Liebe Mia!

Kimba hat recht du kannst nicht dafür, dass dir das passiert ist und du trägst absolut keine SCHULD!!!!

Es ist leider das Leben, dass uns solche aufgaben stellt und uns zwingt damit fertig zu werden. Doch bitte gib nciht auf, denn eine liebe Freundin von mit hat ähnlcihes erlebet und nun ist das 2 baby auf normalem Weg unterwegs. Es gibt immer einen WEG; glaube mir. Du darst nur nicht aufgeben, und dir die Schuld geben. Es tut mir sehr leid, dass du solches erleben musst, aber es wird dich und deinen Freund eger zusammenbringen. Bitte gib iHM auch die Chance für dich da zu sein, denn er wird dir beistehen wollen und dich trösten wollen. Nimm ihm diese MÖglichkeit nicht, denn er steht zu dir und will dir auf seine Weise helfen, wenn er auch weit weg ist im Moment.

Wenn du die GEGENHEIT hast zu ihm zu kommen. nütze es, es wird dir Kraft geben und dich einwenig stärken, Ihr braucht das BEIDE !!!

Kimba, auch dir möchte ich sagen, dass es mir leid tut mit deinem Meerschweinchen. Solch eine Entscheidung treffen zu müssen ist immer hart. Ich fürchte mich schon vor den Tag , wo mein Kater vielleicht mal erkrankt und ich dann sowas entscheidn muss.

Meine Lieben, ich halte euch beide für starke Fraune , sodass ihr euren Weg gehen werdet und mit den Widrichkeiten den Lebens fertig werdet. Ihr dürft nur nicht verwzeifeln und euch selbst anklagen. Das hilft nicht und bringt euch nicht weiter. Bitte schaut nach vorne, und gebt eurem Leben eine Chance, eurer Beziehung und eurer Entwicklung.
In diesem Sinne wünsche ich euch viel Kraft, drücke euch ganz fest
und denke an euch.

Viel Licht allen die es zur Zeit brauchen
sendet euch

ventus

Hallo Ventus!

Sorry, dass ich mich so spät melde, aber ich hab nicht so oft die Gelegenheit bzw. Zeit, mich an den Computer zu setzten.

Nun ja, das mit der Tante ist ein Problem. Ich glaub ja nicht, dass es ihr nicht auffällt, ich denke, dass es ihr einfach egal ist. Die Helferin ist glaub ich ein wenig “fürsorglicher”, wenn man so will. Die nimmt sie beim Wandern z.B. auch mal bei der Hand und spielt “Zug” mit ihr, weil sie hinten nach hängt. Da war sie gerade erst mal 3 Jahre alt und die Jüngste im Kindergarten, aber die Tante hat eigentlich nie Rücksicht auf sie genommen. Ich glaub auch nicht, dass weinen “erlaubt” ist. Hab einmal mitbekommen, wie sie ein Kind vom Turnsaal in den Kindergarten geschickt hat, weil er geweint hat. Sie hat der Helferin gerufen und gesagt, dass sie ihn mitnehmen soll, weil das kann sie jetzt nicht gebrauchen. Vielleicht sollten wir versuchen die Gruppe zu wechseln. Hab schon oft daran gedacht, tu es dann aber wieder nicht, weil es wieder eine große Veränderung für meine Kleine wäre und damit tut sie sich eh so schwer.

Hab bisher noch nie mit einem Arzt gesprochen, weil wir sind immer beim Hausarzt – der ist zwar ein toller Arzt und auch sehr nett, aber ich glaub der würd mich nicht ernst nehmen, wenn ich ihm das erzählen würd. Der sagt sicher, dass ist alles ganz normal.

Wir waren allerdings vor ca. 2 Jahren mit ihr bei einem Entwicklungspsychologen im Krankenhaus. Waren dort, weil sie nicht mehr unter Kontrolle zu bringen war. Damals ging ich schon wieder arbeiten und die Kleine machte uns alle fix und fertig. Machte nur noch Sachen kaputt und Chaos und folgte überhaupt nicht mehr. Hatte damals ein wenig Angst wegen ADHS. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bruder es hat und sie ist oft gleich wie er als Kind war. Der Arzt sagte uns damals, dass sie ihrem Alter ungefähr 2 Jahre voraus ist und das der Grund sein könnte, dass sie so ist. Aber dass er nicht meint, dass wir Hilfe bräuchten. Sie sei einfach sehr aufgeweckt und wir sollten sie in den Kindergarten geben, was wir dann machten, als sie 3 war.

Diese Zerstörungswut hat sich mittlerweile gelegt. Sie kann zwar sehr ungeduldig sein und sofort in Wut ausbrechen – darauf folgt dann bitterliches weinen – aber das ist nicht immer so. Manchmal ist sie so geduldig, dass ich schon nervös daneben werd.

Um auf deine Fragen zurück zu kommen: Sie malt Männchen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ein schlechtes Körpergefühl hat. Sie ist so geschickt und sportlich. Wenn sie ihren Körper nicht wahrnehmen würde, wie er ist, könnte sie das nicht oder?? Sie kann wirklich viele Sachen, die andere Kinder in ihrem Alter bei Weitem nicht so gut können.

Wenn sie Blödsinn redet, erkenne ich manchmal Parallelen zu Kinderserien uä., die sie gesehen hat. Daraus kann ich mir dann etwas zusammen reimen, aber oft verstehe ich es einfach nicht. Es hat keinen Zusammenhang bzw. gibt es die Wörter nicht. Wenn ich sie dann frage, was sie da macht, dann sagt sie z.B. “dalullen”. Ich frag sie was das ist und sie sagt: “Ja, Mama, dalullen halt.”

Sie singt auch oft Blödsinn. Das sind dann Wörter die es gibt, aber zusammen keinen Sinn ergeben. Wenn ich dann sage, dass das keinen Sinn ergibt, lacht sie und singt weiter.

Nun ja, das mit den blankliegenden Nerven ist auch immer so ein auf und ab. Jetzt gehts wieder besser. Wahrscheinlich ist es oft gar nicht ihre Schuld, sonder meine oder unsere, weil wenn man genervt ist, eskaliert eine Situation natürlich viel schneller als sonst.

Grundsätzlich kann man zu meiner Maus sagen, dass sie immer ein Extrem ist. Im Guten und im Schlechten. Sie ist selten “normal”. Ich mein das so: Entweder sie ist extrem leise oder extrem laut, extrem geduldig oder sofort total zornig, extrem brav und höflich oder wie der Teufel und frech usw. Für mich ist es nicht immer leicht, damit umzugehen. Daher dieses auf und ab.

Nun ja, das reicht erst mal wieder.

Vielen Dank für dein Iteresse.

LG

Martina

Liebe Martina!

ich habe deinen Beitrag gelesen und wollte dich fragem was die Pädagogin dazu sagt. Eine Ferndiagnose zu stellen ist schwer, da ich deine Kleine nicht kenne, aber, Kinder im Alter von 4 sind meistens in einér Trotzphase, die schon recht früh beginnen kann und sich auch über eine längere Zeit ziehen kann. Wie gesagt, kann.
Was mich interessieren würde, ist wie geht es ihr wenn sie sich selbst so ausschließt? ist sie traurig oder beobachtete sie einfach was geschieht und ist sie “innerlich” anwesend.

Wie weit ist sie im kognitiven (Wahrnehmung) bereich? Wie weit ist ihre sprachliche Entwicklung? und was tut sie den ganzen tag im Kindergarten sonst noch so?

ich würde die Pädagogin mal fragen wie sie die Lage einschätzt und als Erwachsene einfach mal mir selber über die Schulter schauen , wie du damit umgehst. Denn je mehr wir Großen etwas zum Thema machen, desto interessaner ist es für Kids. D. h. je mehr wir wollen dass die Kinder Grüssen z.b. desto eher werden sie verweigern.
Da ich auch ind diesem Feld tätig bein, rate ich dir, diese Theam mal loszulassen, und einfach es anzunehemen wie sie tut. Sie weiss ganz genau dass sie Aufmerksamkeit bekommt, (auch negative) wenn sie sich so benimmt. Lass es einfach mal “laufen” wenn sie nciht zur Party will, dass soll sie uch nciht hingehen müssen, denn es hilft ihr nicht , dir nicht, und dem Geb.kind sowieso nciht, wenn sie dann nut Weint oder traurig herumsitzt.

Kinder haben einen ganz feineN Spürsinn, dafür, wie sie ihre Eltern, Bezugspersonen… um den FIngerwickeln können. und eines noch, wenn DU etwas willst von ihr, dann disskutiere nicht mit ihr, du wrst den Kürzeren ziehn, sondern bleib klar, und ruhig und stelle KOnsquenzn in den Raum wenn es nötig ist. die musst du dann aber auch durchziehn, das ist klar, sonst bist du unglaubwürdig.

Kinderpschologen würde ich ncoh keinen hinzuziehn , denn sie hat noch gut 2 Jahre bis zur Schule. und da kann viel geschehen.

Liebe Susanne!

Du hast ein sehr heikles Thema zur Sprache gebracht, und ich kann gut verstehen dass du diese Sexuelle Vorliebe deines Mannes nicht nachvollziehen und erfüllen kannst.
Wenn du deinen Mann noch liebst und eure Ehe sonst auch intakt ist, und davon gehe ich aus, sonst hätte er dir sein intimstes Geheinmiss nicht offenbart, dann gibt es keinen , für mich ersichtlichen Grund ihn zu verlassen.
Aber ich kann auch gut verstehen, dass du schockiert und abgestoßen bist, denn da geht es schon in eine etwas “extreme” Richtung der Sexualpraktiken.
Wenn du , und ich denke dass ihr das gemeinsam angehen solltet, hier einen Therapie vorschagen willst, dann kann euch ein Verhaltenstherapeut bzw. ein Sexualtherapeut event. helfen.
Die Vorliebe eines Menschen, Windel zu tragen stammt aus der Analen Phase der Kleinstkindentwicklung. Es hat etwas mit sich Wohlfühlen – Wärme (wenn die WIndel voll ist beim Kleinkind) zu tun. Und mit dem versorgt werden der Grundbedürfnisse.
Du solltest einmal abklären in einem Gespräch ob dein Mann auch einen Therapie will. Denn wenn er nicht will geht gar nix.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen, und bitte verzweifle nicht, denn wenn ihr zusammenhaltet könnt ihr da durchgehen und event. euch und eure Sexualität neu entdecken,
Alles Liebe
ventus

hi mädels, danke für die lieben heimkommwünsche!!!:)

Ja es war nur eine Woche aber recht schön, Stolpersteine, ach, grins, wir kamen um 23 30 ins hotel, das letzte was angefahren wurde, dabei nur 5 km vom Flughabfen weg, und die dame dort im hotel lächelte uns an und meinte: ” Sie stehen gar nicht auf unsere Liste, aber macht nichts wir werden schon was finden.
Schluck, könnt euch denken, müde hungrig, tolles Zimmer gebucht mit Küche…und Meerblick…dann das.
Aber als wir ins Zimmer kamen, Meerblick = Palme riesengroß
Ebenerdig und die Menschen gingen direkt an unserem Balkon vorbei zur Bar, seufz,
und , der lustige Teil, im Küchenkasterl ein Schimmelfleck mit 50cm durchmesser.
ABER alles kein Problem. Meinte sie und gab uns sofort ein Zimmer im 2 Stock, mit tollem Balkon und Blick auf die Schildkröteninsel. Toll !!!

Na ja und so ging es weiter, Mietauto am bestellten Tag gerade vor dem Hotel eingegangen. am nächsten Tag dafür nur 50 e bezahlt….. Taxifahrer die uns nach dem Wegfragten…einfach lustige Stolpersteine. Aber es hat sich gelohnt, es war schön, sonnig, Meer… lesen…gutes Essen, und Trinken… alle in allem war es schön.

xy, es geht dir besser, schön freut mich das zu hören. Du siehst alles hat seine Entwicklung und seinen Weg mit allem was dazu gehört. Und der will gegangen werde. Step by step. Schön, bleib daran und geh weiter, wenn du auch im Moment nicht verstehst warum es dir besser geht. Geniesse es, mach was draus!!!

Daisy du bist viel unterwegs, gehst baden, das ist gut. Wasser reinigt, deine Seele und deinem schmerz hilft es auch, weil es deiner Seele besser geht. Geniesse bewusst, denn das ist wichtig!!!!

So nun werd ich mal für heute schluß machen
und freu ich auf neuigkeiten von euch
bis dahin allles liebe
ventus

Schweizerischer Renten klau hat mich voll erwischt von 100 % auf 40 Respektive 25 %
seit 9 Jahren in pflege bei meiner Freundin mit zwei Kinder. Muss nun in Die Schweiz Zurück
Meine geliebte Familie muss ich dem Schicksal in einem Entwicklungsland zurücklassen Ihr leben ist für 4 Monate gesichert Danach sind sie erledigt, Keine Ausbildung Essen Arbeit Zukunft.Die glorreiche Soziale Schweiz Will Ihre Kranken zurück, um Gelder von der IV ,in die Sozialhilfe,den Steuerzahler, der Gemeinden auszulagern. Mit der Begründung, man könne noch selbst was auf dem Arbeitsmarkt erwerben. Mit Rücken und Gelenkschaden sehr depressives Ich, ist das Illusion
und vernichtet jedes noch lebenswerte.Ich bin nicht Lebens feig in diesem Klima in Schmerz und
Diskriminierung der Ämter. Ich komme Zurück. Keine Wohnung,kein Geld,keine Zukunft. Die Rechnung nur ein toter Schweizer Rentner ist ein preiswerter Rentner, wird nur in der Fantasie aufgehen.
AHV BVG betrage gibt es keine mehr .Ich bin arbeitsunfähig. Mein Schluss Wort wen ich von mir gehe gehen viele vor mir, wen möglich live und publik.Bis bald.

Hallo, bin 19 und habe mich selbst verloren und nur Probleme….NUR!!!! Mein ganzes Leben ist ein Problem, für mich und meine Umwelt…ich bringe mich nur nicht um, weil ich zu feige bin…noch ein Problem. Ich hatte als Kind schon Probleme mit Mobbing, dann kam ADS und machte mir die GS Zeit zur Hölle, aufgrund meiner Hochbegabung rallte ich aber ne Menge an Wissen und durfte aufs Gym, wo ich aber ein völlig beschissene Entwicklung hingelegt habe. Mit Drogen gings mir besser, die Welt war groß, draußen abhängen schaffte Erleichterung von den Problemen zu Hause und gab ein Gefühl von Freiheit, ich lernte viele Leute kennen und ich fühlte mich gut in meinem Körper, das beste Gefühl das ich bis jetzt in meinem Leben hatte , die paar Freundinnen die ich hatte schoß ich immer zuerst ab, weil ich zu hohe Ansprüche hatte und die letzte die ich wirklich liebte, traute ich nicht wirklich eine feste Beziehung einzugehen, weil ich langsam selbst empfunden schon zu drauf war und ihr mich nicht “antun” konnte. Naja in einem Reitverein fand ich kurzzeitig Zuflucht, mein Engagement wurde anerkannt, ich half und lernte viel, doch mit mir selbst war ich nicht mehr eins…ich fühlte mich schlecht…immer mein Kopf platze voll Unzufriedenheit. Na ja die Schule langweilte mich…die Leute dort auch! Als ich dann noch in der 10. sitzen blieb und die 10 wiederholen musste, haute ich einmal rein um eine super mittlere Reife zu haben, damit ich dann in eine Ausbildung gehen konnte…ich erhoffte mir durch den Tapetenwechsel und das Geld neue Möglichkeiten und Veränderung. Zu Hause blieb alles beim alten, meine Mutter redet mit mir immer noch wie mit einem 10 jährigen und wenn ich aus meinem Körper rauswill, also ein Erwachsener sein will, rastet sie aus und sagt immer…du hast nur Fehler gemacht im Leben, solange du die Beine unter meinen Tisch streckst tust du was ich sage! Ich hasse meine Mum nicht, sie meint es nur gut, aber sie macht mich kaputt und behauptet dasselbe von mir. Aus meiner Drogenzeit habe ich noch 2 offene Verfahren am laufen und Schulden dadurch, auch bei meiner Mutter. Fühereschein habe ich auch nicht mehr. Durch die Entwicklungsstörungen habe ich frühkindliche Reflexe und mein Körper verformt sich so, das ich mich immer fremder fühle…Ich will etwas ändern und endlich glücklich werden, aber nie klappt etwas!!! Ich traue mich nicht mehr raus und alles wird immer schlimmer…ich drehe durch oder bin es vielleicht schon…aber ich will nich aufgeben…hat jemand einen Rat??? Bitte nur ernstgemeinte Sachen schreiben und nicht lustig machen…jedem kann so eine Scheiße passieren

Hallo!

Diesen Hilferuf starte ich nicht leichtfertig. Schließlich muss sich die Person, die diese mail liest mit meinen Problemen auseinandersetzen. (mehr oder weniger ungewollt). Ich komme absolut nicht mehr mit meinem Leben klar. Wenn ich mit meiner Seele kommunizieren könnte, würde ich vielleicht verstehen, warum das so ist und wer Schuld daran trägt. Ich denke häufig darüber nach, wer mir die Lebensfreude und meinen Charakter von früher genommen hat. Es wäre erheblich leichter für mich, wenn ich jemandem die Schuld für meine derzeitige Leere geben könnte. Ich selber kann ja nicht Schuld sein, das wäre doch bescheuert, denn wenn ich die Ursachen kennen würde, könnte ich dagegen ankämpfen. Innerlich schreie und weine ich… voller Sehnsucht nach Liebe und dem Gefühl was Besonderes zu sein. Nur das Blöde ist, dass ich das nach außen hin nicht mehr zeigen kann. Ich würde die ganze Zeit nur weinen, wenn ich könnte. Aber ich fühle mich leer und gefühlskalt und kann noch nicht mal mehr beschreiben, was wirklich in mir vorgeht. Und wenn ich mit meinen Freunden darüber sprechen würde, würde ich auch nur auf Unverständnis stoßen. Wie soll das denn jemand verstehen? Ich habe mich im Internet schon mal über Depressionen informiert und musste feststellen, dass ich viele dieser Kriterien schon gerecht werde. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren, komme mit Freunden nicht mehr lange aus und ziehe mich ungewollt zurück. Ständig habe ich das Gefühl, nichts wert zu sein, fehl am Platze zu sein, langweilig zu sein und ich suche ständig die Gründe dafür, warum ich Single bin und warum für niemanden wirklich wichtig. Ich hätte gern ein ‚Mordsselbstbewusstsein’ allerdings ist dann wieder die Angst da, dass ich eingebildet und arrogant rüberkomme und letztendlich wieder allein dastehe. Hat aber auch viel mit der Vergangenheit zu tun. Ich wurde früher auch von vielen nicht gemocht, obwohl ich nie groß aus der Reihe fiel. Durch mein Aussehen und meine guten Noten hab ich mich halt nur etwas überlegen gefühlt und das wurde wohl nach außen hin übertragen. Doch jetzt ist alles anders. Meine Gedanken bringen mich langsam um, ich bin mein eigener Feind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stehe ich unter einem so großen Druck, unterhaltsam zu sein und überlege die ganze Zeit, über was ich mit ihnen sprechen könnte. Denn letztendlich bin ich von meinen Zweifeln und Ängsten und dem, was ich nicht bin und sein will so gefangen, dass ich nur noch tunnelblickmäßig an alles Schlechte denken kann und das Gute komplett verdränge. Deshalb ist es ja so schmerzhaft und ich steh unter diesem Druck, weil ich selber merke, dass mich diese Gedanken unbewusst beherrschen und ich dagegen ankämpfen muss. Oft weine ich, wenn ich nach einer Party oder einem Ausflug mit der Clique nach Hause komme, weil ich schon wieder nicht ich selbst war und den anderen nicht gerecht werden konnte. Zumindest fühl ich mich dann wie ein Versager, auch wenn die anderen gar nichts gemerkt haben. Ich ärger mich dann immer, warum ich mein blödes Maul nicht aufgekriegt hab und das die anderen jetzt denken, dass ich total schüchtern und langweilig bin. Ich bin jetzt schon 1 ½ Jahre Single und kam bisher eigentlich ganz gut damit klar, habe ich mir so eingeredet. Doch das änderte sich, als ich eine Enttäuschung nach der anderen einstecken musste. Ständig dieses ‚warum’? in meinen Kopf. Warum will mich keiner? Ich bin nichts wert! Fast 2 Jahre meines Lebens die ich verschwendet habe. Mit meinen Eltern rede ich nicht darüber, bin eigentlich recht froh, wenn ich gar nichts mit denen zu tun haben muss. Ich sehe sie ja auch nur abends, wenn sie von der Arbeit heimkommen. Doch mich belastet es sehr, dass ich ein Einzelkind bin. Denn mir wurde die letzen Monate klar, dass ich deshalb so schwer mit Menschen längere Zeit auskomme. Denn schließlich habe ich nie groß die Erfahrung damit gemacht, mich mit Menschen auseinanderzusetzen, war bisher immer auf mich allein gestellt und deshalb ist der Menschenkontakt nie wirklich was gewesen, was sich von selbst verstand.
Als ich mir das Buch ‚Depressionen – Selbsthilfe’ ausgeliehen habe und dann heulend in die Ecke warf wurde mir klar, dass ich mir nicht selber helfen kann. Es wurde mir empfohlen, mit Freunden/Bekannten über meine Probleme zu reden. Menschen allgemein sind ja glaube mein Problem. Denn wenn man sich wie ein Stück tote Scheiße fühlt, kann man doch nicht mit Leuten über was sprechen, was sie überhaupt nicht nachvollziehen können. Ich habe das Gefühl, dass mich diese Leere irgendwann umbringen wird. Es ist, als ob ich auf einer Entwicklungsstufe stehen bleiben würde und alle anderen mich überholen. Ich möchte doch einfach nur Spaß haben und Dinge sehen und erleben, wie alle anderen auch. Wie kann ich gegen meine schwarze Seele ankämpfen, wo die kleinste Hoffnung gestorben zu sein scheint?

Liebe Grüße,

Katharina

Hallo!

Was ist nur mit mir los? Kann mir jemand helfen? Ich bin 30, w und irgendwie merke ich gerade, dass ich so gut wie gar nicht vom Leben begreife, bzw. wirklich nicht verstehe…Mir wird aber auch bewusst, dass die Beziehung zu meiner Mutter schon die ganze Zeit angespannt ist, mal mehr mal weniger. Sie hat mich ungewollt mit 17 bekommen und hat gleich danach so weitergemacht und 6 gewollte Kinder bekommen. Ich liebe meine Geschwister alle, doch irgendwie hatte ich schon als Kind überhaupt keinen Bezug zur Mutter mehr, leider kam ich mir vernachlässigt vor, was ich im Teenageralter gnadenlos ausnutzte. Sie hat mir erst als ich 12 war endlich mal Liebe gezeigt. (so kommt mir es irgendwie vor) Wenn Bekannte von mir jetzt Kinder bekommen, habe ich immer große Angst, dass sie sich verändern und melde mich nicht mehr. Ich selbst weiß immer noch nicht, ob ich es schaffe, irgendwann mal Kinder zu wollen..Ich weiß nicht, ob ich dem gewachsen bin und bin nicht in der Lage dem positiv gegenüberzustehen.
Wenn ich arbeitslos werde, ist es für mich 100mal schlimmer als für jemand anders, denn ich möchte dann gerne sterben. Wenn etwas nicht klappt oder Schwierigkeiten aufkommen, oder etwas sich mit meinem Körper verändert, bekomme ich schreckliche Angst. Habe sowieso seit der Kindheit viel Angst und habe mich viel langsamer als andere Kinder entwickelt. Ich weiß dann nicht, was ich meinem Kind von der Welt vermitteln soll, habe auch nicht besondere Werte außer Pflichtbewusstsein und Party feiern mit Freunden. Weiß einfach nicht, wie ich aus dieser Sackgasse rauskann und wieder klar sehen kann. Habe studiert und auch einen Job und ich liebe die Arbeit und bin sogar verheiratet, doch verstehe ich andere nicht, die mit dem Kind zuhause bleiben. Das ist für mich irgendwie nicht begreiflich, was daran so interessant ist. Habe es mit meinen Geschwistern so oft mitbekommen, wie es ist und bin, das darf man gar nicht sagen…, gar nicht interessiert, habe aber das Gefühl seit mehreren Jahren auf der selben emotionalen Entwicklungsstufe zu verharren.. Könnt ihr mein Problem einschätzen? Habe ich Beziehungsprobleme, oder so? Es würde mich eigentlich nicht stören, dass ich so bin, wenn es eine andere Gesellschaft gäbe…

An: Tränchen

glaubst du wirklich du stellst zu hohe anforderungen an ihn?oder stellst du sie an dich?
kannst du mal notieren was du an ihm magst bzw. liebst und was dich an ihm stört?ist es so das du ihn nur lieb haben willst weil er so lieb zu dir ist?oder ist er wieder zu lieb deiner meinung nach?ich kann nur aus dem sprechen was ich erfahren musste in meinem leben…ich dachte auch immer mein ex-mann sei so lieb zu mir das ich ihn nur lieben muss!es geht gar nicht anderst dachte ich immer … er war lieb,zärtlich etc. und doch war bei mir nach einem jahr alle liebe wie weggeblasen.ich habe ewig nachgedacht und bin nicht drauf gekommen warum das so ist.oft hasste ich mich dafür weil ich mir, durch die distanz die ich zwischen uns aufbaute “ersatz” für all die anderen gefühle(die ich bei ihm ja nicht mehr bekam (oder wollte)brauchte und anfing fremdzugehen(einige male über jahre).völlig unverständlich da ich ein sehr treuer,ehrlicher und herzlicher mensch bin.heute,nachdem die beziehung zwei jahre beendet ist(wir waren acht jahre zusammen)weiß ich…es waren unterbewusste verletzungen aus der kindheit die mich einholten.z.b.es gab ärger mit freunden..waren wir alleine gab er mir recht…waren die leute um die es ging dabei, vertrat ich meine meinung und er hielt sich aus allem heraus!so ähnlich lief es in meiner kindheit!der von dem ich rückhalt erwartet hatte(mein vater)hielt sich raus oder stellte sich auf die seite anderer.das unterbewusstsein schaltete sích in der situation mit meinem mann ein (schutzmechanismus)und nach zwei drei solcher “verstöße” warf ich ihn emotional raus!ich hatte auch nicht mehr das gefühl das er mich wirklich so sehr liebt ich sah es eher als oftmals geheuchelt an.
er sagte immer ich sei seine traumfrau war weiterhin super lieb und ich schaffte es einige viele male über einen meist kurzen zeitraum wieder mit ihm “auf eine welle”zu kommen.aber leider immer nur streckenweise.oft nimmt man sich am anfang einer beziehung zurück weil man den anderen nicht verärgern will z.b.wenn einem etwas nicht passt schlickt man es eben runter um keinen streit zu bekommen.das ist als würde man sich den zeh an der tür anrennen und damit es nicht so weh tut macht man mit den gewohnten dingen weiter also lässt der schmerz nach.drei tage später merkt man plötzlich das der zeh ganz blau ist und weh tut und man fragt sich:was hab ich denn DA gemacht?ich hab das öfter und so denk ich geht das auch mit den seelischen verletzungen vor sich.ich weiß nicht wie alt du bist…ich bin 32..bin seit ca. zwei jahren auf der suche nach verschüttetem seelenmüll ) und ich kann dir sagen …wenn man nur tief in sich schaut und keine angst hat vor dem was man entdeckt es anpackt und durchläuft(was oft extrem hart ist)wird es irgendwann leichter.das nennt man wohl entwicklung!dein freund scheint sehr zu dir zu stehen …mach dir einige gedanken und vielleicht tut es gut mit ihm einige dinge zu besprechen…solltest du wirklich dahinter kommen oder scheint dein freund und du interesse zu haben kann ich euch ein sehr gutes buch empfehlen das ich zur zeit mit meinem freund lese (darin geht es um besagte schutzmechanismen)und ich halte es für das beste buch das ich über psyche & beziehung gelesen habe.
in diesem sinne wünsche ich dir eine gute nacht (es ist bereits 2.00uhr nacht und meine gedanken finden keine ruhe)
dir rotti…du scheinst sehr viel seelenruhe zu besitzen (ich bewundere solche menschen ) )und bist sehr einfühlsam …auch eine angenehme und ruhige nacht

grüße

dobermaus

hallo tina

Ich bin eigentlich nicht in dem Alter, Dir hier großartig Ratschläge geben zu können; Ehe- oder Partnerschaftsberatung ist auch nichts, worin ich erfolgreich wäre. Warum ich trotzdem schreibe? Weil ich die Befürchtung hätte, Du bliebest hier allein mit Deinen Sorgen. Ich will Dir schreiben, soweit meine Weisheit reicht. Hoffe, trotzdem den einen oder anderen Denkanstoß geben zu können.

Irgendwann muß all das ja mal angefangen haben, daß er sich von Dir abgewendet hat und Du für ihn nicht mehr bist, als irgendeine der Maschinen oder Apparate da in Euerem Studio. Gut funktionierend und wenig wartungsaufwendig. Du solltest diese Entwicklung zurückverfolgen, vielleicht kämest Du so auf die Auslöser.

Wenn er zu seinen Freunden fährt, um da etwa zu trinken, dann hättest Du einen reinrassigen Alkoholiker zur Seite, der sein Problem, genau damit und recht perfekt, zu kaschieren versteht: Abwesenheit der Ehefrau, diese währenddessen an ihren Haushalt delegiert. Seine Reizbarkeit, sobald Du diese Dinge ansprichst, deutet darauf hin.

Mich wundert, daß Du ihn auch noch allein zum Einkaufen läßt. Dieses ist so doch nun wirklich nicht üblich. Überläßt ihm insoweit nicht nur die Entscheidung, was Du zu machen hast und was er, sondern er schreibt Dir damit auch noch vor, was Du zu kochen hast z.B. – nebenher wendet er gleich noch mit ab, daß Du vielleicht mal zu viel Geld ausgeben könntest.

Ich – das bist freilich nicht Du, die ihren eigenen Weg finden muß – würde, um mich aus dieser Umklammerung zu befreien, anfangen, einige Dinge anders zu machen, an die er gewöhnt ist. Ich würde sehen, was, wenn es liegenbleibt, keinen so bedeutenden Schaden anrichtet, und das würde ich dann eben erst einmal nicht mehr machen. Immer aber so, daß Du es mit einigem an Mehraufwand dann auch wirklich nicht mehr schaffen könntest!

Wenn Du so krank bist, warum pflegst Du dann Deine Krankheit nicht, anstatt immer weiterzurackern? Das würde er dann schon begreifen müssen, wenn Du ihm sagtest, dies und das kann ich jetzt nicht mehr schaffen, eben weil ich diese Krankheit habe.

Du hättest quasi die Wahl, ob Du im Haushalt oder bei Eurer Arbeit nachlässig würdest. Ich nehme an, daß er so an alles gewöhnt ist, daß er, solltest Du bei der Arbeit nachlassen, sich keine andere Hilfskraft einstellen würde (soll nicht heißen, daß Deine Arbeit nicht weit höher qualifiziert wäre). Es liefe dann wohl eher darauf hinaus, daß Euer beider Existenz gefährdet wäre. Somit bleibt Dir nur der Haushalt, und da auch wieder nur die Dinge, die er überhaupt auch bemerken würde, wenn er heimkommt und sich ins Bett fallen läßt. Du selbst sollst freilich nicht leiden, indem alles nach und nach verschlampt, bis Du selbst es nicht mehr erträgst.

Du hast ja hier nun sicher nicht alles aufgeschrieben, so daß Du bestimmt noch einige Dinge herausbringen würdest, woran Du so handeln kannst. Und dann muß Dir auch nicht bange sein davor, daß Dir die Schuld zugeschoben wird. (Das wärest Du ja in der Tat – eben nur in konstruktiver Absicht.)

Vielleicht machst Du ja erstmal was in dieser Richtung. Und dann genieße still für Dich, wie es ihm auffällt und wie es ihn würgt. Bleibe dabei ganz gelassen, auch wenn er heftig werden sollte, denn Streß darf Dir sowas nicht machen, dann wärest Du die falsche Komplizin für solche Konspiration.

Freundlichst, CitaW.

Hye Shady!

Das mit deinem Führerschein – da hast du schon recht, ein bisschen “schummeln” gehört dazu – das zeigt auf, dass deinem Prüfer sehr viel daran gelegen hat, dass du deine Prüfung schaffst. Finde ich persönlich sehr schön von ihm!
Alles andere ist reine Übungssache, und du darfst dich nur nicht hetzen lassen, wenn einige ungeduldige Autofahrer dich in irgendwelcher Art drängeln wollen – alles schön mit der Ruhe!
So kommst du schadlos immer an deinem Ziel an.

Nun, die Klausur hast du ja “positiv” abgeschlossen. Klar wäre eine bessere Note erfreulicher, doch gräme dich deswegen nicht. Du darfst nicht vergessen, dass du den Führerschein auch noch nebenbei geschafft hast!

Und das mit der Schlaflosigkeit ist sehr bedrückend.
Ich kenne das nur zu gut. Autogenes Training ist da eine grosse Hilfe, da hat deine Thera schon recht. Ich hab’ da gar nicht mehr daran gedacht, da ich zur Zeit mit anderen Dingen beschäftigt bin.
Ein Tipp von mir – Ich habe mir mal eine Kasette zugelegt, da ist auch ein Arbeitsbuch dabei (habe ich immer vorher durchgelesen) und jedesmal wenn ich diese anhörte, und mich auf die Übungen konzentriert habe, schlief ich ein. Ich konnte die Kasette nie zu Ende hören, denn die ruhige Stimme ließ mich sehr schnell einschlafen.
Schau dich mal um, vielleicht hilft es dir ein wenig – du liegst im Bett – entspannst dich und lässt dich von der Stimme “berieseln”.

Die Angst, ja, wer hat die nicht! Davon könnte ich auch ein Lied singen!
Aber wovor hast du Angst? Stelle dich der Angst, mach dir Notizen, in welchen Situationen du Angst hast und warum.
Alles wovor man Angst hat zieht man an – da es sich wie ein Magnet verhält.

Ich habe gelernt, dass es zwei Arten von Angst gibt – dass man “in den Abgrund stürzt” oder dass man “überfahren wird”.

Im Bauch werden diese Ängste gespürt. Also, wenn eine Situation unklar ist – d.h. wenn du eine Entscheidung treffen musst, frage dich in Bezug auf zwischenmenschlichen Entscheidungen: “Werde ich überfahren?” und in Bezug auf Job usw.: “Falle ich?”.

Je nachdem, wie du spürst ob es ein “gutes” oder ein “schlechtes” Gefühl im Bauch auslöst, hilft es dir, dich zu entscheiden. Du hörst somit auf deine innere Stimme – es braucht Übung, aber je mehr du das versuchst, je öfter wirst du dich angstfrei entscheiden können.
Weil du dir die Situation ins Bewusst-sein holst und nicht dein Unterbewusst-sein entscheiden lässt.

Die Angst hat sich in dir manifestiert und deine Gedanken werden dadurch beeinflusst.
Und wie du richtig bemerkst – dein “innerer Schweinehund” muss besiegt werden.

Daran arbeite ich zur Zeit mit meinem Familienaufsteller.
Es sind tatsächlich “innere Schweinehunde” da, deren Energie so stark ist, dass diese es nicht zulassen, deine Gedanken so zu denken, wie es deine Seele spürt und möchte.
Es ist für mich zur Zeit sehr aufregend, denn meine ganzen Energien im Kopf sind so verwirbelt, und ich spüre genau, wenn ich wieder ein paar Themen energetisch geordnet habe. Ich kann immer nur vier Themen aufstellen, da es auch für meinen Aufsteller sehr anstrengend ist. Deshalb gehe ich jede Woche hin, ich möchte bis September diese Türen abgeschlossen haben, damit ich weiter vorwärts gehen kann. Es zeigt auch schon sehr starke Wirkung.

Mein Kopf war so voll – meine Gedanken kreisten und ich konnte einfach nicht das tun, was ich tun wollte.
Es war eine “Bremse” in mir – ich verzweifelte fast – ich konnte so Vieles nicht verstehen.

Ein Fehler von mir ist, immer noch zu hoffen, denn ich soll mir nichts erhoffen und auch nichts vornehmen, das sind nur Illusionen!

Ich versuche mir vor-zu-stellen, was ich mir wünsche oder erbitte, eine Vision (Bilder-denken).

Und ich kann die Lösung – die mir zu-fällt auch an-nehmen, denn sie ist das, das mir hilft, mein Bewusst-sein zu stärken.

Und das ist ja der Sinn unseres Daseins – BEWUSST ZU LEBEN.

Ich weiss, es klingt zu einfach, aber das ist es anscheinend nicht, denn sonst würde die Menschheit in Harmonie zusammenleben.

Ich habe in den letzten Jahren viel schmerzhaftes erfahren müssen, um diese Erkenntnis zu erlangen.

Egal was wir tun, egal welche Entscheidungen wir teffen, bewusst oder unbewusst, es hat immer Konsequenzen, die wir eben auch wieder tragen müssen.

Der Mensch erblickt das Licht der Welt – er atmet, er ist da – je nachdem, wieviel Liebe dieser Mensch in seiner Entwicklung erfährt und wie sehr man seine Entwicklung fördert oder hemmt, desto mehr muss er in seinem Erwachsenenalter kämpfen oder nicht.

Ein Kind hört auf seine innere Stimme, aber die Eltern manipulieren “unbewusst” durch Erziehungsmassnahmen seine Seele. Belastet von den Ahnen hat diese Seele eine Aufgabe – manipuliert durch Erziehung (ein Kind darf sich nicht wehren, auch wenn es spürt, dass dies gegen seine Seele geschieht) erschwert es dem Menschen diese Aufgabe zu lösen und sich so zu ent-wickeln, wie es die Bestimmung vorgesehen hat.

So leidet die Seele, bis es so schlimm wird, dass der Mensch keine Kraft (Energie) mehr hat, um dieses Leben fortsetzen zu wollen.

Wenn ich in diesem Forum lese, was die Menschen an “Leiden” leiden, unter welchen Lasten sie ihr Dasein bekämpfen, so tut es mir in meiner Seele weh, da sie ihr Werkzeug noch nicht gefunden haben, um ihrem Leiden ein Ende zu setzen.

Also liebe Shady – kämpfe nicht, sondern setze “Taten” – bewege etwas in dir – dann wirst du deinem Leiden und deiner Angst ein Ende setzen, weil du es dir “bewusst” machst, an was und vor allem wie du deiner Seele helfen kannst – frei zu sein.

Die ersten Schritte hast du schon gewagt – du weisst ja, du gehst dein Tempo – und du hast erkannt, dass es einige Dinge in deinem Leben gibt, wo du durch unbewusste Fremdbestimmung von deiner Aufgabe ab-ge-lenkt wurdest.
Du bist auf der Suche nach Lösungen und du bist auf dem besten Weg diese zu finden.
Hab’ Geduld mit dir – Lass los (z.B.: versuche dir vorzustellen, wie du im Herbst glücklich nach deiner bestandenen Prüfung das Gebäude verlässt, du hast ja noch Zeit, du schaffst es) – damit du deinen Weg gehen kannst, der dir bestimmt ist.
Sprich weiter mit deiner Thera über deine Ängste und wie du diese ein-ordnen kannst – vergiss deine Notizen nicht.

Forsche in deiner Seele, was hat dich verletzt, warum hat es dich verletzt?
Notiere deine Gedanken, darin findest du Lösungen.
(Ich habe immer einen Schreibblock dabei, denn ich habe gemerkt, dass ich mich später nicht mehr daran erinnere, also schreibe ich es sofort auf.)
Wie hat es dein Denken verändert und warum?
Wenn du Antworten suchst – spüre in dich hinein – lass es wirken – sobald du erkennst – kannst du bewusst etwas ver-ändern.

Deine Kopfschmerzen werden vergehen – es sind Zeichen – aber du hast die Lösung noch nicht gefunden.
Vielleicht hälst du etwas zu krampfhaft fest?

Ach ja, keine Angst wegen dem Verlust der Thera, du schaffst es auch ohne, wenn es nicht anders geht.
Geniesse es einfach, solange sie dich noch unterstützt.
Lass es einfach auf dich zukommen, vielleicht wartet etwas anderes auf dich.

Nicht verzagen – sondern wagen!

Ja liebe Shady, ich habe wieder viel geschrieben, und du weisst, es sind alles nur Hilfestellungen von mir.

Was du für dich brauchst und wie du mit diesen Infos umgehst – ist deine Entscheidung.

Ich kann dir nur über das berichten, was ich aus meiner Situation heraus mir erarbeitet habe und was mir geholfen hat, mein Leben zu ordnen -
meine Vergangenheit aufzuarbeiten und vor allem die Freude am Leben zurückzugewinnen.
Es geht nicht von allein, ich habe schwer daran gearbeitet, doch der Erfolg ist mir gewiss.

Ich fühle mich schon sehr befreit und ich wünsche mir, dass viele Menschen diese Erfahrung machen dürfen.

Ich wünsche dir, dass du deine Energie ordnen kannst und du die Unterstützung bekommst, die du dafür brauchst.

Wenn du möchtest, schaue mal im Internet unter www.maya.at/index.htm (Die sieben Bewusstseinsebenen)
oder unter Google: Geheimnis aller Geheimnisse oder unter Naturgesetze nach.
- es sind nur Tipps, die dir vielleicht helfen – zu verstehen.

Nimm dir Zeit, denn am Anfang ist Vieles etwas verwirrt, aber wenn man sich das immer wieder durchliest, erkennt man die Einfachheit des Lebens.

Ich wünsche dir ein erholsames Wochenende und lenke dich, wenn du kannst, mit frischer Luft in der Natur ab, hier kannst du Energie tanken. Geniesse jede Blume – wie stark und selbstbewusst sie zwischen den Steinen her-aus-wächst. Jeder Baum der so wachsen durfte wie er wollte – du schaffst es auch – so zu sein wie du es wolltest und willst – mit Erkenntnis und Geduld!

Alles Liebe und “Auf bald”!

Helga

Hallo liebe Forumsleserinnen/-Leser,

Ich habe im letzten Sommer zufällig einen alten Freund wiedergetroffen, der vor 3 Jahrzehnten meine wichtigste Bezugsperson war. Viele Jahre waren wir sehr eng befreundet, bevor ein Umzug allem ein Ende setzte. Lang lang ists her aber in der Erinnerung habe ich ihn nie vergessen, dafür haben wir zu viel zusammen erlebt…
Also, wir trafen uns, erkannten uns sofort. Und es war so, als wenn wir immer noch zum gleichen Zeitpunkt das gleiche denken und sagen und fühlen. Unglaublich!

Es hat mich sehr gefreut. Ich hatte gehofft, die Freundschaft wiederaufleben lassen zu können und hatte das Gefühl, dass er das auch wollte. Aber allmählich glaube ich, ich hab mich geirrt:
Er ist so alt wie ich, 44, und lebt seit vielen Jahren im Ausland, ca. 800 km von hier entfernt. Seine Familie wohnt hier im Ort, ich kenne sie alle noch und habe auch wieder Kontakt zu Eltern und Geschwistern. Es ist wie eine Heimkehr…:-))

Schon bei unserem ersten Treffen erzählte er mir, dass er bewusst Single sei, auch keine Beziehung wolle, Kinder sowieso nicht und dass er doch keine Frau als `Fussmatte` brauche und lieber frei sein wolle.
Keiner soll ihm reinreden. Ist ja auch völlig ok, jedem das seine, ich bin verheiratet und habe Kinder und finde das schön. So unterschiedlich sind eben die Lebensentwürfe…
Er kam mir etwas unzufrieden und desillusioniert vor, vielleicht waren seine letzten Jahre ja nicht so toll. Aber egal,so empfinde ich ihn eben.

Wir haben uns nur zwei mal getroffen und es hat echt Spass gemacht.
Wir verstehen uns super und er jammert auch nicht ständig, wie man meinen könnte, wenn man mein Geschreibsel hier so liest.
Könnte alles prima sein, aber meine Bemühungen, die Freundschaft von damals wiederaufleben zu lassen, prallen an ihm ab.
Er spricht mit mir nur über Oberflächlichkeiten, lobhudelt mich in Emails und Briefen über alle Massen und schreibt überhaupt so, wie ich jedenfalls keinem Freund schreiben würde:
“..Meine liebe…, …wir haben uns gesucht und gefunden…, …unglaublich, dass wir auf Anhieb wieder so viel Spass miteinander haben…Schulliebe rostet eben nicht..sei umarmt..”usw.

Mein Mann hat mal zufällig eine Email von ihm gelesen und war ziemlich erschreckt.
Ob zu recht oder nicht, ich weiß es nicht. Ich kann ihn nicht einschätzen.

Immer verspricht er, mich zu besuchen, wenn er das nächste mal hier ist…und tuts dann doch nie…nicht ein einziges Mal. Er hatte mir auch mal ein bestimmtes Buch in Brüssel kaufen wollen, das es hier nicht gibt…ich warte bis heute darauf. Nie habe ich ihn danach gefragt, er hats mir selbst angeboten, auch da mit den Besuchen hier war seine Idee…aber er kommt nicht.
Manchmal meldet er sich wochen – oder monatelang nicht. Wenn ich frage, was los ist, und mir Sorgen mache, dass ich mich falsch verhalten habe und ihn dränge, bekomme ich solche Antworten:

“”"Daß Du in mein Leben gekommen bist, ist eine der schönsten Entwicklungen der vergangenen Jahre!!! … Unsere Freundschaft ist so stark und ich bin so froh, daß Du Dir selbst treu bist… Du hast einen so einmaligen Charakter. Super.Deine jüngste Email beweist das abermals. … Ich fühle mich Dir emotional total vertraut und nah. Das ist wunderschön.
… ich wünsche mir, daß wir uns nie wieder aus den Augen verlieren werden. … Wenn ich nicht ständig emaile etc. dann liegt das nicht an Desinteresse, sondern an meiner Überzeugung, daß über die wichtigsten Sachen im Leben nicht viel geredet werden sollte. Dazu gehört echte und ehrliche Freundschaft…
Also, meine liebe xxxx: freue mich auf viele weitere Kontakte. Und ich freue mich darüber, daß Du mich noch immer magst. Genau wie ich Dich sehr mag!
Sei umarmt!
Dicker Kuß
xxx “”

Tja, so schreibt er. Warmherzig und nett, wie immer. Aber wie soll man denn eine Freundschaft entwickeln, wenn man sich nie sieht? Ich kann an seinem und er an meinem Leben doch keinerlei Anteil nehmen? Wie soll da etwas wachsen?
Diese Gedanken habe ich ihm geschrieben, vor 5 Monaten (!) und bisher nur eine Kurzmeldung erhahlten, dass er leider noch nicht zum Antworten gekommen sei, da er beruflich in USA war..das finde ich mehr als schwach.
Warum macht er das? Wieso schreibt er so und seine Taten sprechen eine ganz andere Sprache? Was soll das? Spielt er mit mir? Seine Mutter sagt, er erzählt ständig von mir, schwärmt so wie in seinen Briefen an mich. Aber mehr weiß sie auch nicht.
Ach, was soll ich nur machen? Hoffentlich hat hier jemand Tips für mich. Das wäre schön.

Lieben Gruß
Mina

Hallo,
wir haben drei Töchter, 19, 18 und 15 Jahre alt. Mein Mann hat extreme Probleme zu akzeptieren, dass die Mädchen größer werden und ihr eigenes Leben (zumindest teilweise) leben.
Die älteste hat letztes Jahr Abitur gemacht und möchte im Herbst studieren anfangen. Nach der Ansicht meines Mannes bummelt sie. Sie brauchte aber einfach Zeit für ihre Weiterentwicklung. Außerdem lebt sie in einer lesbischen Beziehung, ist sehr glücklich damit und ist im Februar nach Berlin gezogen, wo sie Praktikas zur Studienvorbereitung machen will.
Nun gibt es ständig Zoff, weil sie ja finanziell von uns abhängig ist und quasi nichts tut. Außerdem mag mein Mann die Freundin nicht besonders.
Auch den beiden jüngeren gesteht er nicht die Freiheit zu, bestimmte Dinge selber zu entscheiden.
Hat jemand ähnliche Probleme?

Hallo,
eigentlich seit meiner Geburt leide ich an posttraumatischen Belastungsstoerungen. Aufgrund dessen lerne ich immer wieder Menschen in meinem Leben kennen, die auch etwas am Laufen haben. ich will aber endlich aus diesem Sog oder Trauma herauskommen.
Mein Ex-Mann, er ist Alkoholiker, lebt seit ein paar Monaten wieder bei mir mit im Haus, ds ich es momentan alleine nicht schaffe, zu arbeiten, das Haus und 2 Kinder zu versorgen. Zumal steht mir in den naechsten Monaten eine Operation, bzw. ein Krankenhausaufenthalt bevor.
Ich habe inzwischen feststellen muessen, dass er noch viel kraenker als ich ist und irgendwie hat er mich in meiner eigenen persoenlichen, mentalen Entwicklung mit Hilfe von verschiedenen Psychologen wieder um Jahre zurueckgeworfen, denn durch ihn wird auch wieder meine nicht erfreuliche Kindheit aufgerollt.
Was soll ich machen? Soll ich ihn wieder rausschmeissen, so wie ich es immer gemacht habe! Er waere alleine nicht faehig, sich eine eigene Wohnung zu suchen. Er wuerde wieder zu seinem Vater nach Amerika gehen.

Wenn er nur nicht alles so negativ sehen wuerde! Er ist auch so aggressiv. Ich bin frueher auch einmal so gewesen und ich bereue es sehr, dass ich vor allen Dingen meinen Kindern Schlimmes angetan habe.

Es waere nett, wenn man mir einen Rat geben koennte.

Liebe Gruesse

Kornelia Marx

Ch maturiere morgen in Pädagogik und ich glaube, dass wir etwas von positive Psychologie (Seeligmann)- Psychohygiene bekommen. Wir sollen da anscheinend verschiedene Richtungen der Pyschologie der positiven zuteilen.
Meine Fragen:
1.) Kann mir jemand sagen, welche da vielleicht dazugehören könnten oder einen Namen, wer sich intensiv mit Psychohygiene beschäftigt hat.
2.)Wieviel kritische Perioden gibt es in Laufe der menschlichen Entwicklung?

Ich wäre euch wirklich sehr dankbar, wenn ihr HEUTE noch etwas antworten könntet, falls ihr eine Ahnung habt.

@alex

ich danke dir erst einmal für deine ausführungen. sie haben einiges deutlicher gemacht, so auch, dass ich nicht so besonders viel über aktuelle entwicklungen in der rock und popszene weiß. vor allem ebm sagte mir so gar nichts. aber nun bin ich ja dank deiner hilfe etwas besser im bilde. wenn ich mal wieder richtig zeit habe, werd ich mal danach ausschau halten!
hardrock empfinde ich im allgemeinen als krach, nicht nur den industrial, ich steh da wohl doch eher auf einer mischung zwischen anspruchsvollenm liedtextinhalt und rhythmischen besonderheiten–
gemixt mit etwas seichterer begleitung. sicher kommt es vor , dass ich auch abgefahrene sachen höre, aber das ist dann immer einer entsprechenden grundstimmung gezollt!
vor kurzem erhielt ich die möglichkeit, mich auf einem schlagzeug auszutoben und auszuprobieren. das ist mir allemal mehr wert als irgendwelche pc-programme zu benutzen, um musik zu “erzeugen”. (muss nur leider bald neue felle kaufen)
deine früheren essgewohnheiten stießen bei mir auf einen gewissen neid, denn ich brauch nur ein nahrungsmittel von der seite anzusehen und schon hab ich es als kilogramm auf der hüfte*ggg*
das weinenkönnen hab ich mir verdammt hart erarbeitet. heute erlebe ich es als erleichterung und bereicherung, nicht mehr als versagen.
soweit dazu!
und eigentlich müsste ich mit anderen themen beginnen.

Liebe Edeltraud,
es freut mich wieder von dir gehoert zu haben. Es tut mir so leid, dass dein Mann die Frau nun trifft, aber wer weiss fuer was es gut ist?! Vielleicht ist sie gar nicht so toll, wenn er sie sieht, vielleicht ist sie so toll, sodass er geht.
Ich habe mich vorige Woche entschlossen meine Beziehung zu meinem Freund zu beenden und ich habe lange gehadert, was ich tun soll, auch, weil ich z.Zt. im Ausland lebe, und hatte immer noch die Hoffnung, sobald ich wieder in der gleichen Stadt leben wuerde wie er (ist in 5 Wochen der Fall), dass es besser funktionieren wuerde. Aber ich habe die Hoffnung aufgegeben. Ich bin eines Tages letzte Woche in der Frueh aufgewacht und fuehlte in mir, dass ich einen Schritt weiter in meiner Entwicklung, in meinem Leben gegangen war und zwar ohne ihn. Es tut mir sehr gut zu fuehlen, dass ich ihn nicht mehr stuetzen muss (er ist krank und sehr anhaenglich) und ich mich wieder frei bewegen kann (bildlich gesprochen).
Ich habe lange gebraucht mir einzugestehen, dass mein Freund und ich verschiedene Lebenskonzepte und Auffassungen von Beziehung haben. Es tut weh zu akzeptieren, dass es nicht funktioniert hat, weil ich ihn sehr mag, aber ich weiss, dass ich mich besser fuehle ohne ihn in meinem Leben. Er muss selbst mit sich ins Reine kommen, ich kann ihm nicht helfen und ich habe auch keine Kraft mehr dazu.
Edeltraud, ich wuensche auch dir, dass du eines Tages aufwachst in der Frueh mit einer Staerke in dir und das Gefuehl, dass du weitergegangen bist in deinem Leben und du jeglichen Ballast abgestossen hast.
Lass es mich wissen!
Sei umarmt, Marina

liebe melanie, erst mal vielen dank für deine anteilnahme an meinem problem. was du mir erzählt hast, ist für mich völlig neu, aber auch sehr lehrreich. du hast mir bestätigt, was ich im geheimen schon geahnt aber bis jetzt nicht wahrhaben wollte. es gibt das verlieben und die faszination des ganzen also wirklich. auf deine erzählung hin habe ich meinen mann gefrgt, ob es liebe ist zu dieser frau und er hat es bestätigt, alles ist so wie du es gesagt hast. das wird für mich wirklich einige veränderungen zur folge haben. im übrigen bilder haben die beiden schon ausgetauscht. zu diesem thema hat es nicht zum erfolg geführt, die jugend der frau hat wohl gesiegt. sie ist 27 jahre. mich will er aber auch nicht verlieren. nur ich bin eben schon 52 jahre. bis zu diesem ereignis war er immer stolz auf mein aussehen. ich will mich nicht in den fordergrund stellen, aber menschen, die nicht wissen, wie alt ich bin schätzen mich höchstens auf vierzig. zumal ich immer wert auf mein ausehen gelegt habe. bis zu dieser unglücklichen sache war mein mann immer stolz auf mich und ich war für ihn schön. jetzt ist alles zweitrangig. zumal mein mann ja auch schon 52 jahre alt ist.ich habe ihm aber auch gesagt, um auf das eigentliche zurückzukommen, das ich das so nicht mehr hinnehmen werde. ich werde mich am montag mit einer psychologin treffen, um mir rat zu holen, wie ich mich in dieser situation verhalten soll und kann, um nicht noch mehr schaden zu nehmen. zum anderen orientiere ich mich an dem was du mir geraten hast.ich werde mein leben umstellen müssen und in gewisser weise meinen eigenen weg gehen müssen. das wird auch beinhalten, daß mein mann sich daran gewöhnen muß, daß ich nicht mehr brav zuhause sitze und warte bis er mal zeit für mich hat.die andere frau an meiner seite tut sehr weh, aber irgendwie muß ich mich schützen um nicht auf der strecke zu bleiben. es wird für mich eine große umstellung werden diesen weg zu gehen, aber du hast recht ich muß es tun sonst zerbreche ich an dieser situation. ich werde mir neue aufgaben und einen freundeskreis zulegen und öfter als früher tun was mir gefällt. ich hoffe nur, daß ich das alles durchhalte und doch noch alles gut wird. auf jeden fall hat mir dein brief sehr geholfen und ich bin dir unendlich dankbar. ich werde dich von der weiteren entwicklung auf dem laufenden halten. ich hoffe nur meine kraft reicht aus um alles schadlos zu überstehen. wie lange hat das eigentlich damals gedauert bis du das beendet hast und wie alt bist du eigentlich. für heute sei ganz lieb gegrüßt und auch dir alles gute edeltraud

an gabi
lieben dank daß du dich meinem problem angenommen hast, ich bin jetzt sicher den richtigen weg mit diesem chatt eingeschlagen zu haben. dieser erfahrungsaustausch eröffnet mir erkenntnisse, die ich nie erahnt hätte. zu tief war ich verletzt und auch entsetzt über die ereignisse von denen ich nie geglaubt hätte daß soetwas überhaupt möglich ist. ich hatte einfach den blick nicht mehr frei. deine meinung deckt sich so so sehr mit marinas meinung, das ich ich echt einen überblick und einen anfang finde zu verstehen. ich werde dich und marina über die weitere entwicklung auf dem laufenden halten. auf alle fälle werde ich jetzt einiges ändern dank eurer hilfe.
jetzt erst mal genug von mir, dein problem liebe gabi ist wirklich nicht ohne. woraus schließt du, daß dein sohn depressionen hat? mit drogen hat er aber hoffentlich nichts zu tun? hast du dadurch, daß er nicht mehr zu hause wohnt(so habe ich das verstanden) noch einen guten zugang zu ihm? oder zieht er sich zurück? ich würde dir grn hilfreich zur seite stehen. ich sage das deshalb, ich bin beruflich sozialarbeiterin und arbeite mit männern im alter von 18 bis 60 jahren, die große soziale ,gesundheitliche und soziale probleme haben. der größte feind zum zugang der persönlichkeit sind vorwürfe zu denen man zuerst neigt. wenn du ihn triffst sprich erst mal garn nichtvon dem problem arbeit, warte erst mal ruhig ab was er dir zu sagen hat. das andere ergibt sich aus deiner ausgeglichenheit und geduld. ich weiß das könnte dir schwer fallen aber versuch es mal so anzufangen. vielleicht öffnet er sich dann von ganz allein. erst mal nur zuhören ist ganz wichtig um vertrauen zu erreichen. sollte er wirklich depressionen haben ist es noch wichtiger, sonst blockt er sofort ab.verstehe mich bitte nicht falsch, ich will dir keinesfalls reinreden, es ist nur eine erfahrung die ich täglich im umgang mit meinen männern mache. vielleicht hilft es dir ja. wenn es wirklich depressionen sind, braucht ihr beide professionelle hilfe. ich wünsche dir das du erfährst um was es geht und das ihr einen weg aus dem problem findet. ich wünsche dir viel glück und daß alles doch noch gut wird. vielleicht kannst du mir ja mal erzählen, wie euer treffen ausgegangen ist. ganz liebe grüße für heute von edeltraud

Ich bin auf der Suche nach eine guten Kinderpsychologen im Raum Wels oder auch Linz.Meine Tochter ist 5,5 Jahre alt und leidet am Hyperaktivität,Verhaltensauffälligkeit und Entwicklungsrückstand.Wir machen schon Therapie bei einer Logopädin,mobile Frühförderung(jeweils wöchentlich).Aber der Zustand hat sich momentan sehr verschlechtert und möchte einen Kinderpsychologen in Anspruch nehmen.Hat jemand Erfahrung damit oder kann mir jemand einen weiterempfehlen?
LG Elisabeth

Viele Fachleute und Organisationen, wie z.B. die US-Akademie für Kinderärzte mahnen zur Vorsicht wenn es um das gemeinsame Schlafen von Kindern und Eltern in einem Bett geht. Schlafstörungen könnten die Folge sein oder Störungen in der psychosexuellen Entwicklung hieß es Jahre lang von vielen Seiten. Andere Fachleute argumentierten zur gleichen Zeit, ein gemeinsames Familienbett würde dazu beitragen, dass die Kinder eine engere Beziehung zu ihren Eltern hätten und später im Leben zu mehr Intimität in ihren Beziehungen fähig wären.

Ein Wissenschafterteam der Universität von Kalifornien in Los Angeles arbeitete seit 1975 an einer Forschungsstudie, die darauf abzielte, die Debatte ein für allemal zu klären. Das Ergebnis dieser Langzeitstudie wurde im August in der US- Zeitschrift „Developmental and Behavioral Pediatrics“ veröffentlicht. Demnach fanden die Wissenschafter weder Vor- noch Nachteile für das gemeinsame Familienbett.

Für das Forschungsvorhaben verfolgte die Wissenschaftergruppe 18 Jahre lang die Entwicklung von Kindern in 205 kalifornische Familien. In einem Drittel der Familien teilten Eltern und Kinder zumindest den gleichen Raum, wenn nicht sogar das Bett, zu dem Zeitpunkt als die Kinder 5 Monate alt waren. Je älter die Kinder wurden desto seltener wurde das ‚Bedsharing“: Im Alter von 3-5 Jahren schliefen noch 9 Prozent der Kinder bei den Eltern, im Alter von 6 Jahren nur mehr 3 Prozent.

Beim Vergleich der emotionellen und kognitiven Reife der Kinder, die bei den Eltern geschlafen haben mit der Reife von Kindern, die ein eigenes Schlafzimmer hatten zeigte sich im Alter von 6 Jahren eine leicht größere geistige Reife bei der “Bedsharing” Gruppe. Der Unterschied war allerdings minimal. In bezug auf Schlafverhalten oder psychosexueller Entwicklung konnten die Forscher keine Unterschiede zwischen den Kindergruppen feststellen.

Auch Jahre später fanden die Forscher keine Unterschiede zwischen den Gruppen: Im Alter von 18 Jahren zeigte die “Bedsharing” Gruppe weder höhere Raten von Drogenmissbrauch, Depressionen, Kriminalität oder Partnerwechsel Praxis als die Gruppe der Jugendlichen mit eigenem Schlafzimmer von frühesten Kinderbeinen an. Es wurden auch keine positiven Konsequenzen gefunden wie z.B. größere Fähigkeiten in Bezug auf zwischenmenschliche Beziehungen.

Der Leiter der Forschungsgruppe, Paul Okami vom Institut für Psychologie der Universität Kalifornien meint über das Ergebnis der Studie: Das Wichtigste ist, dass wir keine Konsequenzen gefunden haben. Wir wissen nun, dass Leute, die Bedenken über ein gemeinsames Schlafzimmer von Eltern und Kindern äußern und von möglichen psychologischen Schäden reden nur ihre persönliche Meinung äußern . Es gibt keine Fakten die darauf hinweisen, dass die Praxis schädigend wäre. Anita Hurtig, Direktorin der „Pediatric Psychosocial Clinic“ an der Universität von Illinois in Chicago begrüßte das Ergebnis der Studie, da dadurch Druck von vielen Familien genommen würde. „Aufgrund meiner Erfahrung treten negative Effekte von bedsharing eigentlich nur in Familien auf, wo Mütter das Bett mit Kindern teilen nachdem der Vater die Familie verlassen hat“, sagt Hurtig. „Diese Situation bedeutet, dass die Mutter die Kinder in die Rolle des Mannersatzes zwingt und dadurch psychologische Fehlentwicklungen bei den Kindern fördert“.

Quelle: http://www.psycport.com, 14.August 2002
Der komplette Artikel ist nachzulesen unter auf der Website des Journals „Developmental and Behavioral Pediatrics“ (Ausgabe Aug. 2002, Download-Preis: $5, www.jrnldbp.com unter “Journal contents”)

Von – an einzelhelfer – 08.08.2002
wer einmal lügt…

ja, dem glaubt man nicht
und doch hat er nicht gelogen
was ist denn wahrheit und was ist denn lüge?
schon marx sagte, das dies in der subjektivität des betrachters liegt, also relativ ist
scheinbar hat sich die relativität bei einzelhelfer verschoben, bzw ist nur zu bestimmten zeiten da, wenn anders frau/mann damit nichts anzufangen weiß, ist das deren/dessen problem, heißt aber noch lang nicht, die sogenannte normalität gepachtet zu haben, ob auch die wahr ist? na, jeses, was anderes als zwischen wand und tapete. und? warum nur urteilen, nicht helfen? warum? in selbstgefälligem sein sich überlegen fühlen? (und dabei so abgrundtief armseelig sein)jeder mensch hat das recht auf ein menschen-würdiges dasein, was auch immer für mechanismen in ihm stecken, die dies zu vereiteln suchen. und wer dies nicht begreift im laufe der entwicklung, was will er/sie denn dann kund tun?

Patchworkfamilien, Zweitfrauen und Kinder

Auseinandersetzungen mit den Stiefkindern, vor allem in der Pubertät, sorgen oft für gemischte Gefühle bei den Stiefeltern.
Zusätzlicher mangelnder Beistand und inkonsequente Haltung des Partners gegenüber seinen Kindern
verschlimmern die Situation. Immer wiederkehrende Verletzungen und Respektlosigkeit von Seiten der Stiefkinder tragen dazu bei, als Stiefelternteil manchmal von Wut- und Schuldgefühlen geradezu “überschwemmt” zu werden.

Stiefmütter und -väter werden mit Konflikten konfrontiert, die in der üblichen Familie nicht vorkommen. Das bedeutet für sie ein hohes Maß an Toleranz, Geduld und Verständnis. Trotzdem ist es möglich, neue Lösungsmöglichkeiten zu finden
und diese als Chance zur Weiterentwicklung der Stieffamilie zu nutzen.
Menschen zu treffen, die sich in gleicher Situation befinden, hilft, sich selbst zu entlasten und konstruktiver mit schwierigen Situationen umzugehen.

Homepage: http://stiefelter.beep.de/
Im Urbia: http://www.urbiaclub.de/cgi-bin/fc/fc.cgi?mod=community&info=126749&kategorie=501

Auf eine zahlreiche Teilnahme
Sabine

an Sonne: also, so weit ich das mitbekommen habe, versteht man unter dem ödipalen Konflikt jene Entwicklungsphase eines Kindes (~3-5 Jahre), in der sich das Kind zum gegengeschlechtlichen Elternteil hingezogen fühlt (“heiraten möchte”) und auf den gleichgeschlechtlichen Elternteil eifersüchtig ist.Reagiert man hier als gleichgeschlechtlicher elternteil mit sanktionen (Liebesentzug,…) oder man ist beleidigt,könnte es sein,dass das Kind später eine Hysterie oder eine andere Neurose entwickelt.