Liebe Martina!

ich habe deinen Beitrag gelesen und wollte dich fragem was die Pädagogin dazu sagt. Eine Ferndiagnose zu stellen ist schwer, da ich deine Kleine nicht kenne, aber, Kinder im Alter von 4 sind meistens in einér Trotzphase, die schon recht früh beginnen kann und sich auch über eine längere Zeit ziehen kann. Wie gesagt, kann.
Was mich interessieren würde, ist wie geht es ihr wenn sie sich selbst so ausschließt? ist sie traurig oder beobachtete sie einfach was geschieht und ist sie “innerlich” anwesend.

Wie weit ist sie im kognitiven (Wahrnehmung) bereich? Wie weit ist ihre sprachliche Entwicklung? und was tut sie den ganzen tag im Kindergarten sonst noch so?

ich würde die Pädagogin mal fragen wie sie die Lage einschätzt und als Erwachsene einfach mal mir selber über die Schulter schauen , wie du damit umgehst. Denn je mehr wir Großen etwas zum Thema machen, desto interessaner ist es für Kids. D. h. je mehr wir wollen dass die Kinder Grüssen z.b. desto eher werden sie verweigern.
Da ich auch ind diesem Feld tätig bein, rate ich dir, diese Theam mal loszulassen, und einfach es anzunehemen wie sie tut. Sie weiss ganz genau dass sie Aufmerksamkeit bekommt, (auch negative) wenn sie sich so benimmt. Lass es einfach mal “laufen” wenn sie nciht zur Party will, dass soll sie uch nciht hingehen müssen, denn es hilft ihr nicht , dir nicht, und dem Geb.kind sowieso nciht, wenn sie dann nut Weint oder traurig herumsitzt.

Kinder haben einen ganz feineN Spürsinn, dafür, wie sie ihre Eltern, Bezugspersonen… um den FIngerwickeln können. und eines noch, wenn DU etwas willst von ihr, dann disskutiere nicht mit ihr, du wrst den Kürzeren ziehn, sondern bleib klar, und ruhig und stelle KOnsquenzn in den Raum wenn es nötig ist. die musst du dann aber auch durchziehn, das ist klar, sonst bist du unglaubwürdig.

Kinderpschologen würde ich ncoh keinen hinzuziehn , denn sie hat noch gut 2 Jahre bis zur Schule. und da kann viel geschehen.

Hallo!

Ich schreibe wegen meiner Tochter. Sie ist im Sommer 4 Jahre alt geworden und geht jetzt das 2. Jahr in den Kindergarten. Das Problem ist, dass sie sich extrem zurück zieht, wenn sie jemanden nicht kennt, redet sie kein Wort und sie grüßt auch nicht. Das beschränkt sich aber nicht nur auf Leute, die sie gar nicht kennt sondern das tut sie auch bei Kindergartenfreunden, der Tante, Nachbarn etc.

Sie schließt sich auch im Kindergarten oft selbst aus. Alle Kinder spielen mit der Tante ein Spiel und sie sitzt im Hintergrund und schaut zu. Wenn ich frage, warum sie nicht mitspielt, sagt sie meistens: “Weiß ich nicht.”

Sie wurde jetzt zu einer Geburtstagsparty, von einem Mädchen aus dem Kindergarten, das sie gerne mag, eingeladen. Sie hat schon allein die Einladung nicht entgegen genommen. Das Mädchen wollte ihr die Einladung geben und mein Kind drehte den Kopf auf die Seite und tat so, als würde sie sie nicht sehen. Ich hab sie dann genommen und ihr gesagt, was das ist. Sie hat sich gefreut. Ich hab sie dann gefragt, ob sie da hin gehen möchte, worauf sie mich gefragt hat, ob ich denn mit gehen würde, was ich verneinte, weil nur Kinder eingeladen sind. Jetzt will sie nicht auf die Party gehen. Ich hab ihr erklärt, was man da so macht und dass das Spaß macht – sie kennt das ja von ihren eigenen Geburtstagen – aber sie will dennoch nicht hin, weil ich nicht da bleiben kann.

Das ist nur ein Beispiel von Vielen.

Dieses Verhalten begann ca. mit 1 1/2 Jahren. Da wollte sie auch plötzlich nicht mehr bei der Oma schlafen, was vorher nie ein Problem war. Ich tat es am Anfang als eine “Phase” ab, aber schön langsam mach ich mir Sorgen.

Vor allem ist sie zu Haus total anders: Die hat normalerweise Flöhe im Hintern. Kann nie still sitzen, muss immer was tun, ist laut und auch frech und will bestimmen wo es lang geht. Sie ist sehr interessiert an allem und lernt gerne – kann auch schon viel. Ist sehr sportlich und immer in
Bewegung. Doch kaum haben wir z.B. Besuch oder bringt man sie in den Kindergarten, hängt sie an mir wie ein kleiner Affe, steckt den Kopf rein und tut so als könnte sie nicht bis 3 zählen.

Ich kenne kein Kind in ihrem Alter, dass sich dermaßen weigert, Kontakt mit ihrer Umwelt aufzunehmen. Am liebsten wär ihr glaub ich, wenn es nur Mama, Papa, Oma, Opa, Urli und ihre beste Freundin geben würde.

Ein paar zusätzliche Informationen: Ich bin verheiratet, mein Mann (der Papa) arbeitet aber jeden Tag bis am Abend, bin also den Großteil des Tages mit ihr allein. Ich arbeite wieder halbtags seit die kleine Maus 2 Jahre alt ist. Wenn ich arbeite, wird sie von meinem Vater betreut.

Meine Frage ist nun: Ist dieses Verhalten normal?? Was kann ich tun? Brauchen wir Hilfe von einem Psychologen??

liebe katharina,
ich kann dich sehr gut verstehen. mir ging es auch so und teilweise auch heute noch. ich weiß nicht wie alt du bist, vielleicht zw. 15 und 18?
ich habe mir auch immer die frage gestellt warum mich keiner will und ob ich interessant bin oder nicht. ich hatte früher auch gute noten bis sich meine eltern scheiden ließen. von da an sanken meine noten in den keller was dazu führte daß ich die schule abbrach und bis heute keine ausbildung habe. ( ich bin 28 jahre alt). Mach diesen fehler nicht, du wirst es bereuen, wenn du mal arbeiten mußt. ich glaube auch nicht das dein kommunikationsproblem daran liegt, daß du keine geschwister hast. ich habe zwei schwestern und eine davon haßt mich sosehr daß sie den kontakt zu mir abgebrochen hat. für mich war es damals auch nur wichtig einen typen zu haben, eineer der mich mag. ich glaube du mußt dich zuerst selbst finden. damit meine ich daß du herausfinden solltest was dir wirklich freude macht und idealerweise auch liegt unabhängig davon, was andere darüber denken. finde eine leidenschaft. verbringe deine zeit damit und sitz nicht trübsalblasend herum. vergiss die frage warum dich niemand mag. wenn du etwas hast das dir gefällt wirst du aufblühen und strahlst du dann auch aus und dann interessieren sich auch die leute für dich. ich bin gerade dabei etwas zu tun das mir spass macht. ich habe mehr als 10 jahre meines lebens vergeudet mit betrinken und männer aufreißen und party machen. gebracht hat es mir nichts. wenn ich schon damals begonnen hätte zu üben wäre ich vielleicht jetzt schon eine künstlerin.
aus meiner erfahrung kann ich nur sagen, daß es extrem wichtig ist zu wissen was man will und es auch konsequent zu verfolgen. es ist sicher nicht immer leicht und du willst sicher manchmal aufgeben aber ich denke du bist zu jung um jetzt schon aufzugeben.
ich hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen. ich werde öfter auf diese seite schauen, falls du gerne mit mir reden möchtest. ich wünsch dir von herzen, daß du es schaffst, dein leben zu geniessen.
olivia

Hallo!

Diesen Hilferuf starte ich nicht leichtfertig. Schließlich muss sich die Person, die diese mail liest mit meinen Problemen auseinandersetzen. (mehr oder weniger ungewollt). Ich komme absolut nicht mehr mit meinem Leben klar. Wenn ich mit meiner Seele kommunizieren könnte, würde ich vielleicht verstehen, warum das so ist und wer Schuld daran trägt. Ich denke häufig darüber nach, wer mir die Lebensfreude und meinen Charakter von früher genommen hat. Es wäre erheblich leichter für mich, wenn ich jemandem die Schuld für meine derzeitige Leere geben könnte. Ich selber kann ja nicht Schuld sein, das wäre doch bescheuert, denn wenn ich die Ursachen kennen würde, könnte ich dagegen ankämpfen. Innerlich schreie und weine ich… voller Sehnsucht nach Liebe und dem Gefühl was Besonderes zu sein. Nur das Blöde ist, dass ich das nach außen hin nicht mehr zeigen kann. Ich würde die ganze Zeit nur weinen, wenn ich könnte. Aber ich fühle mich leer und gefühlskalt und kann noch nicht mal mehr beschreiben, was wirklich in mir vorgeht. Und wenn ich mit meinen Freunden darüber sprechen würde, würde ich auch nur auf Unverständnis stoßen. Wie soll das denn jemand verstehen? Ich habe mich im Internet schon mal über Depressionen informiert und musste feststellen, dass ich viele dieser Kriterien schon gerecht werde. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren, komme mit Freunden nicht mehr lange aus und ziehe mich ungewollt zurück. Ständig habe ich das Gefühl, nichts wert zu sein, fehl am Platze zu sein, langweilig zu sein und ich suche ständig die Gründe dafür, warum ich Single bin und warum für niemanden wirklich wichtig. Ich hätte gern ein ‚Mordsselbstbewusstsein’ allerdings ist dann wieder die Angst da, dass ich eingebildet und arrogant rüberkomme und letztendlich wieder allein dastehe. Hat aber auch viel mit der Vergangenheit zu tun. Ich wurde früher auch von vielen nicht gemocht, obwohl ich nie groß aus der Reihe fiel. Durch mein Aussehen und meine guten Noten hab ich mich halt nur etwas überlegen gefühlt und das wurde wohl nach außen hin übertragen. Doch jetzt ist alles anders. Meine Gedanken bringen mich langsam um, ich bin mein eigener Feind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stehe ich unter einem so großen Druck, unterhaltsam zu sein und überlege die ganze Zeit, über was ich mit ihnen sprechen könnte. Denn letztendlich bin ich von meinen Zweifeln und Ängsten und dem, was ich nicht bin und sein will so gefangen, dass ich nur noch tunnelblickmäßig an alles Schlechte denken kann und das Gute komplett verdränge. Deshalb ist es ja so schmerzhaft und ich steh unter diesem Druck, weil ich selber merke, dass mich diese Gedanken unbewusst beherrschen und ich dagegen ankämpfen muss. Oft weine ich, wenn ich nach einer Party oder einem Ausflug mit der Clique nach Hause komme, weil ich schon wieder nicht ich selbst war und den anderen nicht gerecht werden konnte. Zumindest fühl ich mich dann wie ein Versager, auch wenn die anderen gar nichts gemerkt haben. Ich ärger mich dann immer, warum ich mein blödes Maul nicht aufgekriegt hab und das die anderen jetzt denken, dass ich total schüchtern und langweilig bin. Ich bin jetzt schon 1 ½ Jahre Single und kam bisher eigentlich ganz gut damit klar, habe ich mir so eingeredet. Doch das änderte sich, als ich eine Enttäuschung nach der anderen einstecken musste. Ständig dieses ‚warum’? in meinen Kopf. Warum will mich keiner? Ich bin nichts wert! Fast 2 Jahre meines Lebens die ich verschwendet habe. Mit meinen Eltern rede ich nicht darüber, bin eigentlich recht froh, wenn ich gar nichts mit denen zu tun haben muss. Ich sehe sie ja auch nur abends, wenn sie von der Arbeit heimkommen. Doch mich belastet es sehr, dass ich ein Einzelkind bin. Denn mir wurde die letzen Monate klar, dass ich deshalb so schwer mit Menschen längere Zeit auskomme. Denn schließlich habe ich nie groß die Erfahrung damit gemacht, mich mit Menschen auseinanderzusetzen, war bisher immer auf mich allein gestellt und deshalb ist der Menschenkontakt nie wirklich was gewesen, was sich von selbst verstand.
Als ich mir das Buch ‚Depressionen – Selbsthilfe’ ausgeliehen habe und dann heulend in die Ecke warf wurde mir klar, dass ich mir nicht selber helfen kann. Es wurde mir empfohlen, mit Freunden/Bekannten über meine Probleme zu reden. Menschen allgemein sind ja glaube mein Problem. Denn wenn man sich wie ein Stück tote Scheiße fühlt, kann man doch nicht mit Leuten über was sprechen, was sie überhaupt nicht nachvollziehen können. Ich habe das Gefühl, dass mich diese Leere irgendwann umbringen wird. Es ist, als ob ich auf einer Entwicklungsstufe stehen bleiben würde und alle anderen mich überholen. Ich möchte doch einfach nur Spaß haben und Dinge sehen und erleben, wie alle anderen auch. Wie kann ich gegen meine schwarze Seele ankämpfen, wo die kleinste Hoffnung gestorben zu sein scheint?

Liebe Grüße,

Katharina

Hallo!

Was ist nur mit mir los? Kann mir jemand helfen? Ich bin 30, w und irgendwie merke ich gerade, dass ich so gut wie gar nicht vom Leben begreife, bzw. wirklich nicht verstehe…Mir wird aber auch bewusst, dass die Beziehung zu meiner Mutter schon die ganze Zeit angespannt ist, mal mehr mal weniger. Sie hat mich ungewollt mit 17 bekommen und hat gleich danach so weitergemacht und 6 gewollte Kinder bekommen. Ich liebe meine Geschwister alle, doch irgendwie hatte ich schon als Kind überhaupt keinen Bezug zur Mutter mehr, leider kam ich mir vernachlässigt vor, was ich im Teenageralter gnadenlos ausnutzte. Sie hat mir erst als ich 12 war endlich mal Liebe gezeigt. (so kommt mir es irgendwie vor) Wenn Bekannte von mir jetzt Kinder bekommen, habe ich immer große Angst, dass sie sich verändern und melde mich nicht mehr. Ich selbst weiß immer noch nicht, ob ich es schaffe, irgendwann mal Kinder zu wollen..Ich weiß nicht, ob ich dem gewachsen bin und bin nicht in der Lage dem positiv gegenüberzustehen.
Wenn ich arbeitslos werde, ist es für mich 100mal schlimmer als für jemand anders, denn ich möchte dann gerne sterben. Wenn etwas nicht klappt oder Schwierigkeiten aufkommen, oder etwas sich mit meinem Körper verändert, bekomme ich schreckliche Angst. Habe sowieso seit der Kindheit viel Angst und habe mich viel langsamer als andere Kinder entwickelt. Ich weiß dann nicht, was ich meinem Kind von der Welt vermitteln soll, habe auch nicht besondere Werte außer Pflichtbewusstsein und Party feiern mit Freunden. Weiß einfach nicht, wie ich aus dieser Sackgasse rauskann und wieder klar sehen kann. Habe studiert und auch einen Job und ich liebe die Arbeit und bin sogar verheiratet, doch verstehe ich andere nicht, die mit dem Kind zuhause bleiben. Das ist für mich irgendwie nicht begreiflich, was daran so interessant ist. Habe es mit meinen Geschwistern so oft mitbekommen, wie es ist und bin, das darf man gar nicht sagen…, gar nicht interessiert, habe aber das Gefühl seit mehreren Jahren auf der selben emotionalen Entwicklungsstufe zu verharren.. Könnt ihr mein Problem einschätzen? Habe ich Beziehungsprobleme, oder so? Es würde mich eigentlich nicht stören, dass ich so bin, wenn es eine andere Gesellschaft gäbe…

Hi Rotti! Danke für den Hinweis, dass es hier schon eine Sandy gibt…ich sehe aber nicht ein, dass ich gleich meinen Namen verändern soll, während die andere Sandy wahrscheinlich nur eine Abkürzung ihres Namen genommen hat und meiner echt ist!:-)))) Deshalb hab ich jetzt mein Geburtsjahr dahintergeklemmt, denn mit jemandem verwechselt werden, möchte ich auf keinen Fall! Nee, die Schule macht mir keinen Streß, sondern eher Spaß. Streß macht mir mein Aushilfsjob im Krankenhaus, wo ich jetzt kaum zwei Wochen arbeite, und schon wieder in eine Mobbing-Falle reingetapst bin…Manchmal würde ich das haus am liebsten gar nicht mehr verlassen ( außer, um mit meiner Trixie Gassi zu gehen und zu meinem tollen Therapeuten zu fahren! ), denn Wälder, Wiesen, Stille, Natur und das Gesprächszimmer meines Therapeuten sind momentan fast die einzigen Orte, an denen ich mich sicher und wohl fühle.Schrecklich, früher war ich ganz anders, da konnte es gar nicht Party genug sein, immer auf Achse, viel Alkohol, viele Männer, und heute? heute bin ich froh, wenn ich meine Ruhe hab. Weiß echt nicht, was mit mir los ist, bzw. was ich will. Einerseits fühle ich mich oft einsam, andererseits bin ich aber froh, wenn ich alleine bin, einerseits möchte ich doch irgndwann mal eine eigene Familie gründen, andererseits graut es mir jetzt schon davor, mene Freiheiten dafür aufgeben zu müssen. Das nennt man wohl Identitätskrise???:-; ich hoffe, jemand schreibt mir zurück, ihr könnt mir natürlich alle gern antworten, habe jetzt speziell Rotti angesprochen, damit ich schon mal eine Ansprechperson habe! Freue mich auf eure Antworten, Tips und Ratschläge!

also wenn ich so die anderen eintraege durchlese denke ich, dass mein problem doch gar nicht so schlim ist, aber es beschaeftigt mich halt schon. also ich kenne ihn jetzt schon seit etwa vier jahren, aber naeher gekommen sind wir uns erst vor ein paar monaten. wir hatten ein ausbildungslager (wir sind beide in einem orchester) und dann waren wir die ganze nacht wach und haben nur gequatscht. irgendwie hat es da gefunkt, davor fand ich ihn eher abstossend und habe ihn fuer nen echten looser gehalten. es haben dann halt auch ein paar andere leute aus diesem orchester was mitgekriegt aber wir haben beide bestritten etwas miteinander zu haben. eine woche danach habe ich mich dann ueberwunden den ersten schritt zu machen (noch so ein problem von mir…) und habe ihm ne sms geschikt. er hat mir auch zurueckgeschrieben und wir haben dann extrem viel sms und email geschrieben, sind mal ins kino gegangen und so weiter… in den orchesterproben sind wir uns aus dem weg gegangen, wobei ich nun im nachhinein eigentlich denke, dass er mir aus dem weg gegangen ist aber ich war nicht gerade unglueklich darueber, immerhin hatte ich keine lust meinen freundinnen erklaeren zu muessen wieso wir jetzt doch eetwas miteinander haben obwohl ich doch frueher immer alle wissen lassen habe dass ich ihn fuer einen looser halte und dass er scheisse aussieht. wir haben uns dann oefter getroffen und rumgeknutscht etc. wir waren wie jedes andere verliebte paerchen, ich habe sogar begonnen mich ein bisschen dum zu stellen, damit er sich besser fuehlt und nicht denkt dass ich ne bloede besserwisserin bin. ich glaube ich weiss an welchem abend es war wo ich mich zum ersten mal von ihm richtig angewiedert gefuehlt habe. ich sass auf seinen knien und er hat mich angeschaut und ich habe einfach alles an ihm gehasst: sein daemliches grinsen, die art wie er da sass, seine stimme, seine kuesse, seine eintellung zur welt, einfach alles. da ich mir selbst diese gefuehle nicht erklaeren konnte habe ich sie aus meinem kopf verbannt und habe getan als waere alles normal. den paar freundinnen, die von ihm wussten habe ich von da an eine glueckliche beziehung vorgelogen und bin bei ihm immer mehr auf abstand gegangen und habe ihm gruende vorgelogen warumm wir uns nicht sehen koennen(nochmal ein problem von mir: chronische luegnerin) nur im chatt oder mit ssms habe ich ihm immer wieder geschrieben wie sehr ich ihn liebe und er hat mir das selbe geschrieben. eines tages wurde ich dann zu einer party eingeladen und habe erfahren, dass er auch da sein wird. ich wusste dass ich ihn da ansprechhen musste und dass so alle meine freundinnen von ihm erfahren wuerden (die, welche von ihm wussten kannten ihn nicht, weil sie zu weit weg wohnen) also wollte ich mir sicher gehen dass zwischen uns was ernstes ist bevor jeder davon weiss. aber weil ich immer lieber den einfachen und feigen weg waehle habe ich am abend vor der party ihm ne mail geschrieben und mit ihm schluss gemacht, darin habe ich unter anderem geschrieben, dass es halt nicht klappt weil ich nicht so richtig verliebt sei. an der party haben wir uns zwar kurz gesehen, aber nicht miteinander geschrochen. am naechsten tag habe ich mein natel nicht aus den augen gelassen, weil ich gehofft habe er wuerde mir eine sms schicken. ich habe mir ueberlegt ob ich vielleicht einen fehler gemacht habe. am tag darauf hat er mir ne mail geschickt worin er geschrieben hat, dass ich fuer ihn eh nur eine art abwechslung war und dass er es aber durchgezogen haette. ich habe mich extrem gekraenkt gefuehlt und war richtig verletzt wobei ich wusste dass ich auch nicht gerade nett zu ihm war. ich habe wenigstens versucht auf seine gefuehle ruecksicht zu nehmen und habe ihn nicht als “abwechslung” bezeichnet! vielleicht sollte ich dass mit dem, durchziehen noch erklaeren: wir wussten damals beide schon, dass ich in drei monaten nach kanada gehen wuerde (da bin ich jetzt auch) um ein jahr hier zu studieren. weil ich ihn auf eine anormale weise vermisst habe, habe ich denn groessten fehler gemacht und ihm zwei wochen spaeter ne sms geschrieben, dass ich ihn vermisse, dass ich ihn immer geliebt habe und nur angst vor meinen gefuehlen hatte usw. ich weiss nicht warum ich dass getan habe, immerhin war ich mir zu dem zeitpunkt sicher dass es keine liebe war, es war eine eigenartige mischung zwischen abneigung, ja sogar ekel vor ihm, und der angst ihn ganz zu verlieren. ich weiss nicht mehr was er mir zurueckgeschrieben hat, aber ich bin sichwer, dass es nicht unbedingt trestlich war. daraufhin habe ich nichts mehr von ihm gehoert. ich habe mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet und habe versucht die gedanken an ihn, bei denen ich manchmal schier gekozt haette weil ich so angeekelt war und manchmal fast geweint haette weil ich ihn so vermisste, zu verdraengen. ich habe dann gedacht es wuerde besser wenn ich erst mal in kanada bin, doch trotz ueber 8000 km distanz muss ich immer an ihn denken, und dass nun schon seit fast 4 monaten. ich hasse mich selbst dafuer. ich stecke mir manchmal den finger in den hals wenn ich an ihn denke, und dann kotze ich alles aus mir raus. dass ist doch nicht norma! helft mir. wie kriege ich ihn endlich aus meinem kopf?? ich vermisse ihn, ich hasse ihn, ich liebe ihn, ich kotze wenn ich an ihn denke und ich befriedige mich selbst ud stoehne dabei seinen namen. was ist mit mir los? dazu kommt noch, dass ich meine tage schon seit fast 3 monaten nicht mehr hatte. ist das nur vom stress wegen dem umzug? zum glueck bin ich sichr dass ich nicht schwanger bin. wenn sich jemand die zeit genommen hat dies alles durchzulesen, dann soll er doch bitte einen kommentar schreiben, schreibt was ihr wollt, von mir aus ist es auch egal wenn ihr nur schreibt, dass es alles mein fehler ist. aber ich moechte gerne wissen, dass da ein paar menschen sind die sich wenigstens die zeit nehmen meine probleme anzuhoeren.

Hallo an Alle! Wer kann mir helfen??? Ich habe Probleme mit fremden Leuten zu reden und vorallem im Mittelpunkt zu stehen! Ich hasse es wenn ich Beispiel auf einer Party eingeladen bin und dort meist fremde Personen sind. Ich habe immer das Gefühl etwas falsch zu machen oder beobachtet zu werden und das Gefühl dass mich die meisten nicht mögen. Ich möchte diese “Hemmungen” endlich los bekommen!!!!!!!!

Hi ich leide an Panikattacken ! Wer kann mir helfen? ich traue mich nichts mehr z.´B. Disco gehen, Partys gehen… bin jetzt 18 jahre und weiß nicht mehr weiter

Von – Chrischi – 28.12.2004
hallo ihr lieben!!
ich komme mir unheimlich dumm vor, weil ich euch mit meinem scheiß belästige, aber ich muss den ganzen müll, der so auf meiner seeöe liegt, einfach mal loswerden! und vielleicht hat ja sogar jemand von euch eine idee, wie ich das alles irgendwie in den griff bekommen kann!!
es ist einfach so, dass mich mein ganzes leben irgendwie ankotzt!! ich bin extrem unzufrieden mit so vielem!! ich weiß, ich kann nur selber etwas daran ändern, aber ich weiß nicht, in welche richtung und ich habe angst!! ich bin mit meinem studium unzufrieden!! psychologie!! ich dachte immer, das wäre mein traum: anderen menschen helfen, sich wieder besser zu fühlen. und jetzt bin ich diejenige, die sich besch***en fühlt!! und das schlimme ist, dass ich so eine phase erst vor einem halben jahr hatte!! ich hatte auch überlegt, das studium abzubrechen! aber dann hab ich mich gefangen und spaß am neuen semester (3.) gefunden!! aber letztens haben sich so ein paar idioten, die mich gar nicht kennen, darüber lustig gemacht, dass ich ja nie in der uni wäre (was nicht stimmt!!) und mein studium nicht ernst nehmen würde, weil ich nicht den ganzen tag in der bibiothek sitze!! darüber habe ich mich tiérisch geärgert, denn ich war doch so gut drauf!! und jetzt fühle ich mich mal wieder beschissen!! ich hab angst, dass ich durch meine prüfung falle, dass ich gar keine therapeutin werden will!! man, ich fühle mich wie ein versager, und weiß nichtmal, mit wem ich darüber reden soll!! ich will meine freunde nicht schon wieder mit diesem thema belasten!!
und dann gibt es auch noch diesen typn…..wer kennt das nicht?? falls ihr “sex and the city” geguckt habt, wisst ihr ja, was ich meine, wenn ich “mr big” schreibe!! so geht es mir mit ihm!! sein name ist kai!! wir waren vo 4 jahren für ca. 6 monate zusammen!! damals war ich 17 und mein eigentlicher freund war in den USA! ich hab kai auf ner party kennengelernt und war sofort in ihn verschossen, aber das wollte ich mir natürlich nicht eingestehen, denn ich war ja mit robert zusammen….aber irgendwann haben wir uns dann halt getroffen…nach ein paar treffen konnte ich mich seinem charme nicht mehr entziehen und wir waren zusammen!! ich wasr ihm unglaublich dankbar dafür, dass ich durch ihn von meinem freund weg gekommen bin, denn er war definitiv nicht der richtige!! aber naja…wie es bei der ersten großen liebe nunmal so ist, haben mich meine gefühle für robert nicht so schnell loslassen können!! und um fair zu sein, hab ich mit kai schluss gemacht!! im moment denke ich, dass das der größte fehler meines lebens war!!ich hatte dann ein jahr später für mehr als zwei jahre einen freund…zwischendurch hatte ich mal wieder was mit kai und wäre ich nicht mit dem anderen typen zusammen gewesen, hätte sich mit kai bestimmt wieder was richtiges ergeben!! ärgerlich!!! auf jeden fall hat er zur zeit wohl ne freundin, die grad ein aupair jahr in den us macht!! und ich hab null kontakt zu ihm!! er hat nichtmal auf meine geburtstags sms reagiert!! es gibt also wirklich gar keinhe chance für mich!! aber ich komm nicht von ihm los!! ich steiger mich eher noch in diese ganze sache hinein, was mich selber tierisch annervt!! ich weiß echt nicht, was ich machen soll!! einerseit will ich von ihm wegkommen, andererseits will ich nichts sehnlicher, als ihn zu küssen…er küsst auf so eine “weiche” art und weise, einfach unglaublich schön….ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mal jemandem mehr platz in meinem herzen zugestehen werde als ihm!! ich weiß, ich bin jung (21) und das mag alles sehr naiv klingen, aber im moment macht es mich einfach nur tierisch fertig!! es gibt auch noch andere sachen, die mich fertig machen, aber diese beiden sachen sind die schlimmsten!! ich versuche jeden tag stark zu sein und irgendwie gute laune zu haben, aber manchmal kann ich einfach nicht mehr und dann würde ich am liebsten in ne zeitkapsel zurück in die elfte klasse steigen!! aber das geht nicht!! mich kotzt mein leben so an, und ich will einfach nicht mehr an selbstmord denken, so wie ich es vor nem halben jahr ständig getan hab!! ich weiß, ich würd es nicht tun, weil ich immer noch hoffnung auf besserung hab, aber allein die tatsache, dass ich so oft daran denke, was für ein erlösung das wäre, macht mir angst!! und ich will keine angst vor mir selber haben, ich will glücklich sein, auch wenn nicht alles super läuft!! ich will mit ner positiven grundstimmung aufwachen…
mehr will ich doch gar nicht…..hat das nicht jeder mensch verdient??
aber auch wenn es sich vielleicht niemand durchliest und niemand antwortet, es hat mir gut getan, das einfach mal aufzuschreiben!!
danke dafür, dass es dieses forum gibt!!

ANTWORT:
Liebe Chrischi!
Ich kenne deine Dedanken und Gefühle sehr genau, mir ging es sehr ähnlich wie Dir, und ich bin zu einen Therapeuten gegangen, der mir wie folgt riet!
Mir sollte klar weren, dass ich nur deshalb so verwirrt bin und nicht weiss wer für mich der richtige Partner ist, weil ich mich selbst noch gar nicht kenne.
Es gibt einen sehr wertvollen Weg um sich selbst zufinden und von den schlimmen Gedanken und Gefühlen loszulassen, nähmlich mit Medidation, hie ein Link wo Du über Medidation lesen kannst. Leider ist bei uns Menschen das Gehirn sehr gut trainiert und gefördert, leider aber nicht die Gefühle, wir sindalso erwachsene mit den Gefühlen von Kleinkindern, Leider werden die Gefühle eines Menschen weder in der Kinderstube, noch in der Schule gefördert, sehr wohl aber das Gehirn schreitet ungleich schneller voran. Deine Antwort auf dei´ne Fragen liegt also nicht im Gehirn, sondern höre auf deinen Bauch, nimm Dir die Zeit und lege Dich ein paar minuten auf ein Bett, lege Deine Hand auf Deinen Bauch, und frage ih was du tun sollst, und tu das dann, Du wirst mit der Entscheidung des Bauches immer gut Erfolg haben! L.G. Peter!

hallo ihr lieben!!
ich komme mir unheimlich dumm vor, weil ich euch mit meinem scheiß belästige, aber ich muss den ganzen müll, der so auf meiner seeöe liegt, einfach mal loswerden! und vielleicht hat ja sogar jemand von euch eine idee, wie ich das alles irgendwie in den griff bekommen kann!!
es ist einfach so, dass mich mein ganzes leben irgendwie ankotzt!! ich bin extrem unzufrieden mit so vielem!! ich weiß, ich kann nur selber etwas daran ändern, aber ich weiß nicht, in welche richtung und ich habe angst!! ich bin mit meinem studium unzufrieden!! psychologie!! ich dachte immer, das wäre mein traum: anderen menschen helfen, sich wieder besser zu fühlen. und jetzt bin ich diejenige, die sich besch***en fühlt!! und das schlimme ist, dass ich so eine phase erst vor einem halben jahr hatte!! ich hatte auch überlegt, das studium abzubrechen! aber dann hab ich mich gefangen und spaß am neuen semester (3.) gefunden!! aber letztens haben sich so ein paar idioten, die mich gar nicht kennen, darüber lustig gemacht, dass ich ja nie in der uni wäre (was nicht stimmt!!) und mein studium nicht ernst nehmen würde, weil ich nicht den ganzen tag in der bibiothek sitze!! darüber habe ich mich tiérisch geärgert, denn ich war doch so gut drauf!! und jetzt fühle ich mich mal wieder beschissen!! ich hab angst, dass ich durch meine prüfung falle, dass ich gar keine therapeutin werden will!! man, ich fühle mich wie ein versager, und weiß nichtmal, mit wem ich darüber reden soll!! ich will meine freunde nicht schon wieder mit diesem thema belasten!!
und dann gibt es auch noch diesen typn…..wer kennt das nicht?? falls ihr “sex and the city” geguckt habt, wisst ihr ja, was ich meine, wenn ich “mr big” schreibe!! so geht es mir mit ihm!! sein name ist kai!! wir waren vo 4 jahren für ca. 6 monate zusammen!! damals war ich 17 und mein eigentlicher freund war in den USA! ich hab kai auf ner party kennengelernt und war sofort in ihn verschossen, aber das wollte ich mir natürlich nicht eingestehen, denn ich war ja mit robert zusammen….aber irgendwann haben wir uns dann halt getroffen…nach ein paar treffen konnte ich mich seinem charme nicht mehr entziehen und wir waren zusammen!! ich wasr ihm unglaublich dankbar dafür, dass ich durch ihn von meinem freund weg gekommen bin, denn er war definitiv nicht der richtige!! aber naja…wie es bei der ersten großen liebe nunmal so ist, haben mich meine gefühle für robert nicht so schnell loslassen können!! und um fair zu sein, hab ich mit kai schluss gemacht!! im moment denke ich, dass das der größte fehler meines lebens war!!ich hatte dann ein jahr später für mehr als zwei jahre einen freund…zwischendurch hatte ich mal wieder was mit kai und wäre ich nicht mit dem anderen typen zusammen gewesen, hätte sich mit kai bestimmt wieder was richtiges ergeben!! ärgerlich!!! auf jeden fall hat er zur zeit wohl ne freundin, die grad ein aupair jahr in den us macht!! und ich hab null kontakt zu ihm!! er hat nichtmal auf meine geburtstags sms reagiert!! es gibt also wirklich gar keinhe chance für mich!! aber ich komm nicht von ihm los!! ich steiger mich eher noch in diese ganze sache hinein, was mich selber tierisch annervt!! ich weiß echt nicht, was ich machen soll!! einerseit will ich von ihm wegkommen, andererseits will ich nichts sehnlicher, als ihn zu küssen…er küsst auf so eine “weiche” art und weise, einfach unglaublich schön….ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mal jemandem mehr platz in meinem herzen zugestehen werde als ihm!! ich weiß, ich bin jung (21) und das mag alles sehr naiv klingen, aber im moment macht es mich einfach nur tierisch fertig!! es gibt auch noch andere sachen, die mich fertig machen, aber diese beiden sachen sind die schlimmsten!! ich versuche jeden tag stark zu sein und irgendwie gute laune zu haben, aber manchmal kann ich einfach nicht mehr und dann würde ich am liebsten in ne zeitkapsel zurück in die elfte klasse steigen!! aber das geht nicht!! mich kotzt mein leben so an, und ich will einfach nicht mehr an selbstmord denken, so wie ich es vor nem halben jahr ständig getan hab!! ich weiß, ich würd es nicht tun, weil ich immer noch hoffnung auf besserung hab, aber allein die tatsache, dass ich so oft daran denke, was für ein erlösung das wäre, macht mir angst!! und ich will keine angst vor mir selber haben, ich will glücklich sein, auch wenn nicht alles super läuft!! ich will mit ner positiven grundstimmung aufwachen…
mehr will ich doch gar nicht…..hat das nicht jeder mensch verdient??
aber auch wenn es sich vielleicht niemand durchliest und niemand antwortet, es hat mir gut getan, das einfach mal aufzuschreiben!!
danke dafür, dass es dieses forum gibt!!

@Alex
Soviel Zeit hab ich erstens gar nicht und zweitens brauch ich das auch nicht zu machen, ich hab das irgendwie fest in meinem Köpfchen drinnen, was jemand so geschrieben hat. Bei mir wichtigen Personen kann ich teilweise noch nach Jahren Textpassagen zitieren, von denen diese oftmals gar nichts mehr wissen *ggg* Und sollte mir wirklich was entfallen sein, dann schau ich nach oder lass es auf sich beruhen.
Wie lang bist du schon arbeitslos?

@schneematsch
Ich habe auch nichts mehr von Schneeflocke gehört, tut mir leid!

@Uschi
Ich hatte am Dienstag eine Therapiestunde und war danach wie immer ziemlich erledigt. Doch mittlerweile kristallisiert sich für den Tag danach immer ein “Hoch” heraus, so auch heute. Mir ging es also richtig gut. Außerdem steht ja ein Feiertag vor der Tür, etwas mehr freie Zeit kann ich gut gebrauchen.

@Anonymus
Und wie geht es dir?

Ich bin gerade dabei, mir etwas auszumalen *grins*
Zum Fünfjährigen gehören hier doch eigentlich mindestens zwei Lichterketten gespannt, Marke “Gelbe Sonne” oder “Sonnenblume”. Über jeden Schreiber bricht beim Eintritt mindestens ein Kilogramm Konfetti herein. Dafür gibt es ein Glas Sekt zum Anstossen und wer will, kann sich mit bunten Nudeln behängen, sich an Negerküssen den Magen verderben oder mit Schaumzucker bewerfen … Wär das was? Andere Vorschläge?
I´m gonna have a party tonight….

Hallo! Ich möchte jemanden helfen bzw. vielleicht aber eher erst einmal verstehen lernen. Es handelt sich um meinen Nachbarn (ca. 27 Jahre), den ich sehr mag und er gab mir auch schon oft genug das Gefühl, daß er mich sehr nett findet. Wir haben schon öfters miteinander gesprochen, und in einem Gespräch unter 4 Augen sagte er mir, daß ich der erste Mensch wäre, dem er gewissen Dinge anvertraut hat. Auf meine Frage, warum gerade ich, sagte er, daß wir uns ja gut verstehen würden. Er hat nur ein Problem: Er läßt zwar gerne Besuche zu, aber er selber hat Probleme, Einladungen zu folgen. Immer wieder hatte er Ausreden, wehrt sich schon fast förmlich dagegen. Er sagt zwar oft mit einem “Vielleicht” zu, kommt dann aber doch nicht.. Ich sprach ihn mal darauf an. Er erzählte mir, daß er sogar mit seiner Verwandtschaft diese Probleme hätte. Er mag z.B. nicht unter mehreren Menschen auf einer Party sein. Lieber wäre es, wenn er mit einer einzigen Person zusammen ist. Ich fragte nach Gründen bzw. Ursachen, worauf er nur kurz seine schlechten Kindheitserfahrungen erwähnte. Ich ging darauf nicht so sehr ein, da dieses Gespräch relativ am Anfang unserer Bekanntschaft stattfand. Solche Einladungen würden ihn irgendwie in die Enge treiben, aber er wüßte manchmal auch nicht, warum er gerade so reagieren würde. Er bezeichnete sich schon selber als einen schwierigen Menschen.

Wie kann ich nun weiter vorgehen? Ich möchte ihn verstehen und, wie gesagt auch gerne helfen. Aber bevor ich mit irgend etwas eher etwas kaputt mache oder noch mehr Unheil anrichte, möchte ich wissen, wo für mich ein Denkansatz zu finden ist. Gibt es eine Definition für dieses Verhalten? Ich sollte vielleicht noch sagen, daß er einen etwas gewalttätigen Vater hatte. Seine Eltern haben sich schon lange getrennt, und seine Mutter ist schon seit über 10 Jahren mit einem anderen Mann verheiratet. Seine Mutter habe ich kürzlich kennengelernt auf einer Feier. Sie ist das pure Gegenteil von ihm: Hyperaktiv und ein Hansdampf in allen Gassen, laut und oberflächlich lustig/freundlich. Er dagegen ist sehr introvertiert und besonders mir gegenüber eher, naja, sagen wir’s mal ruhig: sanft, ausgeglichen, nachdenklich und sehr aufmerksam.

Nun, auf einen Tip oder weitere Hilfe bin ich sehr gespannt und dankbar!
Schönen Tag noch!
Liebe Grüße
Tina

Hi, Ich wäre gerne Schlank !!!
Ich habe masives Übergewicht. Jede Diät die ich versucht habe ist bis jetzt gescheitert. Ich halte es 2 Wochen durch und dann überkommt mich die Fresssucht wieder, und das Monster ( So nene ich Kalorienbomben )hat wieder gesiegt. Danach bin ich immer ganz unglücklich. Meine Ehe ist kaputt deshalb weil ich mich nicht mehr unter die Leute traue. Ich werde von den Leuten auf der Straße angeschaut wie ein Tier. ich habe es schwer mich zu bewegen da jeder Anstrengung mühsam ist. Ich wiege jetzt um die 150 Kilo bei 1,75 cm Körpergröße. Ich bin wütent auf mich weil ich nicht abnehmen kann.Mir fehlt der Scheiß Wille es durchzuhalten. Ich kann noch nicht mal Klammoten kaufen wie normal Gewichtige Menschen da ich Sonder größe brauch 5 mal XL. Ich schäme mich weil ich so Fett bin. Meine Arbeitsstelle habe ich auch verloren weil ich immer so schlecht gelaunt bin. da will man dynamische Leute haben. Nicht so einen Fettsack wie mich. manchmal weine ich weil niemand es versteht wenn sich alle nach einem umdrehen und dann über einen tuscheln oder lachen. Dann gehe ich meistens heim und fange wieder an zu essen. Freunde habe ich auch keine mehr. Ich war mal auf einer Party eingeladen da habe ich einen Stuhl kaputt gemacht und jeder hat über mich gelacht. dann habe ich sämtlichen Kontakt abgebrochen.Ich bin 29 Jahre alt aber ich will nicht mehr leben. Kur hilft mir nicht. Magenband und andere operationen kann ich mir nicht leisten und die Krankenkasse übernimmt die Kosten nicht. Meistens liege ich auf meiner Couch und schlafe wenn ich träume bin ich Schlank und gut aussehend und dann bin ich überglücklich. Aber wen ich aufwache bin ich wieder voll Hässlich, Fett und abstossend. einfach eine Dicke Fette Schwabelige Sau. Ich kann meine Frau verstehen das sie mich verlassen hat. Das hätte jede andere Frau auch gemacht. Wer will den schon einen Fetten Mann. Ich habe mal ne Frau im Chattroom kennegelernt. Aber ich habe sie angelogen, Ich habe mich so beschrieben wie ich gerne aussehen würde. Sie wollte mich dann treffen ich habe es aber nicht zugelassen. weil sonst wäre der Schwindel aufgeflogen. Nun Chatte ich unter einem anderen Nicknamen, ich kann ihr die Wahrheit nicht sagen weil sie mich doch sonst auch wieder für ein Monster hält. Nun werde ich mich mal wieder in den Hintergrund begeben. Danke das ich mal über meine Probleme und Gefühle schreiben durfte. Ich finde die Seite hier Supitoll.

Ciao

Michael 29

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

“Barbie in der Schule” für 27,95,
“Barbie beim Campieren” für 27,95,
“Barbie goes Party” für 27,95,
“Barbie heiratet” für Fr 27,95,
“Barbie beim Shopping” für 27,95,
“Barbie am Strand” für 27,95 und
“Barbie ist geschieden” für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: “Barbie ist geschieden” für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das “Barbie ist geschieden”-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei “Barbie ist geschieden” gibt’s eben eine Menge Zubehör: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Motorrad, Ken’s Stereoanlage,… !

Hallo Julia,
frohes neues Jahr wünsch ich dir. Hoffe, du hattest ein schönes Silvester. Wie sich das anhört, klappt es ja besser bei dir. Das freut mich. Hab Silvester an dich gedacht. Na, mit wem feiert sie wohl?
Bei mir war Silvester auch ganz nett. Mein Mann und ich waren auf einer Party (was bei uns sehr selten vorkommt!)Endlich mal wieder Leute kennenlernen. das tat richtig gut. Mein Mann sah klasse aus. Hat sich schön für mich gemacht. Das dumme war nur, ich habe ihn einfach nicht beachtet. Hab mich den ganzen Abend nicht um ihn gekümmert.Ich hatte einfach keine Lust, mich mit ihm zu unterhalten. Es läuft wirklich nur noch rein freundschaftlich zwischen uns. Ich war nicht mal eifersüchtig, als er sich mit einem gut aussehenden Mädel unterhalten hat. Früher wäre ich irgendwie dazwischen gegangen um die Unterhaltung zu stören.Es hat mich nicht mehr interessiert!Meine Gefühle haben sich komplett verändert. Ich liebe ihn nicht mehr. Das wird mir immer klarer. Meine Freundin, die von der ganzen Geschichte keine Ahnung hat, hat mich schon auf unsere Ehe angesprochen. Ich wäre so distanziert, was denn los sei. Hab ihr keine klare Antwort gegeben.Aber wenn schon andere Leute was merken.
Eigendlich müßte ich das ernste Gespräch mit meinem
Mann suchen.Aber ich habe einfach Angst davor. Weiß nicht was passiert wenn ich mich trenne. Diesen Schritt zu gehen fällt mir sehr schwer.Habe Angst, daß ich das bereue und nicht mehr zu ihm zurück kann, weil ich durch die Distanz sicher alles zwischen uns zerstöre. Fühle mich so leer.Denke oft an meine Affaire.Möchte die Zeit gerne zurückdrehen und mit IHM zusammensein.Aber ich habe selber Schuld,daß er mich so behandelt. Aber es tut sehr weh. Weiß auch nicht, warum er mich Weihnachten angerufen hat.Er denkt nicht darüber nach,daß ich mir dadurch wieder Hoffnung mache.Suche im Moment jeden Strohhalm, um ihn wieder zu kriegen.
Genug geschrieben.wünsche dir noch einen schönen Tag
Gruß
Ulli

Weihnachtskekse, Punsch, Lachs und jede Menge kalorienreiche Naschereien machen es nahezu unmöglich über die Feiertage zu kommen ohne ein paar Extrapfunde zuzulegen. Auf der anderen Seite: Es ist Weihnachten und dem psychische Wohlbefinden vieler Menschen tut es gut, hin und wieder Leckereien zu genießen und nicht immer nur an die Diät zu denken. Wie so oft im Leben gilt auch hier der Grundsatz: Es ist wichtig, die richtige Balance zu finden.

Wer sich vornimmt auch über die Feiertage nur “richtig” zu essen und keine Diätsünden zu begehen läuft Gefahr letzten Endes mit diesem Plan zu scheitern und mit Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen ins neue Jahr zu gehen. Daher hier ein paar Tipps, wie Sie weihnachtliche Köstlichkeiten genießen können, ohne dabei allzu viel Pfunde zuzunehmen:

• Vor allem – essen sie kleine Portionen. Kosten sie ruhig von allem was Sie besonders lockt, aber überladen sie nicht den Teller.
• Gönnen Sie sich ruhig ohne Schuldgefühl Spezialitäten, die es nur zu Weihnachten gibt. Lassen sie dafür aber Speisen, die sie das ganze Jahr über essen können links liegen.
• Vorsicht bei alkoholischen Getränken! Das gilt nicht nur für Autofahrer. Mit alkoholischen Getränken nehmen Sie schnell eine ganze Menge Kalorien zu sich. Außerdem fördern die Getränke eher den Appetit und schwächen Ihre Willenskraft den fettreichen Erdnüssen und Chips zu widerstehen.
• Essen Sie einen kalorienarmen und gesunden Snack wie Joghurt oder eine Banane, bevor sie zu einer Weihnachtsparty gehen. Gehen Sie auf keinen Fall mit großem Hunger zu der Party.
• Während der Party bleiben sie nicht beim Buffet stehen. Die Gefahr unentwegt zu naschen ist zu groß. Füllen Sie sich lieber einen Teller und essen Sie in Ruhe in einem anderen Raum. Dann werden Sie eher das Gefühl haben eine vollständige Mahlzeit gegessen zu haben.
• Planen Sie etwas sportliche Betätigung in Ihren Feiertagesablauf ein. Skifahren, schwimmen gehen oder ein ausgiebiger Spaziergang sind wertvolle Unterstützungen um sein Gewicht zu halten.
• Planen Sie zwischen Weihnachten und Silvester ein oder zwei Diättage ein.
• Und schließlich: Vorsicht vor der Einstellung “Weihnachten ist nur einmal im Jahr – da werde ich einmal ein paar Tage überhaupt nicht aufpassen”. So verlockend es wäre einmal ungehemmt zu futtern, der Preis ist dann wahrscheinlich eine ziemlich lange Diätphase um wieder das alte Gewicht zu bekommen.

Hallo Julia, ich wünsche dir viel Erfolg. Ich frage mich, ob dein Mann nichts merkt oder das wirklich alles so in Ordnung findet. Eure Ehe scheint ihm nicht wichtig zu sein. Du sagst, du hast dich innerlich gelöst und sogar das Glück, dass du einen anderen Mann kennengelernt hast. Nutze deine Chance.

Ich müsste lügen, wenn ich behaupte, mir ist es nicht wichtig, wie andere über mich denken. Nach unserem afrikanischen Konzert ging es wieder rund. Die Musiker wollten – natürlich mit meinem Mann – auf eine afrikanische Party gehen. Wie immer, sind die eigenen Frauen dort nicht erwünscht. Es sei eine private Party, wo die Musiker ein bisschen spielen sollen und ich wäre nicht eingeladen. Er aber auch nicht! Ein Freund fragte mich dann noch, ob ich schon müde sei. Vielleicht hat mein Mann das ja erzählt. Daraufhin bin ich geplatzt und habe ganz deutlich meine Meinung gesagt.(Kurzversion) Es endete damit, dass mein Mann zwar mit nach Hause kam, aber sagte, dass mich niemand mag, ich zu schwierig sei, alle schlecht über mich reden und uns deswegen niemand zu Hause besucht. Ich würde immer fragen, warum ich nicht mitkommen kann. Ob ich ihn vor den anderen blamieren wollte? Niemand nimmt seine Frau mit. Außerdem wäre er ja den ganzen Abend mit mir zusammen gewesen. Er muss wirklich ein Wahrnehmungsproblem haben.

Gestern stand er dann auf und verschwand zum Training. Als er zurück kam, war gerade mein Bruder da und wir haben den ersten Wasserwechsel von meinem Mini-Auquarium gemacht. Danach gingen wir alle zusammen zum Kaffeetrinken zu meiner Mutter. Ich blieb eine halbe Stunde und habe den Spieß herumgedreht. Meine Freundin hatte mich vorher überredet, sie bei Ihrem ersten Konzert (Chor) zu begleiten. Da ich mich innerlich selbst zu Hause festgekettet habe, hat sie eine Weile gebraucht. Aber sie hat mich aus dem Haus gelockt. Ich kam nach Hause und mein Mann war kalt wie ein Kühlschrank. Ich ging ohne ihn ins Bett. Gerade als ich endlich eingeschlafen war, stürmte er ins Zimmer, machte Licht an, ging an seinen Schrank und wieder raus. Wirklich sehr rücksichtsvoll von ihm.

Vorhin rief meine Mutter an, sie hätte gestern noch mit meinem Mann “geschimpft”, weil er sich so selten blicken lässt. Dazu sagte sie dann noch etwas wie: du Böser. Wirklich klasse. Damit hat sie mich wieder verraten und er merkt das sofort. Vielleicht erklärt das seine schlechte Laune. Aber warum soll ich nicht mit meiner Mutter reden? Natürlich hat dann meine Mutter noch eine von mir drauf bekommen, sodass ich mich nun wirklich schlecht fühle.

Es ist komisch. Ich lasse mich immer fertig machen. Eigentlich bin ich sehr stark. Aber durch solche Psychotricks beherrscht er mich und ich habe immer ein schlechtes Gefühl, obwohl ich im Recht bin. Am liebsten würde ich sagen, er soll sofort ausziehen. Aber ich kann nicht. Warum hänge ich an jemanden, mit dem ich nichts gemeinsam habe, der sich nicht bemüht, der mir nichts von dem gibt, was ich brauche?

Ich wünschte, ich wäre soweit wie du.

Hallo zusammen!
Hey Bridget!
Danke für deine Komplimente *rotwerd*
Würde dir gern eine Mail schicken, kann jedoch noch nicht, da ich noch keine E-Mail eingerichtet habe..ist in Arbeit, aber du wirst von mir hören…Wenn ich wieder mal nicht einschlafen kann..

Freue mich jetzt schon auf die Halloween-Party auf die ich gehe..Haben gestern “Kostüme” gebastelt…

Aber irgendwie ist der Tag heute für mich so komisch.Fühle mich irgendwie so leer, ausgelaugt, und in irgend einer Art und Weise habe ich so ein komisches Gefühl im Bauch..

Bin heut so verwirrt,
als hätt ich mich in mir selbst verirrt.
Mein Kopf ist so leer und doch so voll,
ich weiss nicht, was ich davon halten soll.
Fühle einerseits Freude in meinem Herzen,
doch andererseits hab ich Angst vor den Schmerzen.
Die ich fühle und nicht beschreiben kann,
die ich zu erkennen versuche, es aber nicht schaffe.
In meinem Bauch kribbeln Tausend Ameisen,
in meinem Kopf schwirren so viele Gedanken,
doch so sehr ich mich auch bemühe,sie zu suchen,
ich finde sie nicht,
so sehr ich mich bemühe,
das komische Gefühl in mir zu verstehen,
ich begreif es nicht…
Vielleicht macht es mir einfach angst,
meine Sorgen und Gedanken auszusprechen,
denn die sind doch wie ein Sandkorn am Strand
im Gegensatz zu denen, die andere haben…
Wenn ich an die Sorgen und Ängste von anderen denke,
schäme ich mich vor meinen Sorgen,
die doch im Vergleich so winzig sind.
Trotzdem lassen sie mir keine Ruhe,
trotzdem machen sie mir angst…
Doch das alles begreif ich nicht…
so wie dieses “fast” Gedicht…

Bis bald

Grüsse Funja

Tag zusammen,
Andreas der Name.
Seit 3 Tagen hat meine Frau vorgeschlagen, eine vorübergehende räumliche Trennung, wie das so schön heißt, zu vollziehen. Dazu eine Vorgeschichte:
Wir sind seit 9 Jahren zusammen, nach 3 Monaten zusammengezogen, seit 5 Jahren mit Kind/Sohn verheiratet. Grundsätzlich alles in Ordnung, wir haben einen guten Umgang, aber eben nur wie Bruder und Schwester. Hinzu kommt, daß “meine” Frau einen 13h-Job macht (04.00-17.00). Mein Job ist ein ganz normaler. Wenn ich nach Hause komme, sehe ich zu, daß ich sie entlaste, indem ich dann voll und ganz für den Sohn da bin. Klingt ja alles ganz gut. Allerdings habe ich ein großes Alkoholproblem, was dazu geführt hat, daß ich nur noch zu Hause herumhänge, mich zwar um Vieles kümmere, aber eben hauptsächlich für das Bierchen da bin, was dem Kind eigentlich auch nicht entgehen kann.
Meine Frau selbst geht gern und lange aus, lernt viele Leute/auch Männer kennen. Ich selbst dagegen bleibe dann zu Hause, unter dem Deckmantel des Kindaufpassens, tatsächlich bin ich froh, zu Hause zu sitzen, und in Ruhe “unbeobachtet” wie meine Frau sagt, zu trinken. Das sind jetzt nicht die harten Sachen, es ist Bier, davon aber viel und permanent. Ich kann jetzt nicht sagen, daß es jetzt das erste Mal ist, daß meine Frau mich darauf aufmerksam gemacht hat, wenn ich ehrlich bin, total häufig. Nur, und das scheint typisch dafür zu sein, wenn sie ein Bier beim Essen oder so hatte, war das für mich ein Grund, mitzutrinken, nur in ganz anderer Qualität, man findet ja immer seine Ausreden und Vorwände. Am allerschlimmsten ist jedoch, daß ich, je häufiger sie ausgeht und ich nicht, immer eifersüchtiger werde, was früher in den Anfangsjahren eher umgekehrt war. Diese Eifersucht steigert sich, je nach Alkoholpegel, bis hin zu Exessen, wo ich mich völlig verändere, mein 2. Gesicht herauskehre. Ich werde sehr aggressiv (zum Glück noch nie körperlich, was aber nichts macht, denn ich bin 2 Meter und relativ kräftig, da kann keiner wissen, daß das nur “heiße Luft” ist), und krame Sachen hervor, die wenn überhaupt, dann schon ewig zurückliegen. Ich sehe in besten Bekannten meiner Frau plötzlich Konkurrenten etc. Daß mich da meine Frau nicht sowieso – dann aber endgültig – herausgeschmissen hat, kann nur daran liegen, daß sie weiß, daß ich eigentlich nicht so bin.
So, nun vor 3 Tagen hat meine Frau des Abends eine SMS von einem Mann bekommen, den ich zwar nur dem Namen nach kannte, das sich aber so anhörte, als wäre da was (“… schlaf gut und … Du weißt schon)”.
Diese SMS ging aus Versehen auch auf mein Handy. Wir redeten darüber und sie eröffnete mir, daß sie jemanden kennengelernt hatte, und ihn “sehr sympathisch” fände. Wir heulten eine Weile zusammen, tranken etwas dabei und eigentlich hätte alles so bleiben können. Des Nachts hatte ich dann etwas mehr getrunken und schickte meinem neuen “Feind” 5 SMS unglaublichen Inhalts, so daß er lieber bei Freunden schlafen wollte. Tags drauf wußte ich nur noch von einem, verharmloste es und sagte es meiner Frau. Abends war sie dann bei ihm zu einer Party eingeladen und er zeigte sie ihr, worauf sie “vor Scham fast gestorben wäre”. Sie blieb dann über Nacht da, allerdings mit mehreren, und kam nächsten Nachmittag wieder, da war ich aber schon wieder halbtot vor Eifersucht/Sorge. Wir waren dann bis zum nächsten Tag bei einer Bekannten und alles erschien mir, wie mit einem blauen Auge davongekommen zu sein. Montag dann sagte sie mir, sie wolle eben jene vorübergehende Trennung. Evtl. kann man sich vorstellen, was in/mit mir passierte, ich zumindest kannte so ein Gefühl nicht. Dieses eine Mal hatte ich eben den Bogen überspannt, allerdings fühlte ich mich so gehörnt, daß ich mich zum Teil sogar im Recht fühle, zumindest für den Anlaß, nicht für den Exzess.
Daß es mit meinem Alkohol nicht so weitergehen kann weiß ich selbst viel zu lange aber das…
Heute redeten wir das erste Mal sachlich darüber und sie sagte mir, das habe nichts mit dem Kerl zu tun, der sei wie ein guter Kumpel und tue ihr gut. Sie wolle MICH wiederhaben, wie ich einmal war. Zudem wolle sie Zeit für sich haben, denn nach der Geburt fühle sie sich, als habe sie 2 Kinder, von denen ich das Anstrengendere bin (da hat sie sogar fast recht). Trotzdem bleibt für mich nur Angst. Angst davor, daß sie doch etwas mit dem anderen haben wird. Angst, daß ich sie zusammen sehen könnte. Angst, daß sie mich vielleicht nicht mehr liebt. Angst, daß sie mich nach der Zeit (wie lange ist die??) nicht mehr haben will, weil es ihr ohne mich besser geht. Angst davor, daß er ihr zu gut tut. Viele Ängste eben.
Eigentlich habe ich Spaß daran, jetzt zu einem Fraund zu ziehen, und anders zu werden, wäre da nicht der Satz meiner Frau, sie wisse zum einen nicht, wie lange, und zum anderen nicht, ob überhaupt. Muß darin jetzt das Positive sehen, daß sie mich nur noch intensiver auf die Bedeutung des Trennens hinzuweisen? Denn schon öfter habe ich Trennungswarnungen zu sehr auf die leichte Schulter genommen. Oder sehe ich das negativ und sage, sie hält sich ein Hintertürchen offen. Eigentlich ist meine Frau nicht so, daß sie sich Hintertürchen offenhält, aber meine Situation kommt mir so einsam vor, da sehe ich wohl nur das Schlechte in allem.
Ich weiß zwar, daß ich das nur ganz allein reparieren kann, aber Hilfe täte trotzdem ganz gut.
So, das war aber lang, Danke,
Andreas.

Ich hatte ein Affäre mit einem Mädchen aus meinem Jahrgang an der Schule. Das wäre auch alles kein Problem gewesen, wenn sie nicht einen Freund in Bayern gahabt hätte. Wir beide (sie und ich) wohnen allerdings in Norddeutschland!
nach langem hin und her haben wir unsere “Beziehung” beendet, nachdem sie sich für ihn entschieden hatte.
Ich akzeptiere ihre Entscheidung, obwohl ich sie bedauere, aber daran läßt sich nichts ändern. Nun habe ich nur das Problem, daß ich keine Lust mehr habe etwas mit meinen Freunden zu unternehmen, weil sie ebenfalls zu diesem Freundeskreis gehört. Noch schlimmer wird es wenn sie ihr Freund hier in Norddeutschland besucht. Ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben, aber ich möchte in diesen Situationen am Liebsten aus ihrem Umfeld verschwinden. Soll ich solchen Situationen aus dem Weg gehen und Partys damit auch meinem Freundeskreis fern bleiben oder soll ich die Konfrontation mit dem Problem suchen?

Das zweite Problem ist, daß ich sie fast jeden Tag in der Schule sehe, weil wir in einem Jahrgang sind und einige Kurse zusammen haben. Und so treffen wir uns fast zwangsläufig auf dem Schulgelände. Wir machen zwar in einem Jahr unseren Abschluß, aber bis dahin wird die Situation andauern, in der ich ebenfalls nicht weiß, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Sollte ich mich mit ihr über unwichtige Dinge unterhalten und so tun als nichts gewesen wäre oder soll ich sie ignorieren? Dazu kommt, daß wir zwangsweise quasi zusammen “in den Urlaub fahren”, weil wir beide bei der gleichen Kursfahrt mitfahren.
Was soll/ was kann ich tun?

Hallo Christiane… Ich habe ein Problem über das ich mit niemanden sprechen kann, deshalb bin ich dankbar das ich diese Seite gefunden habe. Vor ca. 10 Jahren lernte ich meine jetzige Ehefrau kennen. Von Beginn unserer Beziehung hatten wir beide Probleme mit unserem Gewicht. Wir wogen damals beide so um die 100Kg. 1995 bekam meine Frau dann unsere Tochter und nahm erneut zu. Das Thema Übergewicht war also die gesamte Zeit ein Thema. Seit Anfang 1999 hat meine Frau dann endlich den Durchbruch geschafft und gewaltig abgenommen. Sie sieht jetzt wirklich phantastisch aus. Mit jedem Gramm das sie verlor wuchsen ihre Lebensgeister. Sie begann mit ihren Freundinnen auszugehen und kam erst spät morgens nach Hause. Ich hielt mich zurück denn ich spürte das sie dabei glücklich war. Im Januar 2000 fuhr sie dann mit besagten Freundinnen in den Winterurlaub. Als sie zurückkam wuchs plötzlich ihr Interesse an meinem Computer. Ich mußte ihr alles erklären über Internet und Co.. Ende Februar fand ich dann durch Zufall mehrere E-Mails an Männer die sie im Urlaub kennengelernt hatte. In einem wurde dann ein Treffen besprochen das gleich am nächsten Tag stattfand. Obwohl ich es wußte sprach ich sie nicht darauf an, unsere Beziehung verlief bis dahin sehr harmonisch. Als ich dann einen Tag nach dem Treffen mit diesem Mann doch nicht ruhighalten konnte sprach ich sie darauf an. Sie beichtete mir alles haarklein, auch das sie mit einem anderen Mann im Urlaub geschlafen hat, von Liebe zu den anderen sei aber keine Spur, es sei eine rein sexuelle Angelegenheit gewesen. Sie liebe nur mich heißt es seitdem und sie würde mich jederzeit wieder heiraten. Ca. vier Wochen später traf sie sich dann mit meinem Einverständnis mit dem anderen Mann den sie dort kennengelernt hatte. Mit diesem schlief sie dann auch wieder. Kurze Zeit später brach sie den Kontakt zu den Männern ab. Nur mit dem ersten hat sie noch Kontakt. Alles sei rein Freundschaftlich, sagt sie. Diesen rief sie aber sogar heimlich aus den USA an, wir haben dort einen zweiwöchigen Urlaub verbracht.
Sie gibt sich viel Mühe mir ihre Liebe zu zeigen. Sie streichelt mich, nimmt mich bei jeder Gelegenheit an der Hand und versucht mir mit lieben Worten mein Vertrauen zurückzugeben. Aber immer wenn es um das Thema mit den anderen Männern geht gibt es Zoff. Ich muß oft daran denken und ziehe dann natürlich ein dementsprechendes Gesicht. Sie merkt es sofort und es gibt gleich Streit. Jetzt war sie am Wochenende wieder auf einer Party und hat sich morgens um fünf von einem Mann nach Hause bringen lassen der auch auf der Party war. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Mein Mißtrauen ihr gegenüber ist seit dem ersten Treffen mit einem dieser Männer riesengroß. Ich habe mir ihre Handyrechnung schicken lassen, das Handy läuft auf meinem Namen. Die gewählten Rufnummern sind natürlich ihre Lover aus dem Urlaub. Ich spioniere ihr hinterher. Drücke die Wahlwiederholungstaste bei unseren Anschlüssen usw. usw.. Was kann ich tun, wie soll ich mich verhalten? Sie erneut darauf anzusprechen traue ich mich nicht, da sie das alles völlig entnervt und gereizt abtut. Soll ich mich zurückziehen, Selbstbewußtsein vortäuschen, oder kann eine Trennung die Lösung sein. Die Situation macht mich total fertig. Ich kann mich an niemanden wenden, da ich sie ja bei meinen Fraunden, Eltern usw. nicht schlechtmachen will. Ich will im Grundegenommen nur meine Ehe retten, aber wie? Ich wäre Ihnen für jeden Tip dankbar.
Mit lieben Grüßen
Robby