaubt, mich zu vergewaltigen, verdient ER sich natürlich ein wenig Geld für seine Drogen nebenbei, aber was kann ich tun??? Wenn ich nicht zuhause bin wenn er kommt und “Lust hat”, dann vergreift er sich eben an meinen Schwestern, das konnte ich zum Glück bis jetzt verhindern, sie haben noch nie etwas davon mitbekommen, aber wer weiss wie lange noch…!!!
Ich gehe noch zur Schule, will mein Abi machen und dann Psychologie studieren, mein Traum, aber ich glaube nicht, das ich das tun kann, dazu ist in mir viel zu viel kaput und zerrissen…
Vor etwa vier Monaten hat sich ein Junge in mich verliebt, er war mir wahnsinnig wichtig, aber er ist komplett anders als ich, sein Vater Lehrer, seine Mutter Drogenberaterin, das passt wieder alles zusammen, ich habe ihm nie etwas von meinem Leben erzählt, musste ich auch nicht, denn er hat so einiges über meine Mutter von seiner Mutter erfahren, tja, Kleinstadt eben… er fragte mich, ob irgendwas mit mir wäre, doch ich habe dir gelegenheit nicht genutzt es ihm zu erzählen, das kann ich nicht. Er hat mich noch einmal darauf angesprochen, aber als ich wieder abgeblockt habe, hat er sich nicht mehr gross für mich interessiert, ich verstehe das…!!!
Es gibt einen Spruch den letztens jemand gesagt hat,:”Was nicht tötet, härtet ab!!” ich weiss nicht, ob es so ist, aber ich kann eh schon nicht mehr zählen, wie oft ich schon mit einem Messer in meinem Arm herrumgeritzt habe, oder wie oft ich schon mit Schlaftabletten in der Hand dagesessen bin, doch was wird aus meinen Geschwistern wenn ich nicht mehr da bin…? Ich kann ihnen das nicht antuen, es reicht, wenn ich das alles erfahren muss.
Ich fühle mich leer, weiss nicht, warum ich das alles geschrieben habe, vielleicht, weil niemand weiss wer ich bin… vielleicht auch, weil ich weiss, dass es eh nicht gelesen wird…!!! Es ist auch egal, gehe jetzt in eine weitere schlaflose Nacht, vielleicht kann ich doch einschlafen, aber wenn, dann kommen die Alpträume wieder, wie jeden Tag, wie jeden Tag…

an – moonphire
Hi, meinst du lsd bringt’s? verstärkt doch eher noch deine negativen gefühle-genau wie hasch’!
mann es tut mir so leid dass es dir so schlecht geht-ich kenne diese sch…… phasen in denen du dir (ich mir) am liebsten eine kugel in den kopf jagen möchte!!! aber das leben geht weiter und 2 wochen später bist du saufroh es nicht getan zu haben!
warum musst du eigentlich in diese nervenheilanstanlt??ich würd’ mich freuen hier wieder von dir zu hören,….
gruß hexe !!!!

Hallo Ulli, hallo Krissi
Mir gehts einfach nur mies. Bin extrem wütend auf meinen Freund. Leide darunter, weil ich ihn liebe. Habe aber einen lieben, verständnisvollen Mann zu Hause, mit dem mich einfach nur noch Freundschaft verbindet, mehr nicht. So eine Scheisse!!! Vor dem neuen Jahr habe ich einfach nur Angst, ich fühle mich einsam und könnte nur noch heulen. Was habe ich im letzten Jahr bloss aus meinem Leben gemacht??
Julia

Grias Eich Gott olle miteiand,

hat jemand von Euch rein zufälligerweise Erfahrung mit einem manisch-depressiven Angehörigen??? Meine Mutter leidet an der Krnakheit seit langem, seit über einer Woche ist sie in einer Nervenheilanstalt. Ich suche einfach den Austausch.

Bin 23 und war zum 1.Mal nicht dabei, als “es” passierte.
LG
Maria

Die Schwarze Frau spricht

Klopf nicht an meine Türe, Kind,
Darf nicht den Riegel rücken.
Du weißt nicht, wie die Menschen sind,
Voll Sünden und voll Tücken.
Wart, bis wir in dem Himmel sind,
Dann öffnen sich die Türen.
Die Welt ist grausam, armes Kind,
Darf nicht den Riegel rühren.

Und klopf nicht an mein Herz, o Kind,
Ich kann es nicht ertragen.
Ich stell mich taub, ich stell mich blind,
Die sich die Welt verheeren.
Sei still, sei stille, du mein Kind,
Ich darf dich nicht gebären.

Georgia Douglas Johnson,

an Sonne: also, so weit ich das mitbekommen habe, versteht man unter dem ödipalen Konflikt jene Entwicklungsphase eines Kindes (~3-5 Jahre), in der sich das Kind zum gegengeschlechtlichen Elternteil hingezogen fühlt (“heiraten möchte”) und auf den gleichgeschlechtlichen Elternteil eifersüchtig ist.Reagiert man hier als gleichgeschlechtlicher elternteil mit sanktionen (Liebesentzug,…) oder man ist beleidigt,könnte es sein,dass das Kind später eine Hysterie oder eine andere Neurose entwickelt.

Was es ist: Bezeichnung für die frühkindlich bei beiden Geschlechtern sich entwickelnde Beziehung zum gegengeschlechtlichen Elternteil; wurde nach dem thebanischen König Ödipus benannt, der, ohne es zu wissen, seine Mutter geheiratet hatte.

Erst mal an alle. Kennt sich jemand von Euch mit einem Ödipalen Komplex aus??? Was ist das genau???
und wer hat ihn überwunden??? gibt es hier jemand

Ích bin 60 ig und habe vor zwei Monaten eine 46 jährige Frau kennen und lieben gelernt und nun frage ich mich, ob der Altersunterschied für uns zu großen Problemen führen kann oder ob diese 14 jahre nicht so dramatisch sind.
Wer kann mir darauf eine antwort geben?

Hallo
bei uns hat sich an Weihnachten eine Tragödie ereigneit. Meine Schwester hat von ihrem Mann erfahren, dass er sich Räumlich trennen möchte. Sie hängt aber sehr an ihm und meint ohne ihn nicht leben zu können. Meine Schwester hat noch einen Sohn von 17 Jahren. Sie ist jetzt ziemlich am einde und wir wollen ihr helfen wissen aber nicht wie. Sollen wir sie einfach lassen, zu zeit ist sie bei meiner anderen Schwester. Gebt mir einen Rat

Hallo Krissi
Endlich sind die Feiertage vorbei. Diese Tage haben mich schon ziemlich mitgenommen. Allen eine heile Welt vorzuspielen ist nicht so mein Ding. Und dann noch täglich mit der lieben Familie konfrontiert zu werden, die uns für das absolute Traumpaar und meinen Mann für perfekt hält – na ja, muss nicht unbedingt sein! Es ging mir auf jeden Fall nicht so gut und vieles was in diesem Jahr passiert ist, ist wieder hochgekommen. Wir waren zwar oft zu dritt zusammen und den 26. verbrachte ich mit meinem Freund alleine (wunderschön!). Trotzdem ist es in dieser Zeit ganz besonders schwer.
Du fragst ob mein Mann nichts merkt. Zumindest sagt er nichts und er wirkt zufrieden. Aber ich verstecke meine Gefühle nicht. Ich umarme oder streichle meinen Freund oft in seiner Anwesenheit, es scheint ihm nichts auszumachen. Frag’ mich nicht, was in seinem Kopf vorgeht, ich habe keine Ahnung. Einer Lösung sind wir im Grunde keinen Schritt näher gekommen; ich hoffe, dass das neue Jahr mir eine anbietet…
Ehrlich gesagt habe ich Schiss vor dem nächsten Jahr; soviele Entscheidungen müssen getroffen und durchgezogen werden. Das gilt ja auch für dich. So wie du schreibst geht es dir momentan so wie mir zwar recht gut, aber die Lage ist einfach ungeklärt. Ich wünsche dir Kraft zum Durchhalten und ein gutes Timing für den richtigen Entscheid!
Liebe Grüsse Julia

Wenn du lange in einen Abgrund siehst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Hallo Julia, lange habe ich nichts von dir gehört, habe mich aber gerade mal über deinen restlichen Austausch informiert. Ich hoffe, ihr hattet nichts dagegen. Ich denke oft an dich und frage mich, wie es dir geht mit deinen zwei Männern. Es überrascht mich, dass dein Mann wirklich so ahnungslos ist. Ich kann das gar nicht begreifen. Mein Mann würde ausrasten, wenn ich ihm sagen würde, dass ich zu einem anderen Mann gehe.

Bist du einer Lösung schon etwas näher gekommen? Oder hast du nicht weiter danach gesucht?

Ich bin im Moment total durch den Wind. Mein ganzer Körper tut weh vor Verliebtheit. Es ist schon seltsam. Ich kenne den Neuen erst seit knapp vier Wochen und es kommt mir vor, als wären es schon Jahre. Gleich als ich ihn zum ersten Mal gesehen hatte, war zwischen uns ein “merkwürdiges” Gefühl. Ich kann es nicht beschreiben. Es kommt mir vor, als wäre er der Mann, auf den ich immer gewartet habe. Natürlich werde ich irgendwann die rosarote Brille absetzen und sehen, was übrig bleibt! Es ist einfach nur wunderschön, solche intensiven Gefühle zu haben.

Einer Lösung mit meinem Mann bin ich noch keinen Schritt näher gekommen. Wenn er nicht da ist, denke ich, ich sollte mich so schnell wie möglich trennen. Er hat sich jetzt ausgedacht, dass er einen Personenschutzkurs besuchen möchte. Kostet nur schlappe 8 TDM, er könne es auch in Raten zahhlen. Nur müsste er ja seinen Job dazu kündigen und wer zahlt dann die Raten? Noch dazu bin ich ab 1.2. privat krankenversichert, ich kann ihn also nicht ohne weiteres über mich laufen lassen. Wer zahlt sein Auto, die Steuer, die Handyrechnung? Das alles macht mir ganz schön angst. Leider habe ich – wie immer – den Zeitpunkt verpasst, etwas in dieser Richtung dazu zu sagen. Ich hoffe, er vergisst die Idee ganz schnell wieder. Soll er doch erst mal sparen und nicht immer auf Pump “investieren”. Ich bekomme wirklich einen Schreck, wenn ich daran denke, dass es nie aufhören wird. Ich arbeite nur für die Lebenshaltungskosten, Reparaturen, Rechnungen, Anwälte, seinen Urlaub. Die Liste ist lang. Und für mich bleibt nichts übrig. Ich schaffe aber einfach den Absprung nicht. Wenn er da ist, kann ich ihm gar nichts sagen. Ich kriege einfach nichts raus, sehe ihn an, denke, ach der Arme, ist ja doch ein ganz netter und hübscher Kerl. Aber wie sieht mein Leben aus???

Irgendwie muss ich versuchen, einen Weg zu finden. Ich fühle mich aber nicht reif für eine Entscheidung und habe angst, einen Fehler zu machen. Glücklicherweise werde ich vom Neuen auch nicht gedrängelt. Er hat selbst eine überflüssige Beziehung( sie heißt netterweise genauso wie ich, da muss er nicht aufpassen, dass er sich verspricht!:-) ), die er nicht beenden kann, weil er sie nicht verletzten möchte. Sie sind schon 11 Jahre zusammen, aber bis auf harmonisches Kochen und Spazierengehen läuft nichts mehr. Trotzdem sollte ich meine Entscheidung unabhängig von ihm treffen und daran denken, nach einer Trennung allein zu sein. Der Gedanke gefällt mir allerdings nicht besonders.

Ich denke, dass nächste Jahr wird eine Entscheidung bringen, egal in welche Richtung. Irgendetwas muss sich in meinem Leben tun.

Viele liebe Grüße
Krissi

ICH HAB ANGST! ich muss in eine klinik/psychiatrie/nervenheilanstalt. ich weiß nicht was mich da erwartet. ich hab angst davor. ich hab angst vor mir selbst. ich will nicht mehr. starke anti depressiva haben nichts geholfen. 3 verschiedene psychiater auch nicht. was soll ich denn noch machen? ich will nicht mehr. stecke schon wieder in so nem krass tiefen loch. kiffen bringt nix. saufen auch nich. hab mir heut LSD bestellt. ich will kein abgefuckter drogen-junkie werden. aber ich halts einfach nicht mehr aus. klapse klapse klapse wie sich das anhört. was geistert durch meinen kopf? gegen was soll ich kämpfen? was ist denn da drin los, das das sogar stärker als starke tabletten ist? ich will doch nur normal sein. wer holt mich hier raus? ich kann nicht mehr. ich bin so am ende. was soll ich tun? *intränenausbrech,erneut*

stift

ein Traum

ich bin wie der Schatten im Dunkel.
brauche Menschen, die mich führen in der Nacht.
wie ein Traum aus meiner Kindheit,
die Angst von der Blindheit
zu Leben erwacht.

ich höre die Menschen im eigenen Haus,
das Gefühl des Erlebens
und doch finde ich nicht alleine hinaus.

Im Traum sieht man die Welt,
das was zum Greifen nah,
auch wenn nichts das eigene Augenlicht erhellt.

Ergrellt,
der Schmerz
von dem verlorenen Besitz,
zu wissen das die Welt ist,
jedoch verloren im eigenen Herz.

Und doch war ich nicht alleine,
schenkte mir jemand seine Sicht.
oder war das doch nur ich
im eigenen Traum ?

wein

http://www.robosoft.de/roland
gerad’ erwacht

In god we trust.