Hallo Mädels,
als erstes nochmal ein dickes Dankeschön an Ventus.

Ich bin froh dass es dieses Forum gibt, denn dadurch fühl ich mich nicht ganz so allein. Heute war ich bei Sonnenschein spazieren und positiv war eine zuckersüsse kugelrund aufgeplusterte Amsel

Heute morgen wurde ich nun offiziell aus der Klinik entlassen. Wenigstens hatte ich mich unter Kontrolle und hab nicth geweint – obwohl die Schwestern eiskalt zu mir waren. Ich hab denen zwar nicths getan aber ok kann ich auch nicht ändern. Danach folgte noch ein Gespräch mit dem Arzt. Er meinte ich muss unbedingt vormittags und nachmittags was für mich machen – ohne den Leistungsgedanken dabei. Ich hätte nicth gedacht dass mein Leben so leistungsorientiert ist – ist es aber doch. Ich messe meine Tage an dem wieviel ich geschafft habe und dann war er entweder gut oder schlecht. Davon abstand zu kriegen wird ein hartes Stück arbeit vor allem ohne nen Psychologen an der Seite (steh zwar auf vielen listen aber wartezeiten von 8 monaten sind ja normal).
Nach der Klinik bin ich erst mal frustshoppen gewesen aber das zähl ich nun zum genuss und heut nachmittag gabs nen latte macchiato zähl ich auch als Genuss. Vor nächstem Mittwoch bin ich schon ziemlich nervös – ich hab Angst wenn ich zu der Frau ehrlich bin was dann passiert. Einweisen kann sie mich ja nicht – hab ja gott sei dank normalgewicht. Aber ein mulmiges Gefühl bleibt trotzdem.

Einen schönen Tag noch ihr lieben.

Alles Liebe
Kimba

Hallo Ventus!

Sorry, dass ich mich so spät melde, aber ich hab nicht so oft die Gelegenheit bzw. Zeit, mich an den Computer zu setzten.

Nun ja, das mit der Tante ist ein Problem. Ich glaub ja nicht, dass es ihr nicht auffällt, ich denke, dass es ihr einfach egal ist. Die Helferin ist glaub ich ein wenig “fürsorglicher”, wenn man so will. Die nimmt sie beim Wandern z.B. auch mal bei der Hand und spielt “Zug” mit ihr, weil sie hinten nach hängt. Da war sie gerade erst mal 3 Jahre alt und die Jüngste im Kindergarten, aber die Tante hat eigentlich nie Rücksicht auf sie genommen. Ich glaub auch nicht, dass weinen “erlaubt” ist. Hab einmal mitbekommen, wie sie ein Kind vom Turnsaal in den Kindergarten geschickt hat, weil er geweint hat. Sie hat der Helferin gerufen und gesagt, dass sie ihn mitnehmen soll, weil das kann sie jetzt nicht gebrauchen. Vielleicht sollten wir versuchen die Gruppe zu wechseln. Hab schon oft daran gedacht, tu es dann aber wieder nicht, weil es wieder eine große Veränderung für meine Kleine wäre und damit tut sie sich eh so schwer.

Hab bisher noch nie mit einem Arzt gesprochen, weil wir sind immer beim Hausarzt – der ist zwar ein toller Arzt und auch sehr nett, aber ich glaub der würd mich nicht ernst nehmen, wenn ich ihm das erzählen würd. Der sagt sicher, dass ist alles ganz normal.

Wir waren allerdings vor ca. 2 Jahren mit ihr bei einem Entwicklungspsychologen im Krankenhaus. Waren dort, weil sie nicht mehr unter Kontrolle zu bringen war. Damals ging ich schon wieder arbeiten und die Kleine machte uns alle fix und fertig. Machte nur noch Sachen kaputt und Chaos und folgte überhaupt nicht mehr. Hatte damals ein wenig Angst wegen ADHS. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bruder es hat und sie ist oft gleich wie er als Kind war. Der Arzt sagte uns damals, dass sie ihrem Alter ungefähr 2 Jahre voraus ist und das der Grund sein könnte, dass sie so ist. Aber dass er nicht meint, dass wir Hilfe bräuchten. Sie sei einfach sehr aufgeweckt und wir sollten sie in den Kindergarten geben, was wir dann machten, als sie 3 war.

Diese Zersțrungswut hat sich mittlerweile gelegt. Sie kann zwar sehr ungeduldig sein und sofort in Wut ausbrechen Рdarauf folgt dann bitterliches weinen Рaber das ist nicht immer so. Manchmal ist sie so geduldig, dass ich schon nerv̦s daneben werd.

Um auf deine Fragen zurück zu kommen: Sie malt Männchen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ein schlechtes Körpergefühl hat. Sie ist so geschickt und sportlich. Wenn sie ihren Körper nicht wahrnehmen würde, wie er ist, könnte sie das nicht oder?? Sie kann wirklich viele Sachen, die andere Kinder in ihrem Alter bei Weitem nicht so gut können.

Wenn sie Blödsinn redet, erkenne ich manchmal Parallelen zu Kinderserien uä., die sie gesehen hat. Daraus kann ich mir dann etwas zusammen reimen, aber oft verstehe ich es einfach nicht. Es hat keinen Zusammenhang bzw. gibt es die Wörter nicht. Wenn ich sie dann frage, was sie da macht, dann sagt sie z.B. “dalullen”. Ich frag sie was das ist und sie sagt: “Ja, Mama, dalullen halt.”

Sie singt auch oft Blödsinn. Das sind dann Wörter die es gibt, aber zusammen keinen Sinn ergeben. Wenn ich dann sage, dass das keinen Sinn ergibt, lacht sie und singt weiter.

Nun ja, das mit den blankliegenden Nerven ist auch immer so ein auf und ab. Jetzt gehts wieder besser. Wahrscheinlich ist es oft gar nicht ihre Schuld, sonder meine oder unsere, weil wenn man genervt ist, eskaliert eine Situation natürlich viel schneller als sonst.

Grundsätzlich kann man zu meiner Maus sagen, dass sie immer ein Extrem ist. Im Guten und im Schlechten. Sie ist selten “normal”. Ich mein das so: Entweder sie ist extrem leise oder extrem laut, extrem geduldig oder sofort total zornig, extrem brav und höflich oder wie der Teufel und frech usw. Für mich ist es nicht immer leicht, damit umzugehen. Daher dieses auf und ab.

Nun ja, das reicht erst mal wieder.

Vielen Dank für dein Iteresse.

LG

Martina

Hallo Mädels,
sorry ich war einfach zu kaputt um zu schreiben. Nach ewig langer Zeit ohne Schlaf hab ich nun Diazepam gekriegt und selbst mit dem schlaf ich kaum eine Nacht durch. Dabei ist es schon auf der Höchstdosis. Ansonsten bin ich nach wie vor in der Tagesklinik und am Montag hab ich wieder ein Gespräch mit dem Oberarzt. Leider fall ich grad in alte Gewohnheiten zurück und muss mich zu jedem Bissen zwingen. Ich ernähre mich nur noch von Obst und Gemüse und werde nichtmal dünner dabei. ich fühl mich so fett und hässlich. Ich habe das Gefühl jeder Bissen landet sofort als Fett auf meinen Hüften. Wie krieg ich das nur wieder aus meinem Kopf raus. Denk der Oberarzt will am Montag mit mir darüber reden da ich mich geweigert hab ein medikament zu nehmen dass als Nebenwirkung Gewichtszunahme hat. Warum fällt es mir nur so schwer mal ein wenig Kontrolle wegzugeben. Mein Körper macht mich ganz irre mit den Schwankungen zwischen Manie und Depression – keine Stabilität keine Kontrolle. Also glaub ich lass ich das alles am Essen aus, denn das kann ich kontrollieren. Es ist grad bei mir alles ziemlich kompliziert.

LG Kimba

Hallo ihr,
danke ventus für die lieben Worte. Ok also heute bisschen positiver:
Ich ess mit appetit – alles was in meiner nähe ist… grrrrr Essen ist positiv – alles essen könnte vielleicht verändert werden. Aber meine Kontrolle geht hier total verloren. Was ja auch positiv ist – ich lern hier grade zu leben!!!!

LG Kimba

Hallo ronja!

XY DANKE FÃœR DEIN VERTRAUEN!!!!

Ich hoffe ich kann dir auch helfen Ronja:
Mir ist als erstes dein Nickname aufgefallen. Ronja , die Räubertochter:)
Genau da solltest du wieder hinkommen, du solltest wieder eine Räubertochter ohne Furcht und Angst , werden. ABER WIE GEHEN WIR DAS AN?
Also, das mit der Angst ist so eine Sache. Sie kommt immer dann, wenn wir sie am wenigsten brauchen können, und warum tritt sie plötzlich in Erscheinung? Weil wir davor Angst haben dass sie kommt.
Also eine Selbsterfüllende Prophezeihung. Du brauchst diese Angst nicht, ausser sie muss dich etwas lehren.
Du schreIbst dass du auch auf körperliche Art gemoppt wurdest. Meine Frage dazu: Wie stehst du zu deinem Körper. Magst du ihn, magst du dich?

Ich habe Daisy hier im Forum mal eine Ãœbung gesagt, um ihre Angst zu bearbeiten:
Nimm dir Zeit , und richte dir einen schönen Platz her wo du ungestört bist. Am Boden wenn du magst. Zünde eine weisse, oder helle Kerze an und versuche dein inneres Geplapper zur Ruhe zu bringen.
Das geht indem du auf deinen Atem hörst.

Dann versuche dir einen Situation vorzustellen wo du Angst hast. Ganz bildlich in deinem Kopf und lasse die Gefühle die dann kommen, zu.
Es kann durchaus sein, dann du zu schwitzen und zittern beginnst.
Wichtig ist, dass du diese Gefühle annimmst, als deine erkennst, sie begrüsst, und dann VERABSCHIEDEST und loslässt.
Es ist mit Hife deines Atems möglich diese körperlichen Erscheinungen, wie Zittern, schnelle Atmung, schwitzen unter Kontrolle zu bekommen. Höre auf ihn.
Als Unterstützung kannst du dir eine Formulierung überlegen, die dich stärkt in deinem Tun.
Z.B. ich bin beschützt von oben von unten, von voren von hinten, innen und aussen.
Ich räúchere bei diesen Worten immer und gehe mit der Räucherschale in den Händen nach vor, hinten, um mich herum oben + unten .
Wenn ich in eine schwierige Situation komme, wo mich Angst erwischen kann, dann ziehe ich einen Schutzkreis um mich. Da mache ich in Gedanken, indem ich mir einen hellen Lichkreis um mich herumdenke, der mich begleitet. Es hilft auch auf der STRASSE; wenn du von Menschen die was von dir wollen, nicht angesprochen werden willst.
So liebe Ronja, ich hoffe ich konnte dir einpaat Tipps geben, und würde mich freuen, wenn du was von dir hören lässt, damit wir vielleicht gemeinsam noch an deiner Geschichte arbeiten können.
bis dahin alles gute
l.g.ventus

Hallo, ich hätte eine Frage. Falls in diesem Forum jemand genug Erfahrung besitzt und dies liest, bitte ich um eine ehrliche Antwort.

Ich bin Vater von 4 Kindern, seit etwas mehr als 8 Jahren mit meiner Gefährtin zusammen, unverheiratet. Ein Kind habe ich mitgebracht, eines meine Gefährtin, zwei haben wir “gemeinsam” und das 5. Kind kommt in wenigen Tagen zur Welt. Alle sind kerngesund, glücklich und da ich im Geschäftsleben sehr erfolgreich bin fehlt es uns an nichts. Mir einer Ausnahme – meine Gefährtin.

Sie ist seit etwa einem Jahr wegen Depressionen in Behandlung und muss regelmäßig Medikamente nehmen. Laut Ärztin liegt der Grund für ihren schlechten psychischen Zustand in ihrer Jugend, bei den Eltern, präzise – wegen des Verhältnisses zu ihrer Mutter.

Nun, meine Gefährtin verzichtet wegen der Schwangerschaft seit Monaten auf die Einnahme ihrer Medikamente um dem Ungeborenen nicht zu schaden. Eigentlich ok, doch das Leben mit ihr ist, seit sie weder zur Therapie geht noch ihre Medikamente nimmt, zur Hölle geworden. Wegen jeder Kleinigkeit verliert sie die Kontrolle, schreit, weint, schimpft und ist aggressiv. Selbst wenn niemand in der Familie auch nur ein Wort sagt – auch dies löst bei ihr “Wahnsinn” aus. Dann passt halt irgendwas anderes nicht. Sie ist in gleich hohem Maß aggressiv zu den Kindern wie zu mir. Dies geht so weit, das sie uns schon aufweckt mit hysterischem Gebrüll wenn wir alle noch schlafen, weil sie über eine Katze gestolpert ist, der Hund ins Zimmer will(!), sie über Kinderspielzeug stolpert, was auch immer. Alles ist geeignet Dramen auszulösen. Das schlimme ist, sie hört auf niemanden, auch nicht auf mich, obwohl sie weiß, dass ich schon vielen Menschen aus depressiven Phasen geholfen habe und sie empfielt mich auch Freunden und Bekannten, wenn jemand Hilfe oder Rat braucht. Doch wenn es um sie oder ihre Befindlichkeit geht – Streit und Dramen. Manchmal muss ich die Kinder vor ihr schützen, vor körperlicher Gewalt und manchmal muss ich mich selbst “schützen”. Da ich aber seit vielen Jahren Kampfkünste betreibe und gelernt habe, Menschen die aggressiv und handgreiflich sind, auf sanfte Art zu “hindern”, konnte ich bisher ohne Schaden für alle Beteiligten solche Situationen lösen.

Doch ich merke, ich habe bald keine Lust mehr. Ich habe ihr schon vorgeschlagen gemeinsam zu einer Therapie zu gehen wenn ihr das hilft. Das löst gleich wieder Drohungen und Aggressionen aus. Wenn ich “andere” da mit hinein ziehe, will sie nicht mehr mit mir meint sie, das geht niemand was an. Wir lösen das selbst meint sie, ohne zu merken dass dies unmöglich ist.
Ich liebe meine Kinder, die lieben mich und das letzte was ich möchte ist – das zerstören was in Jahren an Liebe gewachsen ist. Aber ich weiß auch, so kann es nicht mehr lange gehen.
Nur was soll ich tun? Zu ihrer Therapeutin geht sie nicht, ihre Medikamente nimmt sie nicht und über ihren Zustand kann ich mit ihr nicht sprechen, das ist wie wenn ich mich in ein verbales Minenfeld begebe.
Gibts da irgendeine Chance, eine Möglichkeit, etwas was ich noch tun könnte, wenn ich nicht die Familie sprengen möchte? Ich kann und will meinen Kindern nicht das Herz brechen.

Für eine ehrliche Antwort wäre ich sehr dankbar, egal wie sie aussieht.

Danke und guten Rutsch ins neue Jahr

Leo

Hallo,
Ich habe Probleme mit meinem 20 jährigen Sohn,
vor 1 jahr war er für einige Wochen in U-Haft wegen Drogenhandel und Konsum, dann 1/2 Jahr auf ambulanter Therapie, als ich dachte es wäre alles wieder gut wurde mir klar dass er noch immer Canabis konsomiert,
lange Gespräche brachten nichts, er sei nicht süchtig, alle tun es, das waren seine Antworten, er ist sehr intellegent, hat seine Lehre mit Erfolg beendet und auch danach schnell wieder einen guten job gefunden, den hat er aber mittlerweile verloren, da er bei einer Verkehrskontrolle, 0,18 Promille hatte und außerdem ein Drogentest gemacht wurde der Poitiv war auf Canabis, Führerschein auf Probe, also weg, wegen Schichtdienst kam er nicht mehr zur Arbeit, da öffentlich nicht erreichbar, also auch job weg,wieder Gespräche,… er schafft das schon alleine, sagt er, schrieb aber nur 1 Bewerbung, und ging wieder zu seinem Therapeuten 1x bis jetzt, es passiert einfach nichts nur leere Versprechungen, und das Tüpfelchen am i ist arbeitslos gemeldet und fährt einfach so mal mit Freunden 1 Woche nach Amsterdam und sagt mir kein Wort, durch zufall habe ich das am Vormittag von Freunden von Ihn erfahren, Handy nicht aufgedreht, ich glaub ich kann nicht mehr, ich weiss einfach nicht mehr weiter, bitte um eure Hilfe, Danke

hallo, ich möchte euch meine geschichte erzählen. Ich hab meine jetztige noch Ehefrau vor ca. 3 Jahren kennenglernt. Wie es so ist war der Anfang wunderschön, wir liebten uns und alles schien so perfekt. Nach ca. 5 Monaten wurde sie ungewollt schwanger. Das war für uns beide ein Schock, wir hatten alles möglich in Betracht gezogen wie wir weitermachen. Am Ende haben wir uns entschlossen dieses Kind abzutreiben. Die Zeit danach war für meine Frau sicher nicht leicht, sie war da 20 ich 25 Jahre alt. Nach ein paar Monaten dachte ich aber es ist wieder alles in Ordnung und wir können unsere schöne Beziehung weiter so leben. Nach ca. 9 Monaten wurde sie zum zweiten mal ungewollt Schwanger. Diesmal haben wir uns aber entschlossen zu Heiraten und wir gründen eine kleine Familie. Alles sollte so schön sein, wir haben geheiratet und wollten gemeinsam in den Urlaub fahren. Vor den Urlaub wollte meine Frau noch zur Kontrolle ins Krankenhaus. Es hat sich herausgestellt das es eine Risikoschwangerschaft wird. Das war ein Schock für unser junges Glück. Zwei Monate nach dieser Diagnose also ca. 2 Monate zu früh musste meine Frau ins Krankenhaus. Dort lag sie ca. 10 Tage bis der Tag kam wo sie das Help Syndrom (schwangerschaftsvergiftung) bekam. Sie lag 2 Tage im Koma und sie rang mit dem Leben. Der kleine war Gesund und Munter und hatte keine Probleme. Nach ca. einen Monat kamen dann aber beide aus dem Krankenhaus. Die ersten Monate wollten wir bei meinen Eltern wohnen. Das ging ca. 14 Tage gut bis dann meine Frau mit dem kleinen aus der Wohnung wegzog und bei ihren Eltern wohnte. Für mich war das ein grosser Schock, meine Frau hat mich verlassen. Als Grund gab sie an sie versteht sich nicht mit meiner Mutter. Ein paar Wochen später konnten wir uns aber einigen das wir in eine eigenen Wohnung zusammenziehen. Das ging dann ein paar Monate ganz gut, aber es krieselte immer wieder. Ein Jahr später zog sie wieder von mir weg und ging wieder zu ihren Eltern. Diesmal war wieder der Grund meine Mutter mischt sich bei uns ein und ich unterstütze sie nicht und zeig ihr meine liebe nicht. Es vergangen wieder ein Paar Wochen und wir wollten es wieder Probieren. Eine ganze Woche ging alles gut dann hatten wir wieder die gleichen Probleme. Sie hat dann ein paar Wochen später wieder ihre sachen gepackt und diesmal war der Grund sie Liebt mich nicht und sie möchte jetzt in einer eigenen Wochnung Leben. Soweit kam es aber nicht da ich auch viele Sachen herausbekommen habe das sie einige Internetbekanntschaften hatte und dort Liebe suchte. Auf dieses Thema hab ich sie angesprochen wo sie dann sich sofort entschlossen hat auszuziehen und zu ihre Eltern wieder zu ziehen. Wir haben in ca. 14 Tage den Scheidungstermin. Ich Liebe diese Frau aber nocht. Ich bin auch irgendwie überzeugt das sie mich auch liebt. Das Problem was sie hat ist Psychischer Natur, sie hat kein selbstvertrauen und sie hat weder die Abtreibung noch die Geburt richtig verkraftet. Sie möchte aber nicht zu einem Psychologen gehen. Denn sie sagt sie ist nicht verrückt um zu einen Psychologen zu gehen.
Ich bin total verzweifelt. Der Scheidungstermin ist ja auch sehr bald. Danke im Vorraus für Eure Hilfe!

@ Petra

ich glaube zu übertreibst ein bisschen, wie kann ein Kindermärchen denn bitte eine ganze Kindheit zerstören? Aber nun gut, ich kenne es nicht und kann deshalb nicht recht darüber urteilen, jedoch empfehle ich dir darüber nachzudenken, ob es denn wirklich so schlimm sei, dieses Märchen, oder war es wohleher deine Mutter, die den Sinn verdreht hat?

@ Andrea

Liebe Andrea, was du da schreibst ist wirklich tragisch, einen Menschen zu verlieren, den man liebt, und auch noch zu wissen, dass er´Drogen nimmt und Gott weiß was für eine Zukunft vor sich hat. Aber genau das ist der Punkt, er ließ dich und euer Baby im Stich, wofür? Für Drogen. Er hat sich nicht mehr unter Kontrolle. Das ist weder für dich, noch für dein Baby gut… Stress und Tratrigkeit wirkt sich negativ auf eine Schwangerschaft aus. Ich weiß, du liebts ihn. Ich weiß es ist schwer es einzusehen, aber jetzt musst du dich vor allem um DICH kümmern. Er hat nur allzu deutlich bewiesen wo seine Prioritäten liegen. Du denkst dir jetzt wahrscheinlich, dass du ihn doch nicht im Stich und den Drogen überlassen kannst, aber´: Er weiß genau was er tut, er könnte auch nen Entzug machen, was er aber ablehnt, weil er es nicht WILL. Er ist dich und euer Baby nicht Wert und würde dem Kind nur ein schlechtes Vorbild sein, da er Drogen nimmt und dich respektlos behandelt (Mittelfinger). Weise seine Familie auf seine Probleme hin, und erkläre ihnen, dass sie jetzt für ihn verantwortlich sind und ihm helfen müssen, opfere dich nicht für ihn auf!!!!!! Glaub mir, wenn du erst dein baby hast, dann wirst du wieder glücklich, und die anderen Männer werden dieses Glücklichsein spühren und du wirst dich neu verlieben und einen wunderbaren, liebevollen Ehemann und Vater für dien Kind finden. denn sei mal ehrlich… könntest du dein wehrloses Baby seinem echten Vater denn je ohne schlechtes Gewissen für einige zeit anvertrauen, ohne Angst um es zu haben?
Es ist schwer, ich weiß, ich habe auch einmal so geliebt wie du. Und ich liebe ihn noch immer, aber ich weiß auch, dass es nicht ging, wir haben nicht zusammengepasst, ich habe mehr geliebt als er. Und ich glaube bei euch ist es ähnlich. Es tut weh,und ein bisschen wird es immer weh tun. Aber der Schmerz wird weniger…und verschwindet nach einigen Jahren vielleicht ganz. Unterdessen, genieße dein leben mit diesem geschenk Gottes und suche dir einen Mann, der dich Wert ist und wirklich glücklich macht.
Alles Gute!!!!

Hallo thesan
Also für mich ist es selbstverständöich dass du mit deinem Kind die Hausaufgaben gemeinsam erledigst, in diesem Alter brauchen sie doch noch ständige Aufmerksakeit und Kontrolle. Nach der schule mach erst mal pause, spiele und beschäftige dich mit deinem Kind wenn ddie Zeit es erlaubt. Führe doch eine Hausaufgabenzeit ein. Bei Fächern die ihn liegen, lass es selbst machen und kontrolliere am Ende. Wichtig, kein Zwang.

Hallo, weiß gar nicht wo ich anfangen soll.
O.K. bin seit 4 Jahren mit einem Mann zusammen, der eine Ex-Frau und 2 Kinder hat(19,23).Bin jedoch nicht der Trennungsgrund, es gab dazwischen eine andere Frau.
Am Anfang dachte ich das schaffst Du schon so eine Second-Hand Beziehung. Doch irgendwie bin ich immer das 5.Rad am Wagen, was natürlich als völlige Eifersucht ausgelegt wird!So ein Quatsch, habe immer ein gutes Verhältnis zu denn Kindern gehabt.Aber das wird ja nicht gesehen.Die Tochter ist megazickig, immer launisch und kriegt irgendwie nichts auf die Reihe.Das treibt mich zur Weisglut, denn es sind immer die anderen alles Schuld!Und mein Partner steht nur hinter dieser Familie, das ist das schlechte Gewissen.
Ich leide sehr!Immer wieder kommt es zum Eklat, nicht nur wegen Familie auch wegen 1000 Kleinigkeiten wie z.B.Haushalt etc.Leider habe ich mich überhaupt nicht mehr unter Kontrolle und bin verbal völlig unverschämt!Ich kenne das nicht von mir!Ich beleidige Ihn und seine Familie, obwohl ich das nicht möchte, werde aber so provoziert, das das völlige Hilflosigkeit ist.Zumal ich immer Schuldzuweisungen erhalte, egal zu was. Das ist so anstregend.Nun gab es am Dienstag wieder einen Megastreit bei dem er dann auch handgreiflich wurde(war jetzt das 3.mal).Wollten am nächsten morgen in Urlaub fliege, er ist auch geflogen und ich hänge jetzt zu Hause und es geht mir megaschlecht.Er sagt ich habe ihn so provoziert und deshalb würde es passieren.Langsam glaube ich es selbst!Obgleich jeder meiner Freunde mich nicht versteht.Ist ja auch ungewöhnlich.Er geht jedenfalls nicht an Handy und sagte zu einem Freund er möchte mich jetzt 14 Tage nicht sehen unnd hören und wenn er nach Hause kommt soll ich ausziehen.Vom Verstand alles klar, aber ich hänge immer noch an Ihm und leide.Ich weiß nicht was ich tun soll.Es ist so schrecklich wenn jmd.nicht ans Telef. geht.Gibt es überhaupt eine Zukunft?Macht es Sinn nochmals zu reden,konstruktiv ohne Beleidigungen, ganz in Ruhe?Warum kann er sich nicht auch mal entschuldigen?

Hallo,
Ich glaube, neine ich weiß ich hab ein Probelm… für diese Erkenntis habe ich die letzte 7 Monate gebraucht. Aber jetzt kam der Absturz so schnell dass ich nicht weiß was ich tue.
Ich fang einfach mal an. Ich bin dabei von der Schule zu fliegen weil ich zu oft fehle, ich kann mich nicht mehr ansehn… ich fresse seit 2 Wochen ohne pause und habe fast 10 kilo zugenommen, dazu muss man wissen dass mir mein Körper sehr wichtig war… immer… ich hatte immer mein gewicht hab viel sport gemacht…. und jetzt habe ich angefangen mich zu übegeben nachdem ich massenhaft sachen esse… es ist falsch und das weiß ich aber ich kann es nicht mehr ändern, ich hab nichts mehr unter Kontrolle, ich will nicht dass mich irgendwer anfast und ziehe mich total zurück, keine Kozentration, meine Noten sind sein 3 Monaten stetig abgesackt, Ich spiele seit Tagen mit dem gedangen… einfach Schluß zu machen…. also mit mir.. ich würde es nie tun dazu bin ich viel zu feige aber ich weiß einfach nicht weiter… mit meinen Eltern wollte ich reden, sie sagten ich hab Weltschmerz und ich soll mich nicht aufspielen, ich bin ein emotionaler mensch das war ich immer aber ich fühle dass es ernst ist. Ich bin nur am weinen und essen ich geh nicht mehr raus… ich habe seit ner Woche kaum geschlafen… nichts geht mehr und ich kann mich zu nichts bewegen… Ich weiß nicht einmal woher es kommt aber ich kann mich selbst nicht mehr leiden, ich dneke mein Freund wird schluß machen und ich würde es ihm nicht übel nehmen, Ich war bei einer Phsychologin die mir gesagt hat… sie kann mit mir nicht arbeiten… warum auch immer…. Bitte, bitte und wenns nur ein einfacher Tip oder eine Telefonnummer ist, Helft mir!
Ich kann nicht mehr…
Elphi

Liebe Simone

Heute habe ich von dir den Brief zurückerhalten, schade das ich ihn im Computer aus versehen gelöscht habe. Es sollte ein ganz langer Brief werden. Werde ihn nun eben fortsetzen.
Heute ist der Tag an dem du mit deinen Leuten in die Wintersport Vorbereitung gehst. Ich muss nun bis zum Dienstag warten bis wir uns wieder sehen und ich einen Kuss von dir bekommen kann. Habe den Brief nicht von dir haben wollen, weil ich noch etwas dazu schreiben wollte sondern es hat etwas mit meinem Vertrauen zu dir und deiner Einstellung zu mir zu tun. Nie bekomme ich von dir einen Kuss, wenn ich aber dich bitte schon. Ich weiß Zurzeit nicht wo ich stehe bei dir. Habe Angst, dass du ihn Dori oder T. zeigst und ihr euch über mich lustig macht. Früher hast du mir deine Probleme erzählt, mich um einen Rat gefragt. Heut zurzeit stehe ich allein da, denn du bist so weit weck. Das gibt mir zu denken. Sicher ist da T. mit dem du alles bequatschen kannst und Dori. Muss erst noch lernen die zweite Geige zu sein. Vielleicht wird ja dein Verhältnis zu mir besser wenn ich dich in Ruhe lasse. Möchte aber nicht nur dein Freund seien, weil wir neun Jahre ein eheähnliches Verhältnis mit getrennten Wohnungen hatten oder du mich brauchst nur in der Not. Brauchte dich auch. Ich möchte dass du wieder meine Geliebte, Simi. bist. Werde dich teilen müssen und bin dazu auch bereit. Lass mich dein für alles sorgender und sich sorgender allerzweitbester Freund sein. So wie früher. Bitte.
Wollte dich heut schon fragen ob ich für das Wochenende die Schlüssel für deine Wohnung bekomme, wollte den Hausmeister machen. Währe sicher von dir falsch verstanden geworden. Ist noch nicht das Vertrauen da. Aber ich wollte doch nur, da, für dich sein.
Hoffe ihr habt das Fenster im Bad zu gemacht. Wenn richtiger kalter Ostwind kommt könnte es in die Hose gehen. Na ja die Heizung schaltet sich bei Frost auch zu. Mache mir um dich so meine Gedanken, du bist ja so durch den Wind mit deiner neuen Liebe. Werde dir dieses Wochenende keine, oder besser vielleicht keine SMS schreiben, mal sehen ob du das bemängelst, glaube es aber nicht.

Heute war ein für mich beschissener Tag. Du warst weit von mir entfernt und ich so allein. Nach dem Frühstück war ich so innerlich aufgeregt und mir war schlecht, musste gleich mich übergeben. Hatte ja auch nichts gegessen. Mir schmeckt nichts wenn du nicht in meiner Nähe bist. Dann war mir Elend und kalt, das Herz raste wie verrückt. Bin dann auf die Idee gekommen und habe deine rote Jacke angezogen, es ging mir schlagartig besser. Hatte die Einbildung von dir gewärmt zu werden und mit dem Geruch war auch wieder deine Nähe da. Hoffe diesen Brief bekommt niemand außer dir zusehen. Würden mich sicherlich für krank halten. Bin ich auch, es muss die Krankheit sein die man nur im Bett kurieren kann. Ich glaube sie heißt Liebe.
Dirk war auf Arbeit und hat gefragt ob ich nicht selber eine eigene Jacke habe. Er ahnt etwas. Das darf nie wieder rauskommen das wir noch so gut auskommen. Bitte las es eine geheime unheimliche Liebesbeziehung wieder werden. Sicher muss ich lernen in deiner Nähe mich zusammen zu reißen. Bekomme es sicher wieder hin so wie früher wo wir in getrennte Richtungen gefahren sind und uns trotzdem getroffen haben. Liebe Simi es sind jetzt 26 Stunden die ich dich nicht in meiner Nähe habe, man könnte auch sagen es sind 1560 elendig lange Minuten ohne ein Zeichen von dir. Ich werde dir heut nicht schreiben. Möchte nicht das du mit T. Zoff bekommst und deinen Urlaub genießen kannst. Hoffe du denkst an mich und vergisst das Bild von dir mit der roten Mütze nicht. Daran werde ich sehen ob deine Gedanken auch bei mir waren und wenn nur für eine kurze Zeit. Brauche auch für mein Telefon noch ein Foto von dir, habe da so meine Vorstellungen. Es soll ein richtig liebes Foto erscheinen wenn du mich anrufst. Wird schwer werden meinen Wunsch zu erfüllen, glaube ich. Komm mir ja Gesund wieder. Habe heut Verkehrsnachrichten besonders verfolgt. Könnte wahnsinnig werden weil du dich nicht meldest.

Abends kam deine Nachricht, es ist schön dass es dir dort gefällt. Kann nur mit der Abkürzung nichts anfangen. Was heißt LGS? Warum kannst du nicht HDL schreiben? Wäre viel einfacher und ich weiß, nur an zweiter Stelle. Könnte ja damit leben. Werde nicht per SMS nachfragen. Hätte ich gestern Abend bald, und ein FDS zurückgesandt weil die Nachricht wieder bedeutungslos war, ohne ein liebes Wort. Aber ich habe mich unter Kontrolle denn mit übereilten, sinnlosen Aktionen habe ich mir schon viel versaut. Will sehen wie du reagierst wenn du keine Nachricht von mir erhältst. Fahre jetzt zu Dirk hatt ein Auto von uns auf Arbeit verkauft, da ist ein CD- Radio drin. Werde es versuchen zu bekommen, für dich mein Schatz. Weiß noch nicht wie ich es heimlich in dein Auto bekomme ohne das du es mitbekommst, es soll ja eine Überraschung sein. Am ersten Urlaubstag von mir, während du meinen Brief liest ist mein Plan. Simone ich liebe dich. Werde dir noch eine CD mit unseren zwei Liedern dazu legen. Bei meinem muss ich immer an deinen schönen Mickymaus-Arsch denken.
Jetzt sind es schon 78 Stunden, über 4680 Minuten ohne dich. Habe kaum etwas gegessen. Heut ist noch keine Nachricht gekommen! War heute einkaufen. Das Fenster ist zu. Gut so. Ich könnte Wahnsinnig werden wenn ich andere sehe wie sie mit ihren Rehleins durch die Geschäfte schlumpern. Wird es wieder Tage geben wo ich dich Einkleiden kann? Sicher ich muss warten können. Nichts zermürbt mich mehr wie dieses Warten. Es werden für dich schöne Tage werden, glaube ja nicht das ihr euch streiten werdet. Es werden Tage sein die dich mit T. zusammenschweißen werden. Ich hasse T.
Der Dicke ist total dreckig. Werde das Auto morgen waschen, dabei unsere CD hören. Sind wieder zwei bis drei Stunden rum. Lohnt sich eigentlich nicht, es regnet wie verrückt. Ihr werdet das schönste Winterwetter haben. Ich gönne dir den Urlaub, hätten ihn gemeinsam auch machen können wenn du dich damals anders entschieden hättest. Hast mich voll zum Löffel gemacht. Fahre heut noch nicht nach Col. schäme mich so. Eigentlich müsste ich dich hassen. Du warst diejenige die mit all den Männern geschlafen hat wenn du etwas brauchtest. Wieso habe ich dir nicht genügt? War oder bin ich schlecht? Es hat mich fast umgehauen, damals wo ich alles nach und nach erfahren habe. Hatte mich von einem Schock erholt kam der nächste. Mein Herz rast wieder wie verrückt. Liebe dich aber noch immer! Was ist los mit mir? Ist das normal, ist das Liebe in mir?
A. macht sich große Sorgen, Sieht das die Wage gegen 75 kg geht. Sage ihr ich fühle mich mit 10kg weniger, wohler, Mann ich kann nichts essen, nichts schmeckt mir. Bin wieder auf Dextro-Energy umgestiegen damit ich mich auf den Beinen halten kann. Zigaretten schmecken komischerweise auch nicht mehr richtig.
Soeben hatt der Sonntag begonnen. Also sonnabends keine Nachricht, kein Hdl. Ich werde auch nicht schreiben.
Es ist jetzt 3 Uhr habe mir von S. meinen Computerspezi zeigen lassen wie man aus einer riesigen Datei, die er besitzt schöne CD brennen kann. Habe für dich meine liebe Simi, aus einem Kuschelrock Album zwei gemacht. Kannst mit T. richtig abspannen und über den Trottel lachen, der nur einen Fehler hat. Er liebt dich über alles. Könnte gleich wieder durch drehen. Trinke noch schnell ein Sportsgetränk, weist schon Cola hat zu viel Zucker. Bin auf O-Saft mit Wodka umgestiegen. Könnte eine Scheibe einschlagen, oder ein Feuer legen, brauchte etwas zum austoben. Aber Scheiße habe ich schon zu oft gebaut. Wenn ich an die schönen Stunden denke, wo ich dich letzten Mittwoch von der Bowlingbahn abgeholt habe. Mann was muss mit mir los gewesen sein? Nur weil T. auf Arbeit war, und der doofe Satz das ich dein Auto nicht reparieren sollte, hatt mich um Jahre mit meiner Kurzschlusshandlung zurück geworfen. Du bist auch ein guter Sprengmeister, anstand HDL schreibst du „liebe Grüße Simone“. Kannst in einer Minute eine Mauer einreisen die zwanzig Leute in einem Monat aufgebaut haben. Jedenfalls ging es mir so. Könnte dich hassen, liebe dich aber noch immer!
Sonntag: ist ein scheiß Tag. War schon zeitig munter, muss so gegen vier gewesen sein. Habe den Tag mit kotzen begonnen. A. ist es aufgefallen und wusste gleich was mit mir los ist. Hatt richtig vom Leder gelassen. Man hatt sie auf dich geschimpft, ich möchte hier nichts wiederholen. Hatt sich vorgenommen mit dir zu reden bzw. es dir vor den Kopf zu werfen, wie sehr sie dich verachtet. Hoffe der Tag wird nie kommen. Es ist jetzt Sonntagabends geht schon auf den neuen Tag zu. Wieder ist keine Nachricht von dir gekommen. Ein kleines hdl ohne Text hätte mir gereicht. Mein Herz schreit: “Wo bist Du!?” – Mein Herz weint: “Nicht hier!” – Mein Herz sagt: “Ich vermisse Dich!” – Mein Herz flüstert: “Ich liebe Dich!” Wolltest dich doch melden!? Bist sicher sauer weil ich mich nicht melde oder hast du mich total vergessen? Ich bin der unglücklichste Mensch. Muss unsere Beziehung so aussehen? Nur heimlich, unheimlich? Musste mich da aber total umstellen. Werde mich umstellen. Wirst wieder keine Nachricht bekommen, will nicht dass du T. Fragen beantworten musst. Es fällt mir schwer das musst du mir glauben. Liebe dich. Ich vermisse deinen Atem, dem ich immer lausche. Ich vermisse deine Hand, die mich sanft berührt. Ich vermisse deine Seele, die mich taumeln lässt. Ich vermisse dich! Als ich dich sah, hatte ich Angst dich kennen zu lernen. Als ich dich kannte, hatte ich Angst dich zu küssen. Als ich dich küsste, hatte ich Angst mich zu verlieben.
Und jetzt, da ich dich liebe, habe ich Angst dich zu verlieren.
Bitte komm, auf mich heimlich zu und gebe mir mein Leben zurück.
Nimm mich, küss mich, streichle mich. Halte mich, ich brauche dich.
Möchte nicht sagen: “ Drum ging ich nach Haus und löschte mein Leben aus. An meinem Grab sah ich Dich stehenÂ’, mit Tränen im Gesicht, als Du sagtest: Ich liebe Dich. …“ der Satz ist nicht von mir, finde ihn aber richtig gut. Morgen ist Montag und um sieben sind es genau noch 24 Stunden bis ich dich wieder sehe! Wirst in der restlichen Woche viel Arbeit haben mich wieder auf die normale Bahn zu bekommen. Deine Anwesenheit wird glaube reichen. Ich sehne mich nach deiner Zärtlichkeit! Doch sollte ich sie nie mehr spüren. – An diesem Gedanken könnte ich zugrunde gehen. Du hast gesagt du liebst mich. Du hast gesagt du brauchst mich. Du hast gesagt du willst mich nie verlieren! Und warum hast du nun alles kaputt gemacht?
Bin am Ende bereit eine Beziehung von 1:12 mit dir einzugehen. Fünfzig zu fünfzig waren mein Traum. Er ist aber nicht machbar, habe ich eingesehen.
Es sind jetzt viele Tage vergangen, du siehst meine Hilfeschreie nicht. Nicht eine Nachricht. Du lachst und freuest dich in den Tag hinein und mir tut das Herz so weh. Simi ich könnte etwas Böses tun, habe dir aber Versprochen und würde e, nichts bringen. Warum bist du so hart zu mir?
Zwei Tage strafe ich dich mit Verachtung, glaube du merkst es nicht einmal. Wie kann man in seiner grenzenlosen Liebe zu T. seinen besten Freund vergessen, nicht sehen wie er leidet. Simi ich bin so krank. Weiß bald nicht mehr ein noch aus. Warum kannst du dich nicht teilen? Ein klein bisschen Liebe für mich, müsste doch noch in deinem Herzen für mich sein. Werde es aber durchziehen und nicht den ersten Schritt machen, damit du dich nicht von mir verfolgt vorkommst, wie in deinen Träumen. Ich glaube aber es ist schon zu spät. Ich habe meine beste Freundin, meine geliebte Simi verloren. Im selben Atemzug, du aber auch deinen besten Freund, der sein Leben für dich gegeben hätte, es fast weggeworfen und sinnlos beendet hätte. Und alles nur weil wir nicht zeitig genug angefangen haben zu reden. Es ist weit nach Mitternacht, keine Nachricht von dir. Wie hätte ich mir gewünscht von dir zwei Eintrittskarten für das Bad in Liebenwerda in meinem Spind, finden zu können. Bist meinen vorsichtigen Bemühungen dich zu berühren ausgewichen, habe es in deinen, sonst für mich die schönsten Augen, böse Blitze gesehen. Wie hattest du mich umsorgt als ich sonst Krank war. Habe aus lauter liebe zu dir dieses schauderhafte Getränk, Schwedenkräuter aus deiner Hand getrunken. Heut kommst du nicht einmal auf die Idee es mir anzubieten.
Du wirst jetzt deine eigenen Wege gehen müssen ohne dass jemand seine schützenden Hände über dich hält, wird dir sicher auch nichts ausmachen hast ja T. und Dori. Und mit deiner Art und Weise so wie bis jetzt, kommst du auch noch ein paar Jahre hin. Werde meine Beziehung zu A. wieder versuchen in den Griff zu bekommen. Sie gibt sich die größte Mühe, kämpft um mich, schlimmer als du, zu unseren Glanzzeiten es nicht tatest, hattest sicher nie richtig Interesse. Hast mich nur benutzt so wie all die anderen wenn du etwas brauchtest oder dich gelangweilt fühltest. Hast mich immer wieder bis in den siebten Himmel hochgehoben und fallen gelassen. Es hatt mir aber auch Spaß gemacht, liebten doch beide diese Höhen und Tiefen, diese versöhnenden Stunden danach.
Wirst jetzt sicher kochen vor Wut, ich übersetze dein Verhalten nun mal so. Konntest ja nach dem ersten Auszug des Briefes mir nicht mal in die Augen sehen bzw. reden.
Doch jetzt ist Schluss ich kann nicht mehr, würde sonst zu Grunde gehen. Dir währe es sicher egal, in deiner grenzenlosen Liebe zu T. Nicht einmal reden willst du mit mir. Kannst mir nicht in die Augen schauen, eine Frage beantworten, etwas bis zum Schluss ausdiskutieren. Aber im Grunde scheint es mir, als wenn du dich selber nicht leiden kannst. Was willst du erreichen? Darüber solltest du dir einmal klar werden! Ich weiß nicht, wie ich ohne dich leben soll.

Aber ich werd es versuchen.

Es macht mir Angst, wo du heut sagtest:“ Ich dachte es ist vorbei.“ Wie schnell kannst du neun Jahre vergessen? Ich bin am Ende und du machst als sei die Welt in Ordnung. Für mich sind die neun Jahre noch lebendig! Weist nicht wie gut mir die kurze Zeit der Berührung in deinen Armen geholfen hat wieder einen neuen Tag anzusteuern. Musste dich aber fortschicken, will dass du mit T. glücklich bist. Ich liebe es wenn du mit deinen gespreizten Fingern mir durch die Haare fährst. Es ist für mich ein Ersatz deiner Liebe ohne Sex. Ich werde es sehr vermissen. Warum, Warum? Könntest du doch nur die Tränen in meinen Augen sehen und mein Leid spüren. Eine Nachricht:Schatz komm bitte zum Frühstück. Würde mir helfen. Will dich aber in deiner Entscheidung nicht beeinflussen. Möchte das du glücklich bist.
Heute waren wir wieder ein starkes Paar, haben zusammen meine scheiße die ich gemacht habe gekonnt gerade gebogen. Warum kann ich nicht einfach dich in den Arm nehmen und dich aus Dankbarkeit küssen so wie es sonst war. Ich weiß du hast Angst vor den Nachwirkungen wenn der Alte etwas mitbekommt und wegen T. Ich hätte dich am liebsten ganz fest an mich gedrückt und dir einen lieben Kuss gegeben. Sicher hattest du auch ein mulmiges Gefühl als ich sagte: ich habe etwas für meinen letzten Arbeitstag für dich vorbereitet. Habe dir schon viel Ärger gemacht. Ich meinte aber diesen Brief, habe Angst, dass du ihn falsch verstehen wirst. Ich habe dich doch so gerne. Könntest du mir doch nur ein hdl schicken.

Liebe Simi

Ich wünsche dir und deiner Familie ein frohes Weihnachtsfest.
Dir ein paar Tage Gemütlichkeit mit viel Zeit zum Ausruhen, Nachdenken und Genießen, Kräfte sammeln für ein neues Jahr. Ein neues Jahr ohne Seelenschmerzen und Kopfweh, ein Jahr ohne Sorgen, mit viel Erfolg, wie man braucht um zufrieden zu sein, und nur so viel Stress wie du verträgst um gesund zu bleiben, mit so wenig Ärger wie möglich und so viel Freude wie nötig, um ohne mich glücklich zu sein.
Ich habe aufgehört, dich zu lieben. Aber ich werde nie aufhören, die Zeit zu lieben, in der ich dich geliebt habe! Auch wenn du versuchst sie rückgängig oder ungeschehen zu machen. Vergiss was gewesen, denk nicht an einst. Es kehrt nicht zurück, wie sehr du auch weinst. Habe seit unserer Trennung noch nie eine Träne für unsere verlorene Zeit in deinen Augen gesehen. Konntest mich im Krankenhaus nicht besuchen liebtest ja T. Oder ist das alles nur Einbildung in meiner Wut? Du kennst mein Sprichwort wo ich allen Ärger aus dem Weg gehen möchte. Warum hast du nicht ein mahl es angewandt. Es sagt doch: Die kürzte Verbindung zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln und ein klärendes Wort. Ich weine nicht weil es aus ist sondern lächle weil es schön war!

Dein dich über alles geliebt habender LU

PS: Die Tränen rollen über mein Gesicht, weil Du nicht mehr bei mir bist. Ich wollte, Du wärst für immer mein, aber irgendwie sollte es wohl nicht sein. Wahre Liebe tut so weh – wenn sie nicht erwidert wird. Ich hoffe du solltest es nie erfahren und diesen Schmerz spüren oder kennen lernen müssen. Wenn doch wirst du begreifen wie schlimm es ist, wenn die innere Stimme immer pausenlos ein und denselben Nahmen ruft und fragt: Warum? Warum?

Die Zahlenkombination zu meinem Schloss ist 0910, für neun glückliche Jahre und die zehn dafür das ich alles getan hätte das es zehn Jahre werden sollten. Lasse keinen rann. Sollen nicht merken das ich gehe. Der Russe würde noch vor der Inventur plündern. Ich werde fern von dir sein aber dich beobachten. Ich kann nicht anders. Wünsche dir und T. alles gute, werde meinen Weg gehen ohne AH-P. und dir. Halte diese Nähe zu dir aber ohne Liebe von dir nicht aus.
Wenn all meine Tränen in diesem Brief in die Elbe geflossen wären
so wäre es ein kleines neues Hochwasser geworden.
Wenn du mal ein Liebesbeweis für T. brauchst, für deine Treue so kannst du ihm ja diesen Brief zu Weinachten oder irgendwann schenken. Solltest du in zerreißen so findest du ihn auch wieder, im Internet. Habe ihn unter einem Geheimwort im Internet Veröffentlicht. Deswegen auch die Abkürzungen. Das Wort kennst du, müsstest nur gut Ãœberlegen. Hatt mit mir als ……. zu tun. Steht auch irgendwo, auf Â…

Simi, ich habe dich so geliebt, wenn du nur begriffen hättest, hätten so Glücklich sein können. Was ist an mir falsch? Warum er und nicht ich?

Der Streß in der Firma wird immer mehr. Bei 90 Mitarbeitern hat jedes Jahr einer einen Herzinfakt. Mehr Umsatz bei weniger Mitarbeitern. Alles wird umfangreicher, komplizierter und mehr. Ich klopfe nur mehr wie der böse alles in den Computer. Alle laufen statt zu gehen und sind hektisch. Kontrollen gibt es keine mehr. Normalerweise müßten wir jetzt einen Bus bestellen und alle nach Gugging fahren.

Gerhard Hartl
Firma Weinzetl-Fenstermeister GesmbH

Ja aber ich hab gehört, dasses auch nicht verschreibungsflichtige gibt. Zum arzt will ich auf jeden fall gehn, abr erst einmal wollt ich wissen, ob das ein problem ist an die nicht verschreibungsflichtigen ran zu kommen, so das ich erst einmal sehn kann ob ich mich unter kontrolle bekomme
also hat noch jeamnd eine idee?

Hm… meine Freundin hat früher auch geritzt.. letztes Jahr hatte sie nen Rückfall und ich fand das ziemlcih schrecklich da zusehen zu müssen dun ncihts tun zu können (mit zusehen meine ich.. davcon zu wissen, denn ich war leider nicht anwesend zu dem zeitpunkt, sonst hätte ich natürlich eingegriffen)

Auch ich selbst habe anfang des jahres ziemlich akute Gedanken in die richtung gehabt… was mir alerdings half war eine Liste auf die ich im Net gestossen bin. Eien Lsite von “ersatzmöglichkeiten” je nachdem worum es geht. Mir tat innen drin alles so verflucht weh, daß ich versucht hab ..bzw den gedanken hatte das durch äußeren Schmerz zu neutralisieren. hatte ich schon nen paar mal, in solchen momenten bin ich dann zum arzt udn hab mir Blut abnehmen lassen oder mich impfen lassen (wovor ich immer große angst hatte, von dahe rhat es imme rgeholfen) aber anfang des jahres war es anders udn da hatte ich dann eben die lsite gesehen udn da stand unter anderem als Lösung drauf nen eiswürfel zu nehmen udn festzuhalten… udn das hatte mir geholfen. Dnen es war ein äußerer shcmerz da… der mcih aber nicht ernsthaft verletzt hat dann.

Vielleicht kann man sich einen “ersatz” für das Ritzen suchen (das löst aber nciht die Probleme, sondern es hindert eben erst mal vor weiteren ernsthaften verletzungen – wenn man es kann)… hier die liste in etwa:

-Einen Freund, den Therapeuten oder beim Telefon-Krisendienst anrufen (Telefonseelsorge kostenlos: 0800-1110111 oder 0800-1110222)

-Versuche, möglichst nicht alleine zu sein ( Besuche einen Freund, geh zum Einkaufen, etc. )

-Trag ein Gummi – Armband und lass es schnalzen, falls du dem Drang spürst, dich selber verletzen zu wollen

-Nimm Eiswürfel in die Hand und mach eine Faust. Die Kälte ist zwar schmerzhaft, aber weder gefährlich noch gesundheitsschädlich ( einige finden, dass es sie vom Zwang, sich selbst zu verletzen, für diesen Moment befreit und ich selbst habe bemerkt, daß es mir wirklich hilft)

-Schlag auf das Bett, in die Matratze oder auf ein Kopfkissen ( wenn du den Ärger oder Frust nur körperlich abreagieren kannst )

-Schnitze, anstatt dich selber zu ritzen, ein Bild / eine Figur in ein dickes Stück Holz oder benutze einen Schraubenzieher, um auf ein Stück Holz einzustechen ( das kann auch eine Form sein, körperlich Druck abzulassen, ohne sich selbst zu verletzen )

-Schreib eine Liste mit Gründen, warum du das Scheiden aufhören wirst. Immer, wenn du dann den Drang verspürst dich selber zu verletzen, lies die Liste als Erinnerung daran, warum du es jetzt nicht tun solltest. Vergiss auch nicht, auf dieser Liste zu erwähnen, warum du es nicht verdienst, dich selber zu verletzen. Du bist nämlich jemand Wichtiges und etwas ganz Besonderes

-Nimm den Gegenstand, mit dem du dich sonst selber verletzt, und richte es dieses Mal gegen etwas anderes als dich selbst. Wenn du z. B. eine Rasierklinge benutzt, dann ritze damit in ein Handtuch. Manchmal reicht das Bewusstwerden darüber, was angerichtet werden kann, schon aus, damit der Betroffene noch einmal darüber nachdenkt, so etwas auch wirklich bei sich selber zu tun. Das kann den Eindruck, sich selber zu verletzen, fühlbar machen
Schreie, wenn du glaubst, verrückt zu werden. Lass die Worte einfach aus dir heraussprudeln.

-Schreib das Wort auf, das dein momentanes Gefühl am besten ausdrückt ( z.B. schrecklich, traurig, einsam, wütend/ärgerlich ) und schreib weiter, immer weiter… Manchmal werden dabei lustige, skurrile Wörter herauskommen und für Spaß und Heiterkeit sorgen.

-Erlaube dir zu weinen. Du fühlst dich besser, wenn die Tränen erst einmal raus sind. Es kann dein Inneres befreien und so eine Alternative zur Selbstverletzung darstellen. Stell dir dabei vor, dass all das Abscheuliche, Ekelerregende beim Weinen mit heraus gespült wird

-Nimm ein Musikinstrument, egal welches, und spiele darauf. Selbst wenn du eigentlich gar nicht weißt wie, so ist die Konzentration darauf, Töne herauszubringen, ein guter Weg, die plagenden Gedanken loszuwerden

-Schreib in deinem Tagebuch, warum du dich selber verletzen möchtest und, falls du es schon getan hast, schreib auf, was dich dazu veranlasst hat, so dass du es in Zukunft verhindern kannst, oder finde heraus, was die Auslöser dafür sind
Schreib all deine positiven Seiten auf und warum du es nicht verdienst, verletzt zu werden. (nichts negatives!!! nur positiv – und ja, jeder hat positive seiten!!! wenn euch selbst ncihst einfällt, fragt Leute die euch kennen was sie an Euch mögen)

-Schreib an die Menschen, die dich verletzt haben und erkläre ihnen, was ihr Verhalten bei dir auslöst. Diese Briefe müssen nicht perfekt sein und niemandem außer dir gefallen. Du musst sie auch nicht abschicken, aber es ist eine gute Gelegenheit, all die Gefühle, die du in dir trägst, herauszulassen. Nachdem du die Briefe geschrieben hast, entscheide, was du mit ihnen machen willst. Manchen hilft das Vernichten der Briefe ( sie z. B. zu zerreißen, in einen See zu werfen, sie zu verbrennen, etc. )

-Zerbrich / Zerstör den Gegenstand, den du benutzt, um dich zu verletzen als äußeres Zeichen dafür, dass du die Kontrolle darüber hast

-Anstatt dich selber zu verletzen, versuche die Stelle, die du eigentlich verletzen möchtest, mit Massageöl oder Bodylotion zu massieren. Erinnere dich daran, dass du etwas Besonderes bist und dass du es verdienst, dich selber und deinen Körper mit Liebe und Respekt zu behandeln.

-Arbeite mit Farben, Ton, Knetmasse, oder ähnlichem ( Betroffene, die das vorgeschlagen haben, meinten, dass man eine riesige Skulptur damit formen könne und ihr das antut, was man sich eigentlich selber antun möchte. Sie sagten, dass es helfen würde, nicht dem Drang sich selber zu verletzen nachzugeben, und dass es ihnen zusätzlich eine Idee geben würde, was eigentlich hinter den innerlichen Schmerzen/Ängsten stecken könnte )

-Fange an, Sport zu treiben, eine Form von körperlicher Betätigung, die dir helfen kann, innere Spannungen abzubauen
Finde deine eigene Form, Emotionen kreativ auszuleben

-Manche finden es hilfreich, sich rote Striche mit wasserlöslichen Filzstiften auf die Haut zu malen, anstatt sich zu schneiden

Wie gesagt, kein Ersatz für das Gespräch udn die Hilfe durch einen Therapeuten, die Ursprünglichen Probs bleiben. Aber wenigstens etwas “schutz” vor ernsthaften verletzungen

mfg
Angi

Hallo!!
Ich habe ein Problem was mich sehr belastet.Ich war mit meinem Freund fast 1,5 Jahre zusammen.Dann hat er plötzlich von einer Minute auf die andere Schluß gemacht, mit der begründung das er mich nicht mehr liebt und so!! Naja auf jeden Fall haben wir es noch zwei mal versucht zusammen! Ich weiß aber selber das es überhaupt keinen Zweck mehr hat.Jetzt sind wir schon über einen Monat getrennt, aber wenn wir uns mal treffen und er von anderen Frauen redet geht es mir gleich schlecht und ich werde wütend und traurig gleichzeitig! Manschmal wenn ich so denke das er jetzt andere Frauen hat, mit denen er das macht, wie mit mir früher, geht es mir schlecht! Ich möchte das nicht mehr.Ich kann den gedanken nicht ertragen das er sich in eine anderen verlieben könnte. Ich möchte das unter Kontrolle bekommen! Aber Wie? Ich hoffe ihr könnt mir helfen!

Hi! Vielleicht hat ja jemand Erfahrung damit und kann mir helfen?! Bin 19 und leide seit über 3 Jahren an Bulimie.War schon immer ein Einzelgänger und hatte Probleme mich anzupassen.Besonders als es anfing hatte ich probleme mit meinen Eltern in der Schule und besonders mit mir selbst.Zeitweise hab ich es unter Kontrolle aber mit der Zeit merke ich das es mich körperlich und besonders seelisch sehr belastet.Kann echt nicht mehr!!!Gibt es anonyme Hilfsgruppen- Therapien in Linz? Zahlt das sie Krankenkasse?Bitte schreibt mir!!Danke,Sandy

Gestern nacht war das finale…….
ich habe mich um 11.30 verabschiedet, geh heim sagt ich. blib am strand um nachzudenken. er telefonierte 30 min spaeter mit jemand….. und schickte mir eine mail er wuerde ins rock kafe gehen, wenn du willst komm. ich antwortete nicht, und ging aber 10 min spaeter dorthin. ich kam nicht dazu reinzugehen, denn sie rannte bereits die strasse ent,lang in die richtung, gieng aberins cafee nebenan. ich zitterte, es regnete und ich ging nicht zu ihm. er versuchte mich 2 oder 3 mal anzurufen…ist unueblich, er wusste wahrscheinlich nur nihct wo ich bin..dann kam er 15 minuten spaeter raus …und gieng zum auto, setzte sich rein und fuhr los. ich wollte ihn gerade anrufen und sagen warte…..da rannte sie schon mit ihrem schirm in dr hand aus der bar nebenan, gieg aber nicht zu ihrem auto, sondern wartete weiter unten mit dem schirm am strand….auf wen… auf was…???? So ein Timing…Zufall? Ich fuhr los, und sie sah mich…wahrscheinlich hat sie ihn sofort angerufen, wie immer, deine Frau spioniert mir nach.. und er rief mich sofort an. ich hob ab und sagte, was ich gesehen habe, und ob die beiden mich fuer bloed verkaufen wollten…Eigentlich haete ich versteckt warten sollen und sie waere bei ihm eingestiegen.
Er war sofort zornig, und hat das tel ausgemacht. ich rief sie an…. hebt nicht ab. dann schickte ich ihr eine mail…tut mir leid, dass ich euch den abend versaut habe, und sie antwortet, wieseo, ich bin daheim. ich antworte, luegnerin gerade bist du angekommen. ja stimmt sagt sie, ich war in der Bar. Darf ich keinen trinken gehen? Wenn du nicht weisst, wo dein mann ist, vermutest du ihn immer bei mir?
Darf ich nicht mehr ausgehen wohin ich will?
Zuhause, haben wir ueber trennung gesprochen, und sie hat zwischenrein natuerlich an ihn gemailt.
Er meinte, er haette die nase voll von meinen kontrollen. Ich sagte, ich bin doch nur eiffersuechtig, und habe euch schon zu oft erwischt, um an zufaelle zu glauben. er meinte, ich soll mirs ueberlegen, enweder ich hoere auf, ihm nachzuspionieren, oder ich soll gehen. Er sagte.. das auto willst du nimms, das studio willst du ich geh, Ich sagte, dass ich nichts will, aber so einfach kann ich auch nicht packen und gehen. Ich habe ihm versucht zu erklaeren, ich habe euch 5 mal aufeinandr erwischt, wie sol ich vertrauen, wenn ich nachspioniere, dann werde ich auch muede, wenn ich nichts finde, das problem ist ich finde… er blockt ab, und sagt lass mich mit der scheisse, ich will nichts, garnichts davon hoeren. ich fragte ihn was willst du… dass ich gehe… wenn ich das wollte, sagte er, haette ich dich laengst heimgeschickt. ich sagte dass ich einfach nicht spuere, dass er mich mag… er meinte… war ich jeh anderst, soll ich mich jetzt aendern… ich sagte, zeig mir doch ein wenig, dass du mich lieb hast, nimm mich in den arm ein klein wenig. da hat er mich so ganz bruederlich in den arm genommen und weiter ferngeschaut……
Was wird heute… ich bin ins geschaeft, habe aufgemacht, er schlaeft noch.
Ich denke sehr ueber die trennung nach. ich sagt gestern lass es uns ein lettes mal versuchen, und ich bewerbe mich schon mal in deutschland um eine arbeitsstelle, und wenns nicht geht gehe ich.
ich kann meine eiffersucht nicht ablegen, wAS DIESE FRAU BETRIFFT. ICH WAR IN ALL DEN JAHREN EHE NIE EIFFERSUECHTIG, BIS DER SCHLAG KAM. KANN ER DAS NICHT VERSTEHEN? NEIN, ICH GLAUBE, ER WILL MICH, DAS IST RICHTIG, ABER AUCH SIE…..
WAS SOLL ICH TUN???????

Hallo,

mann, ich schaffs irgendwie nicht.
Ich habe Probleme in sozialen Kommunikationssituationen fühle und mich sehr unsicher und ängstlich dabei .
Weil ich versuche, alles richtig zu machen.
Und dabei alles falsch mache weil ich sehr statisch und eingleisig werde.
Entweder produziere ich mich oder ich bin sehr abweisend (wenn ich mir dann mal erlaube mein inneres Gesocht zu zeigen).

Jedenfalls habe ich mir heute abend vorgenommen gehabt, mal weniger darauf zu achten, was wohl die anderen von mir erwarten sondern einfach mal schweigsam in der Situation zu sein.
Schwierig, wenn man grade Geburtstag hat.
Naja, wir (Familie, Schwester+Freund, ich) waren Pizza essen und ich wollte eigentlich schon die Sache ganz abblasen weil ich mich zu gezwungen fühlte an diesem Abend irgendwie kommunikativ zu sein.
Ausserdem wollten meine Schwester und ihr Freund danach noch mit mir was unternehmen und ich wollte eigetnlich garnicht. Ich hatte so das Gefühl daß ich mich halt widerwillig mitschleppe aber im Endeffekt eh nur das gelangweilt und depri-guckende Anhängsel bin.

Ok, zum Essen:
Ich saß halt an der Ecke zu ihrem Freund, er is in meinem Alter und auch ein ganz netter Kerl aber halt viel lustiger und redseliger als ich.
Für mich ist alles irgendwie ernst und verbissen.
Jedenfalls hat er mich nett begrüsst, mich beglückwünscht und gesagt “Du kommst heut auf jeden Fall mit!” aber ich wollte halt nicht.
Ich hab dann so vor mich hingegessen und immer etwas an ihm vrbeigeschaut um meinem Kommunikationsdruck auszuweichen, den ich immer verspüre.
Ich hab im Endeffekt halt ziemlich wenig geredet und meine Schwester und meine Mutter haben die Runde unterhalten.
Danach am Geburtstagstisch war ich auch eher mit depri-Gesicht dagesessen.

Mir fällt es so unheimlich schwer, mit der Situation zurechtzukommen.
Sobald ich mir sage:”Ok, du wirst jetzt nicht versuchen, toll dazustehen und kommunikativ zu sein (was mich immer fertigmacht) sondern so sein wie du dich fühlst und einfach mal in der Situation sein ohne dich darzustellen!”
Ok, wohin führt das? Ihr Freund hat verunsichert gewirkt weil ich letztes Mal doch recht offen war, ich war schlecht gelaunt und hab es eben etwas gezeigt.
Ich hab ein paar kleine Gesprächsversuche von ihm kurz beantwortet aber halt nicht weitergeführt weil ich nicht in der Stimmung war mich lustig zu unterhalten und irgendwelchen Ansprüchen gerecht zu werden.
Ich habe die Geselligkeitsmaske am Tisch abgelegt.
Ich war so wie ich mich gefühlt habe.

Ich kam mir sehr kalt und auch ungerecht vor.
Daß ich eben keine Rücksicht auf die Gefühle der anderen nehme.
Es war genausoschwer zu ertragen wie wenn ich versucht hätte lustig zu sein und dadurch zwar die Stimmung aufzulockern aber mich im Endeffekt wie eine Kopie ihres Freundes zu fühlen, also zu versuchen, lustig zu sein obwohl ich eigentlich ganz anders bin.
Ich weis nicht wer ich bin.

Später als ihr Freund weg war (also der meiner Schwester) hat meine Mutter gemeint daß ich doch sehr unkommunikativ war und mir das vorgeworfen.
Ich hab halt gemeint daß ich meine Zwänge nicht ertrage und deswegen mal gegengesteuert habe (sie kennt meine sozialen Ängste, meine Selbstkontrolle).

Ich sehe meinen Weg nicht, ich fühle nicht welches Verhalten oder welche Einstellung die richtige sein soll.
Wie ichs mach ist es falsch…..

Fällt euch was dazu ein?
Ich brauche Rat!
Ich weis das was mir im Kopf rumgeht klingt sehr verbissen und so als ob ich viel zuviel nachdenke aber momentan kann ich nicht anders….das hat sich so eingebrannt.

Bye, Matthias

Liebe Julia, am Wochenende hatte mein Mann frei. Immerhin ist er am Freitag mit zum Kegeln gegegangen (bezahlen durfte ich …), am Samstag haben wir uns mit einem Freund von ihm getroffen und waren in einer Kneipe mit afrikanischer Tanznacht ( Eintritt durfte ich wieder bezahlen) und am Sonntag habe ich ihn noch dazu bringen können, mit meiner Familie auf den Weihnachtsmarkt zu gehen. Natürlich war er auch noch anderweitig unterwegs. Am Sonntag brachte er einen Freund an den Flughafen, dauerte ziemlich lange. Aber immerhin rief er an. Gestern ging er zu einem Freund in den Trommelunterricht, weil er etwas abholen wollte. Der Unterricht fing später an und er rief an, um Bescheid zu sagen. Das war ja mal wirklich nett.

Ansonsten geht es rund in meinem Hirn. Ich bin nicht in der Lage, irgendeine Entscheidung zu treffen. Manchmal denke ich, ich will mit ihm zusammen sein(natürlich erzähle ich hier immer nur das, was mich stört. Frag jetzt aber nicht danach, was mich nicht stört!). Manchmal denke ich, ich sollte es auf jeden Fall lassen. Es ist sowieso völlig egal, ob ich alleine bin oder in einer Beziehung. Ich war noch nie ein glücklicher Mensch.

Deine Situation kenne ich übrigens auch, allerdings aus einer anderen Perspektive. 4 Jahre meines Lebens habe ich an einen verheirateten Mann verschenkt. Er war genau der Mann, von dem ich immer geträumt hatte. Wir passten einfach super gut zusammen. Es war eine wunderschöne Zeit, gleichzeitig aber auch die Hölle. Ich wünsche dir, dass du die Kontrolle behältst! Ahnt dein Mann wirklich gar nichts? Er muss es doch merken? Hätte dein Freund dich gerne für sich?

Oje, Krissi, das tut mir leid! Und ich komme mir ein wenig vor wie eine falsche Schlange, denn du scheinst die Betrogene zu sein während ich dir vorjammere, weil ich meinen Mann betrüge.
Weisst du, ich denke manchmal, dass mein Mann vielleicht auch etwas ahnt aber genau wie du die Sache nicht anspricht in der Hoffnung, das Problem regle sich von selbst. Es wird sich nicht von selbst regeln. Irgendwann werden wir darüber reden müssen. Entweder spricht er es an oder ich werde es tun müssen. Ich habe genauso Angst davor wie du. Aber derjenige, der anfängt, bestimmt den Zeitpunkt und den Verlauf des Gesprächs, kann sich die Umgebung, die Tageszeit etc. aussuchen; der andere wird eher überrumpelt. Aus diesem Grunde habe ich mir vorgenommen, nicht einfach zu warten bis er mich darauf anspricht. Ob ich es schaffe ist ein anderes Kapitel…
Kurz und gut: Meiner Meinung nach solltest du ihn darauf ansprechen und nicht einfach warten, bis er abhaut und dich noch mehr verletzt. So kannst du eher die Kontrolle behalten. Aber ich weiss, wie verdammt schwer es ist und es tut mir so leid für dich, dass nun noch ein Problem mehr hinzukommt. Vielleicht will dir das Schicksal damit auch einen Wink geben und dir sagen “Krissi, nun ist aber genug, raff’ dich auf!” Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut! Und dass du die für dich richtige Entscheidung triffst!
Liebe Grüsse Julia

Hallo an alle. Ich habe das Gefühl, mein Leben innerhalb eines Jahres in eine Sackgasse manövriert zu haben. Ich war immer jemand, der sein Leben bewusst lenkte, jetzt geschieht sovieles, das sich meiner Kontrolle entzieht. Aber zum eigentlichen Problem: Ich habe am anfangs Juli den Mann geheiratet, mit dem ich seit bald 10 Jahren zusammen bin. Wir sind sehr jung zusammengekommen, haben viele Probleme, v.a. finanzieller Art, gemeinsam gemeistert. Inzwischen liegt das Studium hinter uns und wir sind berufstätig. Von Heirat haben wir seit Jahren geredet und es nun, sobald es finanziell möglich war, auch gemacht. Die Qualität der Beziehung habe ich dabei, wie ich zu meiner Schande gestehen muss, nicht weiter hinterfragt. Bis zu jenem Zeitpunkt, als ich einem Arbeitskollegen näher kam. Es begann wenige Monate vor der Hochzeit und inzwischen ist eine grosse, intensive Liebe daraus geworden, wie ich es noch nie erlebt habe. Dieser Mann gibt mir unendlich viel, ich kann endlich Frau sein, endlich einmal schwach sein, und ich fühle mich endlich begehrt und akzeptiert. Erst jetzt sind mir viele Probleme in der Beziehung mit meinem Mann bewusst geworden, die ich bisher nicht als Probleme erkannte. Das wesentlichste Beispiel ist unsere Sexualität: Wir haben im Schnitt alle paar Monate einmal Sex und immer nur auf meine Initiative hin. Obwohl wir darüber dutzende Male diskutiert haben und er immer wieder Änderung versprochen hat, ist auch nach der Heirat alles beim alten geblieben. Seit der Hochzeit kam es noch nicht einmal zu einem intensiven Kuss, erst recht nicht zu mehr. Ich kann mir nicht mehr erklären, wie ich so lange die Augen verschliessen konnte. Vielleicht einfach aus Bequemlichkeit und Gewohnheit. Vielleicht hatte ich Angst vor dem Alleinsein. Ich weiss es nicht. Jetzt bin ich frisch verheiratet, liebe einen anderen Mann und höre meine innere Uhr ziemlich laut ticken (ich bin 28). Da ich in einem sehr konservativen Umfeld aufgewachsen bin macht mir der Gedanke an Scheidung, erst recht nach kurzer Ehe, gewaltige Angst. Noch grössere Angst aber macht mir der Gedanke, dass ich mein wirkliches Glück womöglich an mir vorbeiziehen lasse. Jener Mann erwiedert diese Gefühle, wünscht sich eine Zukunft mit mir und Kinder. Er ist auch bereit, auf mich zu warten. Aber ich fühle mich völlig hilf- und ratlos. Natürlich kann ich auch mit niemandem darüber reden, darum stelle ich diesen Beitrag ins Forum. Allein schon das erleichtert mich, vielleicht hat ja sogar jemand Lust, seine Meinung abzugeben. Ich grüsse alle!

Hallo Tigger,Warum versuchst Du Deine Mimik so streng unter Kontrolle zu halten? Ich denke, daß das gar nicht nötig ist – Dein Gesicht reagiert doch automatisch und macht Dich zu der Persönlichkeit, die Du bist. Ich z.B. schaue anscheinend “böse” drein, wenn ich in meine Arbeit vertieft bin (wurde mir gesagt), aber ich mache sie gerne, bin also nicht böse. Und weißt Du was: Es ist mir egal, wenn da jmd.denkt ich würde böse dreinschaun. Könnte es sein,daß Du vielleicht an vielen Gesprächen nicht teilnimmst, nicht weil Du zu langsam reagierst, sondern Dich das Thema zu wenig interessiert? Gespräche zu führen kann etwas sehr schönes sein, genauso wie es auch sehr unangenehm, oder ganz einfach eine Pflichterfüllung sein kann. Aber die “guten”, sind die bei denen man sich so gut fühlt, daß man an Zwang (wie Mimikregeln einhalten) gar nicht denkt. Versuche Dir selbst die Angst zu nehmen – warum solltest ausgerechnet Du der perfekte Mensch (derjenige ohne Fehler) sein. Jeder sagt mal totalen Unsinn – das kann schon mal passieren. Alles Liebe

Für viele Teenager hört sich das Ergebnis einer Untersuchung eines Antidrogen-Centers in New York, USA, nicht gerade erfreulich an: je mehr Eltern das Leben ihrer heranwachsenden Kinder kontrollieren und Regeln setzen, desto geringer ist die Gefahr, daß die Teens rauchen, trinken oder illegale Drogen verwenden. Darüber hinaus zeigt die Studie einen für manche Eltern erstaunlichen Nebeneffekt: Jugendliche aus ‚strengeren Elternhäusern’ berichteten über eine deutlich bessere Beziehung zu ihren Eltern als Teenager mit größerem persönlichem Entscheidungsspielraum. Dieses Ergebnis sollte Eltern Mut machen, sich auch gegenüber ihren halbwüchsigen Kindern wie Eltern zu verhalten und nicht wie Kumpel, hofft Joseph Califano, Präsident des ‚National Center on Addiction and Substance abuse’(CASA) der Columbia Universitaet in New York. An der von dem Center im Herbst vergangenen Jahres durchgeführten Untersuchung nahmen 1000 12 bis 17jaehrige Jugendliche teil.

Die zentralen Schlußfolgerungen aus der Untersuchung sind: Eltern spielen eine Schlüsselrolle bei der Verhinderung von Drogenkonsum bei Jugendlichen. Ihr Einfluß kann etwaigen negativen Einflüssen durch Fernsehen, Kino oder der Musikkultur durchaus Paroli bieten. Und – elterliche Fürsorge und elterliches Engagement mag länger notwendig sein, als viele glauben.

Das Anti-Drogeninstitut CASA untersucht seit Mitte der 90iger Jahre in jährlichen Untersuchungen die Einstellung amerikanischer Jugendlicher zu Drogen und versucht anhand mehrerer Indikatoren das Risiko für einen Drogenkonsum abzuschätzen. In der jüngsten jetzt veröffentlichen Untersuchung wurde erstmals das Verhalten der Eltern in Beziehung gesetzt zum Drogenrisiko. Die Wissenschafter fragten nach insgesamt 12 möglichen erzieherischen Aktivitäten der Eltern wie Ãœberwachung von Schulleistungen, Kontrolle von Fernseh- und Internetgewohnheiten der Teens und Regeln für CD-Käufe, ob die Eltern die Freunde ihrer Söhne oder Töchter kennen und wissen, wo der Nachwuchs die Freizeit verbringt. Weiters wurde gefragt, ob die Familie das Abendessen gemeinsam einnimmt, ob dabei der Fernseher läuft oder ob Zeit für Familiengespräche ist, ob jemand Zuhause ist wenn die Jugendlichen von der Schule heimkommen und ob die Teenager Haushaltsaufgaben übernehmen müssen. Eltern, die zehn und mehr von diesen Aktivitäten durchführen, wurden dann als ‘aktiv beteiligte Eltern’ (hands-on Eltern) eingestuft. 5 und weniger Aktivitäten bedeutete eine Einstufung als ‘nicht aktiv beteiligte Eltern’ (hands-off Eltern).

Von den 1000 an der Untersuchung teilnehmenden 12 – 17 jährigen Jugendlichen lebt nur jeder vierte in einer Familie mit aktiv beteiligten Eltern. Etwa jeder 5. Jugendliche lebt in einer Familie mit ‚hands-off’ Eltern. Die Gefahr einer mißbräuchlichen Verwendung von illegalen Drogen oder Alkohol ist bei diesen Jugendlichen viermal so hoch wie bei Jugendlichen mit aktiven Eltern.

Das Mehr an elterlicher Kontrolle scheint laut dieser Untersuchung – für viele sicher erstaunlich- der Beziehung zwischen Eltern und Kindern mehr zu nützen denn zu schaden. 41 % der Jugendlichen mit aktiven Eltern bezeichneten ihre Beziehung zum Vater als sehr gut und 54 % bezeichneten so die Beziehung zur Mutter. In den Familien mit ‚hands-off’ Eltern gaben nur 14 % eine gute Beziehung zum Vater an und 24 % eine gute Beziehung zur Mutter. CASA-Präsident Joseph Califano sagte zu diesen Zahlen: ‚Soviel Teenager sich auch über elterliche Regeln und Strenge beklagen, sie spüren gleichzeitig, daß dahinter Fürsorge und Liebe stehen. Eltern sollten daher in den Kampf gegen den Drogenmissbrauch viel stärker eingespannt werden.’

Noch einige andere Zahlen aus der Untersuchung:

Auf die Frage ‚Was ist leichter zu kaufen: Zigaretten, Marihuana oder Bier?’ (in den USA ist der Verkauf von Tabak und Alkohol an Jugendliche verboten. Die Altersgrenze für den Kauf von Alkohol liegt in manchen Bundesstaaten bei 21 Jahren) antworteten je 33 %, das Zigaretten bzw. Marihuana am leichtesten zu kaufen seien.

28 % der Jugendlichen hatten Freunde oder Klassenkameraden, die Ecstasy Tabletten konsumieren.
Jeder 10. Jugendliche war schon bei einer Rave-Veranstaltung und bei 70 % dieser Veranstaltungen waren Ecstasy-Tabletten erhältlich.

Nur 51 % der Jugendlichen sagten von sich, daß sie wahrscheinlich niemals illegale Drogen probieren werden. (1999: 60 %)

Mehr als 60 % der Jugendlichen über 16 Jahre sagten, daß an ihrer Schule Drogen kursieren.

17 % gaben an, sich von Freunden unter Druck gesetzt zu fühlen, Drogen zu probieren

Quelle: National Center on Addiction and Substance Abuse (CASA) an der Columbia Universität, New York; www.casacolumbia.org