hallo mädels,
mir geht es gerade ziemlich schlecht..
mein freund ist letzte woche mo. für erst mal 3 wochen aus beruflichen gründen weggefahren.. eigentlich dachten wir, dass uns der abstand gut tun würde, aber leider ist genau das gegenteil der fall..
ich hatte letzte woche am mo. einen termin beim frauenarzt, der dann feststellte, dass ich schwanger bin, worüber wir beide uns sehr gefreut haben.. nachdem mein arzt aber noch nichts in der gebärmutter feststellen konnte, hatte er noch blut abgenommen.. am mi. bekam ich dann die schocknachricht “eileiterschwangerschaft anfang 6. woche”. ich musste dann am mi. noch ins krankenhaus und hatte am do. dann die op. als dann der arzt zu mir kam, bekam ich die nächste schocknachricht.. er musst den eileiter entfernen, da er schon gerissen war.. er gab mir auch nicht viel hoffnung, dass ich nochmal auf normalem weg schwanger werden kann.. diese diagnose bekam ich schon einmal vor ca. 10 jahren, aber jetzt ist sie noch schlimmer für mich, denn es hatte ja schon ansatzweise geklappt und ich hatte gehofft, dass ich eine bessere nachricht bekommen würde. mein freund versucht mir gut zu zureden, aber irgendwie glaube ich nicht mehr wirklich daran.. das einzigst gute daran ist nur, dass wir erkannt haben, dass wir uns die meiste zeit nur wegen kleinigkeiten gestritten haben und ich habe in der letzten woche auch gesehen, dass er für mich da ist, auch wenn er mich momentan nicht in den arm nehmen kann.. er versucht gerade, dass er jede freihe minute am telefon und vor dem pc verbringt..
am fr. werde ich zu ihm fliegen und übers wochenende bei ihm sein.. ich weiss aber nicht, ob ich das machen soll, denn ich fühle mich so schuldig und unwohl.. ich denke, dass ich es nicht verdient habe, dass er mich tröstet und in den arm nimmt, denn ich bin ja schuld daran.. ich bin momentan so durch den wind..

ich hoffe, euch geht es besser..
glg mia

hallo mädels,
mir geht es gerade ziemlich schlecht..
mein freund ist letzte woche mo. für erst mal 3 wochen aus beruflichen gründen weggefahren.. eigentlich dachten wir, dass uns der abstand gut tun würde, aber leider ist genau das gegenteil der fall..
ich hatte letzte woche am mo. einen termin beim frauenarzt, der dann feststellte, dass ich schwanger bin, worüber wir beide uns sehr gefreut haben.. nachdem mein arzt aber noch nichts in der gebärmutter feststellen konnte, hatte er noch blut abgenommen.. am mi. bekam ich dann die schocknachricht “eileiterschwangerschaft anfang 6. woche”. ich musste dann am mi. noch ins krankenhaus und hatte am do. dann die op. als dann der arzt zu mir kam, bekam ich die nächste schocknachricht.. er musst den eileiter entfernen, da er schon gerissen war.. er gab mir auch nicht viel hoffnung, dass ich nochmal auf normalem weg schwanger werden kann.. diese diagnose bekam ich schon einmal vor ca. 10 jahren, aber jetzt ist sie noch schlimmer für mich, denn es hatte ja schon ansatzweise geklappt und ich hatte gehofft, dass ich eine bessere nachricht bekommen würde. mein freund versucht mir gut zu zureden, aber irgendwie glaube ich nicht mehr wirklich daran.. das einzigst gute daran ist nur, dass wir erkannt haben, dass wir uns die meiste zeit nur wegen kleinigkeiten gestritten haben und ich habe in der letzten woche auch gesehen, dass er für mich da ist, auch wenn er mich momentan nicht in den arm nehmen kann.. er versucht gerade, dass er jede freihe minute am telefon und vor dem pc verbringt..
am fr. werde ich zu ihm fliegen und übers wochenende bei ihm sein.. ich weiss aber nicht, ob ich das machen soll, denn ich fühle mich so schuldig und unwohl.. ich denke, dass ich es nicht verdient habe, dass er mich tröstet und in den arm nimmt, denn ich bin ja schuld daran.. ich bin momentan so durch den wind..

ich hoffe, euch geht es besser..
glg mia

hallo ventus,

ich hoffe, dass es nicht noch eine runde benötigt, dass einer von uns erkennt.. ich bin noch der hoffnung, dass sowas nie mehr vorkommt und wir es doch noch schaffen können.. denn er sieht es ja momentan immer wenn er mich ansieht, was da passiert ist..
ich weiss aber auch, dass ich (falls es nochmal soweit kommen sollte, was ich nicht hoffe) gehen werde und dann gibt es auch kein zurück mehr.. denn soeine beziehung will ich dann auch nicht!
ich bin noch am überlegen, ob wir nicht doch mal zu einem psychologen gehen sollten.. vielleicht kann der dann rausfinden, warum der abend so aggresiv gewesen ist und warum mein freund fast keine erinnerungen mehr daran hat..
ich habe meinem freund gesagt, dass ich ab jetzt nicht mehr zu hause sein werde, wenn er was trinkt, egal wieviel..
ich werde deinen tip gerne versuchen, aber das werde ich nicht zu hause machen, denn da fühle ich mich momentan nicht so wirklich wohl..
lg mia

hallo daisy,
ich bin schon dabei, ventus tipps auszuprobieren.. ich merke auch, dass es von mal zu mal leichter wird, mich in der zeit einfach nur mal damit zu beschäftigen, was ich vorhatte..
meine gefühle sind eher gemischt. einerseits denke ich, ob es ihm recht ist, was er wohl macht und ob ich ihm fehle. ob es richtig ist, was ich mache, denke ich nicht, denn er ist dann recht froh, dass ich mal nicht da bin und er nach lust und laune zocken kann..

erst war ich mir nicht sicher, ob ich hier mal nen beitrag schreiben soll, aber jetzt bin ich ziemlich froh darüber! ich möchte euch allen danken! ihr gebt mir momentan ziemlich viel hoffnung und halt.. danke.

ich freu mich dann auch zu lesen, dass es euch gut geht.

lg mia

liebe ventus,
habe versucht, deinen ratschlag umzusetzen.. war den ganzen tag nicht daheim, was er auch wusste.. er sagte, er meldet sich.. was er auch getan hat.. aber ich habe gemerkt, dass ich mich nicht wirklich wohl gefühlt habe.. war mit meinen gedanken immer bei ihm und konnte mich nicht richtig auf das einlassen, was ich eigentlich tun wollte.. aber ich werde dran bleiben und weiterhin versuchen mich rar zu machen. danke.
es freut mich zu lesen, dass ihr es geschafft habt und immer noch zusammen seit, das gibt mir hoffnung..
lg mia

hallo mia,
du willst liebe und bekommst meiner meinung nach immer die falschen männer. wie ich aus deinen zeilen lesen kann, würdest du alles tun um liebe zu bekommen. aber zur liebe gehören nun einmal zwei, dass darf keine einbahn sein. der eine weiss nicht ob er überhaupt eine beziehung will, gut dass er weg ist. der andere betrügt dich, gut dass er weg ist. dein jetziger freund will einen dreier, dass ist auch keine liebe sondern purer sex. das dürfte aber auch nicht das sein was du unbedingt willst. du willst auch in den arm genommen werden, gestreichelt werden, und das gefühl haben, dass du geliebt wirst. und somit akzeptierst du alles, was dir auch nicht gefällt, in der hoffnung, dass du doch noch bekommst was du gerne hättest. ich glaube nicht, dass dieser mann für dich der richtige ist. wenn du es aber trotzdem nochmals versuchen willst, würde ich dir vorschlagen, eine paartherapie zu machen. alleine kommst du da nicht raus. du gibst dir die schuld, dass du ihn ungerecht behandelt hast,diese schuldgefühle müssen weg. und das geht wahrscheinlich nur mit einer therapie. Du hast das recht auf ein normales leben , du hast ein recht auf liebe, du musst selbstbewusster werden und einen anderen zugang finden.
melde dich wieder wie es weitergegangen ist mit euch beiden, vielleicht ist doch noch nicht alles verloren.
daisy

Hallo XY
du hast wirklich Pech, aber du darfst die Hoffnung nicht aufgeben. Die Steine sind da um weggeräumt zu werden. Es wird sich sicher wer anderer melden u. die Wohnung kaufen es ist halt sehr mühsam, eine Wohnung ist kein Pullover, die man so im vorbeigehen kauft.Dass du verzweifelt bist kann ich sehr gut verstehen, man denkt sich, warum geht alles schief. Und hier ist man wiederum bei dem Punkt angelangt, man bekommt von niergendwo Hilfe. Man fühlt sich einsam und verlassen. XY, lass dich nicht unterkriegen, kämpfe weiter und denk dir, vielleicht hat es einen Sinn, dass die Leute die Wohnung nicht genommen haben, könnt ja sein, dass der nächste viel besser ist. Du musst deine Gedanken in eine positive Richtung lenken, ich weiss, das ist für dich sehr sehr schwer, aber versuch es. Du machst die Situation nicht besser, wenn du negativ denkst, sondern nur schlechter, weil die negativen Gedanken rauben dir die restliche Energie.
Wenn du dich ganz einsam und verlassen fühlst, dann setzt dich zu PC und schreib dir deinen ganzen Frust von der Seele, du bist nicht alleine, wir hören dir zu u. denken nach, ob uns dazu was einfällt. Auf alle Fälle halten wir die Daumen, dass es wieder aufwärts geht mit dir, aber ein bissl musst auch dazu tun. Versuch es zumindest.
XY, ich bin mit meinen Gedanken bei dir, ich wünsche dir viel Kraft, viel Licht und Liebe, du schaffst es. Nach jedem Tief kommt wieder ein Hoch
Alles Liebe und melde dich
Daisy

Hallo Sweeties,
ich wollte mich mal melden. Bin inzwischen in einer Klinik – offene Psychiatrie und ab nächster Woche starten die Therapien. Daher hab ich nicht mehr gemailt. Ich bin soweit nun stabil und werd auf neue Medikamente eingestellt. Ich habe die Hoffnung dass ich wenn ich hier rauskomm wieder ganz gesund bin.

Ich meld mich ab und an ! LG Kimba

Hallo Kerstin,
wir hören hier gerne zu und unterstützen dich auch soweit es möglich ist. Du hast es bis jetzt echt nicht leicht gehabt und ich denk dass du es hier erzählst ist schon ein guter Schritt. Allerdings wäre es evtl. sinnvoll wenn du dir jemanden suchst der dir mit der Bewältigung von all diesen schrecklichen Dingen hilf udn professionell zur Seite steht. Ich weiss was für ein schwerer schritt es ist allein schon den Anruf zu tätigen – ich hab das erst letzte Woche gemacht und finde mich imemr noch damit ab dass ich ohne Hilfe nicht mehr nach oben komme.

Kerstin – kämpf weiter denn auch für dich gibt es jemanden da draußen der dich lieben wird und gut zu dir sein wird!!!

@me: Mir gehts total mies, ich hab die Vorwürfe satt dass ich faul sei mich nur gehen lass und ja den schritt raus aus den Depris gar nicht machen will. Irgendwie denkt jeder dass das von jetzt auf gleich ist. Während ich momentan überlege ob ich mich evtl einweisen lasse damit ich wieder auf den richtigen Weg komm… Naja die Gedanken sind grad noch nicht ausgedacht – ich setz meine Hoffnungen jetzt morgen auf den Besuch beim Psychiater. Momentan kann ich die Erwartungen einfach nicht erfüllen die jeder an mich hat. Ich kann nicht mehr. ja ich bin / war sehr erfolgreich, schule, ausbildung, abi, studium in regelzeit mti 2,0 abhgesschlossen, guter job…. aber ich kann nicht mehr. DAs geht alles so nicht weiter.

Also komm Kerstin – wir beide schaffen das gemeinsam.

LG Jutta

Hallo Daisy!

Hört sich ja auch nicht wirklich gut an dein Leben. Tut mir echt leid für dich dass du durch deine Krankheit (ich hoffe es ist nichts schlimmes) alles verloren hast. Vorallem deine Freunde. Andererseits wenn sie in schweren Zeiten nicht zu dir stehn dann kannst eh auf sie pfeifen. Es tut zwar weh und man ist einsam, aber auf solche Menschen kann man gut verzichten. Was deinen Partner betrifft. Warum seid ihr dann überhaupt noch zusammen? Eine Trennung ist wahrscheinlich bei dir auch nicht so einfach.

Was meine bez. od. eben nicht beziehung betrifft hat sich alles eh schon wieder erledigt. Hat am nächsten tag gleich smst dass i mir keine Hoffnungen machen soll. Was kuschelt er dann überhaupt blöd mit mir? Aber i bin eh selbst schuld dass ich das mit mir machen lass. Naja jetzt bin ich wieder doppelt am boden zerstört und traurig weil die letzten 2 Tage so schön waren und im endeffekt war von seiner seite aus eh nix dahinter während es mir alles bedeutet hat und ich seit langem wieder mal glücklich war und ich mich geborgen gefühlt hab.

lg

Die idee bzw. der Grundgedanke von Dir ventus is ja gut und nachvollziehbar, gefällt mir auch sehr wenn ich es schaffen würde so zu denken; aber was nützt es wenn ich mir zb. denke das will haben od. erreichen, aber mir im hintergedanken/unterbewusstsein eh denke das wird nichts werden. Und dieses neg. Denken is bei mir zumindest immer im Hinterkopf verankert. Selbst wenn ich es mal wirklich schaffe pos. an etwas heran zugehn und viel hoffnung habe, spät. wenn es nichts wird denk ich mir wieder naja eh klar, hab i ja gwusst. Weißt was ich mein. Ich kann mir nicht vorstellen dass man dieses neg. abstellen kann od. lernen kann es in pos. umzuwandeln.

Seit gestern ist er wieder daheim:
Haben gestern auf seinen Vorschlag hin ne kurze fahrt mit seinem neuen auto gmacht und waren spazieren. War recht klass eigentlich sogar sehr schön um ehrlich zu sein. Letztenendes bin ich aber wieder nur betrübt und traurig. I muss endlich weg von ihm bzw. mir irgendeine Taktik zulegen um das zu überstehn. Wenns nämlich quasi gut läuft also wir gut miteinander reden können und sogar uns gegenseitig aufziehen, spaß haben etc. is es ja eigentlich fast noch schwerer. Weil alles so is wie früher aber man eben nicht zusammen is und nähe die man sich wünscht nicht haben kann und das tut so unsagbar weh. Wenn man die geliebte Person bei sich hat ja sogar neben einem liegt aber man sie nicht umarmen darf/kann geschweige denn umgekehrt.

Da zieh ich ja bald die Streiterei vor. Da kann man wenigstens den Schmerz in Wut umwandeln.
Es ist so schlimm wenn man ihm so viel noch gerne sagen würd od. mit ihm unternehmen aber es einfach keine möglichkeit mehr dazu gibt. Man kann einfach nichts tun.

an Daisy:
lebst du allein weil du meintest du fühlst dich auch immer so einsam wenn du von der arbeit heimkommst? Hast du keinen Partner od. freunde mit denen du mal etwas unternehmen kannst am abend?

LG und sorry für den roman

Hallo!

Der Urlaub war recht schön. Wetter hat gepasst und es hat gut getan mal weg von allem zu sein. Auch wenn ich trotzdem jeden Tag an alles und vorallem an ihn gedacht hab. Hab versucht jeden Tag etwas zu unternehmen, viel Ablenkung zu haben und nicht nur daheim bei den Eltern zu sein. Je näher der Sonntag kam desto unruhiger und unentspannter wurde ich. Beim Heimfahren bzw. wie ich dann wieder in Wien war wars ganz schlimm. Bin sofort wieder in ne depression gefallen und hab glei wieder alle Zuständ bekommen wie Übelkeit, Magenweh etc. Obwohl er grad selber auf urlaub is (ich versuch gar nicht daran zu denken wo und mit wem) und also ned daheim war, wars schlimm. Fühlte mich so leer und einsam. Aber daran werd ich mich in Zukunft gewöhnen müssen. Seit gestern gehts wieder halbwegs auch wenns total schirch is wenn man von der arbeit heim kommt und niemand is da. Telefonier halt jetzt immer wie ne irre mit freunden od. eltern. Morgen kommt er wahrscheinlich zurück. Finds zwar schön dass er wieder da is aber bringen tuts mir eh nix bzw. tuts eh fast gleich, wenn nicht sogar mehr weh als wie wenn er ned da is.
Wann findet dass bloß alles ein ende. Seh mich noch Ende des jahres in dieser Whg mit ihm festsitzen. Und dann immer diese unerfüllbare hoffnung im hinterkopf dass er mich viell. doch eines tages wieder will. Echt krank. Weiß ja eh dass des selbst wenn er wieder wolln würd wahrscheinli nimmer ginge.
Ich weiß nur solang es keine räumliche Trennung gibt werd i nie abschließen können.

Ich hoff euch gehts Gut!?

LG

Interessanter Gedanke dass die Versicherungspflicht zu weiterem Gewinnstreben führt. Meine Hoffnung besteht darin dass damit mehr Wettbewerb zwischen den Versicherungen in Gang kommt und die leistungen sich verbessern. Aktuell haben wir das System ja beim KFZ und dort ist es auch nicht wirklich billiger geworden. Wo eine Autokraxe versichert ist, ist ja eher nicht so wichtig und die Prämienunterschiede sind nicht berauschend. Wenn ich mich nicht irre ist seit dem 2ten Weltkrieg noch keine Versicherung in Konkurs gegangen also sind das alle Genie´s oder….
Und wie wir diese Tage gerade erfahren ist das Streben nach Gewinn eher nix Gutes und bringt auch keine Lösung.
Die Genforscher werden meine Wünsche nicht erhöhren. So eine Tablette einwerfen und am nächsten Morgen kann ich Klavierspielen wird es nicht geben. Prinzipiell traue ich aber der Methode sehr viel Potential zu. Jetzt gibt es halt erst die Möglichkeiten zu forschen weil dazu Inspiration (wie schon immer) und viel Transpiration notwendig ist. Millionen Gene testen dazu braucht es gute Computer, Forscher die als Team arbeiten und dank Internet ist das jetzt mal möglich. Zuerst werden die Dinge erforscht die leicht gehen und dann die die viel Geld bringen. Also zuerst Lebensmittel aufpeppen und dann die Schlankheitspille weil da ist viel zu verdienen.

Hallo Doris, zu deinen Fragen

“ich hätte eine Frage an Dich. Wie sieht eigentlich
Euer Alltag aus?”

Ich denke, so wie bei allen größeren Familien. Für mich beginnt um 7 Uhr 30 mein Job, da beginn ich mit den Mitarbeiter “Briefings” und mach mich auf den Weg in´s Büro. Meine Gefährtin kümmert sich um Haushalt und die Kinder, die nicht zur Schule oder zur Arbeit gehen. Ein 2jähriger und ein Mädchen mit 4 Jahren. Ich bin etwa um 17 Uhr wieder zu hause, dann nehm ich ihr meist die Arbeit mit den Kindern ab und koche gelegentlich. Nebenbei muss ich aber meist, zu hause, noch arbeiten. An “freien” Tagen sind wir in unserem zweiten Haus, außerhalb von Wien, da gibts viel mehr Freiraum, da gehts meiner Gefährtin besser.
Wenn Zeit bleibt machen wir Kinder Action Tage, da schnappen wir uns die Kleinen und unternehmen etwas.
Wenn ich das Haus fertig restauriert habe, etwa in 4 Wochen, bleiben wir draußen…

Ich denke dies wird helfen, da gehts ihr immer besser.

“Inwieweit bist Du und die Kinder,
dem Alter entsprechend, Deiner Lebensgefährtin im
Haushalt behilflich?
Oder kann sie Eure Hilfe auch
nicht annehmen?”

Das ist kein Thema. Wir helfen, jeder wo er kann und einmal in der Woche haben wir eine Putzfee im Haus, die ist ihr Geld wert…

“Hast Du Deine Frau mal gefragt, was
sie sich wünscht?”

Klar. Wir sprechen viel und ich weiß, meine -Gefährtin hat alles was sie sich wünscht.
Was ich ihr momentan nicht erfüllen kann ist, das ich nicht mehr Zeit bei ihr zu hause sein kann. Das ist ihr Wunsch. Raus in´s Haus und ich so viel wie möglich bei ihr.
Aus diesem Grund arbeite ich manchmal von zu hause, das geht. Doch zu viel kann ich meinen Mitarbeitern nicht fern bleiben, da gehts dann im Job manchmal drunter und drüber. Nach dem Motto – ist die Katze aus dem Haus…

“War die jetzige Schwangerschaft
von Euch beiden gewünscht oder war sie eher ein Unfall?”

Kein Unfall, diese Schwangerschaft war Wunsch wie die anderen, wir lieben Kinder und wenn die Gefährtin nicht gerade einen “Schub” hat, dann gibts nur Harmonie, Freude und Frieden.

Der Zustand meiner Gefährtin ist kein permanent Zustand. Mal 2 Tage Sonnenschein, dann wieder eine plötzliche Eruption, die ein, zwei, manchmal drei Tage anhält.
Aus heiterem Himmel. Da gibts dann Panikattacken und miese Stimmung.

Als sie zur Therapie ging und ihre Medikamente nahm gab´s keine Eruptionen.

Hier hoffe ich, dass wenn die Stillzeit vorbei ist, ihr die Medikamente wieder helfen.

“Vielleicht sind diese Fragen in einer ruhigen Minute
zu klären – oder gibt es in Eurem Leben diese ruhigen
Minuten gar nicht mehr?”

Ich denke da liegt das Problem. Ruhige Minuten gibt´s kaum. Die letzten drei Tage beispielsweise. Die Kinder waren bei den Großeltern geparkt, ich mach gerade Urlaub, wir hatten wieder Zeit für uns. In diesen Tagen gab es keinen Stress und auch keinen Streit oder so etwas wie einen Nervenzusammenbruch.
Das geht erst wieder los, meine Erfahrung, wenn ich mich, ab der 2. Jännerwoche, wieder um das Geschäft kümmern muss.

Wir haben oft “keine Luft”, ich denke so kann man das sagen.
Ich komm damit recht gut zurecht, denn ich muss mich auch im Job um bis zu 50 Mitarbeiter kümmern, da gibts immer Stress, ich bin da irgenwie trainiert.

Nach den Medikamenten und der Therapie, wenn die Stillzeit vorüber ist, ist das Haus eine weitere Hoffnung. Ich weiß wie sehr sie es liebt und wie wohl sie sich dort fühlt. Ich denke, wenn wir draußen wohnen wird es für meine Gefährtin leichter. Dort ist viel mehr “Lebensraum” und es ist Ruhe möglich, auch wenn alle da sind.

Ich danke jedenfalls für die wirklich rasche Antwort, allein schon der Ausstausch hat wieder Mut gemacht und die letzten Tage zeigten mir wieder, ich gebe nicht auf und helfe ihr weiter so gut ich kann.
Wir schaffen das!

Ich wünsche noch alles Gute und einen guten Rutsch in neue Jahr, das Beste für 2009 und darüber hinaus.

Danke!!!

Leo

naivchen: warum auch immer, du wirst ziemlich derb verar…t. das hat nichts mit Liebe zu tun, da kann auch keine Freundschaft wachsen, das ist einfach nur vergeudete Zeit.
ich hatte das vor ein paar Jahren ähnlich, da meinte wer, wir könnten Freunde sein. als es dann aber wirklich mal konkret wurde, war “freund” nicht mehr da, weil er seine eigenen Probleme wichtiger fand, so wie es sich jetzt bei dir liest.
es tat mir sehr weh, ich habe mich aber nicht aufgedrängelt. ich hatte am anfang die hoffnung, dass da wer begreift, was er tut, aber entweder ist dem nicht der fall oder aber es gehört zu den Lebensaufgaben, die ich begreifen muss – nicht jeder Mensch ist auf der WELT, um zu mir gut zu sein, manche sind auch da, um Schaden anzurichten, es kommt dann eben darauf an, wie sehr ich das zulassen werde….

Egal, wie weh es tut, es ist augenblicklich und geht vorbei!!! (wenn auch langsam )

Das ist, was ich auch (schmerzlich) begriffen habe.

hallo
naja ich möchte einfach mal was los werden. bin 38 jahre alt (mann) und seit meiner scheidung im jahre 2003 läuft alles schief was nur schief laufen kann. damals verlor ich meine arbeit weil ich krank wurde und aufgrund dieser mich nicht mehr konzentrieren konnte und das ist in der verrechnung natürlich tödlich. ich war dann über ein jahr lang arbeitslos und hatte ständig schwerste migräne damals wäre mir egal gewesen wenn ich von der schaufel hupfen hätte können denn nichts an schmerzmittel half. irgendwann erkannte man das ich einen virus im auge hatte und die sache wurde besser. ich bekam zu dieser zeit eine einladung zu einer aufnahmprüfung im öffentlichen dienst, schaffte diese u ging nach wien für ein halbes jahr um diese ausbildung zu absolvieren. ich schaffte die schriftliche prüfung aber die mündliche nicht u somit wurde ich wieder auf die straße gesetzt. es folgte wieder arbeitslosigkeit für lange zeit. irgendwann hatte ich glück und ich konnte in einer firma im büro anfangen. alles lief gut und ich hatte hoffnung das ich mein leben nun vielleicht doch noch ändern würde. dieser traum wurde letzte woche zerstört und ich wurde aufgrund der wirtschaftslage gekündigt. derzeit befinde ich mich in der notstandshilfe. das alles wäre für mich nicht so schlimm wenn da nicht eine bestimmte sache wäre. ich bin seit dem jahre 2003 alleine zu zwar ganz alleine. ich habe niemanden zum reden ich habe keine freunde nichts. warum das so gekommen ist weiß ich eigentlich nicht aber es ist sehr schwer so zu leben. ich gehe auch nie aus weil ich weiß das ich zu schüchtern bin um ein gespräch anzufangen. dazu habe ich noch einen sohn der volljährig ist der mich ein a….loch und sonst noch alles nennt weil er nicht zu seinem geld kommt. dabei bin ich von gerichts wegen eh schon unter dem existenzminimum und es geht im moment einfach nicht mehr. eigentlich wundert mich das ich sogar manchmal noch lachen kann zumindest über mich selbst und mein seltsames leben das ich in einsamkeit verbringe oder verbringen muß naja danke all denjenigen die sich die mühe gemacht haben das fertig zu lesen
lg. p.

ich hatte auch mal so einen Freund, von wegen: nicht an den Morgen denken und den Augenblick genießen. Mit nicht an den Morgen denken meint er wohl,sich keine Hoffnungen machen…bzw Schuldgefühle, weil man selbst so sehr an der Beziehung zweifelt. Nunja…das bedeutet somit, guten Sex zu haben bzw die Zeit miteinander genießen…aber wohl für eine ziemlich kurze Zeit, weil lange kann man das nicht durchhalten. Dann wird er sich wahrscheinlich von dir trennen, binnen weniger Wochen/Monate. Diese Erfahrung habe zumindest ICH gemacht, muss bei dir ja nicht zutreffen, könntest auch Glück haben und ihm den Kopf doch noch ganz verdrehn. Aber ich bezweifle dies leider =( . Also,wenn du mehr für ihn empfindest als er für dich, dann lass es lieber, ist hart, aber weniger verletzend =( !
LG

hallo,

seit einem und einem halben jahr bin ich solo..eigentlich war diese beziehung nicht gerade fein und immer liebevoll ABER ich liebe diesen menschen nach wie vor, mich quälen immer noch dieselben gedanken wie in diesen 3 jahren, warum ist alles so gekommenm, warum hat er sich nie trotz versprechungen geändert.Ich habe alle Höhen u Tiefen mit diesem Menschen überstanden, bin nie davongelaufen,nur ist heute die situation da, dass wir nach wie vor kontakt haben, uns super verstehen, aber viel zu viele faktoren gegen diesen menschen sprechen.Aber was, wenn ich ihn liebe ??
Ich hab ihn vor fast 5 Jahren von einer schweren Drogenabhängigkeit befreit, habe ihm jobs besorgt, welche ca 3-4 wochen angehalten haben..und ich habe mehrere gewaltangriffe verzeiht..
auf der einen seite weiss ich, dass es zum scheitern verurteilt ist, auf der anderen, kann ich die hoffnung nicht aufgeben, dass er sich doch ändert, was aus seinem leben macht..
Mein Herz klopft nicht mehr, es steht still und schmerzt..Ich vermisse ihn an jedem abend..aber ich weiss auch dass es falsch wäre jeden abend wieder mit ihm zu verbringen..

Hallo!

Diesen Hilferuf starte ich nicht leichtfertig. Schließlich muss sich die Person, die diese mail liest mit meinen Problemen auseinandersetzen. (mehr oder weniger ungewollt). Ich komme absolut nicht mehr mit meinem Leben klar. Wenn ich mit meiner Seele kommunizieren könnte, würde ich vielleicht verstehen, warum das so ist und wer Schuld daran trägt. Ich denke häufig darüber nach, wer mir die Lebensfreude und meinen Charakter von früher genommen hat. Es wäre erheblich leichter für mich, wenn ich jemandem die Schuld für meine derzeitige Leere geben könnte. Ich selber kann ja nicht Schuld sein, das wäre doch bescheuert, denn wenn ich die Ursachen kennen würde, könnte ich dagegen ankämpfen. Innerlich schreie und weine ich… voller Sehnsucht nach Liebe und dem Gefühl was Besonderes zu sein. Nur das Blöde ist, dass ich das nach außen hin nicht mehr zeigen kann. Ich würde die ganze Zeit nur weinen, wenn ich könnte. Aber ich fühle mich leer und gefühlskalt und kann noch nicht mal mehr beschreiben, was wirklich in mir vorgeht. Und wenn ich mit meinen Freunden darüber sprechen würde, würde ich auch nur auf Unverständnis stoßen. Wie soll das denn jemand verstehen? Ich habe mich im Internet schon mal über Depressionen informiert und musste feststellen, dass ich viele dieser Kriterien schon gerecht werde. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren, komme mit Freunden nicht mehr lange aus und ziehe mich ungewollt zurück. Ständig habe ich das Gefühl, nichts wert zu sein, fehl am Platze zu sein, langweilig zu sein und ich suche ständig die Gründe dafür, warum ich Single bin und warum für niemanden wirklich wichtig. Ich hätte gern ein ‚Mordsselbstbewusstsein’ allerdings ist dann wieder die Angst da, dass ich eingebildet und arrogant rüberkomme und letztendlich wieder allein dastehe. Hat aber auch viel mit der Vergangenheit zu tun. Ich wurde früher auch von vielen nicht gemocht, obwohl ich nie groß aus der Reihe fiel. Durch mein Aussehen und meine guten Noten hab ich mich halt nur etwas überlegen gefühlt und das wurde wohl nach außen hin übertragen. Doch jetzt ist alles anders. Meine Gedanken bringen mich langsam um, ich bin mein eigener Feind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stehe ich unter einem so großen Druck, unterhaltsam zu sein und überlege die ganze Zeit, über was ich mit ihnen sprechen könnte. Denn letztendlich bin ich von meinen Zweifeln und Ängsten und dem, was ich nicht bin und sein will so gefangen, dass ich nur noch tunnelblickmäßig an alles Schlechte denken kann und das Gute komplett verdränge. Deshalb ist es ja so schmerzhaft und ich steh unter diesem Druck, weil ich selber merke, dass mich diese Gedanken unbewusst beherrschen und ich dagegen ankämpfen muss. Oft weine ich, wenn ich nach einer Party oder einem Ausflug mit der Clique nach Hause komme, weil ich schon wieder nicht ich selbst war und den anderen nicht gerecht werden konnte. Zumindest fühl ich mich dann wie ein Versager, auch wenn die anderen gar nichts gemerkt haben. Ich ärger mich dann immer, warum ich mein blödes Maul nicht aufgekriegt hab und das die anderen jetzt denken, dass ich total schüchtern und langweilig bin. Ich bin jetzt schon 1 ½ Jahre Single und kam bisher eigentlich ganz gut damit klar, habe ich mir so eingeredet. Doch das änderte sich, als ich eine Enttäuschung nach der anderen einstecken musste. Ständig dieses ‚warum’? in meinen Kopf. Warum will mich keiner? Ich bin nichts wert! Fast 2 Jahre meines Lebens die ich verschwendet habe. Mit meinen Eltern rede ich nicht darüber, bin eigentlich recht froh, wenn ich gar nichts mit denen zu tun haben muss. Ich sehe sie ja auch nur abends, wenn sie von der Arbeit heimkommen. Doch mich belastet es sehr, dass ich ein Einzelkind bin. Denn mir wurde die letzen Monate klar, dass ich deshalb so schwer mit Menschen längere Zeit auskomme. Denn schließlich habe ich nie groß die Erfahrung damit gemacht, mich mit Menschen auseinanderzusetzen, war bisher immer auf mich allein gestellt und deshalb ist der Menschenkontakt nie wirklich was gewesen, was sich von selbst verstand.
Als ich mir das Buch ‚Depressionen – Selbsthilfe’ ausgeliehen habe und dann heulend in die Ecke warf wurde mir klar, dass ich mir nicht selber helfen kann. Es wurde mir empfohlen, mit Freunden/Bekannten über meine Probleme zu reden. Menschen allgemein sind ja glaube mein Problem. Denn wenn man sich wie ein Stück tote Scheiße fühlt, kann man doch nicht mit Leuten über was sprechen, was sie überhaupt nicht nachvollziehen können. Ich habe das Gefühl, dass mich diese Leere irgendwann umbringen wird. Es ist, als ob ich auf einer Entwicklungsstufe stehen bleiben würde und alle anderen mich überholen. Ich möchte doch einfach nur Spaß haben und Dinge sehen und erleben, wie alle anderen auch. Wie kann ich gegen meine schwarze Seele ankämpfen, wo die kleinste Hoffnung gestorben zu sein scheint?

Liebe Grüße,

Katharina

Hallo an alle

Ich habe ein kleines Problem und weiss nicht mehr damit umzugehen.

Ich habe den Mann meiner Träume gefunden, wir sind jetzt seit 4 Monaten zusammen und wohnen auch zusammen (habe aber noch meine eigene Wohnung). Ich weiss dass das sehr schnell ging etc. aber es passte einfach gut von beiden Seiten aus. Eigentlich müsste ich sehr glücklich sein, aber leider bin ich das nicht. Ich ertappe mein Partner sehr oft beim lügen was seine Vergangenheit (mit Frauen) angeht. Ich habe ihm öfter die Chance gegeben mir die Wahrheit zu sagen, aber er log mir glatt ins Gesicht. Ich stellte ihn natürlich auch zur Rede und dann musste er es ja zugeben. Nur die Hoffnung das er aufhört mich anzulügen, habe ich aufgegeben, denn er macht es weiterhin. Jüngstes Beispiel: Ich hatte den Schrank aufgeräumt und mir ist sein kleines schwarzes Buch in die Hände gefallen. Ich war neugierig und habe nachgesehen (was man nicht macht), ich habe es ihm auch gesagt und mich dafür entschuldigt. Leider habe ich in diesem Buch aber auch wieder Lügen aufgedeckt! Er meckert immer über die Frauen die ihr Körper für Geld hergeben und hat mir oft geschworen das er so etwas nie gemacht hat. Aber das Buch sagt etwas anderes. Und auch das er mit seiner alten Chefin nichts hatte. Doch auch da sagt das Buch etwas anderes. Ich habe ihn auf die Geschichte mit dem Callgirl angesprochen und er hat in einem Satz sich widersprochen und gelogen und das mitten ins Gesicht. Erst sagt er, er hätte ein Kondom benutzt und mit dem nächsten Atemzug dass er keinen Sex hatte. Mitten ins Gesicht gelogen und dann wurde er auch noch wüten und da habe ich das Gespräch sein lassen. Ich kann ihm nichts mehr glauben. Jedes Mal wenn er nicht da ist und mir dann später etwas erzählt, weiss ich nicht ob das die Wahrheit ist. Ich liebe ihn überalles und möchte glücklich sein mit ihm, aber ich weiss nicht mehr ob das überhaupt funktioniert.
Was soll ich machen? Was kann ich machen? Ich weiss nicht mehr weiter.

Ich bräuchte euren Rat zu folgendem: Ein guter Freund von mir (24) von früher (26 Jahre) ist nach einer 5-jährigen schwierigen Beziehung, aus der 2 Kinder hervorgingen wieder in meinen Ort gezogen. Er leidet sehr darunter, dass er die Beiden nun nicht mehr so häufig sehen kann, da seine Exfreundin das Sorgerecht hat. Nach zahlreichen Treffen+mails seit dem Juli 2007, in denen wir uns stundenlang unterhalten haben, hat Martin, so heißt er, anscheinend Vertrauen zu mir aufgebaut. Anfang Februar heuer ist dann schließlich das 1. mal mehr zwischen uns gelaufen. Daraufhin haben wir uns jeden Tag gehört+circa 3mol pro WO gesehen. Er hat mir immer nette mails geschickt, hat mir oft darin geschrieben, dass er mich voll gern hat, bussi usw. Nachdem den ganzen Februar über+die 1. März-WO was zwischen uns gelaufen ist+er mich öfters gefragt hat, ob ich mit ihm dort+dort hin gehe habe ich mir große Hoffnungen gemacht. Diese Hoffnung wurde jäh zerstört, als ich am 8. März in einem Lokal war, in dem ich mich am Wochenende immer aufhalte. Er war auch dort+hat mich total ignoriert. Nachdem ich zur Sperrstunde zu ihm hingegangen bin+er aller Ansicht nach nicht sehr erfreut war, mich zu sehen, bin ich nach Hause gegangen. Ich habe ihm daraufhin eine Sms geschrieben mit “Danke für die Riesenverarschung, mich einfach zu ignorieren”. Er hat dann (unter Alkoholeinfluss) geantwortet, dass es ihm leid tue+er Sorgen/Probleme+Verpflichtungen habe. Wenn er ausgehe+mit seinen Freunden einige alkoholische Getränke konsumiere, wäre es einmal noch so wia früher, bevor er seine Verpflichtungen hatte (wahrscheinlich meinte er damit seine Kinder). Auch hat er geschrieben, dass ihm unter Alkoholeinfluss alles egal sei. Ich habe daraufhin nicht geantwortet. Einen Tag später hat er mir (per Sms!) geschrieben, dass er einfach noch nicht für eine Beziehung bereit sei. Was denkt ihr dazu? Meint ihr, ist es wert, einige Zeit abzuwarten+ihm dann nochmals eine Chance zu geben, falls er dann meint, für eine Beziehung bereit zu sein? Oder soll ich ihn vergessen nach seinem wirklich sehr egoistischen Verhalten, mir seine Gedanken/Gefühle nicht mal persönlich mitzuteilen, sondern nur per Sms, auf sehr billige Art+dem Ignorieren im Lokal? Ich bin momentan ziemlich verzweifelt, weil ich ihn immer noch liebe, trotz allem. Ich muss dazu sagen, dass ich ein solches Verhalten niemals von ihm erwartet hätte; ansonsten ist er total lieb+einfühlsam, also nicht ein egozentrischer Mensch. Warum der plötzliche Sinneswandel+die so gefühlslose Art mich loszuwerden nach allem was zwischen uns war?

Hallo Leute! Ich bin zum ersten mal hier und hoffe dass mir jemand vielleicht einen Rat geben könnte oder vielleicht schon ähnliches erlebt hat. Es klingt alles ziemlich nach einem typischen Pubertäts-Drama eines Teenagers, möchte aber erwähnen dass ich immerhin schon 23 bin
Im Herbst bin ich in eine neue Wohnung gezogen. Habe zuerst Zuhause gewohnt, mit allen möglichen Problemen zwischen mir und meiner Mutter und noch einige andere Probleme mit meinem Freund. Manchmal war ich emotional echt am Ende und nur mehr depressiv. Alles ging schief, egal was ich machte, nichts passte.

Ich hab mich echt super gefreut, endlich eine eigene Wohnung, endlich ein neues Leben! Habe mir alles mögliche ausgedacht was ich wieder machen möchte und wie gut wieder alles werden wird. War richtig happy und motiviert. Am Anfang warÂ’s auch so. Bis eines Tages alles wieder zum alten wurde – wegen meinen Nachbarn. Ich hab mich öfters dabei ertappt wie ich am Fenster gewartet habe bis er heimkommt oder geschaut habe ob sein Auto da ist. Wenn er mit im Stiegenhaus begegnet ist hab ich mir nur gedacht „Mensch, der ist so süߓ. Ich will ja nicht behaupten dass ich verliebt bin aber ich würde ihn gerne näher kennenlernen. Ich weiß ja überhaupt nichts von ihm außer seinen Namen. Weiß nicht mal wie alt er ist und ob er eine Freundin hat.

Mein Problem an der Sache ist, ich weiß echt nicht wie ich das machen soll. Mir fehlt total der Plan. Ich hab mir schon gedacht, fang einfach ein normaler Gespräch zwischen Nachbarn an, aber ich habe solche Angst das er was merken könnte was ich eigentlich will. Und die Angst vor einer Blamage ist echt riesengroß. Außerdem soll ja nicht die ganze Nachbarschaft was mitkriegen, das schlimmste ist ja, seine Schwester wohnt auch in dem Haus!
Noch dazu bin ich megaschüchtern was an meinem sehr geringen Selbstvertrauen liegt. Ich bin auch nicht sehr hübsch und hatte eigentlich immer Pech wenn ich einen Mann wollte weil die mich alle nicht haben wollten. Es gehen auch bei ihm jetzt wieder alle Hoffnungen in den Keller und ich rechne mir kaum Chancen aus will ihn aber ungedingt haben.

Und genau das macht mich fertig. Ich sitz jeden Tag am Fenster und warte bis er heimkommt damit ich ihn sehen kann – wenigstens für ein paar Sekunden. Wenn er wegfährt bin ich ganz fertig weil ich mir alles mögliche ausdenke wo er hinfährt. Das schlimmste dabei, mein ganzer Hauhalt und meine Haustiere werden vernachlässigt weil ich am Fenster sitze und nur auf ihn warte. Meine Hobby die ich so gerne machte interessieren mich nicht mehr. Mein Empfinden ist mal wieder am tiefsten Punkt und ich bin total depressiv, das wirkt sich auch beruflich aus.
Ich versuche ihn zu vergessen und nehme mir jeden Tag vor heute nicht auf ihn zu warten aber kaum bin ich Zuhause ist alles wieder beim alten. Er ist nun mal der Nachbar und der läuft mir über den Weg. Am liebsten würde ich wieder ausziehen aus dieser Wohnung…

Ich bin leider ein Mensch der sich viel zu viele Gedanken macht über so was. Bin in früheren Zeiten immer ein Außenseiter gewesen und hatte kaum Freunde. Mein Selbstvertrauen existiert nicht mehr und so kann ich auch diese Sache nicht anpacken. Ich merke einfach wie wieder alles den Bach runterstürzt, alles was ich mir vorgenommen habe, alle Träume, alles ist wieder weit weg von mir – und das alles wegen einem Mann! Komme mir echt vor wie eine 14jährige.

Hi Jeannette!

Also, ich muss schon gestehen, als ich Deinen Eintrag gelesen hatte, hat sich in mir einiges im Magen aufgestaut und alte Erinnerungen ausgegraben. Ich hatte eine ähnliche Situation, nur bin ich nicht die Betrogene, sondern die “Affäre” gewesen und jetzt mit ihm zusammen, aber auch nicht unproblematisch und wirklich glücklich.

Ich wusste damals nicht, dass er noch mit seiner Freundin oder Exfreundin (wie auch immer) doch noch liiert ist. Er hatte prallel zu ihr auch noch mich am Start, und wir beide wussten nichts von einander, bis sie mich kontaktiert hat und wir uns getroffen haben. Fakt ist, dass ich zuvor immer ein Gefühl in mir hatte, dass etwas nicht stimmt, irgendwas in mir hat mich abgehalten mich voll und ganz auf eine Beziehung mit Ihm einzulassen. Sie und ich haben beschlossen ihn gemeinsam zur Rede zu stellen, das Gespräch ist dann so ausgeartet, dass ich für die beiden so ne Art Paargespräch gemacht habe und ihnen als neutrale Person die Gesprächsebene geboten habe. Bin dann gegangen und habe mich auf dem Nachhauseweg furchtbar gefühlt. Er hat ihr wieder Hoffnung gegeben und aber auch weiter um mich gekämpft. Jetzt bin ich doch mit ihm zusammen und ich frage mich, wie lange es bei mir dauert, bis er wieder das NEue, die Schmetterlinge sucht. Denn Fakt ist, dass er sein Ding durchzieht, Wenn er ein Problem hat, und das zieht sich schon seit längerem, ignoriert er mich voll und ganz, er redet nichts mit mir, er keift herum, ist gereizt und dann wenns ihm grad passt, will er halt Sex, doch dann kann ich mich nicht fallen lassen, weil ich mir denke, für das alleine??? Das kann ja nicht alles sein…

Ich will damit sagen, ich kann Dich auf eine ganz eigene Art und WEise verstehn, nur denke ich, auch wenn das vielleicht jetzt harte Worte sind, dass er sehr wohl weiß, was er tut, er hats ja auch bequem bei Dir bzw Euch. Es ist oft die Macht der Gewohnheit und vor allem die Ãœberwindung bzw der Mut der einem fehlt dazu zu stehen, eine Entscheidung zu treffen. Geheult hat er damals bei Beiden, bei Ihr und bei mir… Das Neue ist interssant, die Frage ist nur, wenn wieder mal der Alltag einkehrt, wird er dann etwas für die Beziehung tun oder sucht er sich seinen “Trost” wieder bei den ” SChmetterlingen”??

Ich denke, dass ist Vertrauenssache, wie Du bzw ob Du auf Dauer damit umgehen kannst oder ihm wieder vertrauen kannst, kannst DU Dir nur selbst beantworten.

ICh wünsche Dir für Deine Entscheidung alles erdenklich Gute!

ja, ich versuche mal, mich zu äußern und dabei kurz zu fassen (geht das?) falls das wer lesen sollte, der die situation kennt, dann bitte ich die verfremdungen nachsichtig zu betrachten, ich will schließlich nicht weitere krisen schüren. meine wortwahl für die beteiligten mag eventuell nicht ganz (ich nenne es mal ) koscher sein, doch ist es der notwendigen verfremdung geschuldet…
ich habe seit april eine ahnung gehabt, dass in meinem berufsleben einige veränderungen anstehen werden. das ganze hat mich ua. körperlich sehr mitgenommen (hatte zb. über 8 wochen die menstruation) was auch auswirkung meiner ureigenen geschichte ist(kannst dich erinnern?)
naja, ich musste mich entscheiden zwischen teufel und weihwasser….ich dachte, ich habe die entscheidung für den erhalt der familie getroffen und musste dann feststellen, das dem nicht so war, weil die grundvoraussetzungen vom arbeitgeber überhaupt nicht klar angegeben wurden. ich habe mich also zu einem standortwechsel entschieden, der meiner qualifikation absolut entsprach, theoretisch….praktisch aber überhaupt nicht der fall war, weil in meiner übergeordneten dienststelle informationen nicht adäquad weiter geleitet worden sind…..in froher erwartung und hoffnung musste ich also dann feststellen, ich werde dort gar nicht gebraucht, sondern in einem außenbereich mit deutlich abweichenden arbeitsinhalten. die zeit, mich zu entscheiden, war denkbar kurz und außerdem hat meine bis dahin geschätzte mitarbeiterin mit gezinkten karten im wahrsten sinne des wortes “gespielt”, um ihren eigenen vorteil zu sichern. (anmerkung: es mussten zum sommer 14 kollegen wegen der umstrukturierungen gehen).
hin wie her, ich habe während des sommers versucht, meine situation zu wenden, nur war es halt sommer und keiner so recht zu erreichen und keiner wollte entscheidungen treffen oder verantwortung übernehmen.
damit kollidierten die erwartungen an mich mit meinen familieninteresse extrem. ich hätte meine kinder allein zeitmässig meinem job opfern müssen und dies wollte ich nicht auf mich nehmen. die information vom personalrat war am ende, ich müsste dort nicht erscheinen…aber die verhandlungen mit der übergeordneten dienststelle ergaben nichts für mich gutes…..ein plötzlicher wandel…. dann… nachdem ich mich 5 wochen krank melden musste….mir wurde die krankenvertretung in einer entfernten stellung (50 km) angeboten. da hier wieder sagenhaft günstige voraussetzungen für den einsatz bestanden, habe ich sofort zugesagt. ich war so froh, endlich wieder arbeiten zu können und das auch noch in dem umfeld, wie es besser nicht geht. meine neue arbeitsstelle ist für mich in so fern ein wahrer glücksgriff, als dass ich noch nie solch gute technischen voraussetzungen hatte. was ich wirklich zum arbeiten brauche, ist einfach da und ich muss es nur nutzen. wenn da nicht mein erscheinen für die dortigen unangenehm wären, sie haben effektiv wirklich mehr arbeitszeiten als zuvor zu bewältigen, doch ist das alles im normalen gesetzlichen bereich liegend und sie hätten es auch so zu absolvieren gehabt, wenn jemand anderes an meiner stelle angetreten wäre. nur können das die meisten so nicht sehen. ich bin die jenige, die alles verschuldet hat und muss deswegen auch die folgen tragen….zusammenarbeitsverweigerung ua…..die folge waren offene und verdeckte angriffe (ich habe inzwischen bereits eine anzeige bei der polizei wegen beleidigung und verleumdung aufgegeben) ….alles insgesamt keine gute arbeitsatmosphäre, wen man mit menschen umgehen muss. parallel dazu erkrankte der mann an diabetes genau an dem tag, als ich mich an der neuen arbeitsstelle vorstellte. er war 1 woche im krankenhaus und knapp 4 wochen in der rehaklinik. d. h. ich war mit neuer arbeitssituation plötzlich mit den kindern allein gestellt. ebenfalls keine günstigen bedingungen für einen neustart. naja…..
in der vergangenen woche zb hat sich eine ehemalige kollegin bei mir gemeldet, weil sie als nachfolgerin meiner arbeit mit den menschenkindern probleme hatte. ihr wurde gesagt, meine arbeit wäre gut und logisch gewesen und sie macht viel falsch. das glaube ich kaum, das liegt einfach an den umstellungsproblemen. manche machen es sich eben zu einfach und schieben verantwortung für eigenes versagen ab. die ehemalige kollegin hatte meiner meinung nach schon gute arbeitsansätze. allerdings war das auch für mich ein kleines lob, eine anerkennung.
zwei tage später werde ich mit den gleichen vorwürfen an der neuen arbetsstelle konfrontiert….da klafft für mich eben eine so große diskrepanz..
ich bin orientierungslos…ich halte mich für gut in meinem job…. und bekomme so differgierende bewertungen und finde für mich die mitte noch nicht………………

so, das ist das offensichtliche…..

und das hindert mich immer wieder, die eigentlichen ursprünglichen dinge anzugehen …..so auch in meiner therapie…ich komme einfach nicht weiter, weil ich mich mit solchem mist beschäftigen muss und die gedanken nicht wirklich frei habe für die alten sachen, wobei die bewältigung wohl dazu beitragen könnte, auch mit solchen dingen anders umzugehen…..ha…kreis…………
mehr geht im mom nicht

LG

Hallo Selina!
Sorry, dass ich erst jetzt zurück schreibe, aber ich bin erst heute wieder auf diese Seite gekommen, hatte schon ganz die Hoffnung aufgegeben, dass mich wer erhört! Also, mein Problem ist folgendes: Ich bin jetzt schon seit fast einem Jahr mit meinem freund zusammen. Von Anfang an war es schon schwierig, weil ich nicht ganz über meine Beziehung hinweg war, die alte. Aber er war immer da und hatte immer verständnis und gab mir Hoffnung. Nach einem halben Jahr ca. erst war ich mir sicher: Ich liebe diesen Mann. Aber trotzdem kamen immer wieder Zweifel, die mich aufwirbelten, von den verschiedensten Anlässen verursacht. Naja…seit dem Ende meiner Beziehung vor ihm, bin ich ein andrer Mensch geworden. Ich war lange Depressiv, was zum Glück jetzt schon wieder abgeklungen ist. Aber seit einiger Zeit habe ich bemerkt…es fehlt mir was. Ich bin nicht so glücklich, wie ich es gerne hätte. Meine Beziehung kommt mir oft so langweilig vor, der Sex könnte auch prikelnder sein, und das Küssen und Tanzen mit ihm waren noch nie so, wie bei manch andren Männern. ich liebe aufregende und leidenschaftliche Männer… all das fehlt mir. Du fragst dich sicherlich: Wieso habe ich dann IHN genommen,da er ja garnicht so ist,wie ich es mag? Nunja, er ist einfach ein Mensch mit dem man alt werden kann. Süß, zärtlich, sieht gut aus. Und vor allem: Wir haben uns schon so viele Pläne gemacht, dass wir zusammen ziehen…dass wird später mal ein Baby bekommen…aber das Leben kommt nie so, wie man es plant. ich hatte ja auch nicht geplant, dass es auf einmal so langweilig, eintönig werden würde. Schon immer hatte ich andren Männern nachgeschaut, die leidenschaftlicher waren. Aber vor allem in letzter Zeit wünsche ich mir so einen. ABER: Dann tue ich ihm weh, dann sind all die Pläne um sons, diese wunderbaren Pläne. ABER: Ich möchte meine Jugend auskosten(18bin), ich möchte auch mit anderen ausgehen, einfach mehr erlebt haben, bevor ich mich derart binde. Und nun stecke ich in der Zwickmühle:WAS SOLL ICH JETZT TUN? Eigentlich hatte ich mir gedacht, dass ich mal abwarte, vllt wird es ja besser wenn sich seine persönliche Lage bessert (endlich Job finden=glücklicher und gehen mehr aus=WIR glücklicher/weil wir hängen meistens zuhause rum =/ ),oder ich versuche ihn langsam von mir zu lösen, da er mich über alles liebt und es nicht so schnell geht. Der Gedanke des Verlassens löst Zweierlei Gefühle in mir aus: HOFFNUNG, dass ich endlich wen finde, der mich richtig glücklich macht und den ich wirklich über alles zu lieben vermag, und TRAUER, da er ansonsten ein wunderbarer Mensch ist und mir die Idee mit ihm alt zu werden und Baby zu bekommen und für immer zusammen zu sein gefällt. Am liebsten hätte ich eins nach dem andern, aber das ist unmöglich. WAS MEINST DU ZU MEINEM PROBLEM????Danke sehr, dass du mir deine Hilfe anbietest!!!
LG an ALLE!!!!