Wie funktioniert die psychologische Online Beratung im Internet?

Es gibt zwei Möglichkeiten des Kontaktes mit der Virtuellen Psychologischen Praxis: E-Mail und Chat.

E-Mail: Sie schicken mir ein Mail und beschreiben darin so umfangreich wie möglich das Problem bzw. die belastende Lebenssituation. Zusätzlich benötige ich einige Informationen über Sie, damit ich mir ein Gesamtbild machen kann: Alter, Familienstand, Beruf und andere wichtige Lebensdaten. Es ist nicht notwendig, Ihren Namen oder den Wohnort zu nennen. Ich möchte aber gern wissen, ob Sie etwa in einer Großstadt oder in ländlicher Umgebung wohnen.

Anhand dieses ersten E-Mails überprüfe ich, ob Ihr Anliegen in meinen Kompetenzbereich fällt. Wenn ja, bekommen Sie von mir ein E-Mail mit einem Vorschlag zum weiteren Fortgang und eventuell mit zusätzlichen Fragen zu Ihrem Problem. Sobald Sie dieses E-Mail erhalten haben, zahlen Sie bitte den entsprechenden Kostenbeitrag auf mein Konto ein (Näheres s. unter “Kosten”). Die psychologische Online-Beratung beginnt erst nach Einlangen des Honorars auf mein Konto.

Sollte Ihr Problem nicht in meinen Kompetenzbereich fallen, werde ich Ihnen das per Mail mitteilen und Sie eventuell weiterverweisen. Dieses Mail ist natürlich kostenlos.

Chat:Für ein Meeting im Chatroom ist eine Terminvereinbarung notwendig. Es gilt MEZ und die genaue Uhrzeit laut Uhr auf meiner Chatroomseite. Grundsätzlich ist der Ablauf ähnlich wie beim E-Mail: Sie schicken mir zunächst ein Mail mit einer umfangreichen Schilderung des Problems oder der belastenden Lebenssituation. Fällt Ihr Anliegen in meinen Kompetenzbereich als Psychologin, bekommen Sie von mir ein entsprechendes Informations-Mail mit eventuell weiteren Fragen und Terminvorschlägen. Bis zum vereinbarten Chat-Termin muß das Honorar auf mein Konto ingezahlt sein. Außerdem benötige ich die Antworten auf meine Fragen. Ich werde die gesamte vereinbarte Zeit im Chat-Room sein, auch wenn sich der Ratsuchende nicht meldet.

Hallo!

Diesen Hilferuf starte ich nicht leichtfertig. Schließlich muss sich die Person, die diese mail liest mit meinen Problemen auseinandersetzen. (mehr oder weniger ungewollt). Ich komme absolut nicht mehr mit meinem Leben klar. Wenn ich mit meiner Seele kommunizieren könnte, würde ich vielleicht verstehen, warum das so ist und wer Schuld daran trägt. Ich denke häufig darüber nach, wer mir die Lebensfreude und meinen Charakter von früher genommen hat. Es wäre erheblich leichter für mich, wenn ich jemandem die Schuld für meine derzeitige Leere geben könnte. Ich selber kann ja nicht Schuld sein, das wäre doch bescheuert, denn wenn ich die Ursachen kennen würde, könnte ich dagegen ankämpfen. Innerlich schreie und weine ich… voller Sehnsucht nach Liebe und dem Gefühl was Besonderes zu sein. Nur das Blöde ist, dass ich das nach außen hin nicht mehr zeigen kann. Ich würde die ganze Zeit nur weinen, wenn ich könnte. Aber ich fühle mich leer und gefühlskalt und kann noch nicht mal mehr beschreiben, was wirklich in mir vorgeht. Und wenn ich mit meinen Freunden darüber sprechen würde, würde ich auch nur auf Unverständnis stoßen. Wie soll das denn jemand verstehen? Ich habe mich im Internet schon mal über Depressionen informiert und musste feststellen, dass ich viele dieser Kriterien schon gerecht werde. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren, komme mit Freunden nicht mehr lange aus und ziehe mich ungewollt zurück. Ständig habe ich das Gefühl, nichts wert zu sein, fehl am Platze zu sein, langweilig zu sein und ich suche ständig die Gründe dafür, warum ich Single bin und warum für niemanden wirklich wichtig. Ich hätte gern ein ‚Mordsselbstbewusstsein’ allerdings ist dann wieder die Angst da, dass ich eingebildet und arrogant rüberkomme und letztendlich wieder allein dastehe. Hat aber auch viel mit der Vergangenheit zu tun. Ich wurde früher auch von vielen nicht gemocht, obwohl ich nie groß aus der Reihe fiel. Durch mein Aussehen und meine guten Noten hab ich mich halt nur etwas überlegen gefühlt und das wurde wohl nach außen hin übertragen. Doch jetzt ist alles anders. Meine Gedanken bringen mich langsam um, ich bin mein eigener Feind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stehe ich unter einem so großen Druck, unterhaltsam zu sein und überlege die ganze Zeit, über was ich mit ihnen sprechen könnte. Denn letztendlich bin ich von meinen Zweifeln und Ängsten und dem, was ich nicht bin und sein will so gefangen, dass ich nur noch tunnelblickmäßig an alles Schlechte denken kann und das Gute komplett verdränge. Deshalb ist es ja so schmerzhaft und ich steh unter diesem Druck, weil ich selber merke, dass mich diese Gedanken unbewusst beherrschen und ich dagegen ankämpfen muss. Oft weine ich, wenn ich nach einer Party oder einem Ausflug mit der Clique nach Hause komme, weil ich schon wieder nicht ich selbst war und den anderen nicht gerecht werden konnte. Zumindest fühl ich mich dann wie ein Versager, auch wenn die anderen gar nichts gemerkt haben. Ich ärger mich dann immer, warum ich mein blödes Maul nicht aufgekriegt hab und das die anderen jetzt denken, dass ich total schüchtern und langweilig bin. Ich bin jetzt schon 1 ½ Jahre Single und kam bisher eigentlich ganz gut damit klar, habe ich mir so eingeredet. Doch das änderte sich, als ich eine Enttäuschung nach der anderen einstecken musste. Ständig dieses ‚warum’? in meinen Kopf. Warum will mich keiner? Ich bin nichts wert! Fast 2 Jahre meines Lebens die ich verschwendet habe. Mit meinen Eltern rede ich nicht darüber, bin eigentlich recht froh, wenn ich gar nichts mit denen zu tun haben muss. Ich sehe sie ja auch nur abends, wenn sie von der Arbeit heimkommen. Doch mich belastet es sehr, dass ich ein Einzelkind bin. Denn mir wurde die letzen Monate klar, dass ich deshalb so schwer mit Menschen längere Zeit auskomme. Denn schließlich habe ich nie groß die Erfahrung damit gemacht, mich mit Menschen auseinanderzusetzen, war bisher immer auf mich allein gestellt und deshalb ist der Menschenkontakt nie wirklich was gewesen, was sich von selbst verstand.
Als ich mir das Buch ‚Depressionen – Selbsthilfe’ ausgeliehen habe und dann heulend in die Ecke warf wurde mir klar, dass ich mir nicht selber helfen kann. Es wurde mir empfohlen, mit Freunden/Bekannten über meine Probleme zu reden. Menschen allgemein sind ja glaube mein Problem. Denn wenn man sich wie ein Stück tote Scheiße fühlt, kann man doch nicht mit Leuten über was sprechen, was sie überhaupt nicht nachvollziehen können. Ich habe das Gefühl, dass mich diese Leere irgendwann umbringen wird. Es ist, als ob ich auf einer Entwicklungsstufe stehen bleiben würde und alle anderen mich überholen. Ich möchte doch einfach nur Spaß haben und Dinge sehen und erleben, wie alle anderen auch. Wie kann ich gegen meine schwarze Seele ankämpfen, wo die kleinste Hoffnung gestorben zu sein scheint?

Liebe Grüße,

Katharina

Ich bräuchte euren Rat zu folgendem: Ein guter Freund von mir (24) von früher (26 Jahre) ist nach einer 5-jährigen schwierigen Beziehung, aus der 2 Kinder hervorgingen wieder in meinen Ort gezogen. Er leidet sehr darunter, dass er die Beiden nun nicht mehr so häufig sehen kann, da seine Exfreundin das Sorgerecht hat. Nach zahlreichen Treffen+mails seit dem Juli 2007, in denen wir uns stundenlang unterhalten haben, hat Martin, so heißt er, anscheinend Vertrauen zu mir aufgebaut. Anfang Februar heuer ist dann schließlich das 1. mal mehr zwischen uns gelaufen. Daraufhin haben wir uns jeden Tag gehört+circa 3mol pro WO gesehen. Er hat mir immer nette mails geschickt, hat mir oft darin geschrieben, dass er mich voll gern hat, bussi usw. Nachdem den ganzen Februar über+die 1. März-WO was zwischen uns gelaufen ist+er mich öfters gefragt hat, ob ich mit ihm dort+dort hin gehe habe ich mir große Hoffnungen gemacht. Diese Hoffnung wurde jäh zerstört, als ich am 8. März in einem Lokal war, in dem ich mich am Wochenende immer aufhalte. Er war auch dort+hat mich total ignoriert. Nachdem ich zur Sperrstunde zu ihm hingegangen bin+er aller Ansicht nach nicht sehr erfreut war, mich zu sehen, bin ich nach Hause gegangen. Ich habe ihm daraufhin eine Sms geschrieben mit “Danke für die Riesenverarschung, mich einfach zu ignorieren”. Er hat dann (unter Alkoholeinfluss) geantwortet, dass es ihm leid tue+er Sorgen/Probleme+Verpflichtungen habe. Wenn er ausgehe+mit seinen Freunden einige alkoholische Getränke konsumiere, wäre es einmal noch so wia früher, bevor er seine Verpflichtungen hatte (wahrscheinlich meinte er damit seine Kinder). Auch hat er geschrieben, dass ihm unter Alkoholeinfluss alles egal sei. Ich habe daraufhin nicht geantwortet. Einen Tag später hat er mir (per Sms!) geschrieben, dass er einfach noch nicht für eine Beziehung bereit sei. Was denkt ihr dazu? Meint ihr, ist es wert, einige Zeit abzuwarten+ihm dann nochmals eine Chance zu geben, falls er dann meint, für eine Beziehung bereit zu sein? Oder soll ich ihn vergessen nach seinem wirklich sehr egoistischen Verhalten, mir seine Gedanken/Gefühle nicht mal persönlich mitzuteilen, sondern nur per Sms, auf sehr billige Art+dem Ignorieren im Lokal? Ich bin momentan ziemlich verzweifelt, weil ich ihn immer noch liebe, trotz allem. Ich muss dazu sagen, dass ich ein solches Verhalten niemals von ihm erwartet hätte; ansonsten ist er total lieb+einfühlsam, also nicht ein egozentrischer Mensch. Warum der plötzliche Sinneswandel+die so gefühlslose Art mich loszuwerden nach allem was zwischen uns war?

an Träne!
Hast Du Lust mit mir mal zu telefonieren oder eine Mail zu schreiben??
Einen schönen Tag noch!!

Hi Jeannette!

Sorry, dass ich so lange nix mehr geschrieben habe, bin im Moment sehr im Stress, beruflich als auch privat, sind grad mitten im Ãœbersiedlunngsstress und bei mir im Büro gehts a drunter und drüber…. Lange Geschichte, die ich Dir gern erhähle, wenn wir übersiedelt sind. (also in ca 2 Wochen)

Wie gehts Dir und/mit Deinem MAnn? Was macht Dein Kurs? Würd mich freun, mal wieder was von Dir zu lesen…. vielleicht magst mir ja ne mail schreiben, da komm ich schneller zum antworten…. (bitsi@gmx.at)

Also, wünsche Dir noch ein schönes, erholsames Wochenende! Ganz liebe Grüße und Alles Liebe!

Engerl

Hi Nassaya,

kann es sein das du etwas einnimmst (was auch immer), du klingst sehr verwirrt und ich glaube du hast meine Mail nicht richtig gelesen (oder nur sehr oberflächlich).

Nein, ich war nie bei einer Phsychologin und deswegen gab oder gebe ich dir den Rat nicht mehr so lange damit zu warten dir Hilfe zu suchen. Vor allem wenn du der Meinung bist, dass du von deiner Familie keine Hilfe erwarten kannst. Aber hast du es denn schon mal mit deinen Schwestern versucht, sie auf deine Probleme aufmerksam zu machen oder mit ihnen richtig darüber zu reden.

Tut mir leid mit deiner Mam, dass sie die Probleme mit deinem Bruder auch noch hat. Aber vielleicht nimmst du zu sehr Rücksicht auf deine Mam und deinem Bruder und stellst deine Probleme dadurch hinten an.

Das deine Mam schon etwas älter ist und du Angst hast sie deswegen nicht mehr lange zu haben kann nicht wirklich nur dein Problem sein.

Ich habe meine Mam verloren, als ich Zweieinhalb Jahre alt war und habe auch noch mehrere liebe Menschen aus meinem Leben verloren. Auch mein Vater lebt nicht mehr, aber so ist der Lauf der Dinge und des Lebens.

Ich habe dadurch auch verstärkt Verlustängste, aber wenn man versucht sein Leben positiv zu gestalten und sich wie gesagt helfen lässt, kann man auch was ändern.

Man muss nur auch mal zu sich selber stehen. Lass dir unbedingt professionell helfen !!!
Und wenn ich dir noch einen Rat geben darf, dann versuch auch deine Mam dazu zu kriegen sich helfen zu lassen. Denn die Probleme liegen nicht nur bei dir.

Das beste wäre vielleicht auch, euch mal eine Familienhilfe zu holen (auch wegen deinem Bruder).
Geh zum Arzt und lass dir unbedingt helfen und vielleicht auch mit Unterstützung durch das Jugendamt.

Lass dich Grüßen und schau nach vorn, dafür bist du einfach zu jung um in Problemen zu versinken !!!

L.G. JB

Hi Kassandra, (übrigens ein schöner Name)

habe gerade noch mal meine Mail von gestern durchgelesen und festgestellt, dass ich ganz schöne “Fehler” dort reingehauen habe. Lag daran das ich nicht wirklich viel Zeit zum schreiben hatte, aber ich glaube dies ist “nebensächlich”. Es kommt ja schließlich auf den Inhalt an.

Sollte nur mal eine kurze Anmerkung sein.

Ansonsten noch einen schönen Tag!

Liebe Grüße aus dem (heute sonnigem)Harz
Jeannette

Hi Engerl,

ich hoffe du bist mit deinen Abrechnungen fast auf Reihe.

Jaja, nicht das man noch leichtsinnig wird und sich für das ganze viele Geld was gönnt, woran man auch mal Freude haben könnte. )

Arbeitest du nur in Wien oder ist dort auch dein zu Hause ?

Letzten Freitag an dem ich dir schrieb, ging es mir wirklich ganz gut. Leider hatte es sich zum Wochenende gewandelt und ich hatte ein toootales Tief.(Heul…, am besten irgendwo verstecken…,und und und.)

Warum mal wieder, naja das übliche, wegen meinem Männchen. Mal wieder Hin und Her, Auf und Ab, er war mal wieder bei Ihr, ich alleine und und und………
Habe zwar versucht mich abzulenken, bin mit Hund und Freunden spazieren gegangen, Kaffee getrunken etc., aber es fehlte was.

Er hatte dieses mal aber so ein schlechtes Gewissen, weil er (glaube ich) das erste mal richtig merkte wie schlecht es mir wirklich mit der ganzen Situation geht.

Da staunte ich nicht schlecht, als er am Montag auf mich zu kam und endlich mal von sich aus mit mir redete, sich “öffnen” wollte, weil ihm schon lange was auf dem Herzen liegt (was ich schon eine ganze Weile gemerkt habe, aber er ja bei jedem ansprechen meiner Seits abblockte).
Dabei sagte er mir, dass er immer mehr merkt das er mich noch liebt, das ich ihm fehle und alles drum herum,(sein Herz zu Hause bei uns ist, aber sein Verstand ihm noch “Streiche” spielt).Er möchte wieder zurück , aber im Moment nocht nicht richtig das Ganze mit ihr abschliessen kann.

Habe ihn darauf hin gleich gefragt, ob er zu feige ist es ihr zu sagen um einen entgültigen Strich darunter zu ziehen und er gab es auch zu.(MÄNNER!!!)

Was er mir auch noch sagte ist, das er auch Angst davor hatte oder noch hat, dass ich ihn fallen lasse.

Das einzige was ich ihn darauf hin antwortete war, dass ich das Ganze bestimmt nicht würde mit mir machen lassen wenn ich ihn nicht so sehr lieben würde und ich um unsere Ehe kämpfen will.
Ich sagte ihm aber auch, dass ich das nicht ewig mit machen werde und er sich dessen bewußt sein sollte.
Ich glaube das weiß er nun aber mittlerweile auch, denn sonst wäre er nicht zu mir gekommen um zu reden.

Nach diesem Gespräch habe ich gemerkt (kenne ihn ja dafür lange genug), das er total erleichert war und es auf einmal mit ihm wieder in Richtung (Frohsinn, Freude, Liebe……..und und und)wie früher ging.

Es wird für mich bestimmt an manchen Tagen gefühlsmäßig noch sehr schwer sein, wenn er wieder zu ihr fährt (sie wohnt 10 km weiter weg von uns) und auch über Nacht bleibt.
Etwas Zeit will ich ihm ja noch geben.

Aber so lange ich merke das mein Mann es WIRKLICH EHRLICH meint so wie er mir das jetzt gesagt hat, dann werde ich diese Zeit auch überstehen !

Hab noch eine Stunde Buchhaltung vor mir und dann mal sehen was der Rest des Tages bringt. Ist ja im Moment leider noch so, dass ich lieber nicht zu hohe Erwartungen an den Tag stelle, damit ich am Ende nicht wieder zu sehr enttäuscht werde oder bin.

Lieber umgekehrt, denn unerwartete Freude ist angenehmer.

Heute wurde die Mail mal wieder etwas länger, aber mir war einfach mal wieder danach.

Ich wünsche dir noch einen wunderschönen sonnigen Tag (bei uns scheint jedenfalls die Sonne)!

Sei lieb gegrüßt von Jeannette

hi nadine!

sicher wird hier auf die probleme anderer eingegangen. jeder tut das genau so, wie er es kann. vielleicht sind gerade schreiber hier, die sich nicht so gut in dein thema einfinden können und dann lieber nichts schreiben. vielleicht haben sie auch mit sich selbst so viel zu tun, dass sie nicht für jedes thema ein offenes ohr oder hier ein mitlesendes auge bei sich finden können. wenn du hier schreibst, musst du auch damit rechnen, dass sich niemand meldet, genauso wie du kritisiert werden oder eine freundliche oder mitfühlende antwort erhalten kannst.
anspruch hast du auf all dieses jedoch nicht, weil es ein offenes forum von den hp-betreibern ist.

weil ich nun am schreiben bin, sage ich die auch noch kurz etwas zu deinem ersten posting.
du kommst vor lauter angst noch nicht einmal bis zu einem therapeuten, um deine angst zu bearbeiten und suchst deshalb nach einer anderen möglichkeit, so habe ich dich jedenfalls verstanden. finde ich gut und so verkehrt bist du dann ja hier doch nicht, auch wenn ich heute viel enttäuschung bei dir herauslese.
musst dich eben nur mal näher mit dieser hp beschäftigen, da findet sich auch für dich die möglichkeit, eine mail an mag. turnheim zu schreiben.
sie kann dir zu all dem viel besser als jeder hier von uns antworten, weil sie als psychologin und coach tätig ist.
ansonsten ist mr. google oder eine andere suchmaschine zu befragen. viel erfolg!

LG

ps: ich bekomme keine provision für diese werbung das ist u.a. das ergebnis meiner mailberatung

Hi Selina,
danke für Deine Worte, ist aber nicht so einfach mit dem rausschmeissen, wie schon erwähnt.Erstens ist der echt aggressiv wenn es nicht so geht wie er denkt, zweitens traue ich ihm so etwas echt zu und dann meine Kinder sind oft unterwegs und sie vertrauen ihm. Ich glaube wenn Du die mail gelesen hättest, wäre es Dir auch Eiskalt geworden. Bin auch kein Mensch der sich wie Du sagst an der Nase rumführen lässt, ganz bestimmt nicht. Aber wie gesagt er führt mich ja nicht rum sondern hat sich in den Kopf gesetzt mich zu haben egal mit was für Mittel.Ihn juckt es noch nicht mal das ich ständig sage das ich auf keinen Fall was von ihm möchte. Ja und mein Mann weiß alles , aber er kann sich das nicht wirklich so vorstellen, so krass.Eher ist er stolz das er seine Frau total toll findet.Und vor meinem Mann sagt er ja nichts da ist er ganz auf seiner Seite um ihn bei mir schlecht zu machen. Mein Mann dachte die mail wäre nur so krass ausgefallen weil er nicht ans Telefon ist, er kann sich nicht vorstellen das es nur war weil wir alleine sein wollten, mein Mann denkt halt ich übertreib ein bisschen.Aber noch mal danke
gruß luna

Das vorletzte Wochenende war ein Traum. Bin im siebten Himmel geschwebt, alles toll, harmonisch und so weiter. Und dieses Wochenende wieder mein Absturz. Hab viel im Kopf gehabt, mir viel Gedanken gemacht. Seine Tochter war da, und wir haben viel unternommen. War auch ganz O.K. Ich war halt nicht ganz so gut drauf wie sonnst, ich wollte von Sex einfach nichts wissen, und war halt auch immer wieder etwas nervig. Mich hat seine Schwester genervt, er hat mich zwischendurch genervt, wegen nichts und wieder nichts, die Art zu sprechen zu atmen zu gehen, also eigentlich schwachsinn. Ich habs runtergeschluckt und zu mir selber gesagt, Mädel, werd normal, komm runter. Er kam am Dienstag abend zu mir, ich hab gekocht. Er hat gefragt was los ist, warum ich so schlecht drauf bin. iCH HAB VERSUCHT ES IHM ZU ERKLÄREN: ES LÄUFT GERADE ALLES SCHIEF: MEIN Xe MANN HAT MICH ANGERUFEN UND MICH GEBETEN GeLD FÜR iHN AUFZUNEHMEN::: DAS BEKOMM ICH NIE MEHR WIEDER: ER STECKT BIS ZUM hALS IN DEN sCHULDEN: iCH HAB MIR VORWÜRFE GEMACHT weil ich Ihn verlassen hab und ihn nun nicht untersütze. Hab Schuld bei mir gesucht und so weiter. Hab Angst, dass gepfändet wird, wenn er nihct mehr zahlen kann bin ich als Bürge bei einer dicken Summe drin die ich bis an mein Lebensende nicht weg bekomme. Da soll ich gut drauf sein? Mir platzt der Kopf vor Sorge Ich habs Ihm erklärt. Er zeigte sich verständnissvoll. Dann sag doch was, damit ichs verstehen kann. Ich habs gesagt. Er wollte später körperlichen Kontakt, ich wollte einfach nur meine Ruhe, hab aber mitgemacht. Danach konnte ich den Rest der Nacht nicht schlafen, weil ich mich gestört fühlte durch seine körperliche Anwesenheit. Hab mich weggerollt und vor mich hingestiert. Morgens leise aufgestanden und zur Arbeit gegangen.
Er fragte heute an, ob er abends kommen kann. Ich habe geantwortet, dass ich ihn gerne mag, aber im Moment in einer Phase bin mit der ich Ihn nicht stressen möchte, und deshalb heute abend lieber alleine bleiben möchte. Er war beleidigt. Hat mir leid getan, und geantwortet, wenn er mich ertragen kann wenn ich ein wenig stressig bin, mich nimmt wie ich bin, freu ich auf sein kommen. Darau hat er mir geantwortet, Wenn ich nicht gerne bei Ihm sei, sei ich eine nur Belastung….. gong…. das hat gesessen. Ich hab versucht zu erklären, dass ich einfach den Kopf voll Sorgen habe, und den nicht immer auf kommandeo frei bekomme. Innerlich hab ich den Zorn bekommen und sagte mir dann geh doch zum Teufel wenn Du mich nur brauchen kannst wenn ich gut drauf bin. Und nun seine Mail ne Stunde später mußt auch nicht immer abschalten können, dafür ist eine Partnerschaft da um sich gegenseitig aufzufangen…
Ich glaub ich brauch psychologische Unterstützung. Ich mach den Mann verrückt und ruder von eine Hoch ins nächste Tief. Ist doch nicht mehr normal oder?
Selina

Hallo, ich bin auch neu hir,bin 24 Jahre und zur Zeit ziemlich Einsam. Es fühlt sich gar nicht gut an ein Gefühl von tiefer leere. Mein Pa ist vor 2 Jahren Verstorben und in 3 Wochen ist der Todes Tag. Mein Freund ist der Zeit in Afghanistan im Einsatz noch 8 Wochen, da macht man sich nun auch Sorgen. Mein Bruder ist Heute nun auch noch zu sich nach Hause gefahren, nun ist es zu ruhig und Wohnung leer.
Bin von meiner Familie weit getrennt das macht alles noch Schwieriger für mich.
Bin im April zu meinen Freund in einen neue gegend gezogen, nun kennt man keinen hier,keinen zum reden.
Nun geht man Abends alleine Schlafen aber man kann gar nicht Schlafen.
Suche nette Leute die sich in etwa auch so fühlen oder es nachvollziehen können. Wäre Dankbar für jede Mail.

LG Sanni

Hallo! Ich habe ein großes Problem. Ich habe seit ca. 6 Jahren einen lieben Mailfreund, der 500 km von mir weg wohnt. Er war verheiratet, es aber mit der Treue nicht ganz so genau genommen. 2004 wollten er und seine Frau einen Neuanfang wagen und sie hat darauf bestanden, dass er auch den Kontakt zu mir (obwohl nur eine mailfreundschaft)abbricht. Damals bin ich in ein tiefes Loch gefallen weil er mir so sehr gefehlt hat… Letztes Jahr hat er sich von seiner Frau getrennt. Wir schrieben wieder miteinander und haben uns im Sommer auch endlich real getroffen. Ich war so glücklich endlich meinen besten Freund wieder zu haben!!! Heute hat er mir gemailt, dass er jetzt wieder eine neue Freundin hat, die meine Mails gelesen hat und den Kontakt zwischen uns nicht mehr möchte und unsere Freundschaft nicht akzeptiert. Was soll ich bloß tun??? geht jetzt alles von vorne los??? Warum bin ich immer die Dumme andere dürfen doch auch ihre Freunde – trotz Freundin – behalten. Warum ich nicht??? Bitte helft mir!!! Bin so verzweifelt… Gruß Simone

Hallo,

meine Geschichte: meine Freundin und ich haben uns Ende Nov. getrennt (haben zusammen gewohnt)… die Trennung ging von uns beiden aus, da wir nicht mehr so weiter machen konnten – uns ist einfach die Decke in der 50m² Wohnung auf den Kopf gefallen.

Wir haben zwar den Kontakt bis Ende des letzten Jahres nie richtig abgebrochen – ich wollte damals nochmals über alles reden und einen Neuanfang – denn sie aber nicht wollte – den Kontakt abbrechen wollt sie aber auch nicht – was das ganze für mich schwer gemacht hatÂ… mit Jahreswechsel habe ich dann auch die Firma gewechselt. Quasi ein Neuanfang für mich – deshalb habe ich meine neuen Kontaktdaten (neue Handynr. und Mailadresse) ihr auch nicht weitergegebenÂ… weil ich abschließen wollte und deshalb auch keinen Kontakt zu ihr mehr suchte!

bin der Frau die letzten Wochen aus dem Weg gegangen, im Fitnesscenter hab ich sie ignoriert, um ihr zu zeigen, das ich keinen Kontakt mehr möchte… bin wirklich auf Distanz gegangen…

So, jetzt kommtÂ’s: hab letzte Woche von ihr mehrere Mails bekommen.
…im ersten „vermisse deine Kontaktdaten könntest mal versenden “
…im zweiten „eine Einladung zum gemeinsamen Abendessen mit Freunden“ die hab ich schon vorher bei einem Freund abgesagt – das hat sie auch gewusst (lt. Freunden)!
…im dritten „stimmt diese E-mail eigentlich oder hast du keinen Zugang?“

hab ihr dann am nächsten Tag geantwortet – war nicht unbedingt ein freundliches Mail…

kamm zurück: „ich dachte nur du wolltest ein persönliches treffen, daher habe ich auch versucht einen Kontakt herzustellen.“ welche Logik? Kann mir das einer erklären?

als ich mich nicht gemeldet hab, hat sie mich angerufen – irgendwie hatte sie meine kompletten Kontaktdaten, woher auch immerÂ… hab auch abgehoben und mit ihr kurz geplaudertÂ… na ja, sie wollt mit mir reden und ein treffen – da ich kein Unmensch bin und ich dachte – lieber ein letztes klärendes Gespräch und dann aus, hab ich zugesagtÂ…

dann kam am Sonntag ein SMS „Die Art und Weise deiner Kommunikation/deines Tons in Mail erübrigt glaub ich jedes Gespräch. Es tut mir sehr Leid, aber mehr kann ich dazu nicht mehr sagen. Ich halte nichts von verletzenden Worten ala letzter Mail, also belasse ich es dabei.“

Seitdem beschäftigt mich das ganze wieder… wie kann ich ihr verhalten richtig interpretieren? und wie soll ich mich weiter ihr gegenüber verhalten!?

Hab ihr Montagmorgen ein Mail geschrieben und mich für mein verhalten entschuldigt und Ihr auch gesagt „das ich eigentlich den Kontakt zu ihr abbrechen wollte und ich sie aber noch immer lieb“ und ihr folgenden Vorschlag gemacht, dass es zwei varianten gibt wie wir weiter machen

also wenn ich so die anderen eintraege durchlese denke ich, dass mein problem doch gar nicht so schlim ist, aber es beschaeftigt mich halt schon. also ich kenne ihn jetzt schon seit etwa vier jahren, aber naeher gekommen sind wir uns erst vor ein paar monaten. wir hatten ein ausbildungslager (wir sind beide in einem orchester) und dann waren wir die ganze nacht wach und haben nur gequatscht. irgendwie hat es da gefunkt, davor fand ich ihn eher abstossend und habe ihn fuer nen echten looser gehalten. es haben dann halt auch ein paar andere leute aus diesem orchester was mitgekriegt aber wir haben beide bestritten etwas miteinander zu haben. eine woche danach habe ich mich dann ueberwunden den ersten schritt zu machen (noch so ein problem von mir…) und habe ihm ne sms geschikt. er hat mir auch zurueckgeschrieben und wir haben dann extrem viel sms und email geschrieben, sind mal ins kino gegangen und so weiter… in den orchesterproben sind wir uns aus dem weg gegangen, wobei ich nun im nachhinein eigentlich denke, dass er mir aus dem weg gegangen ist aber ich war nicht gerade unglueklich darueber, immerhin hatte ich keine lust meinen freundinnen erklaeren zu muessen wieso wir jetzt doch eetwas miteinander haben obwohl ich doch frueher immer alle wissen lassen habe dass ich ihn fuer einen looser halte und dass er scheisse aussieht. wir haben uns dann oefter getroffen und rumgeknutscht etc. wir waren wie jedes andere verliebte paerchen, ich habe sogar begonnen mich ein bisschen dum zu stellen, damit er sich besser fuehlt und nicht denkt dass ich ne bloede besserwisserin bin. ich glaube ich weiss an welchem abend es war wo ich mich zum ersten mal von ihm richtig angewiedert gefuehlt habe. ich sass auf seinen knien und er hat mich angeschaut und ich habe einfach alles an ihm gehasst: sein daemliches grinsen, die art wie er da sass, seine stimme, seine kuesse, seine eintellung zur welt, einfach alles. da ich mir selbst diese gefuehle nicht erklaeren konnte habe ich sie aus meinem kopf verbannt und habe getan als waere alles normal. den paar freundinnen, die von ihm wussten habe ich von da an eine glueckliche beziehung vorgelogen und bin bei ihm immer mehr auf abstand gegangen und habe ihm gruende vorgelogen warumm wir uns nicht sehen koennen(nochmal ein problem von mir: chronische luegnerin) nur im chatt oder mit ssms habe ich ihm immer wieder geschrieben wie sehr ich ihn liebe und er hat mir das selbe geschrieben. eines tages wurde ich dann zu einer party eingeladen und habe erfahren, dass er auch da sein wird. ich wusste dass ich ihn da ansprechhen musste und dass so alle meine freundinnen von ihm erfahren wuerden (die, welche von ihm wussten kannten ihn nicht, weil sie zu weit weg wohnen) also wollte ich mir sicher gehen dass zwischen uns was ernstes ist bevor jeder davon weiss. aber weil ich immer lieber den einfachen und feigen weg waehle habe ich am abend vor der party ihm ne mail geschrieben und mit ihm schluss gemacht, darin habe ich unter anderem geschrieben, dass es halt nicht klappt weil ich nicht so richtig verliebt sei. an der party haben wir uns zwar kurz gesehen, aber nicht miteinander geschrochen. am naechsten tag habe ich mein natel nicht aus den augen gelassen, weil ich gehofft habe er wuerde mir eine sms schicken. ich habe mir ueberlegt ob ich vielleicht einen fehler gemacht habe. am tag darauf hat er mir ne mail geschickt worin er geschrieben hat, dass ich fuer ihn eh nur eine art abwechslung war und dass er es aber durchgezogen haette. ich habe mich extrem gekraenkt gefuehlt und war richtig verletzt wobei ich wusste dass ich auch nicht gerade nett zu ihm war. ich habe wenigstens versucht auf seine gefuehle ruecksicht zu nehmen und habe ihn nicht als “abwechslung” bezeichnet! vielleicht sollte ich dass mit dem, durchziehen noch erklaeren: wir wussten damals beide schon, dass ich in drei monaten nach kanada gehen wuerde (da bin ich jetzt auch) um ein jahr hier zu studieren. weil ich ihn auf eine anormale weise vermisst habe, habe ich denn groessten fehler gemacht und ihm zwei wochen spaeter ne sms geschrieben, dass ich ihn vermisse, dass ich ihn immer geliebt habe und nur angst vor meinen gefuehlen hatte usw. ich weiss nicht warum ich dass getan habe, immerhin war ich mir zu dem zeitpunkt sicher dass es keine liebe war, es war eine eigenartige mischung zwischen abneigung, ja sogar ekel vor ihm, und der angst ihn ganz zu verlieren. ich weiss nicht mehr was er mir zurueckgeschrieben hat, aber ich bin sichwer, dass es nicht unbedingt trestlich war. daraufhin habe ich nichts mehr von ihm gehoert. ich habe mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet und habe versucht die gedanken an ihn, bei denen ich manchmal schier gekozt haette weil ich so angeekelt war und manchmal fast geweint haette weil ich ihn so vermisste, zu verdraengen. ich habe dann gedacht es wuerde besser wenn ich erst mal in kanada bin, doch trotz ueber 8000 km distanz muss ich immer an ihn denken, und dass nun schon seit fast 4 monaten. ich hasse mich selbst dafuer. ich stecke mir manchmal den finger in den hals wenn ich an ihn denke, und dann kotze ich alles aus mir raus. dass ist doch nicht norma! helft mir. wie kriege ich ihn endlich aus meinem kopf?? ich vermisse ihn, ich hasse ihn, ich liebe ihn, ich kotze wenn ich an ihn denke und ich befriedige mich selbst ud stoehne dabei seinen namen. was ist mit mir los? dazu kommt noch, dass ich meine tage schon seit fast 3 monaten nicht mehr hatte. ist das nur vom stress wegen dem umzug? zum glueck bin ich sichr dass ich nicht schwanger bin. wenn sich jemand die zeit genommen hat dies alles durchzulesen, dann soll er doch bitte einen kommentar schreiben, schreibt was ihr wollt, von mir aus ist es auch egal wenn ihr nur schreibt, dass es alles mein fehler ist. aber ich moechte gerne wissen, dass da ein paar menschen sind die sich wenigstens die zeit nehmen meine probleme anzuhoeren.

Hallo,

ich wollte hier einmal reinschauen um euch was wundervolles zu erzählen, vielleicht hilft er ihnen auch ?
Ich selbst war oft alleine Daheim und wüsste nicht was los war, alles war Öde usw.
Ein gutes Ansehen und gut bezahlten Job hatte ich auch 10000Euro Netto Monatlich, besser geht’s nicht. Aber als ich mich immer schlechter fühlte besuchte ich einen Psychiater, der einer der Besten sein sollte und auch Unsummen von Geld wollte. Nach 5 Sitzung brach ich ab, aber das Gefühl des lustlosen darsein im leben war immer noch da.
Als ich dann irgendwann auf einer Betriebsfeier unseres Chefs war und mich mit einem Arbeitskollegen gut unterhielt, sprach ich das Thema an, das mich irgendetwas unglücklich machen würde, er gab mir eine Emailadresse von jemanden der schon bekannte Fußballmanagern geholfen hat. Ich sollte doch hier einmal mein anliegen hinschreiben.
Die ersten Tagen schrieb ich natürlich keine Email, weil ich mir dumm vorkam jemanden eine Mail zu schreiben von meinen Problem, aber eines Abends war ich so mies gelaunt das ich eine Mail hinschickte was mich am nächsten Tag beschämte.
Erst nach einer Woche bekam ich eine Mail, dann würde noch zwei eine Nachricht versendet. Bevor es zu einem treffen kam, in meiner Wohnung.
Es klingelte, ich war so nervös und wollte am liebsten mich irgendwo verstecken. Ich öffnete die Tür und es kam ein 24jähriger dünner junger Mann herein mit einem Koffer. Ich dachte nur dies soll wohl ein Witz sein, so stellte ich mich aber keinen Super-guru vor der mir helfen kann. Es war auch keine professionelles auftreten wie man es sonst von anderen Ärzten kannte.
Ich möchte jetzt auch nicht alles erzählen aber, dieser Mensch hat verrückte Methoden, die wohl kein anderer Arzt so machen würde, nichts schlimmes nur anderst. Die eine oder andere Berühmtheit kennt ihn bestimmt unter den Namen Skill.
Ich bin so froh das ich mich getraut habe eine Email zu schreiben. Ihr könnt ihm gerne eine Email schreiben unter Newdog@web.de, dann hat er keine Nummer von euch & weiß nicht wer ihr seit. Aber vielleicht kann er euch auch helfen. Es ist auch nicht so das er Reichen Menschen vorzieht. Ich kanns nicht erklären, es war der Hammer. Gut ich hör auch auf.
Warum ich den Text überhaupt geschrieben habe, damit Sie vielleicht auch die Chance haben. Es geht hier nur darum das Sie sich trauen.

Viel Spaß noch in deinem Leben

Saskia

Liebe Helga,

ich habe die Annahme, dass er mit Macht versucht, sich von mir zu entfernen. Ich halte mich zurück, reagiere nicht auf seine Suche nach “dem gewissen Haar in der Suppe” und merke auch, dass mich das stark macht. Es tut ihm selbst sehr weh (ich kenne ihn sehr genau), aber ich glaube er versucht mich dahin zu bringen, dass ich ihn verlasse, da er es nicht kann.

Ich habe ihm letztes Wochenende gesagt, dass ich diesen Kampf um ihn nicht mehr mitmache. Sein Seitensprung ruft seit 2 Wochen permanent bei mir auf dem Handy an und beleidigt mich, ferner hat sie hat sich und ihn beim Sex aufgenommen und mir die Mitschnitte auf meine Mailbox gespielt (ich habe es ihm vorgespielt). Dieses Niveau ist für mich wie eine andere Welt. Sie sagt, dass unsere Beziehung keine Chance hätte. Sie beschimpft mich als “ein Haufen Scheiße, der beim aufwärmen stinkt”.
Ich habe schon über einen Auszug nachgedacht. Dieser Schritt wäre für mich endgültig und es gäbe kein Zurück. Mit diesem Schritt wäre mein Vertrauen gänzlich weg, was ich aber momentan noch zu ihm habe. Leider kann ich auch nicht “mal eben” ein paar Sachen packen und für eine Weile aus der Schusslinie gehen: ich habe einen 15 Jahre alten Hund (somit eine Verantwortung) und bin dazu noch sehr beruflich eingespannt.
Wie kann ich es angehen, dass er sich nicht entfernt?
Ich mag nicht mehr mit ihm diskutieren, er untergräbt seine Fehler zeigt mir nur immerzu meine Fehler auf.
Ist er vielleicht in der Midlife Crisis: 3 Tage bevor er fuhr, sagte er mir, wie sehr er mich liebt und dass er zuvor noch nie eine Frau so geliebt hat. Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht. Wir hatten immer eine Diskussion, weil ich (8 Jahre jünger als er) einen Kinderwunsch hatte, jedoch nicht um jeden Preis und schon gar nicht bei seiner momentanen beruflichen Situation…

Hallo, ich weiß nicht ob ich auf dieser Seite richtig bin. Aber ich hätte mal eine Frage ob jemand einen guten Psychologen kennt der sich mit Kinder im alter von 8 Jahren erfahrung hat. Meine Tochter lügt mich zur Zeit dauern an und ist unheimlich aggresiv und ich möchte das mal medizinisch abklären lassen oder psychologisch. Ich bin echt schon am verzeifeln. Bestrafen, loben, mehr mit ihr beschäftigen hat alles nix genutz.
Wenn mir wer weiterhelfen kann wäre es nett eine kurze mail an grafg@gmx.at zu senden

Danke

suche Kontakt zu Jungs die wie ich lange Bettnässer waren, nur ernstgemeinte Mails, danke! Uwe

Bin heute das erste Mal hier und habe einige Einträge gelesen. Ist schön, wenn man sich Probleme von der Seele reden darf. Auch ich habe ein Problem, dass wie ein großer Berg vor mir liegt und ich nicht weiss, wie es weitergehen soll. Meine Ehe war noch nie perfekt – habe immer grosse Probleme mit meinem Mann gehabt – Mein Mann ist verlies sich immer auf mich – verlies sich darauf, dass ich seine Probleme in den Griff bekam, dass ich seinen Scheiss den er immer wieder baute, ausbügelte. Im Gegenzug hat er nie große Anstrengungen unternommen – mir zu zeigen wie er mich schätzt – im Gegenteil, wenn ich wieder einmal mit im Stress hatte – wollte er Sex – wollte ich nicht – so wurde ich bestraft – wochenlange Enthaltung – doofe Reden vor Freunden usw. Irgendwann im letzten Jahr brach für mich eine Welt zusammen – ohne großen Anlass – einfach so. Ich begann zu überlegen und merkte – es war keine Liebe mehr da – keine Zuneigung – keine Respekt – einfach nichts mehr. So war es kein allzu grosser Schritt mehr – ja ich suchte mir einen Liebhaber – ich hab ihn gefunden – er ist verheiratet – wir führen eine Fernbeziehung – wir schreiben uns wunderschöne Mails – haben beide das Gefühl einander Nahe zu sein – geben uns Kraft durchzuhalten – füreinander dazusein. Ich habe Angst – alles ist nur ein Traum – ich wache auf und bin allein
Mein Mann hat dies bemerkt – nun versucht er mich zurückzugewinnen – mit allen Mitteln – selbst mit Schlägen – aber ich will nicht mehr – hab einfach keine Liebe mehr für ihn. Aber was soll ich tun –

Hallo, ich bin mir nicht sicher wie das ganze hier läuft,also versuche ich es einfach mal. Ich habe ein ziemliches Problem mit meiner Selbstzentriertheit, naja genauer wohl mit meinem Narzissmus, in Schüben auftretenden Depressionen ( ichglaube sie hängen mit ersterem zusammen ) und allgemein der Welt als solches. Ich habe ziemlich Angst denn ich fühle mich bis auf die Symptome genau wie Goethes Werther und der hat ja sein Heil im Suizid gefunden… Also wenn mir jemand was produktives raten kann ( ausser: ” such dir nen Therapeuten” ) wäre ich sehr Dankbar, meine mail add. ist telochvowim@lycos.de

hallo ihr lieben vor allen melanie und elena seid nicht böse das ich mich so lange nicht gemeldet habe aber mir geht es sehr schlecht. ich kann gar nicht beschreiben wie ich wollt ich könnte einschlafen und müßte nicht mehr aufwachen. dann würde ich endlich ruhe finden. der besuch bei der psychologin hat mich auch nicht weitergebracht. die hat mir geraten zu gehen. mein mann hat gesagt, wenn ich das tue ist es für immer. heute habe ich durch zufall eine mail von dieser frau erwischt. sie hat sich von ihrem partner getrennt und meinem mann erklärt wie sehr sie ihn braucht. ich hab sogar das gefühl, sie will alles aufgeben und nach erfurt kommen. mein mann sagt mir er liebt mich und ist im gleichen atemzug wieder für sie da und er merkt nicht das er mich kaputt gemacht hat, physisch und psychisch zerstört er mich.ich kann nicht mehr schlafen, habe 10 pfund abgenommen und das gefühl es geht einfach nicht mehr weiter. was soll ich noch mit einer solchen liebe anfangen. wer hat eine antwort darauf? ich glaube wir kommen langsam in die endphase mit ungewissen ausgang. ich habe angst vor dem was noch kommt. ich fand es ganz lieb zu sehen dass ihr mich nicht vergessen habt. irgendwie tut es gut. aber das ist nur die eine seite. ich weiß genau in 3 stunden kommt sie von der arbeit und er wartet schon auf sie. es ist ensetzlich. abend für abend bis in die nacht muß ich miterleben wie sie glücklich miteinander sind. das ist alles so schizophren und so unerträglich. bis sie in unser leben trat, waren wir so glücklich, das glaubte ich zumindest bis jetzt. und nun zerfällt alles in trümmer. aber trotz allem würde es mich interresieren wie es euch in der zeit ergangen ist. ich habe das nicht aus den augen verloren. es tut irgendwie gut wenigstens hier das ventil öffnen zu können. ich hoffe ich habe euch jetzt nicht überstrapaziert aber ich mußte das einfach jetzt los werden. ich weiß nicht mehr mit wem ich sprechen soll vor den freunden schäm ich mich und möchte diese niederlage nicht publick machen und wenn meine schwiegermutter das wüßte hätte sie keinen sohn mehr. sie hängt sehr an mir. das darf ich auch nicht riskieren. es ist alles einfach nur schlimm. nun wisst ihr wie es in meiner seele aussieht und wenn nichts schlimmeres dazwischen kommt werden wir wieder voneinander hören. bis dahin seid ganz lieb von mir in den arm genommen und habt dank für euer mitgefühl. eure traudl

Hallo Mondschein
Habe deinen Bericht gelesen.Beziehungssucht, Liebes und Romanzensucht wären Themen über die wir uns unterhalten könnten .Leider kenne ich deine Mailadresse nicht.

Hallo zusammen
Ich bin Studentin an der Fachhochschule für Soziale Arbeit in Rorschach. Ich schreibe eine Arbeit über Selbstverletzungen bei jungen Frauen. Wer möchte mir etwas zu diesem Thema erzählen, wer kennt Studien etc. Würde mich über jeden Beitrag sehr freuen. Diskretion ist selbstverständlich. Beitrage bitte an meine Mail-Adresse: stammbach.m@gmx.ch
Vielen Dank
Monique Stammbach

Reutlingen-

Suche Freunde in Reutlingen; bin 28, nicht berufstätig, aber recht fit. Mag gern Basteln, schwimmen, joggen, bin recht häuslich, höre französische Musik. Bitte mail an
madelaineloise bei web punkt deh, eh