hallo daisy,
ich bin auch froh, dass nicht mehr passiert ist..
ich bin seitdem sehr wachsam.. ich habe ihm auch gesagt, dass wenn sowas nochmal passieren sollte bzw. wenn ich merke, dass irgendwas nicht stimmt, dass ich dann gehen werde und dann nicht mehr zurückkomme..
ich habe erst mal entschieden bei ihm zu bleiben, wenn mich die erinnerungen aber auffressen werde ich auch gehen, denn dann hätte es ja auch keinen wert.. er versucht momentan zwar, mir das leben leichter zu machen in dem er mir einiges abnimmt, aber im endefekt muss ich das mit mir selber ausmachen..
ich merke momentan, dass ich ein bisschen ängstlich bin vorallem wenn es dunkel wird und ich allein zu hause bin aber ich hoffe, das wird wieder..

ich wünsche dir auch eine schöne vorweihnachtszeit.

glg mia

hallo ventus,
ja, mir geht es gut, solange ich am abend bzw. wenn es draußen dunkel ist, nicht allein daheim bin..
ich habe gestern abend mit ihm darüber geredet, dass ich angst habe, wenn er das nächste mal was trinkt, denn jetzt ist es ja nicht nur der geruch, den ich nicht mag, weil er unangenehm ist, sondern auch noch die erinnerungen.. und ich möchte auch sein verhalten nicht sehen, wenn er wieder was getrunken hat.. ich hab ihm auch gesagt, dass ich ihm das nicht verbieten möchte, denn das ist seine entscheidung, aber dass ich dann auch nicht in seiner nähe sein möchte..

ich weiss nicht, woran es liegt, dass er nicht mehr viel weiss, ich hatte auch erst auf den alkohol getippt, aber ich habe ihn in den letzten tagen ein bisschen “beobachtet” und er hat schon ziemliche schuldgefühle.. ich werde ihn mal fragen, wie er das mit einer therapie sieht..
ich habe ihm gegenüber gerade einen großen vorteil, denn ich kann hier mit euch schreiben und meinen gedanken freihen lauf lassen und bekomm auch noch eine super hilfestellung von euch, danke.
das hat er nicht.. er frisst gerade alles in sich hinein und wenn wir dann darüber reden, hat er ein noch schlechteres gewissen..
ja, ich bin schon wachsamer geworden und ich merke auch, dass ich ihn “beobachte”, versuche seine gestiken zu deuten und auch jedem streit aus dem weg gehe (aber nicht, weil ich denke, dass es wieder soweit kommt, sondern weil ich einfach müde von den ganzen streitereien bin und das in der jetzigen situation auch nicht brauchen kann)
ja, ich werde gehen, wenn es darauf ankommt.. ich will sowas nicht nochmal erleben!
vorallem hab ich momentan ein reines rumgerenne.. heute war ich beim hno, weil wir dachten, dass die nase vielleicht doch gebrochen ist.. die hatte dann verdacht auf jochbeinbruch.. zum glück war das aber nicht der fall.. ein trümmerbruch ist durch das ct ausgeschlossen worden.. jetzt muss ich morgen nochmal hin um zu besprechen, ob es ein haarriss ist, wovon wir nicht ausgehen..
und allein diese gewalt, will ich nie wieder haben und allein aus diesem grund würde ich das nächste mal gehen, wenn es darauf ankommt..
na ja, soviel zu mir..

ich hoffe, dir geht es auch wieder gut..
ich wünsche dir und den mädels ein schönes wochenende

liebe grüße mia

hallo mia!

Ich hoffe es geht dir wiklich gut, denn das war schon heftig.
Wenn du denkst es hilft euch eine Tehrapie, dann verscuht es , aber eines ist klar, dein partner muss weg vom alkohol.
Das ist sein knackpunkt, wie es scheint, denn dass er fast keine erinnerung hat, kann daher sein, dass er entweder ein black out hatte (aklohol) oder dass er es verdrängt , da es auch für ihn so heftig war.
(oft auch Taktik)

beides ist durch zu großen alkoholkonsum möglich, was es ist kannst nur du event. beurteilen.

ich möchte dir sagen, sei wachsam und schau gut hin, was geschieht, denn du spürst sehr fein, was du bracuhst, und was nicht. Und bitte , wenn es draufankommt, und das hoffe ich nicht, dann geh wirklich,und mach dich auf den weg zu einer freundin bei der du unterschlupf findest.

ICh wünsch dir alles liebe
und euch mädels ein schönes WE

l.g.ventus

hallo ventus,

ich hoffe, dass es nicht noch eine runde benötigt, dass einer von uns erkennt.. ich bin noch der hoffnung, dass sowas nie mehr vorkommt und wir es doch noch schaffen können.. denn er sieht es ja momentan immer wenn er mich ansieht, was da passiert ist..
ich weiss aber auch, dass ich (falls es nochmal soweit kommen sollte, was ich nicht hoffe) gehen werde und dann gibt es auch kein zurück mehr.. denn soeine beziehung will ich dann auch nicht!
ich bin noch am überlegen, ob wir nicht doch mal zu einem psychologen gehen sollten.. vielleicht kann der dann rausfinden, warum der abend so aggresiv gewesen ist und warum mein freund fast keine erinnerungen mehr daran hat..
ich habe meinem freund gesagt, dass ich ab jetzt nicht mehr zu hause sein werde, wenn er was trinkt, egal wieviel..
ich werde deinen tip gerne versuchen, aber das werde ich nicht zu hause machen, denn da fühle ich mich momentan nicht so wirklich wohl..
lg mia

Wir haben bei ca 10 verschiedenen Internetseiten inseriert. Whg-Verkauf läuft über den Ex-Freund. Ich denke dass es ohne Makler also Provisionsfrei noch eher weggeht. Wenn ich ihn frage warum er mich nimma mag weicht er aus od. will ned drüber reden. Für ihn ist es erledigt das Thema Beziehung und ich. Ich denke auch bzw. bin mir ziemlich sicher dass er eine andere hat bzw. zumindest in eine andere verliebt ist. Wenn ich dran denk wird mir schon schlecht. Zum thema eifersüchtig machen also selbstbewust sein, herrichten, öfter nicht daheim sein etc. Das is ihm egal. Ich glaub ich könnt vor seinen augen … und es wär ihm egal.
Tja reden kann ich schon mit meinen Freundinnen od. über manches mit meiner mutter aber helfen tut es ja eh nicht wirklich. Sagen alle das gleiche wie du auch. Ihr habt ja recht ich würd jemanden ja dasselbe raten aber mir gehts damit ned besser. Selbst wenni ch versuche mich mit fortgehn, kino etc. abzulenken kommt mir wieder irgenda erinnerung in den sinn und i bin schon wieder deprimiert. Ich bin einfach zu sensibel und nicht gemacht fürs leben. Bin bald 30 und komm mir noch immer vor wie ein kleines kind was nichts allein auf die reihe kriegt und Geborgenheit und sicherheit sucht.

Hallo alle zusammen.
Bin noch dabei den Tod meiner Mutter zu verarbeiten ebenso die ganze Zeit davor also die der Krankheit und was alles damit zusammenhängt. Nun wenn ich mit meinen Geschwistern zusammen bin kommt häufiger das Gespräch auf meinen Vater welcher bereits im Jahr 69 verstarb. Sehr viele Erinnerungen habe ich nicht an ihn. Besser gesagt nicht viele schlechte. Also wenn ich nun meine Geschwister höre was diese z.Teil durchgemacht haben, denke ich manchmal ich bin in einer anderen Fam. aufgewachsen. Meine Eltern lernten sich im Krieg kennen und heirateten. Ich bin das 7. von 8 Kindern. Und wie es scheint hat mein Vater keine Gelegenheit ausgelassen seine Kinder zu demütigen und seelisch zu quälen. Ich möchte unbedingt verstehen warum das so war. Keiner kann sich das erlären. Wobei ich vermute es ist vielleicht ein verhalten als Folge der Kriegsheimkehrer … Keine Ahnung. Was mich eigentlich so belastet ist, meine Mutter an der ich sehr hing hat sehr viel Leid erfahren durch diese Ehe und nicht nur sie, aber sie hat nie ein schlechtes Wort über meinen Vater verloren… Die Geschwister sind entweder sehr traurig oder voll hass ist sehr unterschiedlich. Meine Kindheit war nicht unangenehm, da ich nur mit meinem jüngeren Bruder noch zu Hause war hatte ich meine Mutter fast für mich, zumal mein Vater schon verstorben war. Ich kann mich nur an gute Dinge erinnern er ging mit uns kleinen spazieren brachte uns immer was mit durften mit ihm fort… Aber ebenso kam auch schon die Bemerkung der älteren Geschwister das sie dachten im falschen Film zu sein als sie dies sahen was ihnen ja in ihrer Kindheit enthalten wurde, zum Teil kämpften sie ganz verzweifelt um Zuneigung beim Vater. Das verhalten uns kleinen gegenüber ist wahrscheinlich zu erklären damit das sich damals schon eine Krankheit angekündigt hatte, jedoch für 7 Jahre galt er als geheilt… Wenn mir jemand helfen kann das zu verstehen, wäre ich einen großen Schritt weiter.

Hi Jeannette!

Also, ich muss schon gestehen, als ich Deinen Eintrag gelesen hatte, hat sich in mir einiges im Magen aufgestaut und alte Erinnerungen ausgegraben. Ich hatte eine ähnliche Situation, nur bin ich nicht die Betrogene, sondern die “Affäre” gewesen und jetzt mit ihm zusammen, aber auch nicht unproblematisch und wirklich glücklich.

Ich wusste damals nicht, dass er noch mit seiner Freundin oder Exfreundin (wie auch immer) doch noch liiert ist. Er hatte prallel zu ihr auch noch mich am Start, und wir beide wussten nichts von einander, bis sie mich kontaktiert hat und wir uns getroffen haben. Fakt ist, dass ich zuvor immer ein Gefühl in mir hatte, dass etwas nicht stimmt, irgendwas in mir hat mich abgehalten mich voll und ganz auf eine Beziehung mit Ihm einzulassen. Sie und ich haben beschlossen ihn gemeinsam zur Rede zu stellen, das Gespräch ist dann so ausgeartet, dass ich für die beiden so ne Art Paargespräch gemacht habe und ihnen als neutrale Person die Gesprächsebene geboten habe. Bin dann gegangen und habe mich auf dem Nachhauseweg furchtbar gefühlt. Er hat ihr wieder Hoffnung gegeben und aber auch weiter um mich gekämpft. Jetzt bin ich doch mit ihm zusammen und ich frage mich, wie lange es bei mir dauert, bis er wieder das NEue, die Schmetterlinge sucht. Denn Fakt ist, dass er sein Ding durchzieht, Wenn er ein Problem hat, und das zieht sich schon seit längerem, ignoriert er mich voll und ganz, er redet nichts mit mir, er keift herum, ist gereizt und dann wenns ihm grad passt, will er halt Sex, doch dann kann ich mich nicht fallen lassen, weil ich mir denke, für das alleine??? Das kann ja nicht alles sein…

Ich will damit sagen, ich kann Dich auf eine ganz eigene Art und WEise verstehn, nur denke ich, auch wenn das vielleicht jetzt harte Worte sind, dass er sehr wohl weiß, was er tut, er hats ja auch bequem bei Dir bzw Euch. Es ist oft die Macht der Gewohnheit und vor allem die Ãœberwindung bzw der Mut der einem fehlt dazu zu stehen, eine Entscheidung zu treffen. Geheult hat er damals bei Beiden, bei Ihr und bei mir… Das Neue ist interssant, die Frage ist nur, wenn wieder mal der Alltag einkehrt, wird er dann etwas für die Beziehung tun oder sucht er sich seinen “Trost” wieder bei den ” SChmetterlingen”??

Ich denke, dass ist Vertrauenssache, wie Du bzw ob Du auf Dauer damit umgehen kannst oder ihm wieder vertrauen kannst, kannst DU Dir nur selbst beantworten.

ICh wünsche Dir für Deine Entscheidung alles erdenklich Gute!

liebe rotti!

ich wünsche dir und auch deinem mann ebenfalls ein gutes neues jahr.
wie geht es dir denn inzwischen? wie deinem mann? ist er immer noch im krankenhaus? kannst du ihn besuchen?
ich drücke euch beiden ganz fest die daumen, auf dass sich alles für euch zum guten wendet.

ich selbst hab mich etwas gewunden, hier wieder zu schreiben, möchte das aber nun doch tun.
am letzten freitag war ja nun mein gespräch mit dem oberboss. es ist soweit ganz gut gelaufen, als dass ich keine abmahnung oder so bekommen habe, was in meiner befürchtungsskala ganz oben an stand. ungut finde ich, mich emotional nicht im griff gehabt zu haben. da ist bei ihrer erinnerung an die deutlich unangenehmen zeiten der letzten wochen doch so das eine oder andere salzwässerchen aus dem auge geronnen, was bei solchen gesprächen eigentlich nicht von vorteil ist.
im prinzip wollte sie aber eigentlich nur abtaxen, inwieweit meine stärken ausreichen, nicht gleich ganz das handtuch zu werfen und den umsetzungsantrag zu stellen. mir wurden dann noch hausinterne supervisionen angeboten, die allerdings kostenpflichtig wären, was meine gehaltsklasse deutlich übersteigt. bis zum ende des turnus muss ich eh dort verbleiben, was so für mich nicht vorhersehbar war, da das letzte offizielle schreiben bis zum 31.1.08 ausgestellt wurde. ich glaube, ich werde mich aber dennoch mal wieder in das mitarbeiterkarussell begeben. vielleicht verstreut es mich ja doch an einen freundlicheren ort.

LG

hallo kleo…..
ich wollte dir nur mal sagen, dass ich es toll fand, wie du dich um deine pflegemutter gekümmert hast. das schafft nicht jeder. jetzt ist sie nicht mehr bei euch und du brauchst die viele neue zeit ganz gewiss nun für dich, um mit diesem verlust klarzukommen. wenn du sie gern hattest, dann wird es wohl erst einmal schwer werden. ich kann mir aber auch vorstellen, dass bald die schönen erinnerungen an sie überwiegen werden, wenn du dich ausgeweint hast.
alles liebe und pass gut auf dich auf!

LG

Hallo Mira
Auch ich habe mehrere Jahre mit einem Kampf hin und her verbracht bis ich mir im klaren war, dass ich gehen muß,um nicht kaputt zu gehen. Und selbst als ich die Entscheidung endlich getroffen hatte, haben mir am Flughafen die Knie gezittert, und ich habe viele Monate mit der Erinnerung gekämpft. Auch ich habe nach all den Gefühlen gesucht, die am Anfang da waren, oder waren sie nicht da und wir habens uns eingebildet, durch die rosa Brille übersehen? Wenn Liebe weh tut, ist es keine Liebe. Und so wie er mit Dir umspringt ist es auch keine Liebe. aber Du funktionierst ja prima, und wenn man Dich och ein wenig einschüchtert, gibts sogar besseren Sex, und Du suchst die Schuld auch noch bei Dir. Du klammerst Dich an einen Traum, an eine Hoffnung, es würde sich bessern und wenn Du nur hart genug leidest und kämpst würde er Deine Liebe erkennen. Er wird das nicht. Er braucht Dich nicht, er gebraucht Dich. Du wirst noch viele Monate kämpfen, bis auch Du so weit bist zu gehen. Geh, find einen Weg, eine Arbeit, eine Lösung, aber geh !!!
Ruf bei der Selbsthilfegruppe an, lass Dir die Emailadresse geben und schreib ihnen. Sicher gibt es auch eine Beratung oder Gruppe am PC. Aber kämpfe nicht lleine weiter, such Dir unterstützung und fachliche Leitung in deinem Kampf.
Selina

hallo !! ich wurde von einen reitstallbesitzer vergewaltigt.diese fand mehrmals statt,das erste mal war mit 14.dieses ging bis ca zu meinen 15ten lebensjahr.aus dieser letzen vergewaltigung wurde ich dann schwanger.habe dies aber nicht bemerkt,..ja bis zu den tag als ich immer mehr zugenommen habe.ich ging zum arzt und er stellte es mit sicherheit fest.nur abtreiben konnte ich nicht mehr da es schon zu spät war.ich habe damals bei meiner mutter gelebt und sie wusste was los war .allerdings weiss sie bis heute nicht von wem ich vergewaltigt worden war .sie wollte nicht das es irgendjemand von meiner familie erfuhr also schwieg ich.für sie stand fest ich muss das kind zur adoption freigeben.dies wollte ich nicht ,….es war ein horror.ich wusste nicht wohin was ich machen sollte ,…ich wusste nur das ich ihn nicht hergeben wollte ,ich hab ihn ihr noch in den arm gegeben und 3 tage war er noch bei mir im spital .bloss dann holte mich meine mutter raus aus dem spital .wir fuhren direkt zur adoptions-stelle.dannach begann das ganze szenario ,….er war weg ich hatte im auch einen namen gegeben denn die adoptiveltern auch beibehalten haben .anfangs hab ich mich noch gekümmert immer neue informationen und bilder von der stelle zu bekommen.ich merkte aber das ich immer mehr und mehr absackte ,….ich war nurmehr am weinen ,…ich konnte ja mit niemanden darüber reden ,…nun die schule hatte ich ja beendet doch eine ausbildung hab ich nie begonnen ,….ich rutschte immer mehr und mehr ab ,begann drogen zu nehmen ich wollte nicht mehr leben ,.als ich 18 war ging ich weg von wien hier waren einfach zuviele erinnerungen .heute ist es so das ich mehr oder weniger ein ganz normales leben führe,ohne drogen und ohne selbstzerstörerischen trieb.ich habe wieder spass am leben .so 10 jahre sind vergangen ich bin jetzt 26 .aber es vergeht kein tag das ich nicht an meinen sohn denke .ich mache mir aber jetzt vorwürfe das ich mich nicht weiter um ihn gekümmert habe damit meine ich ,immer neue informationen über ihn zu holen.ich liebe ihn auch wenn er nicht bei mir sein kann .frage mich ob es jetzt schon zu spät ist das ich mir wieder informationen über ihn holen kann .aber was bin ich für eine mutter die sich fast 10 jahre nicht informiert hat wie es ihn geht .ich würde mich über eine antwort freuen

Vielleicht, kann mir jemand helfen?Wie, ich schon geschrieben habe,daß ich vor über zwei Jahren Jemanden kennengelernt habe.Mein Problem ist,daß ich emotional nicht von dieser Person loskomme.Habe schon alles ausprobiert!!! Bachblüten,Gespräche,Autosuggestion,Tabletten und Meditation.Um meine negativen Erinnerungen und Emotionen los zu werden habe ich mir schriftlich Luft gemacht und an die Person gesendet.Jenes, tat mir seelisch sehr gut und ich fühlte mich befreit und dachte jetzt habe ich meine Ruhe und brauche diese ganzen Ereignisse nicht mehr in mich hinnein zufressen,nun passierte folgendes, diese Person ist dann aus der Reserve gekommen und fühlte sich befähigt indirekt und dierekt Kontakt aufzunehmen.Einmal hat er mich direkt angesprochen und nach meinem privaten Befinden gefragt, wo das Ende vom Lied war,daß wir uns wieder nur gestritten haben.Beim zweiten Mal hat er mich ein Stück verfolgt und beobachtet.Die letzte Begegnung war, das wir am gleichen Ort waren, wo er ganz offensiv den visuellen Kontakt gesucht hat und seinen Freund animiert hat mich zubeobachten.Nun, könnte man sagen, daß ich bewußt versucht habe Kontakt aufzunehmen.Was indirekt Stimmt,doch nur im Bezug darauf, daß ich ihm klar machen wollte,daß er aus meinem Leben verschwinden soll!!!Meine Fragen sind wie werde ich ihn los?Warum macht er so was?Was soll das?Was hat er davon?Wie schaffe ich es von ihm loszukommen gedanklich und emotinal?Für weitere Ideen wäre ich Euch dankbar:)

AN Rotti:
(rotti…Rottweiler?dobermaus…dobermann!:o)schmunzel)
ich lese grad das du deine mutter verloren hast … und das mit deinem mann…respekt zu der ehegeschichte! und deine mom…ja …mein beileid…es ist verdammt hart einen geliebten menschen zu verlieren…die schicksalsschäge suchen sich die menschen vorher nicht aus.ich habe meine mutter verloren als ich vier jahre alt war.durch suizid.obwohl ich keine erinnerung an sie habe vermisse ich sie oft.es ist kein trost aber kennst du geschichten von menschen die nahtoderfahrungen gemacht haben?wenn sie “starben”schwebten sie aus ihren körpern …sahen sich von oben und fühlten eine himmlische ruhe…liebe..zufriedenheit und geborgenheit.und wenn sie durch den tunnel schritten trafen sie auf einen geliebten menschen der sie “in empfang”nehmen sollte.diese menschen bekamen gesagt…deine zeit ist noch nicht gekommen :geh ma wieda ham!an einen bericht erinnere ich mich von einer jungen frau die einen schweren unfall hatte.-..sie schwebte über ihrem “zugerichteten”körper im OP!!und wollte da nicht mehr rein!:o) aber ihr “abholer”gab ihr(wie sie es beschrieb)wie einen schubs und ihr war als sei sie in einen kalten pool gesprungen.als sie wieder zu sich kam lag sie im krankenhaus und erfuhr sie habe reanimiert werden müssen.also sicher ist wir werden von geliebten menschen abgeholt!dort ist es ruhig und schön und liebevoll….zudem bin ich mir sicher …wir alle kommen wieder …wir alle lebten schon ein,zwei,drei,viele viele male…als bauern,ritter,mägde etc. woher kommt es wohl das wir manchmal menschen treffen die wir noch nie gesehen haben und doch verbindet uns etwas das unsichtbar ist…ich hatte mir ein tolles buch über reinkarnation aus der bücherei geliehen der mann dort beschrieb wie er auf seinen forschungen in griechenland sein haus fand das er vor hunterten vor jahren als griechischer fischer bewohnte ihm war ein name im gedächtnis und am ende stand er vor seinem eigenen grab!er wohnte in einem anderen leben in venedig und er fühlte sich sofort heimisch in venedig obwohl er nie dort war (in diesem leben)fand sogar das alte haus das er zuvor malte und er wusste sogar wo der alte versteckte briefkasten für die liebesbriefe war obwohl das nur ein fast unsichtbares loch in der wand war…
ich glaube wir sehen all die geliebten menschen im nächsten leben wieder … vielleicht … ich weiß nicht stehen die alle da oben und warten bis die “pokerrunde”wieder voll ist und alle steigen wieder ein in die nächste “lebensrunde” zumindest ein schöner vielleicht auch tröstender gedanke…
hast du deiner mutter alles sagen können bevor sie ging?vielleicht fällt es dir schwer weil nicht alles ausgesprochen ist.ich rede heute noch oft mit meiner mutter auch wenn das vielleicht lustig klingt aber ich weiß sie ist da und ich glaube auch daran das ich meine persönlichen schutzengelchen von ihr bekommen habe ….die menschen die wir lieben sind immer da …egal ob in dieser oder in der benachbarten welt.

schlaf gut

dobermaus

AN: TRÄNCHEN

ich hoffe es ist ok das ich mich in deine und rotti´s “unterhaltung”einschalte….ich habe leider nicht mitbekommen was in deiner alten beziehung gelaufen ist.du schreibst…n weihnachten warst du so überglücklich und plötzlich war es weg das gefühl…kannst du in dich rein schauen?versetze dich in genau diese zeit zurück…hat dein jetziger freund irgendetwas getan?dich in irgendeinem punkt “verletzt”?auch wenn es noch so lapidar erscheint!z.b.hattest du das gefühl das er dich nicht ernst nimmt,oder fühltest du dich vor freunden nicht genug verteidigt,oder irgendwie nicht so wichtig?
ich frage aus dem grund weil dein verhalten sich anhört als wäre einer deiner “schutzmechanismen”angesprungen!kann es sein das du dich schützen willst?vermutlich hast du deinen ex sehr geliebt und ihn verloren…das tut sehr weh…und oft trägt man das sehr sehr lange mit sich herum…vielleicht hast du dich bei deinem jetzigen freund so wohl und geborgen gefühlt das deine gefühle ähnlich stark wie bei deinem ex freund waren….und unterbewusst kommt die erinnerung …. lieben…verletzt werden…angst vor neuem schmerz in der liebe….rückzug!”versteinern deines herzens”wie du es vielleicht nennst!angst vor wiederholung!rückzug um sich vor neuen schmerzen zu schützen!ich weiß nicht ob ich dir damit helfen kann … vielleicht ist es einer der wege den du erforschen kannst und vielleicht wirst du dort fündig…
liebe grüße dobermaus

liebe yvonne, ich habe sicher daran gedacht das alles zu beenden, aber es wäre für mich nicht gut. und wenn du schreibst, ich soll auf meine innere stimme hören, dann muss sofort die antwort kommen, “ja, auf welche denn?” :\
vielleicht kannst du aus den wenigen zeilen erkennen, warum es nicht so einfach ist, und warum ich schon so lange in therapie bin und vielleicht auch noch weiter sein muss, auch wenn ich gern ohne leben würde…
ich habe mich inzwischen getraut, es auch der therapeutin zu sagen. Sie meinte, dass wäre ein ganz normaler vorgang, eine ganz lebendige erinnerung, die etwas “spiegelt”.
ich werde keine so lange zeit ablegen, einfach mal so!!!! die arbeit darin/daran bedeutet mir etwas, ist mir sehr viel wert, auch wenn es vielleicht noch nicht zu einem 100% endergebnis geführt hat!
selbst wenn es wieder 5 jahre dauern sollte (*hoff mal nicht*): das will ich versuchen!!!!
ich danke dir für deine anteilnahme, yvonne!

@ yvonne
Danke lieb dir! Ich bin im Moment zwar ein bisschen abgerutscht, aber das wird schon wieder!
Der Versuch nach vorne zu gucken wird leider ̦fter mal von Erinnerungen geschluckt Рtja wer hat gesagt das es leicht wird?

Hallo!
Fänd’s echt toll, wenn mir jemand antwortet, auch wenn mein Thema wahrscheinlich relativ lächerlich zwischen den anderen hier klingt..
Mein Freund hat vor ca. 6 Wochen unsere halbjährige Beziehung mit der Begründung beendet, dass er nie wirklich in mich verliebt war. O-Tone: „ich hab nicht so starke Gefühle wie du“, „bei dir hat’s nicht so gekribbelt, wie ich’s schon kannte“. Im Prinzip war’s nach seinen Worten für ihn einfach nur ne Fun-Geschichte. Frag mich, warum er jede seiner freien Minuten mit mir verbringen wollte (mehr als ich), er mit mir ein langes Wochenende in Paris war, zwei Wochen bei seiner Tante in Irland, mich seiner Familie vorgestellt hat und und und.. mein Fehler war anscheinend, das von Männern verhasste „ich liebe dich“ nicht zu sagen, denn für mich zählten Taten eigentlich mehr..
Aber um meine Verständnislosigkeit geht’s eigentlich gar nicht, auch wenn ich jetzt beim Schreiben schon wieder losheulen muss. Ich weiß, dass es vorbei und da nix mehr zu retten ist. Allein schon, weil ich mich regelmäßig, wenn ich richtig down bin, vor ihm mit irgendwelchen bescheuerten Sms und Mails zum Affen mache.
Mein Problem ist, dass ich einfach nicht über ihn hinweg komme. Für mich war dieses halbe Jahr einfach das Paradies auf Erden, ich hab mich noch nie so geliebt gefühlt wie bei diesem Mann. Bei meinen Exfreunden davor waren die Trennungen einfach anders: Ich konnte nachdem Schluss war eigentlich recht schnell (allerspätestens nach 1 Monat) wieder mein eigenes Leben führen (was wahrscheinlich auch daran lag, dass die meisten mich ziemlich scheiße behandelt und ich in der Regel Schluss gemacht hab).
Jetzt leb ich zwar, aber das war’s dann auch.. ich leb halt nur.. Und glaubt mir, ich versuch alles, um wieder ein Leben zu führen.. jeden Tag mach ich mir mit großer Mühe wieder Hoffnungen, dass ich ihn schmerzlos überstehe.. Nach außen hin lebe ich wie sonst: geh zur Uni, mach Sport, geh feiern.. alles.. nach außen hin ist bei mir alles normal, so dass sogar alle denken, ich wäre schon drüber.. Aber sobald ich dann noch mal alleine bin und mich nicht ablenken kann, breche ich zusammen.. wie lange denn noch? Ist’s diesmal so viel schwieriger, weil man schöne Erinnerungen nicht so leicht vergisst? ich kann so nicht weitermachen, wenn sich bald nichts ändert.. meine Hoffnung schwindet von Tag zu Tag..
Vielleicht wisst ihr, was ich noch machen kann? Meiner Meinung nach mach ich schon alles.. ich hoffe, euch fällt was ein.. hab nämlich langsam keine Kraft mehr, mich noch zum (aktiven) Leben aufzuraffen..
Danke..

weiss nicht mehr was ich machen soll!
keiner versteht mich jeder tut, als wäre alles normal gewesten.
manchmal geht es mir gut, und ich denke…entlich ist es vorbei.
aber die erinnerungen kommen immer wieder, manchmal dauert es wochen oder monate und dann sind sie wieder in meinem kopf.

ich bin 25, meine kinder (zwillinge) sind 6einhalb, bin seit 7 jahren verheiratet….eigentlich sollte es mir gut gehen, sagt mein mann zu mir, du wohnst ja nicht mehr bei deinem vater, denk ganz einfach nicht daran!!
aber ich kann es nicht! wie kann ich es schaffen alles zu vergesse?!?!?

Alles konnte man von ihm haben, Kleidung, Essen, Spielsachen auch Ausflüge haben wir gemacht, nur Liebe, Stolz und Anerkennung waren kaum da.
Als Kind hab ich meistens nur gehört, bist schon wieder lustig! Hör auf zu lachen! Wenn´st ned gleich auf hörst zu weinen, fangst noch eine von mir!!
Anstatt, ich bin stolz auf dich, hast du gut gemacht, war es meistens ein, das ist aber nicht richtig, du bist doch zu blöd für alles! Mein Vater hat regelrechten Psycho-Terror auf uns ausgeübt, teilweise hat er mich durch die Wohnung gejagt, die Zimmertüre halb eingeschlagen um mir eine runter zu hauen. Hat mich an den Haaren durch die Wohnug gezerrt. An den Haaren gepackt, meine Schwester und mich mit den Köpfen zusammen geschlagen. Hat uns teilweise gezwungen unser Abendesse auf zuessen, bis wir uns einmal am Teller sogar erbrochen haben. Anstatt mich am Sonntag liebevoll aufzuwecken, hat er mich unter einem Haufen Schmutzwäsche “begraben”. Manchmal hat er den Müll in der Küche auf den Boden geleert, weil ich vergessen hatte ihn runter zu bringen. Einmal hat er mir mit einem Holzkochlöffel den Hintern versohlt, es hat soooo wehgetan!!!!!! Einmal hat er mir den Hintern versohlt, weil ich zuspät (eine stunde) nach Hause gekommen bin. Zu Weihnachten gab es immer Steit. Am meisten Angst hat er mir gemacht, wenn er gelacht hat, denn wenn er böse war, wusste ich wenigstens woran ich war………Er konnte dir ins Gesicht lächeln und im nächsten Moment war der Brustkorb geprellt, das ich momentan keine Luft mehr bekam. Nur weil ich mit meiner Mutter geblödelt und gelacht hatte! Am Hals gepackt und gegen den Türstock gedrückt hat er mich einmal, weil ihm etwas nicht gepasst hat. Eine Ohrfeigen hat er mir einmal verpasst, dass ich samt dem Sessel um gefallen bin und tagelang Kopfschmerzen hatte. Ein Mal hat er mir, da war ich knapp 11 Jahre alt, den heißen Suppenteller am Esstisch drüber geleert, weil ich nicht in der Sekunde auf gesprungen war um den Geschirrfetzen zu holen, weil meine Mutter etwas Suppe beim austeilen ausgepatzt hatte. Ein Mal hat er mit einem Glas nach mir geworfen, also im Geschirr weit Wurf hätte er bestimmt en ersten Platz gemacht. Wenn ich deswegen geweit habe, hiess es, hör auf sonst fängst noch eine von mir!! Wenn ich gelacht habe, hiess es´, hör auf zu lachen!! Ich war, als ich noch klein war, sehr Wissbegirdig, das hab ich mir irgendwann abgewöht…ständig hiess es, Tut dir noch nicht der Mund weh! Frah nicht ständig! Kannst du auch noch was anderes auser reden! Geh mir nicht auf die Nerven!…usw.. Es gäbe noch mehr zu erzählen, bin jetzt schon fast am heulen, würd ich nicht gerade im Büro sitzen, tät ich ´s auch……
Als ich mit 14 einmal „HALT“ geschrieen hab, ich gehe zur Polizei, wenn du mich noch einmal schlägst, hat er darauf gemeint…….wenn du das vor hast, werde ich dich so hauen, dass du nicht mehr gehen kannst und in deinem eigenen Blut erstickst!!…………Mit ALLEN „Dingen“ die all die Jahre zuvor passiert waren konnte ich noch irgendwie umgehen und auch das mir niemand glauben wollt, aber diesen einen Satz werde ich möglicherweise mein Leben lang nicht vergessen, es hat sich angefühlt, als würde mir jemand ein Messer genau durchs Herz rammen……….ja, ja, der „liebe“ Alkohol………. . . . . ….
Ich war als Kind und dann auch als Jugentliche sehr verschlossen, Grundbedürfnisse ein zu fordern, ja so gar jemanden nach der Uhrzeit zu fragen war ein Problem für mich. Es hat lange gedauert, all diese Vorfälle zu verdauen. Wie soll man auch der fremden Welt vertrauen können, wenn man nicht einmal seinem eigenen Vater trauen kann? Ich hatte ständig Angst, Alpträume und nur Kopfschmerzen.

Wann wird das je AUFHÖREN!!!!!!!!!!!!!!!!!

claudia……

An Unbekannt vom 2.6.2005

Hallo Unbekannt, das ist wirklich sehr, sehr tragisch für deinen Freund. Es ist schön, dass du dich für ihn so einsetzt, gerade in solchen Momenten, wo das Schiksal so unbarmherzig zuschlägt.

Erkundige dich, ob es in eurem Wohngebiet eine Selbsthilfegruppe für Trauernde gibt.

Ansonsten hilft nur, immer wieder darüber reden, denn nur so kann er das verarbeiten.
“Sich Zeit geben” – das hat mir mein Therapeut gesagt – das “Trauerjahr” – ist sehr wichtig – Trauer zu-lassen – ihm zu-hören – und ihn in seinem Schmerz trösten – als Freund hast du eine sehr wichtige Aufgabe übernommen.

Im Laufe der Zeit wird er lernen müssen – los-zu-lassen, denn sonst wird er nie seinen “Seelen-frieden” finden. Er soll versuchen die schönen Erinnerungen, die er an seine Mutter hat, ins Herz zu nehmen, ihr danken, für die Zeit, die er mit ihr verbringen durfte. Für Dinge, für die er glaubt, ihr weh getan zu Haben, “muss” er sich – irgendwann – selber verzeihen.
Lernen zu akzeptieren – verstehen wird er es nie – er kann es nicht mehr ändern – es ist eine sehr schwere Prüfung für deinen Freund.

Er soll versuchen seine Gefühle herauszulassen, Wut, Hass, Liebe, der Körper spielt verrückt, die vielen “WARUM’S?”.
Jeder Mensch empfindet Trauer anders, lebt sie anders aus.
Er hat dich als Freund an seiner Seite, versuche ihm das Gefühl zu geben, dass er in seinem Schmerz nicht allein ist.

Dein Mitgefühl wird ihm helfen, aber nicht dein Mit-leid, denn sonst “leidest” du “mit”.

Ach ja, viel spazieren gehen, raus in die Natur, die Natur wird ihm und auch dir die nötige Energie geben, um diesen Schiksalsschlag zu verarbeiten.

Weiters gibt es im Internet auch “Trauerseiten”, habe mal gestöbert, vielleicht findet er auch hier etwas für sich.

Es ist schwer, sich mit dem Tod eines geliebten Menschen auseinander-setzen zu müssen, da wir ja für solche Ereignisse nicht vorbereitet werden. Wir werden von einer Minute auf die andere damit konfrontiert – als Erstes ist man sehr geschockt.

Da fällt mir grad ein – ich habe mir in der Apotheke “Schocktropfen” besorgt, er kann sie so oft einnehmen, wie er es braucht – sie sind hämopathisch und deshalb kann er nie überdosieren. Ich glaub’ ich hab sie in den ersten Tagen alle halbe Stunde 30 Tropfen auf einem Plastiklöffel (Metall verträgt sich nicht mit der Hämopathie) oder mit der Pipette direkt auf die Zunge getropft. Schockereignisse verdicken das Blut – deshalb ist es wichtig, dass er diese Tropfen nimmt.

Ich habe wieder gelernt zu beten – habe viel in der Bibel gelesen und das Gebet “Der gute Hirte” war mir ein Trost, ich weine heute noch, wenn ich es bete, aber, es tut nicht mehr so weh.

Ich wünsche dir und deinem Freund von ganzem Herzen – viel Kraft – viel Zeit – viel Geduld und viel Mut, diese Herausforderung an-zu-nehmen.

(Hoffe, ich konnte dir weiter-helfen)

Alles Gute – Helga

Hallo!
Ich bin jetzt schon wieder hier im Forum gestoßen. Ich habe jetzt unbedingt das Bedürfnis etwas aus meiner Seele und von meiner Wut zu schreiben.
Ich bin hier in Deutschland aufgewachsen, aber ich kommen ursrünglich aus Marokko. Meine Kindheit verlief bis zur Einschulung sehr gut. Ich war zwar sehr schüchtern, aber ich hatte mich bei meiner Familie sehr wohl gefühlt, obwohl ich den Streit zwischen meinen Eltern immer mit bekam, habe ich mich trotzdem geschützt gefühlt,da ich eine 10 Jahre ältere Schwester habe.
Mein Vater war früher sehr streng, und zu meiner Schwester ganz besonders. Als sie 18 wurde und ihre Ausbildung erfolgreich abgeschlossen hat, wurde mein Vater noch strenger. Er wollte das meine Schwester unbedingt heiratet. Natürlich wollte sie nicht, da sie einfach noch nicht bereit war. Somit wurde mein Vater noch schlimmer. Er ließ sie nie zu ihren Freunde. Sie dürfte ihren Führerschein nicht machen, und sich noch nicht einmal weiterbilden. Ich litt als Kind sehr darunter, da meine Schwester genau so wie ich Angst vor unseren Vater hatten. Ich hatte mir immer als Kind gewünscht,dass sich meine Eltern scheiden oder das mein Vater stirbt. Er hatte mich einmal geschlagen, da ich noch nicht richtig lesen konnte (ich war in der 1 Klasse) Er hatte mir ein blaues Auge verpaßt. Ich bin in dem Jahr auch noch sitzen geblieben. Ich bekam mit wir er meine Geschwister und meine Nutter anschrie bis sie weinten. Ich war noch so klein. Ich bekam immer Herzrasen und wurden innerlich sehr unruhig.
Ich bin heute noch wütend. Es ist ein Gefühl des erbrechens. Ich ersticke schon in dieser Wut.
Als meine Schwester psychisch am Ende war, beschloß sie von zuhause abzuhauen. Ich war 12 Jahre. Sie hatte es alles heimlich gemacht. Ihre klamotten im Schranck wurden von Tag zu Tag weniger. Ein halbes Jahr bevor sie weg war fragte sie mich, was ich tun würde, wennn sie nicht mehr da wäre. Schon in dem Moment habe ich mir Gedanken gemacht.
Ich kam eines Tages wie gewöhnlich von der Schule nachhause und schaute in den Briefkasten nach. Ich Abschiedsbrief lag drin. Als ich es gelesen habe, stockte mir der Atem. Ich fing an zu weinen. Mein Leben hatte für mich keinen Sinn mehr gehabt. Es stande drin, dass sie nie wieder kommen wird und das sie auch nicht heiraten wird. Es stande sogar drin, dass sie sich einmal umbringen wollte. Ich hatte keine Schwester mehr gehabt die mich beschützte. Als mein Vater nachhause kam, fing an zu schreien. Wißt ihr ich hatte es nicht mehr ausgehalten. Er wünschte sich sogar den tot meiner Schwester und hatte sie als ungläubig bezeichnet. Mein Leben hatten sich zu dem Zeitpumkt geändert. Ich zog mich zurück und ließ keinen an mich ran. Ich blieb mit meiner Angst alleine. Ich wurde schlechter in der Schule….
Jetzt lebet meine Schwester alleine. Das Verhältnis zu ihr und meinem Vater hat sich jetzt auch geändert und er akzeptiert es jetzt auch, dass sie nicht heiraten will. Aber ich habe diese Erinnerung noch und leider sehr darunter. Zwar mache ich eine Therapie, aber ich bringe es nicht zu stande mich ihr gegenüber zu öffnen. Ich habe keine Kraft mehr. Ich bin jedesmal so müde. Diese verdammten Erinnerungen rauben mir jegliche Kraft. Ich möchte wirklich nur eins. Meiner Therapeutin von dem allem erzählen was mir in der Kindheit alles passiert ist. Die Ettäuschungen, Ängste einfach alles. Ach ich weiß auch nicht mehr weiter. Leider habe ich zu meiner Familie auch keine richtige Bindung. Ich halte es langsam nicht mehr aus. Vielleicht ist das jezt auch nicht der richtige Zeitpunkt mit meiner Therapeutin zu reden. Aber ich habe das Bedürfnis alles aus meiner Seele raus zu lassen. Was ich weiß ist, dass ich meine Thera jetzt brauche. Ich muss nur einen Faden finden um richtig anzufangen.
Ich hoffe, ich nerve euch nicht. Ich musste dies jetzt einfach mal schreiben.
Mich würde es sehr freuen, wenn mir jemand schreiben würde. Vielleicht versteht mich ja jemand.
Also bis dann.

Diese Zeile widme ich allen missbrauchten Kindern, Mädchen,Frauen – (mittlerweile auch den jungen Männern).

Als Einleitung muss ich folgendes erzählen – Ich trauerte immer noch meinem Vater nach, der infolge eines Motorradunfalls sein Leben verlor (da war ich 9 1/2), ich liebte und hasste ihn zugleich. Er war ein toller Vater, wenn er nüchtern war – wenn er getrunken hatte, vor allem Schnaps – dann gab es zwischen ihm und meiner Mutter immer Schlägereien – glaubt mir – so viel Angst, als Kind – das kann keiner aushalten. Am Abend bevor er den Unfall hatte, betete ich, dass das endlich aufhören soll. Ihr könnt euch vorstellen, dass ich mich sehr schuldig gefühlt habe, als am nächsten Tag die Todesnachricht kam. Ich kann mich heute noch gut daran erinnern – es war für mich 9 Jährige schlimm – denn die Folgen habe ich ja nicht absehen können.
Hier hatte ich mich das erste Mal einsam gefühlt, und doch befreit, aber die Angst blieb.
Da fing ich an mich zu verändern – ich zog mich zurück, war nicht mehr das unbeschwerte, fröhliche Kind von gestern – ich war traurig, einsam – er fehlte mir – Jahre später hat uns unsere Mutter Dinge erzählt, die uns Kindern die Haare zu Berge stehen liess. Mit Messerattacken, Schlägen und gerade an diesem Abend vor dem Unfall ein Schuss aus einer Pistole 5 cm neben dem Kopf unserer Mutter ins Kopfpolster. (Das ausgebesserte Kissen hat sie heute noch)
Viele Fragen sind heute noch offen – warum, was ist in meinem Vater vorgegangen? Antworten werde ich nicht mehr bekommen – meine Mutter schweigt – sie verdrängt alles.
In der Familienaufstellung habe ich gelernt zu verzeihen. Ich habe ihn in mein Herz geschlossen – er konnte nicht anders – er war doch mein Vater! Ich liebte ihn sehr – ich vermisse ihn – wäre mein Leben anders verlaufen? – es ist Vergangenheit!

Als Betroffene – ich (damals 12 Jahre alt) wurde 3 Jahre von einem 3 Jahre älteren Bruder sexuell missbraucht, erpresst, eingeschüchtert.

Angst war mein ständiger Begleiter – er hat mir meine Kindheit und meine Jugend gestohlen – zerstört.
Ich war zu naiv – ich habe es zugelassen.
Ich hatte mich noch nie so einsam und verlassen gefühlt – und wir waren eine grosse Familie – aber ich fühlte mich in meiner Not allein-gelassen.

Ich zog mich in meine Welt zurück – war meiner Familie gegenüber unaustehlich – keiner hat versucht mich zu verstehen – keiner hat mich gefragt warum ich mich so verhalte – damals konnte ich nicht anders. Ich war immer die “Böse”.
Die Leistungen in der Schule wurden immer schlechter mein Gesundheitszustand auch. Hier ein Wehwechen, da ein Wehwechen. Sehnsucht geliebt zu werden, jemanden zum Ahnlehen, mein Herz ausschütten – keiner war für mich da. Heimliche Verliebtheiten, Schwärmereien, zu feige zu meinen Gefühlen für andere zu stehen – nie ausgelebt, zu viel Angst vor Männern.
Mit 21 Jahren – Flucht in eine Ehe – falscher Partner, nur weil er mir im Moment die Aufmerksamkeit gab, nach der ich mich so lange gesehnt hatte. Keine Alarmsignale, dass er nicht die Lösung für meine Kindheitsprobleme sein konnte. Ich wurde vor der Ehe schwanger – die Zwiespältigkeit meiner Gefühle erschrecken mich heute noch, wenn ich zurückdenke. Das Gefühl mit einem Mann zu schlafen war schön, aber im Hinterkopf das Gefühl etwas Verbotenes zu tun, lenkte mich ab, ich konnte Sexualität nie geniessen, nie ausleben, immer diese scheiss Angst, man könnte mich entdecken – erwischen – ich brauchte viele Jahre, damit ich endlich meinen Gefühlen freien Lauf lassen konnte – jetzt hab ich es geschafft, aber leider immer noch die falschen Partner – lauter Egoisten, die Frauen nur als “Gebrauchsgegenstand” für ihre Triebe benutzen. Keine Liebe – die ich eigentlich suche. Aber ich gebe mich nicht auf – ich kann warten, ich werde zwar immer älter, doch ich kämpfe um mein Recht als Frau, auch so behandelt zu werden.
Der Wunsch mein Leben zu beenden war immer da, doch ich will leben, – aber wie – innerlich spüre ich, dass ich eine liebende Frau sein kann, aber wo ist der richtige Partner, der mit meinen Gefühlen umgehen kann? Der meine Vergangenheit nicht immer wieder in den Vordergrund rückt, nur weil sein Verhalten meine Erinnerungen wachrüttelt? Denn das ist es doch – wie kann man die Vergangenheit loslassen, wenn man immer wieder damit konfrontiert wird?
Ich war bei vielen Ärzten, habe Therapien angefangen und wieder abgebrochen, es ging mir wie Shady – ich fühlte mich bei meinen Therapeuten nicht wohl. Also konnte es nicht das Richtige sein – Tabletten gegen Depressionen haben mich noch tiefer nach unten gedrückt. Ich wollte ja die Ursache lösen und nicht meine Gedanken vernebeln.
Ich arbeite immer noch an mir, aber ich habe viel aufgearbeitet und ich nehme mir viel Zeit für mich. Man kann nicht 35 Jahre in ein paar therapeutischen Sitzungen aufarbeiten – es braucht Zeit – viel Zeit – und die nehm ich mir.
Hätte ich mit 17 gewusst, was für Möglichkeiten es gibt, solche Probleme zu lösen, na ja, damals waren diese nocht nicht so wie heute, dann wäre mein Leben sicher anders verlaufen. Doch die Erfahrungen, die ich bis heute gemacht habe, und auch das Positive nicht zu vergessen, wäre ich vielleicht eine unausstehliche Persönlichkeit geworden.
Mein Schicksal hat mich geformt zu dem Menschen, der ich heute bin, den Humor hab ich mir bewahrt. Es gibt noch viele traurige Momente, besonders, wenn ich Nachrichten höre. Wenn ich von Kindermorden, von Missbräuchen höre, weine ich – ich fühle mit ihnen – ich hatte ja noch Glück, mir wurde nicht so Gewalt angetan (ich hoffe ihr wisst was ich meine, mit Waffen usw.), mein Körper wurde missbraucht, aber nicht meine Seele, die ist der Teil der leidet!
Es ist ist traurig, das Menschen anderen Menschen so was antun können. Wenn Vergewaltiger wüssten (?), was sie besonders den Kindern antun, sie zerstören Leben, sie nehmen den Kindern das Recht, sich so zu entwickeln, wie es den Kindern zusteht. Beschützt, angstfrei, unbeschwert, fröhlich – es ist seelischer Mord. Kein Therapeut der Welt kann einem das aus dem Kopf arbeiten – eine Gehirnwäsche wäre viel erfolgreicher. Ich für mich hab oft gedacht, dass dieser Teil aus meinem Gehirn herausgeschnitten werde müsste.
Das klingt hart, aber wieviele Betroffene denken so?
Der Verlust eines Kindes nach einem Gewaltverbrechen ist für die Hinterbliebenen eine Katastrophe, aber für das Opfer, (ich schäme mich als Mensch das sagen zu müssen) – die Erlösung.
Wenige Betroffene schaffen es, ein menschengerechtes, glückliches Leben leben zu Können. Vor allem verlieren sie viel Zeit, die sie für Therapien aufwenden müssen, wo andere schon Leben.

So wünsche ich allen Betroffenen die richtige Therapie zu finden, und vor allem viel Kraft und Glauben an sich selber, ihr Leben neu zu erforschen.

Verzeiht mir meine Offenheit, es musste einfach raus, denn ich bin immer noch sehr wütend, ich fühle mich machtlos der Gesellschaft gegenüber, die dies zulässt.

Helga

Hallo Ginete(Eintrag 11.05.05)
Ich kenne dieses Problem sehr gut.An meiner Kindheit muss ich micht auch immer erinnern. Und diese Depressionen und Angstzustände sind mir auch sehr bekannt. Ich bin 21 Jahre und leide auch sehr an meinen negativen Erinnerungen was mir als Kind passiert ist. Ich wurde vernachlässigt und meine Vater hat mich geschlagen. Ich hatte einen enorme Angst vor meinem Vater. Machst du eigentlich eine Therapie? Ich mache zur Zeit eine Verhaltenstherapie. Meine Thera mag ich sehr, aber wenn ich vor ihr sitze, dann kann ich nichts erzählen. Es ist sehr neu für mich, dass mir jemand seine 100%tige Aufmerksamkeit schenkt. Ich habe früher immer jemanden gebraucht bei dem ich mich geschützt fühle, und jetzt habe ich meine Thera und ich blöde Kuh bringe keinen sinnvollen Satz zustande. Ich hoffe, dass wir beide uns von diesem Tief befreien können. Ich hoffe, dass es dir wieder besser gehen wird. Ich weiß, dass dieser Tief kaum auszuhalten ist, und man wünschte sich das man einfach tot wäre. Aber ich wünsche dir und das kommt vom ganzem Herzen alles gute und du wirst es schaffen diesen Schmerz zu überwinden. Man muss sehr hart an sich arbeiten und über diese Gefühle sprechen, dann wird man wieder zur realen Welt zurück geholt. Alles Gute!

Gruß Shady

Komme aus eine Familie,wo ich Missbraucht wurde,und Gewalt ausgeliefert war.Mit 15 hab ic h mein erster Selbstmordversuch gemacht,der leider nicht funksionierte,fing danach ,it ritzen an,das ging ein paar Jahre,dann war aber alles wiede normal,hatte zwar viele schwierigkeiten,aber ich hatte mein Leben aufgebaut,hatte kein Gedanke mehr an meine Kindheit verschwendet,die gabs überhaupt nicht für mich.Alles vergessen.Mit 30,kamm aber alles wieder,warum keine Ahnung,ich durchlebte meine Kindheit immer und immer wieder,bekam Angstzustände,Depressionen…
Ich sitze in einem Loch,wo ich nicht mehr raus komme,mittlerweile hab ich mich so zurückgezogen,das mir den Gedanke an eine Zukunft,Angst macht.Warum wieder diese Erinnerungen.So daß ich aus einem Land komme,wo man lieber weggesperrt wird,als das einem geholfen wird,sieht es nach keiner Zukunft für mich aus.Ich versteh das alles nicht mehr.

Hallo liebe Forumsleserinnen/-Leser,

Ich habe im letzten Sommer zufällig einen alten Freund wiedergetroffen, der vor 3 Jahrzehnten meine wichtigste Bezugsperson war. Viele Jahre waren wir sehr eng befreundet, bevor ein Umzug allem ein Ende setzte. Lang lang ists her aber in der Erinnerung habe ich ihn nie vergessen, dafür haben wir zu viel zusammen erlebt…
Also, wir trafen uns, erkannten uns sofort. Und es war so, als wenn wir immer noch zum gleichen Zeitpunkt das gleiche denken und sagen und fühlen. Unglaublich!

Es hat mich sehr gefreut. Ich hatte gehofft, die Freundschaft wiederaufleben lassen zu können und hatte das Gefühl, dass er das auch wollte. Aber allmählich glaube ich, ich hab mich geirrt:
Er ist so alt wie ich, 44, und lebt seit vielen Jahren im Ausland, ca. 800 km von hier entfernt. Seine Familie wohnt hier im Ort, ich kenne sie alle noch und habe auch wieder Kontakt zu Eltern und Geschwistern. Es ist wie eine Heimkehr…:-))

Schon bei unserem ersten Treffen erzählte er mir, dass er bewusst Single sei, auch keine Beziehung wolle, Kinder sowieso nicht und dass er doch keine Frau als `Fussmatte` brauche und lieber frei sein wolle.
Keiner soll ihm reinreden. Ist ja auch völlig ok, jedem das seine, ich bin verheiratet und habe Kinder und finde das schön. So unterschiedlich sind eben die Lebensentwürfe…
Er kam mir etwas unzufrieden und desillusioniert vor, vielleicht waren seine letzten Jahre ja nicht so toll. Aber egal,so empfinde ich ihn eben.

Wir haben uns nur zwei mal getroffen und es hat echt Spass gemacht.
Wir verstehen uns super und er jammert auch nicht ständig, wie man meinen könnte, wenn man mein Geschreibsel hier so liest.
Könnte alles prima sein, aber meine Bemühungen, die Freundschaft von damals wiederaufleben zu lassen, prallen an ihm ab.
Er spricht mit mir nur über Oberflächlichkeiten, lobhudelt mich in Emails und Briefen über alle Massen und schreibt überhaupt so, wie ich jedenfalls keinem Freund schreiben würde:
“..Meine liebe…, …wir haben uns gesucht und gefunden…, …unglaublich, dass wir auf Anhieb wieder so viel Spass miteinander haben…Schulliebe rostet eben nicht..sei umarmt..”usw.

Mein Mann hat mal zufällig eine Email von ihm gelesen und war ziemlich erschreckt.
Ob zu recht oder nicht, ich weiß es nicht. Ich kann ihn nicht einschätzen.

Immer verspricht er, mich zu besuchen, wenn er das nächste mal hier ist…und tuts dann doch nie…nicht ein einziges Mal. Er hatte mir auch mal ein bestimmtes Buch in Brüssel kaufen wollen, das es hier nicht gibt…ich warte bis heute darauf. Nie habe ich ihn danach gefragt, er hats mir selbst angeboten, auch da mit den Besuchen hier war seine Idee…aber er kommt nicht.
Manchmal meldet er sich wochen – oder monatelang nicht. Wenn ich frage, was los ist, und mir Sorgen mache, dass ich mich falsch verhalten habe und ihn dränge, bekomme ich solche Antworten:

“”"Daß Du in mein Leben gekommen bist, ist eine der schönsten Entwicklungen der vergangenen Jahre!!! … Unsere Freundschaft ist so stark und ich bin so froh, daß Du Dir selbst treu bist… Du hast einen so einmaligen Charakter. Super.Deine jüngste Email beweist das abermals. … Ich fühle mich Dir emotional total vertraut und nah. Das ist wunderschön.
… ich wünsche mir, daß wir uns nie wieder aus den Augen verlieren werden. … Wenn ich nicht ständig emaile etc. dann liegt das nicht an Desinteresse, sondern an meiner Ãœberzeugung, daß über die wichtigsten Sachen im Leben nicht viel geredet werden sollte. Dazu gehört echte und ehrliche Freundschaft…
Also, meine liebe xxxx: freue mich auf viele weitere Kontakte. Und ich freue mich darüber, daß Du mich noch immer magst. Genau wie ich Dich sehr mag!
Sei umarmt!
Dicker Kuß
xxx “”

Tja, so schreibt er. Warmherzig und nett, wie immer. Aber wie soll man denn eine Freundschaft entwickeln, wenn man sich nie sieht? Ich kann an seinem und er an meinem Leben doch keinerlei Anteil nehmen? Wie soll da etwas wachsen?
Diese Gedanken habe ich ihm geschrieben, vor 5 Monaten (!) und bisher nur eine Kurzmeldung erhahlten, dass er leider noch nicht zum Antworten gekommen sei, da er beruflich in USA war..das finde ich mehr als schwach.
Warum macht er das? Wieso schreibt er so und seine Taten sprechen eine ganz andere Sprache? Was soll das? Spielt er mit mir? Seine Mutter sagt, er erzählt ständig von mir, schwärmt so wie in seinen Briefen an mich. Aber mehr weiß sie auch nicht.
Ach, was soll ich nur machen? Hoffentlich hat hier jemand Tips für mich. Das wäre schön.

Lieben Gruß
Mina

Dear Kiona,

vielen Dank für deine rasche und effiziente Antwort. Natürlich hast du Recht – eine Erfahrung, auch wenn sie negativer Art ist, sollte man irgendwann abhaken können.
Vielleicht schaffe ich das ja auch mit Jasmin; mich erstaunt nur die Vehemenz, mit der die Erinnerung an den Streit mich immer wieder heimsucht!! Es kann doch nicht sein, dass ein vergleichsweise harmloses Problem eine berufstätige Mutter von zwei Kindern, die weiß Gott schon wesentlich Schlimmeres erlebt hat, derart zum Jammerhäufchen degradiert!! Und Tatsache ist auch, dass Jasmin weder eine gute Freundin von mir war, noch tatsächlich irgendwelche wirklich guten Freundinnen besitzt, eben auf Grund ihrer Art.

Wenn ich ganz ehrlich bin – und das hast du mir ja dringend angeraten – hasse ich die Vorstellung, dass Jasmin unsere Geschichte weitererzählen wird. Allein der Gedanke, sie könnte das tun (und natürlich wird das so sein) verursacht mir Magenschmerzen – jetzt gerade zum Beispiel!! Vielleicht ist das schlicht die gerechte “Strafe” für mein unüberlegtes Handeln.

Und was meinst du, wie ich ihr das nächste Mal begegnen sollte, wenn sich die Gelegenheit ergibt? Mir grauts jetzt schon davor!

Liebe Grüße!