Liebe Martina!

Ich habe deine Zeilen gelesen und denk mir, das du deinem Gefühl ruhig trauen kannst, als mutter, als Frau.

Du sagst, du hast schon oft darüber nachgedacht , deine Tochter die GRUPPE wechseln zu lassen. Ich glaube du solltest dem nachgehn, wenn es so oft in deinen gedanken auftaucht. DENN; sie wird das schaffen, Kinder halten viel aus und deine Kleine macht auf mich laut deiner Beschreibung, den Eindruck, dass sie stabil ist, wenn auch introvertiert innerhalb der gruppe.
Ich denke es wäre eine Chance, vorallem wenn du die andere Pädagogin einwenig einschätzen kannst.
Findest du sie nett? und

Kannst du mit der LEITUNG gut reden?
Und gibt es bei euch die Möglichkeit einer Psychologischen ABKLÄRUNG IM KINDERGARTEN?

Wir haben das , nennt sich IZB-TEAM integrative Zusatzbetreuung, ist ne Sonderpädagogin, eine Kinderpsychologin, Physio und logopädiebetreuung in dem team und die kommen zu uns in den Kindergarten. Frag mal dannach. Kostet nix bei uns den Eltern.

Und dann sind mir wirklich wieder Bachblüten in den Sinn gekommen, denn deine maus kann sich aus irgendeinem bestimmten Grund nicht einpendeln, oder will es nicht ? vielleicht? das kannst nur du sagen, ob du das Gefühl manchmal hast, dass sie schon bewusst mit ihren “Spielchen” seltsame Worte….. spielt.

Vielleicht ist es aber auch nur der hohe Anspruch den deine Kleine inzwischen selbst an sich stellt. Sie war immer ihrer ZEIT VORAUS; das kann für Kinder auch von Nachteil sein, denn sie sind unterfordert, wollen gefordert werden, stellen sich selber Aufgaben , oder an andere, und werden zornig wenn es nicht klappt.

Du sagst dass sie körperlich gut bei sich ist, das ist gut so, denn wenn kinder sich nicht spüren, dann können sie schwer damit umgehen.

Aber dass sie so bei den eigenen Wörtern bleibt, obwohl du sie ansprichst, ist interessant, hast du dir “dalullen” MAL ERKLÄREN LASSEN von ihr?

Wenn du einfach in ein gespäch gehst mit ihr, über das Wort, frage nach, was es bedeutet, wie es ist dalullen, wer das macht, oder wer das ist…..
würde mich echt interessieren was sie dir erklärt und lass nicht los,sei echt interessiert an diesem Wort. Vielleicht sagt sie dir was es bedeutet.

Liebe Martina, ich glaube du solltest deinem Gefühl ,deinem ERSTEN eindruck als du hier geschrieben hast, dass du einen Kinderpsychologen aufsuchst, nachgehn.

Es sind viele Komponenten, die du erzählst, und ich kenne deine Maus auch nicht, da fehlt mir der persönliche EINDRUCK; aber aus deinen WORTEN würde ich dir empfehlen,traue deinem GEFÜHL ! Unternimm was! bist du von deinem Mann gut unterstützt?

Bitte melde dich und überleg dir auch einen Homöopathen aufzusuchen,
da kann ganz toll für Kids was gefunden werden, wenn er gut ist

Alles liebe und bis bald
l.g.ventus

Hallo Ventus!

Sorry, dass ich mich so spät melde, aber ich hab nicht so oft die Gelegenheit bzw. Zeit, mich an den Computer zu setzten.

Nun ja, das mit der Tante ist ein Problem. Ich glaub ja nicht, dass es ihr nicht auffällt, ich denke, dass es ihr einfach egal ist. Die Helferin ist glaub ich ein wenig “fürsorglicher”, wenn man so will. Die nimmt sie beim Wandern z.B. auch mal bei der Hand und spielt “Zug” mit ihr, weil sie hinten nach hängt. Da war sie gerade erst mal 3 Jahre alt und die Jüngste im Kindergarten, aber die Tante hat eigentlich nie Rücksicht auf sie genommen. Ich glaub auch nicht, dass weinen “erlaubt” ist. Hab einmal mitbekommen, wie sie ein Kind vom Turnsaal in den Kindergarten geschickt hat, weil er geweint hat. Sie hat der Helferin gerufen und gesagt, dass sie ihn mitnehmen soll, weil das kann sie jetzt nicht gebrauchen. Vielleicht sollten wir versuchen die Gruppe zu wechseln. Hab schon oft daran gedacht, tu es dann aber wieder nicht, weil es wieder eine große Veränderung für meine Kleine wäre und damit tut sie sich eh so schwer.

Hab bisher noch nie mit einem Arzt gesprochen, weil wir sind immer beim Hausarzt – der ist zwar ein toller Arzt und auch sehr nett, aber ich glaub der würd mich nicht ernst nehmen, wenn ich ihm das erzählen würd. Der sagt sicher, dass ist alles ganz normal.

Wir waren allerdings vor ca. 2 Jahren mit ihr bei einem Entwicklungspsychologen im Krankenhaus. Waren dort, weil sie nicht mehr unter Kontrolle zu bringen war. Damals ging ich schon wieder arbeiten und die Kleine machte uns alle fix und fertig. Machte nur noch Sachen kaputt und Chaos und folgte überhaupt nicht mehr. Hatte damals ein wenig Angst wegen ADHS. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bruder es hat und sie ist oft gleich wie er als Kind war. Der Arzt sagte uns damals, dass sie ihrem Alter ungefähr 2 Jahre voraus ist und das der Grund sein könnte, dass sie so ist. Aber dass er nicht meint, dass wir Hilfe bräuchten. Sie sei einfach sehr aufgeweckt und wir sollten sie in den Kindergarten geben, was wir dann machten, als sie 3 war.

Diese Zersțrungswut hat sich mittlerweile gelegt. Sie kann zwar sehr ungeduldig sein und sofort in Wut ausbrechen Рdarauf folgt dann bitterliches weinen Рaber das ist nicht immer so. Manchmal ist sie so geduldig, dass ich schon nerv̦s daneben werd.

Um auf deine Fragen zurück zu kommen: Sie malt Männchen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ein schlechtes Körpergefühl hat. Sie ist so geschickt und sportlich. Wenn sie ihren Körper nicht wahrnehmen würde, wie er ist, könnte sie das nicht oder?? Sie kann wirklich viele Sachen, die andere Kinder in ihrem Alter bei Weitem nicht so gut können.

Wenn sie Blödsinn redet, erkenne ich manchmal Parallelen zu Kinderserien uä., die sie gesehen hat. Daraus kann ich mir dann etwas zusammen reimen, aber oft verstehe ich es einfach nicht. Es hat keinen Zusammenhang bzw. gibt es die Wörter nicht. Wenn ich sie dann frage, was sie da macht, dann sagt sie z.B. “dalullen”. Ich frag sie was das ist und sie sagt: “Ja, Mama, dalullen halt.”

Sie singt auch oft Blödsinn. Das sind dann Wörter die es gibt, aber zusammen keinen Sinn ergeben. Wenn ich dann sage, dass das keinen Sinn ergibt, lacht sie und singt weiter.

Nun ja, das mit den blankliegenden Nerven ist auch immer so ein auf und ab. Jetzt gehts wieder besser. Wahrscheinlich ist es oft gar nicht ihre Schuld, sonder meine oder unsere, weil wenn man genervt ist, eskaliert eine Situation natürlich viel schneller als sonst.

Grundsätzlich kann man zu meiner Maus sagen, dass sie immer ein Extrem ist. Im Guten und im Schlechten. Sie ist selten “normal”. Ich mein das so: Entweder sie ist extrem leise oder extrem laut, extrem geduldig oder sofort total zornig, extrem brav und höflich oder wie der Teufel und frech usw. Für mich ist es nicht immer leicht, damit umzugehen. Daher dieses auf und ab.

Nun ja, das reicht erst mal wieder.

Vielen Dank für dein Iteresse.

LG

Martina

Liebe Martina!

Ja das macht doch schon einwenig sorgen, denn dass die Pädagogin nichts bemerkt macht micht etwas stutzig. Sie müsste eigentlich sehen, dass deine Kleine nicht in die GRUPPE integriert ist, obwohl sie alle Spiele und Lieder kennt.
Das zeigt mir dass sie aufmerksam ist und alles mitbekommt Also kann sie allem folgen .
Das ist gut,denn sie hat die Aufmerksamkeit und die geistige Reife ihrem Alter entsprechend. (ebenso sprachlich)
Da du sehr konsquent bist und wie du sagst, schon alles versucht hast,kann ich nun verstehen warum du einen Kinderpsychologen hinzuziehen willst.

Grundsätzlich müsste es der Pädagigon auffallen, aber dem ist nicht so: Das mit den Worten die sie erfindet ist mit 4 j, noch normal, aber es sollte sich ausschleifen bis zur schule!!!Auch imaginäre Freunde sind in diesem Alter noch erlaubt. Jedoch mit 5 sollte auch das zu ende gehn.

Hat du schon mal mit deinem KInderarzt über einen Homöopatische Therapie gesprochen? Es gibt da doch einiges an Bachblüten das gut einsetzbar ist, wenn KInder nicht so ganz in dieser Welt sind. Sie werden dann besser geerdet. Das wäre eine Möglichkeit, der Psychologe ist die andere. Jedoch ist dieser Weg, oft nicht so einfach, da Kinder im Einzelsetting anders reagieren als in der GRUPPE oder Zu Hause.
Oder aber eine Körpertherapie,denn ich habe den Verdacht, dass sie sich körperlich nicht ganz so wahrnimmt , wie sie ist, und daher in eine andere Welt “flüchtet”.

Versuche mal mit ihr Berührungsspiele zu machen. indem du sie , in ruhiger Atmosphäre angreifst, sie fest drückst, und ihr somit ein Körpergefühl vermittelst. Du kannst sie kneten an den Armen, Beinen, Rücken streichen, ruhig etwas fester, damit sie es spürt. Geht gut mit einem Massageball.(die mit den Stacheln)
Dann würde ich sie zeichnen lassen, malt sie schon Männchen oder ist sie noch bei den Kopffüsslern, Das heiss ein Kreis mit Strichen weg, für Hände und Beine?

Je genauer sie das zeichnet (muss sie aber noch nicht können!!) desto mehr nimmt sie sich wahr. Alos mach mit ihr einige Übungen, erkläre ihr was du tust und dann kann sie ja von sich ein Bild malen. Dann macht ihr es umgekehrt, sie darf dich massieren und du zeichnets dann. Es soll ein Lustbetontes Spiel sein für sie, und kein Zwang, denn dann wird sie zumachen. Versuche es vielleicht auch in eine geschichte einzubauen, das mögen KInder immer gerne.

Wenn du als Mama aber das Gefühl hast, dass der Weg zum Kinderpsychologen notwendig erscheint, dann ist es deine Wahrnehmung und der kannst du und solltest du auch folgen, Denn es wird dich beruhigen, und dir vielleicht auch noch helfen, eine passende Therapieform (wenn nötig) zu finden.

Ich hoffe es geht alles gut und ich würde mich freuen wieder von dir zu hören.
Bis dahin viel Kraft und alles gute

l.g.ventus

Hallo Ventus!

Vielen Dank für deinen Eintrag.

Die Tante sagt eigentlich gar nix dazu. Wenn man fragt, dann ist immer alles in Ordnung und super. Es gibt nie was Positives und auch nie etwas Negatives. Und das ist nicht nur bei meinem Kind so, sondern bei allen. Sind immer alle brav und tun immer alle mit.

Die Kleine selber erzählt kaum etwas vom Kindergarten und wenn sie daneben sitzt und zuschaut, weiß ich das nur, weil ich es zufällig beim Abholen gesehen hab.

Ich weiß also nicht, wie anwesend oder nicht sie in diesem Moment ist. Sie kennt die Spiele und Lieder aber alle, weil zu Hause spielt sie sie dann alleine in ihrem Zimmer mit z.b. Stofftieren oder halt mit uns.

Sie lebt aber schon oft in ihrer eigenen Welt. Da redet man sie an und sie hört einen offensichtlich gar nicht. Dann muss man wirklich oft 2-3 mal was sagen und dann plötzlich “erwacht” sie.

Sprachlich ist sie sehr gut. Redete schon sehr früh und sehr deutlich. Man kann mit ihr alles ganz normal reden. Manchmal geht der Mund halt schneller als der Kopf und dann kommt Blödsinn raus, aber ich denke, das ist normal. Sie redet sowieso viel Blödsinn den ganzen Tag, aber weil sie es will und nicht weil sie nicht anders kann. Sie erfindet eigene Wörter und ist dann böse, wenn man sie nicht versteht, aber ich denke, auch das ist normal.

Im Kindergarten weiß ich nicht wirklich was sie den Vormittag über macht. Wie gesagt, von der Tante erfährt man nix und von ihr selber nur teilweise und da weiß ich nicht, obs immer stimmt was sie sagt. Sie erzählt schon, dass sie mit der einen oder anderen gespielt hat. Wenn ich dann frage was, sagt sie: “Weiß ich nicht mehr.” Sie zeichnet viel und baut gerne Puzzle. Beschäftigt sich also meistens alleine.

Das mit der Trotzphase ist mir klar. Das hat sie sowieso seitdem sie auf der
Welt ist. Das mit dem Ignorieren hab ich jetzt ca. 2 Jahre lang gemacht. Ich hab mir immer gedacht: “Ah, das wird schon – ist ja noch klein – ist halt a Phase usw.” Hat halt nicht geholfen und jetzt reichts schön langsam. Bei ihr ändert sich sowieso nix von alleine. Ich habe bei Problemen oft lange gewartet und mir gedacht: “Bleib ruhig – is a Phase – wird wieder anders.” Hat nie geklappt.

Ich diskutierte auch nicht mit ihr. Es gibt dann auch Konsequenzen, die dann auch eingehalten werden – sie weint dann natürlich furchtbar und wird aber auch nicht klüger dadurch. Sie macht das Gleiche den nächsten Tag wieder und dann gibts wieder Konsequenzen und wieder Geplärre usw. Deshalb liegen die Nerven mittlerweile auch schon ziemlich blank. Es ist irgendwie fast nur noch zum Streiten. Aber das ist wieder ein anderes Thema.

Bis zur Schule sind es jetzt noch 1 1/2 Jahre und ich denke, dass die schneller vergehen werden als mir lieb ist. Hoffentlich ändert sich bis dahin was, weil sonst haben wir echt ein Problem.

Danke für die Hilfe

LG

Martina

Liebe Martina!

ich habe deinen Beitrag gelesen und wollte dich fragem was die Pädagogin dazu sagt. Eine Ferndiagnose zu stellen ist schwer, da ich deine Kleine nicht kenne, aber, Kinder im Alter von 4 sind meistens in einér Trotzphase, die schon recht früh beginnen kann und sich auch über eine längere Zeit ziehen kann. Wie gesagt, kann.
Was mich interessieren würde, ist wie geht es ihr wenn sie sich selbst so ausschließt? ist sie traurig oder beobachtete sie einfach was geschieht und ist sie “innerlich” anwesend.

Wie weit ist sie im kognitiven (Wahrnehmung) bereich? Wie weit ist ihre sprachliche Entwicklung? und was tut sie den ganzen tag im Kindergarten sonst noch so?

ich würde die Pädagogin mal fragen wie sie die Lage einschätzt und als Erwachsene einfach mal mir selber über die Schulter schauen , wie du damit umgehst. Denn je mehr wir Großen etwas zum Thema machen, desto interessaner ist es für Kids. D. h. je mehr wir wollen dass die Kinder Grüssen z.b. desto eher werden sie verweigern.
Da ich auch ind diesem Feld tätig bein, rate ich dir, diese Theam mal loszulassen, und einfach es anzunehemen wie sie tut. Sie weiss ganz genau dass sie Aufmerksamkeit bekommt, (auch negative) wenn sie sich so benimmt. Lass es einfach mal “laufen” wenn sie nciht zur Party will, dass soll sie uch nciht hingehen müssen, denn es hilft ihr nicht , dir nicht, und dem Geb.kind sowieso nciht, wenn sie dann nut Weint oder traurig herumsitzt.

Kinder haben einen ganz feineN Spürsinn, dafür, wie sie ihre Eltern, Bezugspersonen… um den FIngerwickeln können. und eines noch, wenn DU etwas willst von ihr, dann disskutiere nicht mit ihr, du wrst den Kürzeren ziehn, sondern bleib klar, und ruhig und stelle KOnsquenzn in den Raum wenn es nötig ist. die musst du dann aber auch durchziehn, das ist klar, sonst bist du unglaubwürdig.

Kinderpschologen würde ich ncoh keinen hinzuziehn , denn sie hat noch gut 2 Jahre bis zur Schule. und da kann viel geschehen.

Hallo!

Ich schreibe wegen meiner Tochter. Sie ist im Sommer 4 Jahre alt geworden und geht jetzt das 2. Jahr in den Kindergarten. Das Problem ist, dass sie sich extrem zurück zieht, wenn sie jemanden nicht kennt, redet sie kein Wort und sie grüßt auch nicht. Das beschränkt sich aber nicht nur auf Leute, die sie gar nicht kennt sondern das tut sie auch bei Kindergartenfreunden, der Tante, Nachbarn etc.

Sie schließt sich auch im Kindergarten oft selbst aus. Alle Kinder spielen mit der Tante ein Spiel und sie sitzt im Hintergrund und schaut zu. Wenn ich frage, warum sie nicht mitspielt, sagt sie meistens: “Weiß ich nicht.”

Sie wurde jetzt zu einer Geburtstagsparty, von einem Mädchen aus dem Kindergarten, das sie gerne mag, eingeladen. Sie hat schon allein die Einladung nicht entgegen genommen. Das Mädchen wollte ihr die Einladung geben und mein Kind drehte den Kopf auf die Seite und tat so, als würde sie sie nicht sehen. Ich hab sie dann genommen und ihr gesagt, was das ist. Sie hat sich gefreut. Ich hab sie dann gefragt, ob sie da hin gehen möchte, worauf sie mich gefragt hat, ob ich denn mit gehen würde, was ich verneinte, weil nur Kinder eingeladen sind. Jetzt will sie nicht auf die Party gehen. Ich hab ihr erklärt, was man da so macht und dass das Spaß macht – sie kennt das ja von ihren eigenen Geburtstagen – aber sie will dennoch nicht hin, weil ich nicht da bleiben kann.

Das ist nur ein Beispiel von Vielen.

Dieses Verhalten begann ca. mit 1 1/2 Jahren. Da wollte sie auch plötzlich nicht mehr bei der Oma schlafen, was vorher nie ein Problem war. Ich tat es am Anfang als eine “Phase” ab, aber schön langsam mach ich mir Sorgen.

Vor allem ist sie zu Haus total anders: Die hat normalerweise Fl̦he im Hintern. Kann nie still sitzen, muss immer was tun, ist laut und auch frech und will bestimmen wo es lang geht. Sie ist sehr interessiert an allem und lernt gerne Рkann auch schon viel. Ist sehr sportlich und immer in
Bewegung. Doch kaum haben wir z.B. Besuch oder bringt man sie in den Kindergarten, hängt sie an mir wie ein kleiner Affe, steckt den Kopf rein und tut so als könnte sie nicht bis 3 zählen.

Ich kenne kein Kind in ihrem Alter, dass sich dermaßen weigert, Kontakt mit ihrer Umwelt aufzunehmen. Am liebsten wär ihr glaub ich, wenn es nur Mama, Papa, Oma, Opa, Urli und ihre beste Freundin geben würde.

Ein paar zusätzliche Informationen: Ich bin verheiratet, mein Mann (der Papa) arbeitet aber jeden Tag bis am Abend, bin also den Großteil des Tages mit ihr allein. Ich arbeite wieder halbtags seit die kleine Maus 2 Jahre alt ist. Wenn ich arbeite, wird sie von meinem Vater betreut.

Meine Frage ist nun: Ist dieses Verhalten normal?? Was kann ich tun? Brauchen wir Hilfe von einem Psychologen??

liebe ventus!
eigentlich habe ich nur zeit für mich, wenn er sich zeit für sich nimmt… das bedeutet, wenn z.b. das telefon klingelt und er nicht am pc sitzt, dann ist das erste telefonat ok aber beim 2. fragt er dann schon genervt, ob es wieder so lang dauert.. mit der zeit ist es dann auch so gekommen, dass ich meine telefonate in die zeit lege, in der er noch nicht zu hause ist bzw. wenn er dann am pc sitzt.. und das ist nur ein beispiel.. es gibt eigentlich nichts, was ich mache, wenn er dann nicht am pc sitzt und daheim ist.. denn da bin ich dann für ihn da, was uns ja dann auch gut tut.. sicher erwarte ich dann auch, dass er dan nicht desinteressiert zurückkommt, was er aber dann tut..
liebe ist so ein umfangreiches wort, dass man nicht mit 2 sätzen beschreiben kann.. aber das wichtigste ist das gefühl, das man hat, wenn er von der arbeit heim kommt, die freuden und das leid, dass man miteinander teilt, zu wissen, dass da jemand da ist, dem man vertrauen kann und der einem nicht unnötig weh tut..
kurz bevor das in der disco war, habe ich meinem freund etwas geschrieben:

als ich noch ein kind war,
wollte ich immer heiraten, viele kinder haben und glücklich werden, wie im märchen…
mit diesem wunsch bin ich groß geworden…
als ich dann erwachsen war,
hab ich mich in einen mann verliebt und ihn geheiratet…
nach einiger zeit ist mir klar geworden,
dass er nicht der für mich ist,
denn dazu braucht man den “richtigen” mann…
einen,
bei dem die liebe von beiden seiten da ist,
mit dem ich alles teilen kann,
mit dem ich lachen und weinen kann,
der hinter mir steht und vorallem einen,
dem ich blind vertrauen kann!
und nicht einen,
mit dem man sich einfach versteht.
bis vor kurzem dachte ich,
dass es diesen mann nicht gibt,
wollte nie mehr heiraten und schon gar keine kinder.
und dann kommst du in mein leben…
jetzt zweifel ich an meiner einstellung…
bin mir nicht mehr sicher,
warum ich so gedacht habe und vorallem
warum ich mir schon sicher war,
dass es diesen “richtigen” mann nicht gibt,
der mir diese liebe, dieses vertrauen und diese geborgenheit,
die ich mir immer gewünscht habe,
geben kann und wird…
dann kommst du und gibst mir das alles…

es gibt momente, in denen es noch so ist, aber es gibt auch viele momente, in denen ich mich ungeborgen und ungeliebt fühle.. dann “warte” ich wieder auf die anderen momente die uns wieder näher bringen und die sind es dann wieder wert, daran festzuhalten.

lg mia

Hallo!
Mein Mann hat mir vor längerer Zeit gestanden, dass er gerne Windeln trägt. ich komme damit null klar, total abstossend! Wir haben zwei Kinder, ich kann ihn doch nicht einfach verlassen…
Kann hier ein Psychater irgentetwas ausrichten?
Susanne

Hallo ENGELCHEN!

Zur Aufklärung, ich bin Keine Therapeutin, das wäre zu viel der Ehre, ich bin nur Diplomirte Lebes und sozialberaterin. D.h. ich habe es nicht studiert sondern nur gelernt, und mit diplarbeit abgeschlossen und mündlicher Prüfung.

Nun zu deiner FRAGE:
Bert Hellinger hat es sozusagen ” erfunden” Systeme
in denen wir alle leben nachzustellen und zu sehen welche Eigenenergien (nicht im Sinne von Esoterik zu verstehen ) sondern im Sinne vOn Eigendynmik, sich hier aufgrund von zusammenleben der einzelnen individuen , ergeben.

Das heisst, wir leben in Systemen, Familie, Arbeitsplatz, Schule,Kindergarten…alles das sind hierachisch und emotional geladene Systeme. Hier gelingtZusammenleben aus den versch. Motiven heraus gut oder nicht so gut.

In den Aufstellungen nehmen fremde Menschen (aufsteller )Plätze ein für andere Menschen.(die aufstellen lassen ) und spüren in die EMOTIONEN rein die sie gerade empfinden. Seltsamerweise geht das, da wir alle miteinander auf energetischer , feinstofflicher EBENE verbunden sind.

Derjenige der aufstellen lässt hat hier somit die Möglichkeit, SEINE SITUATION VON AUSSEN ZU BETRACHTEN und wir erkennen, wie alles zusammenhängt (im bestenfalle) oder erkennen wo er, oder jemnd aus seiner Familie steht, oder warum er so handelt.

Wenn ich es nicht einge Male verscuht hätte , würd ich es auch nciht glauben. Aber ich kann mich an mein erstes mal (sehr skeptisch) erinnern.
Ich wurde als Schwiegermutter der Aufstellerin aufgestellt, und hatte kurz nachdem ich da stand das sehr intensive Gefühl ich bin ein böser Mensch.
Dazu kamen heftige Knieschmerzen und Schwindel.

Ich wusste nicht s von dieser Frau und sagte parteilos meine Empfindungen als ich gefragt wurde.

Im Laufe der Aúfstellung hat sich herausgestellt, dass ich ein Furie bin, die ihren Sohn nicht hergeben wollte, obwohl er schon verheiratet war.

Im Nachhinein fragte ich nach den Schmerzen und die frau bestäigte, dass ihre schwiegermutter ein Knieleiden hatte, an Schwindelanfällen durch zu niederen Blutdruck leidet und ech bös war.

Bis jetzt hab ich eingemale mitgemacht, selber nicht aufgestellt (hatte noch keinen grund) und es hat immer gestimmt was ich empfand.

Wir kennen die dubiosen BERICHTE von Fernheilungen. Natürlich hier ist das schon mit Vorsicht zu geniessen. Aber das unmittelbare Empfinden geht und der Aufsteller, hat eine tolle Gelegenheit von aussen zuzusehen und sich ein anderes Bild zeigen zu lassen von seiner Situation.

Ich würde es dir auf jeden Fall empfehlen, jedach pass auf wo du hingehst. Teur sein hiesst nicht gleich gut zu sein. Schaudir einige Aufstellungen vorher an , als Gast und dann entscheide wo du hingehst.

Und es freut mich dass unsere Gespräche so grossen Anklang finden und Resonanz. als Buchtip kann ich dir sagen
ICH STEHE NICHT MEHR ZUR VERFÃœGUNG von
Olaf Jokbson, Er beschriebt ganz gut wie das geht, ist leicht zu lesen und man erkannt die Verknüpfungen von den GEFÜHLEN DER EIGENEN PERSON ZU DEN DER ANDEREN PERSONEN. Spanndend kann ich nur sagen.
Also engelchen, wenn du noch fragen hast, meld dich doch, ich hoffe ich konnte etwas Licht ins Dunkel bringen.
Alles Liebe
Ventus

Hallo kl.feigling

Warum findest du dass es jetzt schon Zeit ist ? fragt dein Sohn in irgendeine Richtung dannach oder hat er ein Gefühl dazu geäussert?
Kinder nehmen viel auf der intuitiven Ebene wahr, aber nicht immer und nicht alles.

Ich für meinen Teil kann aus Erfahrung sagen, (arbeite mit Kids in diesem Alter) das ich noch ein Jahr warten würde. Mit 6 komen sie in die Schule da ändert sich viel, und sie sind noch etwas gereifter in ihrem Denken.
Wenn es gut und ohne Probleme läuft kannst du ruhig noch etwas warten, wenn du möchtst.
Wenn nicht dann solltest du ihm die Wahrheit sagen, denn nur damit kommst du durch. Keine Schwindeleien. Setz euch zu 3 zusammen und redet darüber wie es damals , als du im 4 Monat warst gewesen ist und wie du und dein Partner euch kennengelertn habt und das er nicht der einzige ist, bei dem es so eine Familienstruktur gibt.
Haltet auch nicht mit euren Gefühlen, vorallem den positiven , hinter dem Berg, beschreibt wie es euch im Guten und im Schlechten ergagen ist. Vorallem dir, und dass du Glücklich warst deinen Partner gefunden zu haben, und dass er sich über deinen Sohn gefreut hat. Ist ganz wichtig, denn Kids haben dazu auch Gefühle und oft Angst sie auszusprechen.

Ich wünsche euch alles Liebe und meld dich wieder
l.g.ventus

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ich bin eine 36J /w seit 17 jare verheiratet nd hab 2 kinder. die 2 sind das einzige wertvolle in meinem leben. ich fühle mich verloren und ratlos, meine ehe geht im bach runter, meine kinder habe schon zeichen gesehen sie reden mit mir darüber und stellen fragen. meine tochter ist 16j und meint ich soll kein rücksicht auf sie nehmen ich soll auf mich schauen dass es mir gut geht. am liebsten würde mich scheiden lassen aber habe angst um die finanzielle seite des lebens, das ich meine kinder nicht mehr bieten könnte was Sie bis jetzt hatten und sie mir vorwürfe machen werden. manche sagen es ist nur eine ausrede, es stimmt vielleicht aber ich habe einfach angst. ich bin zwar beruftätig aber hab kein regelmäßiges einkommen.
seit 5 jahre ist meine ehe nur ein theater wir beide machen uns was vor. ich hab erst vor 3 jahre angefangen zu arbeiten ich war zuhause er hat das geld gebracht. er hat mir die freiheit gegeben mit sein geld umzugehen aber bei gelegenheit auch spüren lassen das ich von ihm abhängig bin. es tat weh und tut es immer noch. dann hab ich angefangen zu arbeiten,es hat ihm gar nicht gepasst aber ich war so stolz auf mich, mittlerweile bin unsicher ich zeige aber nicht meine schwäche obwohl es zerfetzt mich innerlich ich hab das gefühl ich ersticke. liebe von meine seite ist nicht mehr da, sexuell bin ganz abgeneigt und trotzdem kann mich nicht entscheiden. ich traue mich nicht das zu tun was ich tun möchte.
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Dipl. Psychologin Christiane Turnheim

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Lesen sie doch bitte meine Blogs:

hallo babsi
deine Kinder (wie alt?) sind eure gemeinsamen oder nur deine? Es ist nicht so einfach, eine Frau mit 2 Kindern einfach auf die Straße zu setzen. Das erste was du machen solltest ist, deine Rechte zu erfragen. Es gibt kostenlose Erstauskünfte z.B. in der Rechtsanwaltskammer, oder bei Gericht kann man sich erkundigen wo man so eine Erstauskunft kostenlos bekommen kann.Bist du in dieser Wohnung mit deinen Kindern gemeldet oder wohnst du nur so dort? Diese Dinge gehören einmal geklärt und in eine Form gebracht. Wenn du es dir leisten kannst nimm dir einen Anwalt,der dir helfen kann, deine Rechte durchzusetzen. Die Erstauskunft solltest du auf alle Fälle so rasch wie möglich einholen.
Melde dich wieder, alles Liebe
sunny

Hallo!
Ich weiss nicht was ich tun soll, mein Partner will sich trennen, er will mich mit meinen zwei Kinder so schnell als möglich aus seiner Wohnung haben, ich weiss aber nicht wohin, ich gehe zwar arbeiten aber die Wohnungen die es zurzeit gibt kann ich mir nicht leisten, was soll ich nur tun.Kann mir wer helfen?

Hallo Sandra!

Da ich gelesen habe, dass deine Tocher 8 Jahre alt ist, möchte ich dir dazu sagen, dass es, wie es scheint, dabei um Verlustängste geht.
Du teilst dein Leben nicht nur mit deiner Tochter sondern auch mit deinem Partner.
Das wiederum erzeugt bei deinern Tochter Ängste, denn sie muss nun die Mama teilen, und weiss ja nicht, was für sie “über bleibt”.

Wenn du das Gefühl hast, dass euch ein Kinderpsychologe helfen kann, dann versuche doch mal reinzuspüren ob es event. auch eine Möglichkeit für euch wäre, gemeinsam, mit deinem Lebenspartner und dir dorthin zu gehen, denn das Problem betrifft euch 3.

Deine Tochter muss lernen, dass Mama auch ein eigenes Leben hat und ihr braucht Stärkung und Unerstützung damit eure Beziehung nicht kaputtgeht.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es sehr schwer ist Beziehung zu leben, wenn die Kleine Terror macht. Das steht keiner lange durch.

Also, versucht gemeinsam einen Weg zu finden, und wenn der Psychhologe nicht passt wirklich gleich wechseln, da hat Fisch absolut recht.

Ich wünsche euch gutes Gelingen

l.g.Umbra

Sandra du bist am richtigen Weg. Einen “guten” Kinderpsychologen kenne ich nicht weil was für dich “gut” ist kann für deine tochter schon wieder weniger gut sein. Nimm irgendeinen und falls ed dir oder deiner Tochter unsymbatisch gleich wechseln – nicht durchbeissen das bringt nix.

Hallo Fisch!
Erst mal danke für deine Antwort!
Meine Tochter wird bald 8 Jahre alt, und ist auch so ein ziemlich bockiges Kind, nicht nur dem Neuen gegenüber.
Ich hab schon überlegt, mit ihr zum Psychologen zu gehen, weil auch viel Mist damals mit ihrem Vater gelaufen ist.
Kennt irgendwer einen guten Kinderpsychologen am Niederrhein/Ruhrgebiet?

LG Sandra

Hi ihr Kinder ,
Ich finde es nicht in Ordnung solche Sachen zu schreiben .. !
Hier sind Leute , die wirklich Hilfe brauchen !
Und keine Kinder wie ihr die sich einen Spaß daraus machen .. Ich kenne euch .. !!
Franziska und Vanessa !

Hallo an alle!!!

Ich brauche dringend mal einen rat, also ich bin alleinerziehend und habe 2 kleinkinder ich bin nun seid 5 monaten geschieden und seid fast 2 jahren von meinem ex-mann getrennt, naja getrennt hatte er sich nur die scheidung musste ich dann einreichen weil er nicht den mum dazu hatte! Nach ca: 1 jahr machte er wieder annäherungsversuche auch sagte er mir das er singel ist nun es kamm wie es kommen mußte wir hatten nochmal intim was miteinander heraus stellte sich dann aber das er ne freundin hat ( So nen arsch, sorry)Naja ich dann den mut zusammen genommen und seiner freundin alles erzählt konnte es sogar an hand sms beweisen! naja sie hat ihm deswegen verlassen! Jetzt hat er wieder ne neue und macht wieder ganz offensichtliche angebote, er weiß aber nicht das ich weiß das er ne freundin hat! Nun meine frage warum macht er das und vorallem immer nur dann wen er ne freundin hat? Weiß jemand rat? Bitte bitte helft mir ich steig da nicht mehr durch!

Hallo Fisch, auch dir ein Danke für deine rasche Antwort.

“Reden bringt nix mehr
du wirst nicht durchdringen”

Das denk ich und merk ich oft. Doch ich weiß wie toll unsere Familie ist und wie glücklich – wenn es meiner Gefährtin gut geht. Ich kenn ja beides.
Und so lange, siehe unten, ich merke dass sie sich erholt wenn etwas “Ruhe” ist, gebe ich nicht auf.
Die letzten Tage war meine Gefährtin wieder die “alte”, gut gemeint…

“nach der Geburt wären Medikamente wieder möglich – ein Lichtblick nur kommen womöglich noch die Wochenbettdepessionen dazu – schlechter Gedanke”

Ja, der Gedanke ist aber da und da muss ich durch. Gerade jetzt braucht sie mich.
Auf die Wiedereinnahme der Medikamente und die Fortsetzung der Therapie hoffe ich.

“Besteht die Möglichkeit dass du sie filmst und sie selber ihre Ausraster sieht?
Vielleicht bringt das die nötige Einsicht bei ihr die Therapie (die ja durchaus erfolgreich sein kann) dringend notwendig ist.”

Danke, diese Idee hatte ich schon. Da sind zwei Dinge dann passiert.

1) Klar sah sie wie grauslich und abschreckend ihre Ausraster sind. Sie sah auch, es gibt in der Regel keinen Grund dafür und sie war auch etwas geschockt und sprachlos. Dies half ein wenig, kurzfristig.

2) Leider zweifelte meine Gefährtin dann einige Zeit an meinem Vertrauen. Dann kamen Ängste, ich würde das eines Tages gegen sie verwenden. Diese Ängste lösten wieder Panikattacken und Streit aus, da sie dachte ich nehme sie schon länger und weit mehr auf, ich würde mich auf eine Trennung und den folgenden Gang zum Gericht vorbereiten.

Ich nehme sie auf um etwas “in der Hand zu haben” – ich habe lange gebraucht um den “Irrtum” wieder gut zu machen.
Vertrauen ist sehr sehr wichtig, speziell wenn eine große, gemeinsame Verantwortung für Kinder getragen werden soll.

“Wie alt sind deine Kinder?”

2, 4, 12 und 15 Jahre

“Können die getarnt als Schulprojekt die Mama filmen?”

Siehe oben…

“Bevor wirklich ein Unglück passiert ist dein Gedanke die Notbremse zu ziehen schmerzlich aber richtig.”

Denk ich auch. Doch wie oben erwähnt, die letzten Tage waren ein Lichtblick und so lange ich bei meiner Gefährtin die Fähigkeit zur “Regeneration” wahrnehme und selbs die Kraft habe – helfe ich ihr und damit uns.

Die Notbremse bleibt das letzte Mittel. Da ich meine Familie liebe und die Meute mich auch, werde ich alles tun um uns zu erhalten.
Wir sind uns unser eigener Schatz, Schätze soll man hüten….

Auch dir einen guten Rutsch und noch mal danke, alles Gute im neuen Jahr und darüber hinaus.

Leo

Hallo Doris, zu deinen Fragen

“ich hätte eine Frage an Dich. Wie sieht eigentlich
Euer Alltag aus?”

Ich denke, so wie bei allen größeren Familien. Für mich beginnt um 7 Uhr 30 mein Job, da beginn ich mit den Mitarbeiter “Briefings” und mach mich auf den Weg in´s Büro. Meine Gefährtin kümmert sich um Haushalt und die Kinder, die nicht zur Schule oder zur Arbeit gehen. Ein 2jähriger und ein Mädchen mit 4 Jahren. Ich bin etwa um 17 Uhr wieder zu hause, dann nehm ich ihr meist die Arbeit mit den Kindern ab und koche gelegentlich. Nebenbei muss ich aber meist, zu hause, noch arbeiten. An “freien” Tagen sind wir in unserem zweiten Haus, außerhalb von Wien, da gibts viel mehr Freiraum, da gehts meiner Gefährtin besser.
Wenn Zeit bleibt machen wir Kinder Action Tage, da schnappen wir uns die Kleinen und unternehmen etwas.
Wenn ich das Haus fertig restauriert habe, etwa in 4 Wochen, bleiben wir draußen…

Ich denke dies wird helfen, da gehts ihr immer besser.

“Inwieweit bist Du und die Kinder,
dem Alter entsprechend, Deiner Lebensgefährtin im
Haushalt behilflich?
Oder kann sie Eure Hilfe auch
nicht annehmen?”

Das ist kein Thema. Wir helfen, jeder wo er kann und einmal in der Woche haben wir eine Putzfee im Haus, die ist ihr Geld wert…

“Hast Du Deine Frau mal gefragt, was
sie sich wünscht?”

Klar. Wir sprechen viel und ich weiß, meine -Gefährtin hat alles was sie sich wünscht.
Was ich ihr momentan nicht erfüllen kann ist, das ich nicht mehr Zeit bei ihr zu hause sein kann. Das ist ihr Wunsch. Raus in´s Haus und ich so viel wie möglich bei ihr.
Aus diesem Grund arbeite ich manchmal von zu hause, das geht. Doch zu viel kann ich meinen Mitarbeitern nicht fern bleiben, da gehts dann im Job manchmal drunter und drüber. Nach dem Motto – ist die Katze aus dem Haus…

“War die jetzige Schwangerschaft
von Euch beiden gewünscht oder war sie eher ein Unfall?”

Kein Unfall, diese Schwangerschaft war Wunsch wie die anderen, wir lieben Kinder und wenn die Gefährtin nicht gerade einen “Schub” hat, dann gibts nur Harmonie, Freude und Frieden.

Der Zustand meiner Gefährtin ist kein permanent Zustand. Mal 2 Tage Sonnenschein, dann wieder eine plötzliche Eruption, die ein, zwei, manchmal drei Tage anhält.
Aus heiterem Himmel. Da gibts dann Panikattacken und miese Stimmung.

Als sie zur Therapie ging und ihre Medikamente nahm gab´s keine Eruptionen.

Hier hoffe ich, dass wenn die Stillzeit vorbei ist, ihr die Medikamente wieder helfen.

“Vielleicht sind diese Fragen in einer ruhigen Minute
zu klären – oder gibt es in Eurem Leben diese ruhigen
Minuten gar nicht mehr?”

Ich denke da liegt das Problem. Ruhige Minuten gibt´s kaum. Die letzten drei Tage beispielsweise. Die Kinder waren bei den Großeltern geparkt, ich mach gerade Urlaub, wir hatten wieder Zeit für uns. In diesen Tagen gab es keinen Stress und auch keinen Streit oder so etwas wie einen Nervenzusammenbruch.
Das geht erst wieder los, meine Erfahrung, wenn ich mich, ab der 2. Jännerwoche, wieder um das Geschäft kümmern muss.

Wir haben oft “keine Luft”, ich denke so kann man das sagen.
Ich komm damit recht gut zurecht, denn ich muss mich auch im Job um bis zu 50 Mitarbeiter kümmern, da gibts immer Stress, ich bin da irgenwie trainiert.

Nach den Medikamenten und der Therapie, wenn die Stillzeit vorüber ist, ist das Haus eine weitere Hoffnung. Ich weiß wie sehr sie es liebt und wie wohl sie sich dort fühlt. Ich denke, wenn wir draußen wohnen wird es für meine Gefährtin leichter. Dort ist viel mehr “Lebensraum” und es ist Ruhe möglich, auch wenn alle da sind.

Ich danke jedenfalls für die wirklich rasche Antwort, allein schon der Ausstausch hat wieder Mut gemacht und die letzten Tage zeigten mir wieder, ich gebe nicht auf und helfe ihr weiter so gut ich kann.
Wir schaffen das!

Ich wünsche noch alles Gute und einen guten Rutsch in neue Jahr, das Beste für 2009 und darüber hinaus.

Danke!!!

Leo

Hallo Leo,

ich hätte eine Frage an Dich. Wie sieht eigentlich
Euer Alltag aus? Inwieweit bist Du und die Kinder,
dem Alter entsprechend, Deiner Lebensgefährtin im
Haushalt behilflich? Oder kann sie Eure Hilfe auch
nicht annehmen? Hast Du Deine Frau mal gefragt, was
sie sich wünscht? – War die jetzige Schwangerschaft
von Euch beiden gewünscht oder war sie eher ein Unfall?
Vielleicht sind diese Fragen in einer ruhigen Minute
zu klären – oder gibt es in Eurem Leben diese ruhigen
Minuten gar nicht mehr?
Alles Gute.

Reden bringt nix mehr
du wirst nicht durchdringen
nach der Geburt wären Medikamente wieder möglich – ein Lichtblick nur kommen womöglich noch die Wochenbettdepessionen dazu – schlechter Gedanke

Besteht die Möglichkeit dass du sie filmst und sie selber ihre Ausraster sieht?
Vielleicht bringt das die nötige Einsicht bei ihr die Therapie (die ja durchaus erfolgreich sein kann) dringend notwendig ist.
Wie alt sind deine Kinder? Können die getarnt als Schulprojekt die Mama filmen?
Bevor wirklich ein Unglück passiert ist dein Gedanke die Notbremse zu ziehen schmerzlich aber richtig.

Hallo Leo,

es scheint, als sei Deine Lebensgefährtin z. Zt. mit
Familie, Schwangerschaft und ihrem eig. Problem ziem-
lich überfordert. Warum möchte sie sich denn jetzt
während der Schwangerschaft keine Unterstützung mittels
Therapie mehr holen, hat sie darüber mal gesprochen?
Sicherlich ist ihr nicht bewusst, dass ihr derzeitiges
Verhalten auch etwas mit den anderen Familienmitgliedern
macht, es fehlt ihr offensichtlich an der nötigen Ein-
sicht. Du schreibst nicht, wie es den Kindern derzeit
mit ihrer Mutter geht – vielleicht wäre es gut, ihr
deren Befinden mal vor Augen zu halten! Sicherlich
ist erst mal der Verlauf der Schwangerschaft abzu-
warten, aber wenn der Säugling dann da ist, werden die
Anforderungen sicherlich nicht weniger, im Gegenteil.
Mit welcher Begründung ist Deine Frau denn aus der
Therapie ausgestiegen – vielleicht wurde es ihr dabei
schon zuviel? Es wäre dann zu überlegen, die Therapie
vielleicht mit einer geringeren Anzahl der Sitzungen
fortzuführen, möglicherweise statt wöchentlicher
Sitzungen nur noch im Abstand von 2 oder 4 Wochen,
denn der gänzliche Abbruch hat sicherlich nicht gut-
getan. Es wird schwierig sein, mit Deiner Lebensge-
fährtin zu sprechen, da sie möglicherweise jede An-
sprache auch als Angriff auf Ihr Selbstwertgefühl
interpretiert. Aber einen Versuch mit dem Hinweis auf
die Gefährdung der Familie ist es sicherlich wert.
Ich wünsche Dir alles Gute.