Hallo Charly,
wie wär‘s denn wenn du mal anfängst Dinge zu tun die dir Spaß machen? Möglicherweise solltest du auch aufhören als “Anpassungsgenie” für deine lieben Mitmenschen zu “funktionieren”.
Fang an aufzuhören Dinge zu tun die du nicht willst. Fang an Dinge zu tun die du willst. Das wird sicher Ärger mit deiner Umgebung geben, aber du wirst anfangen dich wieder wohl zu fühlen.
Ein Versuch sollte es dir Wert sein!
Viel Erfolg.
Murmel

Comment von Murmelmensch — 02/03/2010 @ 00:50

Ich habe den Verdacht, dass hier keiner Kommentare schreibt. Deshalb hab ich’s mal hierher kopiert. Gute Nacht

Hallo!

Ich schreibe wegen meiner Tochter. Sie ist im Sommer 4 Jahre alt geworden und geht jetzt das 2. Jahr in den Kindergarten. Das Problem ist, dass sie sich extrem zurück zieht, wenn sie jemanden nicht kennt, redet sie kein Wort und sie grüßt auch nicht. Das beschränkt sich aber nicht nur auf Leute, die sie gar nicht kennt sondern das tut sie auch bei Kindergartenfreunden, der Tante, Nachbarn etc.

Sie schließt sich auch im Kindergarten oft selbst aus. Alle Kinder spielen mit der Tante ein Spiel und sie sitzt im Hintergrund und schaut zu. Wenn ich frage, warum sie nicht mitspielt, sagt sie meistens: “Weiß ich nicht.”

Sie wurde jetzt zu einer Geburtstagsparty, von einem Mädchen aus dem Kindergarten, das sie gerne mag, eingeladen. Sie hat schon allein die Einladung nicht entgegen genommen. Das Mädchen wollte ihr die Einladung geben und mein Kind drehte den Kopf auf die Seite und tat so, als würde sie sie nicht sehen. Ich hab sie dann genommen und ihr gesagt, was das ist. Sie hat sich gefreut. Ich hab sie dann gefragt, ob sie da hin gehen möchte, worauf sie mich gefragt hat, ob ich denn mit gehen würde, was ich verneinte, weil nur Kinder eingeladen sind. Jetzt will sie nicht auf die Party gehen. Ich hab ihr erklärt, was man da so macht und dass das Spaß macht – sie kennt das ja von ihren eigenen Geburtstagen – aber sie will dennoch nicht hin, weil ich nicht da bleiben kann.

Das ist nur ein Beispiel von Vielen.

Dieses Verhalten begann ca. mit 1 1/2 Jahren. Da wollte sie auch plötzlich nicht mehr bei der Oma schlafen, was vorher nie ein Problem war. Ich tat es am Anfang als eine “Phase” ab, aber schön langsam mach ich mir Sorgen.

Vor allem ist sie zu Haus total anders: Die hat normalerweise Flöhe im Hintern. Kann nie still sitzen, muss immer was tun, ist laut und auch frech und will bestimmen wo es lang geht. Sie ist sehr interessiert an allem und lernt gerne – kann auch schon viel. Ist sehr sportlich und immer in
Bewegung. Doch kaum haben wir z.B. Besuch oder bringt man sie in den Kindergarten, hängt sie an mir wie ein kleiner Affe, steckt den Kopf rein und tut so als könnte sie nicht bis 3 zählen.

Ich kenne kein Kind in ihrem Alter, dass sich dermaßen weigert, Kontakt mit ihrer Umwelt aufzunehmen. Am liebsten wär ihr glaub ich, wenn es nur Mama, Papa, Oma, Opa, Urli und ihre beste Freundin geben würde.

Ein paar zusätzliche Informationen: Ich bin verheiratet, mein Mann (der Papa) arbeitet aber jeden Tag bis am Abend, bin also den Großteil des Tages mit ihr allein. Ich arbeite wieder halbtags seit die kleine Maus 2 Jahre alt ist. Wenn ich arbeite, wird sie von meinem Vater betreut.

Meine Frage ist nun: Ist dieses Verhalten normal?? Was kann ich tun? Brauchen wir Hilfe von einem Psychologen??

Die idee bzw. der Grundgedanke von Dir ventus is ja gut und nachvollziehbar, gefällt mir auch sehr wenn ich es schaffen würde so zu denken; aber was nützt es wenn ich mir zb. denke das will haben od. erreichen, aber mir im hintergedanken/unterbewusstsein eh denke das wird nichts werden. Und dieses neg. Denken is bei mir zumindest immer im Hinterkopf verankert. Selbst wenn ich es mal wirklich schaffe pos. an etwas heran zugehn und viel hoffnung habe, spät. wenn es nichts wird denk ich mir wieder naja eh klar, hab i ja gwusst. Weißt was ich mein. Ich kann mir nicht vorstellen dass man dieses neg. abstellen kann od. lernen kann es in pos. umzuwandeln.

Seit gestern ist er wieder daheim:
Haben gestern auf seinen Vorschlag hin ne kurze fahrt mit seinem neuen auto gmacht und waren spazieren. War recht klass eigentlich sogar sehr schön um ehrlich zu sein. Letztenendes bin ich aber wieder nur betrübt und traurig. I muss endlich weg von ihm bzw. mir irgendeine Taktik zulegen um das zu überstehn. Wenns nämlich quasi gut läuft also wir gut miteinander reden können und sogar uns gegenseitig aufziehen, spaß haben etc. is es ja eigentlich fast noch schwerer. Weil alles so is wie früher aber man eben nicht zusammen is und nähe die man sich wünscht nicht haben kann und das tut so unsagbar weh. Wenn man die geliebte Person bei sich hat ja sogar neben einem liegt aber man sie nicht umarmen darf/kann geschweige denn umgekehrt.

Da zieh ich ja bald die Streiterei vor. Da kann man wenigstens den Schmerz in Wut umwandeln.
Es ist so schlimm wenn man ihm so viel noch gerne sagen würd od. mit ihm unternehmen aber es einfach keine möglichkeit mehr dazu gibt. Man kann einfach nichts tun.

an Daisy:
lebst du allein weil du meintest du fühlst dich auch immer so einsam wenn du von der arbeit heimkommst? Hast du keinen Partner od. freunde mit denen du mal etwas unternehmen kannst am abend?

LG und sorry für den roman

Hi ihr Kinder ,
Ich finde es nicht in Ordnung solche Sachen zu schreiben .. !
Hier sind Leute , die wirklich Hilfe brauchen !
Und keine Kinder wie ihr die sich einen Spaß daraus machen .. Ich kenne euch .. !!
Franziska und Vanessa !

hallo Banane
ich kenne deine probleme ich wollte schon immer psychologien werden !
denn es macht mir sehtr viel spaß leuten zu helefen ! (;

Hallo zusammen,

ich möchte etwas über mein Problem schreiben, eine Sache die mich momentan sehr bedrückt und mich nicht schlafen lässt. Erstmal zu mir: Ich bin 26, männlich und studiere seit diesem Herbst im Bereich Wirtschaft. Ich hab vorher bereits eine Ausbildung absolviert und habe nun nach meinem nachgeholten Fachabitur ein Studium begonnen. Ich bin ein netter, eher schüchterner Typ, der nie viele aber dennoch immer ein paar Freunde hatte.

In meiner Ausbildung hatte ich ein super Verhältnis zu allen Leuten, war akzeptiert und hatte Spaß. Das Problem: Ich hab es damals (wohl wegen dem jungen Alter) mit dem feiern und der guten Laune übertrieben sodass nachher die Leistungen drunter gelitten haben. Das war ab dann keine schöne Zeit mehr, da man, wenn man keine Leistung bringt, auch nicht mehr so akzeptiert ist. Jedenfalls war es zum Ende hin auch seelisch eine schwere Zeit für mich(Burnout/Depression) aber ich hatte daraus gelernt und wollte es mit meinem Fach-Abi besser machen, was mir auch gelang.

Jetzt studiere ich und ich hab dieselben Fehler wie zu zeiten meiner ausbildung gemacht, ich bin die ersten wochen überall mit feiern gewesen(aus sehnsucht nach sozialen Kontakten)und habe es teilweise auch übertrieben.

Aufgrund meiner Erfahrungen aus der Vergangenheit befinde ich mich wieder auf dem Weg in eine Depression, weil ich so einen Mist gemacht habe. Alle leute kennen mich bestimmt schon als nur feiernden, immerlustigen kerl. Das zieht mich runter, weil ich einfach nicht wollte dass es so schlimm wird. Ich bin hin und hergerissen, weiß nicht sicher was ich will, habe kein großes soziales umfeld und suchte in den ersten wochen nach neuen bekannten…

Das holt mich jetzt ein, ich mache mir sehr viele Sorgen, dass es wieder eine so schwere Zeit wird wie damals. Das Studium will ich packen, bin auch nicht mehr der jüngste aber ich mache mir sorgen ob ich das pensum schaffe, weil ich momentan einfach nicht den kopf frei habe und mich deswegen nicht hinsetze zum lernen. Auch wenn erst ein paar Wochen im Studium vergangen sind, weiß nicht ob ich das durchstehe, will nich bei allen nur der feiernde sein…:(

Was ratet ihr mir? Will nicht wieder in die Depression rutschen.

Hallo…hm, weiß gar nicht wo ich anfangen soll;
Ich bin 17 Jahre, und weiblich.
Am Dienstag vor einer Woche bekam ich abends plötzlich heftigen drehschwindel, dieser hielt nur ein paar sekunden an, danach fühlte ich mich allderdings total schwach und die Nacht habe ich kaum geschlafen wegen herzflattern, zittern,schwitzen leichter schwindel und übelkeit. Hatte auch ein bisschen angst weil ich nicht wusste was das ist und woher es kommt, dazu kam ein komisches gänsehaut gefühl am hinterkopf so ‘ne art schaudern mit anschließendem kribbeln. Seitdem gehts mir nur noch schlechter. Allerdings habe ich kein schwindel mehr, heute, also genau eine woche danach fühl ich mich ausgelaugt, total müde obwohl ich ausschlafe und habe das gefühl ich stehe neben mich weil mir alles so unwirklich vorkommt…so eine art lethargie…ich bekomme zwischendurch immer so angstschübe und gestern hatte ich einen nervenzusammenbruch…langsam macht mir die ganze sache angst, was könnte das nur sein? Das kribbeln am kopf ist immer noch da…

war schon beim arzt, blutwerte sind alle ok.
Vielleicht sollte ich erwähnen das ich seit Mai auf Diät bin und 8kg abgenommen habe, aber in diesem zustand kann ich die diät irgendwie nicht fortsetzen mir fehlt jegliche lust am leben…
am besagten dienstag wo alles anfing hatte ich u.a sehr starke regelblutung…

ist das nun ein psychisches problem, oder was fehlt mir? Ich kann mich nicht mal mehr an dinge erfreuen die mir früher spaß gemacht haben, es kommt mir gar nicht mehr wie mein leben vor und ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder…wie im trance-zustand und immer diese panikattacken und das ganze adrenalin…bin verzweifelt…

Hallo!

Diesen Hilferuf starte ich nicht leichtfertig. Schließlich muss sich die Person, die diese mail liest mit meinen Problemen auseinandersetzen. (mehr oder weniger ungewollt). Ich komme absolut nicht mehr mit meinem Leben klar. Wenn ich mit meiner Seele kommunizieren könnte, würde ich vielleicht verstehen, warum das so ist und wer Schuld daran trägt. Ich denke häufig darüber nach, wer mir die Lebensfreude und meinen Charakter von früher genommen hat. Es wäre erheblich leichter für mich, wenn ich jemandem die Schuld für meine derzeitige Leere geben könnte. Ich selber kann ja nicht Schuld sein, das wäre doch bescheuert, denn wenn ich die Ursachen kennen würde, könnte ich dagegen ankämpfen. Innerlich schreie und weine ich… voller Sehnsucht nach Liebe und dem Gefühl was Besonderes zu sein. Nur das Blöde ist, dass ich das nach außen hin nicht mehr zeigen kann. Ich würde die ganze Zeit nur weinen, wenn ich könnte. Aber ich fühle mich leer und gefühlskalt und kann noch nicht mal mehr beschreiben, was wirklich in mir vorgeht. Und wenn ich mit meinen Freunden darüber sprechen würde, würde ich auch nur auf Unverständnis stoßen. Wie soll das denn jemand verstehen? Ich habe mich im Internet schon mal über Depressionen informiert und musste feststellen, dass ich viele dieser Kriterien schon gerecht werde. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren, komme mit Freunden nicht mehr lange aus und ziehe mich ungewollt zurück. Ständig habe ich das Gefühl, nichts wert zu sein, fehl am Platze zu sein, langweilig zu sein und ich suche ständig die Gründe dafür, warum ich Single bin und warum für niemanden wirklich wichtig. Ich hätte gern ein ‚Mordsselbstbewusstsein’ allerdings ist dann wieder die Angst da, dass ich eingebildet und arrogant rüberkomme und letztendlich wieder allein dastehe. Hat aber auch viel mit der Vergangenheit zu tun. Ich wurde früher auch von vielen nicht gemocht, obwohl ich nie groß aus der Reihe fiel. Durch mein Aussehen und meine guten Noten hab ich mich halt nur etwas überlegen gefühlt und das wurde wohl nach außen hin übertragen. Doch jetzt ist alles anders. Meine Gedanken bringen mich langsam um, ich bin mein eigener Feind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stehe ich unter einem so großen Druck, unterhaltsam zu sein und überlege die ganze Zeit, über was ich mit ihnen sprechen könnte. Denn letztendlich bin ich von meinen Zweifeln und Ängsten und dem, was ich nicht bin und sein will so gefangen, dass ich nur noch tunnelblickmäßig an alles Schlechte denken kann und das Gute komplett verdränge. Deshalb ist es ja so schmerzhaft und ich steh unter diesem Druck, weil ich selber merke, dass mich diese Gedanken unbewusst beherrschen und ich dagegen ankämpfen muss. Oft weine ich, wenn ich nach einer Party oder einem Ausflug mit der Clique nach Hause komme, weil ich schon wieder nicht ich selbst war und den anderen nicht gerecht werden konnte. Zumindest fühl ich mich dann wie ein Versager, auch wenn die anderen gar nichts gemerkt haben. Ich ärger mich dann immer, warum ich mein blödes Maul nicht aufgekriegt hab und das die anderen jetzt denken, dass ich total schüchtern und langweilig bin. Ich bin jetzt schon 1 ½ Jahre Single und kam bisher eigentlich ganz gut damit klar, habe ich mir so eingeredet. Doch das änderte sich, als ich eine Enttäuschung nach der anderen einstecken musste. Ständig dieses ‚warum’? in meinen Kopf. Warum will mich keiner? Ich bin nichts wert! Fast 2 Jahre meines Lebens die ich verschwendet habe. Mit meinen Eltern rede ich nicht darüber, bin eigentlich recht froh, wenn ich gar nichts mit denen zu tun haben muss. Ich sehe sie ja auch nur abends, wenn sie von der Arbeit heimkommen. Doch mich belastet es sehr, dass ich ein Einzelkind bin. Denn mir wurde die letzen Monate klar, dass ich deshalb so schwer mit Menschen längere Zeit auskomme. Denn schließlich habe ich nie groß die Erfahrung damit gemacht, mich mit Menschen auseinanderzusetzen, war bisher immer auf mich allein gestellt und deshalb ist der Menschenkontakt nie wirklich was gewesen, was sich von selbst verstand.
Als ich mir das Buch ‚Depressionen – Selbsthilfe’ ausgeliehen habe und dann heulend in die Ecke warf wurde mir klar, dass ich mir nicht selber helfen kann. Es wurde mir empfohlen, mit Freunden/Bekannten über meine Probleme zu reden. Menschen allgemein sind ja glaube mein Problem. Denn wenn man sich wie ein Stück tote Scheiße fühlt, kann man doch nicht mit Leuten über was sprechen, was sie überhaupt nicht nachvollziehen können. Ich habe das Gefühl, dass mich diese Leere irgendwann umbringen wird. Es ist, als ob ich auf einer Entwicklungsstufe stehen bleiben würde und alle anderen mich überholen. Ich möchte doch einfach nur Spaß haben und Dinge sehen und erleben, wie alle anderen auch. Wie kann ich gegen meine schwarze Seele ankämpfen, wo die kleinste Hoffnung gestorben zu sein scheint?

Liebe Grüße,

Katharina

Hi Jeannette!

Also das mit meiner Therapie, hat andere Gründe. Habe sie nicht begonnen, um quasi meine Partnerschaft zu “retten”, sondern einfach um ausgeglichener zu werden. Hab ja auch einiges hinter mir, betreffend Kindheit und Beziehungen. Mein Vater war Alkoholiker und hat meine Mutter geschlagen…usw… Das typische Verhalten, wie es erschreckenderweise sehr viele kennenlernen mussten. Hab manchmal kurze Angstmomente und hatte 3x ne Panickattacke. (Mann oh Mann, das klingt, wenn ich das so lese, echt arg) Naja, jedenfalls hab ich beschlossen, mein Leben in die Hand zu nehmen und auch an mir zu arbeiten, mich selbst mehr wertzuschätzen,lernen Vertrauen zu fassen, manche Dinge einfach so zu akzeptieren wie sie sind… Kurz um, mich selbst wieder zu finden! Darum mach ich das seit einem Monat ca. Tut mir sehr gut und ich sehe nicht mehr alles soooo negativ. Hatte sehr starke Stimmungsschwankungen, von tieftraurig bis gut drauf. Also dachte ich mir, SChluss damit!! Das kann ja schließlich nicht alles sein vom Leben!

Einen Kurs machst gerade… Klingt ja interessant. Mit Zahlen, Buchhaltung usw. hab ich nicht viel am Hut. War ja mathematisch auch nie wirklich DAS Genie! Hab im Verkauf gelernt (erst Parfumerie, dann Schöps), hab aber dann als Telefonistin in nem Personalvermittlungsbüro angefangen (vor ca 2 Jahren) und bin vor einem JAhr zur Personalberaterassistentin aufgestiegen! Ich muss ehrlich sagen, bin froh, weg zu sein aus dem Einzelhandel! Tja, jetzt sammle ich einfach ne zeit lang Erfahrung, übersiedle Anfang April in unsere neue Wohung, dann schaun’ wir mal, welche Ziele ich als nächstes erreichen will…

Bei mir in der Beziehung, läufts mal so mal so. Zur Zeit, kann ich nichts sagen, in der letzten 2 Wochen haben wir fasg gar nicht gestritten. (Wow) Ich bin ehrlich gesagt, auch etwas ruhiger und entspannter geworden in der letzten Zeit und auch einfach müde von den respektlosen Streiterein. Mal schaun, wie’s weitergeht, ich lass es auf mich (uns) zukommen. Ich muss zugeben, ich hab nicht immer so gedacht, war früher hysterischer und hab bei jedem Streit immer große Verlustangst gehabt und furchtbar geheult. Jetzt denk ich auch mal an mich, würd mich nicht als egoistisch bezeichnen, denn für mich steht Beziehung nach wie vor an einer sehr wichtigen Stelle und ich bin halt ein sehr sensibler Mensch (wie ein Fisch halt so ist), aber wie gesagt, Beziehung ja, aber nicht um jeden Preis. Und ich denke, das sich meine Veränderung sicher auch auf die Beziehung auswirken wird, wie, wird sich noch weisen. Ich kann nur soviel sagen, dass ich mich stärker fühle, und nicht mehr sooo viel Angst habe vor dem Alleingelassen werden.

Aber SChluss jetzt, red ja schon die ganze Zeit nur von mir! Du bist also auf Jobsuche… Woher kommst denn? Was suchst du denn? Vielleicht kann ich Dir helfen…?

So, muss leider wieder weiter, viel Arbeit wartet noch auf mich!

Bis bald, genieß Deinen Kurs, denn alles was ablenkt, Spaß macht, kannst Du gebrauchen und tut Dir einfach gut!

Alles Liebe
Engerl

Liebes Engerle,
ich gebe dir eigentlich ja so Recht, denn bei unserem letzten Gespräch (war gestern) wollte er zuerst mal wieder abblocken, aber ich ließ nicht locker, denn ich habe ja immer wieder “offene” Fragen die mich beschäftigen, wobei er der Meinung ist, Frauen (vielleicht auch besonders ich)grübeln einfach zu viel. Jedenfalls hatte ich nach diesem Gespräch dass Gefühl, dass er sich wirklich keiner Entscheidung richtig stellen will, weil es ihm wahrscheinlich so ganz gut gefällt. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass er immer abblocken will, weil er Angst hat das ICH eine Entscheidung treffe, wo er aber sich bewusst ist, dass diese für ihn nicht positiv ausfällt. Denn im Moment versucht er sich um mich und unserer Tochter in gewisser Weise den “Arsch aufzureissen”. Versucht sich für uns Zeit zu nehmen, erzählt uns auf einmal immer wo er hin geht oder fährt,möchte das wir uns mal was gönnen vielleicht sogar auch mal einen Kurzurlaub – würden wir gern auch einmal machen damit wir auch mal einen gewissen Abstand zu ihm haben – aber leider fehlt uns im Moment das nötige Kleingeld. Am Freitag nahm er sich sogar Zeit für mich, um mit mir zusammen den wöchentlichen Einkauf zu erledigen (blieb ja immer “selbstvertsändlich” an mir hängen)und die “Krönung” war, dass er am Sonntag mit mir zusammen gekocht hat (was ja sonst auch immer “selbstverständlich” mein Ding war).Wir waren auch Nachmittags noch gemeinsam mit Freunden weg (die ja eigentlich auch nicht so begeistert sind von seinen ganzen Aktionen die er sich in der letzten Zeit erlaubt hat). Ich wollte eigentlich nur damit sagen, dass es seit langer,langer Zeit mal wieder ein “schönes” Wochenende war, wir sogar Spaß miteinander hatten, also auch über belanglose und dumme Sachen lachen konnten ( nur bei mir war trotzdem immer mal wieder ein schlechter Beigeschmack mit dabei, weil ich immer am überlegen war “Heute sooo…und was morgen!?)
Einen totalen räumlichen Abstand habe ich auch schon ins Auge gefasst (weil ich für mich selber auch gemerkt habe, dass ich innerlich doch nicht so cool bin, wie ich mich nach aussen gebe). Aber erst einmal wohin (wenn ginge es nur immmer für ein paar Tage oder eine Woche z.B.: bei meiner Schwester oder Schwägerin)? Und ich muss ehrlich sagen, ich habe Angst davor das sich mein Mann dann in seinem verdammten Dickkopf wieder stur stellt und ich mit dieser vollständigen räumlichen Trennung genau das Gegenteil bewirke, was ich eigentlich damit erreichen will ( das er endlich mal wieder zu Verstand kommt).
Was mich bei ihm gestern nach dem Gespräch mal wieder erschreckt hat ist, dass er der Meinung ist, das er es nicht mehr von aussen her(von Freunden, Bekannten, Verwandten etc.)ertragen kann und will, dass alle irgenwie ihre Meinung zu diesem Thema zu ihm sagen (natürlich nicht zu seinem Vorteil). Er hätte das Gefühl, dass ALLE im ein schlechtes Gewissen einreden wollen und er für sich beschlossen hat(Dickkopf) sich dies nicht mehr anhören zu wollen und zu müssen, weil er der Meinung ist es geht nur uns beide (oder uns “Drei” )was an und sonst keinen. Ich glaube er begreift einfach nicht, dass er sich mit dieser Einstellung immer weiter selber ins AUS schiesst.
Manchmal denke ich, Männer können und wollen einfach nicht denken so bald es Schwierigkeiten gibt, vor allen bei Dingen die sie sich selber eingebrockt haben.
Leider bin ich in meinem Leben schon einmal durch so einem Mann geprägt worden (durch meinen Vater, der nie über Schwierigkeiten gesprochen hat, sondern lieber gleich vollkommen ausrastete und auch mal zulangte, was ihm hinterher immer “soo….” leid tat. Doch mein Vater übertrieb es, machte durch solche und andere Aktionen unsere ganze Familie kaputt und trieb damit alle aus dem Haus). Danach ist er endlich aufgwewacht, aber es war zu spät und er stand so gut wie alleine da. Und weil mein Vater ein Mann war,der nie zu seinen Schwächen und Schwierigkeiten stand (weil er ja ein “Mann” ist), “bestrafte” er sich selber und nahm sich das Leben.
Ich bin Heute noch im Zwiespalt, Mitleid meiner Seits mit ihm oder einfach nur die Strafe, was er uns antat.

Sind Männer so bekloppt gestrickt!!!???

Soll jetzt nicht heißen das mein Mann so einer ist, er ist ein liebevoller und er hätte und würde auch nie zuschlagen, aber mich hat die Sache mit meinem Vater zu sehr geprägt und ich einfach nicht weiß was ich richtig mache.

Aber wahrscheinlich kann ich nicht aus meiner Haut möchte einfach nur für meine Familie da sein, weil ich es ja auch gern und mit Hingabe mache , weil ich so ein Typ bin, “Wenn es meiner Familie gut geht, geht es mir auch gut!”

Obwohl ich jetzt nach dem ganzem Bamborium einfach mal das Gefühl habe auch mal egoistisch zu sein und was für mich zu tun. Doch leider,leider fehlt ja auch immer für richtig schöne Dinge das nötige Kleingeld.Wenn wir ehrlich sind, ist es nun einmal so.

Aber was mir im Moment wirklich ein “wenig” hilft, ist das du mir auch immer wieder zurück schreibst, auch wenn es manchmal die selbe Laier ist die ich hier von mir gebe, aber wenn alles noch so “frisch” ist, ist das wahrscheinlich so.

Wenn dich etwas bedrückt solltest du aber auch wissen, das ich auch ein offenes Ohr habe. Wie schon mal erwähnt, ich bin auch gern für andere da, wenn ich merke das es auf Gegenseitigkeit beruht.

Liebe Grüße
Jeannette

Stell dir vor, jemand schenkt dir heute eine extra Stunde Zeit. Was würdest du damit machen? Schlafen, Hobby nachgehen, Freunde treffen….. ?

Ich möchte mehr Zeit für mich, Zeit zum Ausschlafen, Zeit zum Joggen, Zeit ein gutes Buch zu lesen…… Das sind heutzutage oft gehörte Stoßseufzer. Die Balance zwischen Pflicht und Vergnügen, zwischen tun, was getan werden muss und Zeit für sich selber haben, ist oft gestört.

Was kann man dagegen tun? Versuch einmal folgendes:

Werde dir zunächst einmal klar darüber, was du am meisten vermisst in deinem Leben und schreibe es der Wichtigkeit nach auf: z. B. Lesen, mit den Kindern spielen, kochen und Freunde einladen – was auch immer

Nächster Schritt: Terminkalender hernehmen und zumindest zwei, wenn’s geht drei Stunden in den nächsten Tagen für Aktivitäten, die an der Spitze der Liste stehen, reservieren. Mach ein ‚Date’ mit Dir selbst und geh raus für einen Spaziergang, hör Musik, geh ins Kino mit deiner/m Partner/in.

Mache Dir das zur Regel: An einem fixen Tag in der Woche, z.B. jeden Freitag, überlege dir was du in den nächsten Tagen für dich tun möchtest. Etwas was dir wirklich Spaß machen würde. Trage es dann in deinen Terminkalender ein wie jede andere Verabredung/ Verpflichtung.

Wenn man keine Zeit einplant für die Dinge die einem wirklich wichtig sind, dann werden über kurz oder lang andere Sachen deren Platz einnehmen und man findet sich schnell in der Situation, dass man von einer Verpflichtung zur nächsten hetzt und sich zunehmend gestresster und unglücklicher fühlt.

Zeit für die eigenen Interessen bedeutet Entspannung und Spaß im Leben einzuplanen und wer das tut wird schnell entdecken, dass dann auch die Sachen, die man tun muss, viel leichter von der Hand gehen.

So, gönn dir die extra Stunde “to smell the roses” wie man hier in Amerika sagt.

Hallo Mira,

ich will nichts verschönigen, du hast echt eine blöde Situation und ich hab gedacht ich habs schwer!

Bei dir würde ich glaube ich folgendes abwägen:
1. Kannst du dich von Ihm trennen
2. Kannst du zu jemandem mit Kinder ziehen der dich unterstützt
3. Hast du Finanzelle Rücklagen um dich und deine Kinder zu versorgen

Das Problem mit dem blöden Geld ist mir jetzt erst aufgefallen, ich habe 40000.-€ -Schulden die auf meinem Namen laufen und ich bin im Mai 07 arbeitslos geworden.
Das heisst, wenn ich mich dafür entscheide meinen Mann zu verlassen stehe ich mit nichts außer Schulden da.
Vielleicht schenkt mir mal einer ne Millionen, aber darauf bau ich nicht. Spaß bei seite.
Was ich dir sagen will, ich würde an deine stelle gehen, wenn du deine Kinder finanziell alleine durchbringst oder Unterstützung von Eltern, Verwande oder Freunden hast.

Liebe Grüsse

@Sandy76: Ich glaube, ich habe genau dasselbe Problem wie du. Ich frage mich auch, ob ich glücklicher wäre, wenn ich Ehemann und Kinder hätte. Andererseits bin ich manchmal der Meinung, dass es auch ohne ganz gut ist. Aber wenn ich dann von anderen höre oder sehe, wie toll das Leben mit eigener Familie ist, dann frage ich mich doch, ob es nicht besser wäre, auch verheiratet zu sein. Irgendwie komme ich mir da ziemlich allein gelassen vor, mit dieser Frage. Mein Freund ist mir keine große Hilfe. Er meint immer nur: musst du selbst wissen. Ich weiß aber nicht wirklich, wie mein Leben weitergehen soll. Ich weiß nur, dass ich im Moment sehr viel Glück gehabt habe, mit meiner neuen Arbeitsstelle. Ich habe sehr nette Kolleginnen. Wir arbeiten hart, aber wir haben auch Spaß dabei. Und das ist, denke ich, die Hauptsache.

Hi Rotti! Danke für den Hinweis, dass es hier schon eine Sandy gibt…ich sehe aber nicht ein, dass ich gleich meinen Namen verändern soll, während die andere Sandy wahrscheinlich nur eine Abkürzung ihres Namen genommen hat und meiner echt ist!:-)))) Deshalb hab ich jetzt mein Geburtsjahr dahintergeklemmt, denn mit jemandem verwechselt werden, möchte ich auf keinen Fall! Nee, die Schule macht mir keinen Streß, sondern eher Spaß. Streß macht mir mein Aushilfsjob im Krankenhaus, wo ich jetzt kaum zwei Wochen arbeite, und schon wieder in eine Mobbing-Falle reingetapst bin…Manchmal würde ich das haus am liebsten gar nicht mehr verlassen ( außer, um mit meiner Trixie Gassi zu gehen und zu meinem tollen Therapeuten zu fahren! ), denn Wälder, Wiesen, Stille, Natur und das Gesprächszimmer meines Therapeuten sind momentan fast die einzigen Orte, an denen ich mich sicher und wohl fühle.Schrecklich, früher war ich ganz anders, da konnte es gar nicht Party genug sein, immer auf Achse, viel Alkohol, viele Männer, und heute? heute bin ich froh, wenn ich meine Ruhe hab. Weiß echt nicht, was mit mir los ist, bzw. was ich will. Einerseits fühle ich mich oft einsam, andererseits bin ich aber froh, wenn ich alleine bin, einerseits möchte ich doch irgndwann mal eine eigene Familie gründen, andererseits graut es mir jetzt schon davor, mene Freiheiten dafür aufgeben zu müssen. Das nennt man wohl Identitätskrise???:-; ich hoffe, jemand schreibt mir zurück, ihr könnt mir natürlich alle gern antworten, habe jetzt speziell Rotti angesprochen, damit ich schon mal eine Ansprechperson habe! Freue mich auf eure Antworten, Tips und Ratschläge!

Hallo Tränchen! Zuerst frage ich mich: warum hast Du nichts geschrieben…Man weiß, das solche Foren zeitweise von Leuten besucht werden, die sich ihren Spaß machen und diese beiden “Probleme” klingen für mich danach. WARUM hat denn keiner geantwortet?? Oder findest Du es realistisch, dass eine 12-jährige SO einen Schreibstil hat und dass sie weiß, was verstoßen heißt… dass eine 8-jährige einen 18(!)-jährigen Freund hat, der mit ihr schlafen möchte…
lg loveley

Hallo liebe rotti!Ich weiß nicht,obs nur wieder eine meiner Launen ist,aber es keimt wieder ein bisschen Hoffnung in mir.Hab mir meine Box mit den Sachen meines Ex aus dem Kasten geholt und angeschaut.Auch so kleine Brieflein,auf die ich die Probleme aufgeschrieben hatte,mit denen ich während unserer Beziehung kämpfen musste.Und da habe ich festgestellt,dass ich all diese Probleme mit meinem jetzigen Freund nicht habe.Es läuft alles gut und schön.Er schreit mich nicht an,er schenkt mir genügend Aufmerksamkeit,er verbringt genug Zeit mit mir und nunja,weisst wohl was sonst auch noch gut läuft.Das einzige Problem ist einfach,dass ich nicht weiß wie mein Herz denkt,weil ich eben dieses Kribbeln nicht spüre…oder sowas… .Ich kann einfach nicht sagen:Ich liebe dich!Aber wieso nicht?Ich habe lange drüber nachgedacht.Ich habe mich zurück erinnert,an einen Jungen,den ich ein zwei Monate vor ihm kennenlernte.Den kannte ich zwar nur 1-2 Wochen,aber war wirklich verliebt in ihn.Und dies nach erst so kurzer Zeit.Umso mehr erstaunt es mich,dass es hier mit meinem neunen Schatz,mit dem ich schon 4 Monate zusammen bin nicht geht-das ich liebe dich sagen.Vielleicht ging es ja zu schnell mit uns.Ich meine es hat alles sehr schnell begonnen,schon beim 3tten Treffen war ich bei ihm “DVD schaun”-was das heisst weißt du wohl.Sowas ist nun wirklich nicht meine Art.Keine Ahnung was mich da geritten hatte.Hm,mir war wohl vor lauter Enttäuschung schon alles egal.Aber er ist mir nicht egal.er war von Anfang an so süß zu mir.Wir gingen schon nach einer Woche miteinander,dh ab dem Tag ,wo ich bei ihm DVD schaun war.Und ich fühle mich so geborgen bei ihm,er ist so verständnisvoll.Auch habe ich viel Spaß mit ihm.Ich könnte mir keine Person vorstellen,mit der ich lieber zusammen wäre.Wirklich.Und trotz alldem kann ich es nicht sagen,weil ich es nicht fühle.Wieso fühle ich es denn nicht?Weißt du was ich meine?Bzw kannst du mir dazu was sagen..?
Habe schon Angst,dass mein Herz versteinert ist,sonst könnte ich mir nicht erklären,warum ich ihn(es war zu Weihnachten)wirklich von Herzen geliebt hatte und ich es am liebsten in die Welt rausgeschrien hätte und 2 Tage später(und bis heute)es nicht mehr da ist. =(
Ich würde so gern wieder lieben können… .Ohne die Liebe ist das Dasein der Menschen doch nicht besser als das der Zombies… .
Liebe Grüße !!!

hallo … bin neu hier und wie ich lese stecken noch viele andere in solch ähnlichen “kisten” wie ich.bin 31,w. habe einen sohn von 12.mein ganzes leben lief in mehr oder weniger “schlechen” bahnen und ich musste mich oft (immer) ganz allein durchschlagen.2005 im sommer(dort lernte ich auch meinen heutigen freund kennen)trennte ich mich von meinem mann (wir lebten acht jahre zusammen)ich betrog ihn in diesen jahren auch mehrmals obwohl ich eigentlich sehr viel von treue halte.mein freund half mir sehr mich selbst und mein leben zu durchleuchten.ich habe viele meiner verletzungen in meiner ehe verdrängt.z.b.wenn mein mann in konfliktsituationen eher zu anderen hielt etc.
mein neuer freund lebt in scheidung hat auch sein päckchen mitbekommen ein sehr großes sogar.ein jahr waren wir ein herz und eine seele!trieben gemeinsam sport,lachten,schliefen fast täglich miteinander.ich war wie im gefühlsrausch.war sogar sexuell in der lage mich gehen zu lassen(was vorher nie ging).bis im letzten jahr alles anderst wurde.er dachte darüber nach wieder zu arbeiten(nach einjähriger pause)und zog sich völlig in sich zurück.für mich der weltuntergang schlechthin da ich dieses verhalten gar nicht von ihm kannte und völlig in panik geriet.nach einigen anläufen hinter sein verhalten zu kommen eröffnete er mir plötzlich er wolle ausziehen.es war als breche meine welt zusammen.dachte ich doch ich sei endlich “zuhause”angekommen bei ihm.nach langem auf und ab sind wir heute noch zusammen.ich habe ihn im letzten jahr gebeten eine psychologin aufzusuchen damit er seine ängste aus seiner alten ehe aufarbeitet(er wurde von seiner frau finanziell ausgenommen und auch mehrere male betrogen,sie zeugte ein kind mit einem anderen mann,was er sehr lange nicht wusste).ich glaubte eine beratung könne uns helfen.aber alles was er in der beratung besprach war seine scheidung.wir haben uns in der zeit mehr schlecht als recht durchgeschlagen.oder sollte ich besser sagen “ich”?er meint immer unsere beziehung sei gar nicht so übel.für mich ist alles anderst.die tiefe seelische verbundenheit ist weg.die völlige verliebtheit ist weg.das “fliegen”beim sex ist weg.ich fühle mich nicht mehr so wichtig in seinem leben zumal er auch(vielleicht aufgrund seiner verletzungen)oft sagte das er prima alleine zurecht käme und das alles nur eine sichtweise sei(alleine zu sein).das verletzt mich wohl immer noch.irgendwie stecke ich völlig im loch.vorher war ich lustig,lebensfroh,glücklich…hätte mit ihm bäume ausreißen können…heut fühl ich mich nicht mal mehr so als gehörten wir zusammen.jeder tag ist mehr oder minder grau als hätte ich meine ganze lebenslust in diesem (seinem)kampf verloren.klar sagt er immer das er mich liebt aber er sträubt sich immer so gegen dieses gemeinsamkeitsgefühl das wir vorher hatten.ich weiß das er sich von mir “entfernt”hat weil er angst hatte er könne mich verlieren und dennoch bekomme ich es jetzt nicht mehr in den griff mich ihm wieder zu öffnen!auch ich habe jetzt wieder termine bei der psychologin und da ich mein ganzes leben “absuche”und mich auch in meinem “niedrigen job” (400€)gänzlich fehl am platz fühle weiß ich im moment gar nichts mehr!die psychologin sagt die beziehung zu meinem partner sei zu eng!ich soll mein leben leben!ich würde gerne eine schule besuchen weiß aber nicht mal was für eine fachrichtung!im moment weiß ich nicht mal wie meine beziehung laufen soll.wenn ich von meiner beziehung spreche will sie es eigentlich gar nicht hören.morgen haben wir einen paartermin bei ihr und ich bin echt gespannt!
ich weiß grad nicht mehr wer es war der einen roman schreibt und sich für “strange”hält…auch ich halte mich für strange und für einen einzelgänger denn auch ich hasse menschen die urteilen und nicht hinter die fassade schauen.aber hinter die fassade schauen macht auch keinen spaß…im gegenteil ich finde es anstrengend weil ich dann immer denke ich müsse helfen…die meisten wollen aber oft gar keine hilfe…und man fällt zwangsläufig auf die nase…vielleicht geht oder ging es jemand von euch ähnlich …bin gespannt auf einige meinungen ….

Ich habe alles versucht.Habe versucht mich selbstzu therapieren(interessiere mich für Psychologie und weiß wie das geht),aber irgendwie scheint es nicht zu wirken.Ich bin noch immer so ratlos wie vorher.Zwar liebe ich meinen Ex nicht mehr,weil ich eingesehen habe,was da zum Schluss in ihm vorging,aber dafür bin ich noch besorgter,was meinen neuen Freund angeht.Ich habe so unendlich Angst,dass ich ihm dasselbe antuhe,wie mein Ex mir.Mein Freund liebt mich,wirklich… .ich fühle mich so schuldig,dafür,dass ich nicht weiß,wie ich fühle,was ich will.Oder,dafür,dass er mich mehr liebt,als ich ihn.Vielleicht ist es ja nur eine Phase von mir..aber was,wenn nicht?Ich bin verzweifelt…habe schon versucht mit Psychologie in meine Seele zu blicken,aber keine Ahnung,was in mir los ist.Wieso ich nicht normal fühlen kann,wieso ich nichtwissen kann,wie ich fühle.Und was wenn ich einen anderen freund brauche,weil er nicht für mich geschaffen ist?Aber er ist so süß zu mir,ich habe ihn echt seeeeeeeehr lieb,aber ist es Liebe?Wenn nicht,wird es Liebe??Ich habe so ein schlechtes Gefühl im Mage,schon die ganze Zeit.Weil ich grad so ratlos bin.Ach ich will ihn nicht verlassen,aber ich will auch nicht,dass ich ihm mal weh tue.Ich dachte sogar kurz daran,mit wem andern kurz auszugeh,der mir gefällt,damit ich weiß,ob ich meinen Freund echt liebe.Aber das wär ja Fremdgehen.Hm,…Sollt ich es trotzdem ausprobieren????Er scheint irgendwie wie geschaffen für mich,wieso kann ich es nicht würdigen,indem ich ihn auch so sehr liebe.Was,wenn ich es tun würde,aber noch nicht jetzt,sondern vielleicht später?Was,wenn ich erst später mit ihm gehen hätt solln,ihn später lkennenlernen,wenn meine Gefühle geordnet wären?Und ich jetzt einfach nur jungs daten sollte..und nur Spaß mit ihnen.Ach mein Leben ist so im Arsch.Ob ich je jemanden so lieben kann,wieder?Ich hab schon fast vergessen wies ist.Als hätt mein Herz ein Schloss,zudem mein Freund den Schlüssel noch nicht gefunden hat.Mein Leben ist ein einziger Schmerz… .ich meine ich bin schon glücklich.Aber solche Gefühle dürft ich,wenn ich WIRKLICH verliebt wär,doch nicht haben oder????Helft mir bitte,vor allem du rotti.Und entschuldige,wenn ich dich nerve.. =( …
Liebe Grüße an euch alle.

Hallo Kassendra!
Danke für deine Antwort. Hat mich sehr gefreut. Ja, ich versuche mich dadurch ein wenig von meinen Problemen abzulenken, indem ich anderen helfe, so gut ich kann. Ob es allerdings etwas bringt, weiß ich nicht. Aber ich hoffe es. Danke auch für deine Vorschläge. Nur müsste ich dazu umschulen und das bekomme ich nicht bezahlt. Berufsberatung und Berufsfindung habe ich auch schon gemacht. Aber es spricht mich überhaupt kein Beruf an. Es ist alles so, na ja, eben leer. Es ist schwer zu beschreiben, aber irgendwie macht mir alles kein Spaß. Vielleicht bin ich auch nur schlecht drauf und habe deshalb keine Ziele vor Augen. So wird es wohl sein. Aber das ist doch ein Zustand, der irgendwann mal vorüber gehen müsste, oder?

Liebe Simone

Heute habe ich von dir den Brief zurückerhalten, schade das ich ihn im Computer aus versehen gelöscht habe. Es sollte ein ganz langer Brief werden. Werde ihn nun eben fortsetzen.
Heute ist der Tag an dem du mit deinen Leuten in die Wintersport Vorbereitung gehst. Ich muss nun bis zum Dienstag warten bis wir uns wieder sehen und ich einen Kuss von dir bekommen kann. Habe den Brief nicht von dir haben wollen, weil ich noch etwas dazu schreiben wollte sondern es hat etwas mit meinem Vertrauen zu dir und deiner Einstellung zu mir zu tun. Nie bekomme ich von dir einen Kuss, wenn ich aber dich bitte schon. Ich weiß Zurzeit nicht wo ich stehe bei dir. Habe Angst, dass du ihn Dori oder T. zeigst und ihr euch über mich lustig macht. Früher hast du mir deine Probleme erzählt, mich um einen Rat gefragt. Heut zurzeit stehe ich allein da, denn du bist so weit weck. Das gibt mir zu denken. Sicher ist da T. mit dem du alles bequatschen kannst und Dori. Muss erst noch lernen die zweite Geige zu sein. Vielleicht wird ja dein Verhältnis zu mir besser wenn ich dich in Ruhe lasse. Möchte aber nicht nur dein Freund seien, weil wir neun Jahre ein eheähnliches Verhältnis mit getrennten Wohnungen hatten oder du mich brauchst nur in der Not. Brauchte dich auch. Ich möchte dass du wieder meine Geliebte, Simi. bist. Werde dich teilen müssen und bin dazu auch bereit. Lass mich dein für alles sorgender und sich sorgender allerzweitbester Freund sein. So wie früher. Bitte.
Wollte dich heut schon fragen ob ich für das Wochenende die Schlüssel für deine Wohnung bekomme, wollte den Hausmeister machen. Währe sicher von dir falsch verstanden geworden. Ist noch nicht das Vertrauen da. Aber ich wollte doch nur, da, für dich sein.
Hoffe ihr habt das Fenster im Bad zu gemacht. Wenn richtiger kalter Ostwind kommt könnte es in die Hose gehen. Na ja die Heizung schaltet sich bei Frost auch zu. Mache mir um dich so meine Gedanken, du bist ja so durch den Wind mit deiner neuen Liebe. Werde dir dieses Wochenende keine, oder besser vielleicht keine SMS schreiben, mal sehen ob du das bemängelst, glaube es aber nicht.

Heute war ein für mich beschissener Tag. Du warst weit von mir entfernt und ich so allein. Nach dem Frühstück war ich so innerlich aufgeregt und mir war schlecht, musste gleich mich übergeben. Hatte ja auch nichts gegessen. Mir schmeckt nichts wenn du nicht in meiner Nähe bist. Dann war mir Elend und kalt, das Herz raste wie verrückt. Bin dann auf die Idee gekommen und habe deine rote Jacke angezogen, es ging mir schlagartig besser. Hatte die Einbildung von dir gewärmt zu werden und mit dem Geruch war auch wieder deine Nähe da. Hoffe diesen Brief bekommt niemand außer dir zusehen. Würden mich sicherlich für krank halten. Bin ich auch, es muss die Krankheit sein die man nur im Bett kurieren kann. Ich glaube sie heißt Liebe.
Dirk war auf Arbeit und hat gefragt ob ich nicht selber eine eigene Jacke habe. Er ahnt etwas. Das darf nie wieder rauskommen das wir noch so gut auskommen. Bitte las es eine geheime unheimliche Liebesbeziehung wieder werden. Sicher muss ich lernen in deiner Nähe mich zusammen zu reißen. Bekomme es sicher wieder hin so wie früher wo wir in getrennte Richtungen gefahren sind und uns trotzdem getroffen haben. Liebe Simi es sind jetzt 26 Stunden die ich dich nicht in meiner Nähe habe, man könnte auch sagen es sind 1560 elendig lange Minuten ohne ein Zeichen von dir. Ich werde dir heut nicht schreiben. Möchte nicht das du mit T. Zoff bekommst und deinen Urlaub genießen kannst. Hoffe du denkst an mich und vergisst das Bild von dir mit der roten Mütze nicht. Daran werde ich sehen ob deine Gedanken auch bei mir waren und wenn nur für eine kurze Zeit. Brauche auch für mein Telefon noch ein Foto von dir, habe da so meine Vorstellungen. Es soll ein richtig liebes Foto erscheinen wenn du mich anrufst. Wird schwer werden meinen Wunsch zu erfüllen, glaube ich. Komm mir ja Gesund wieder. Habe heut Verkehrsnachrichten besonders verfolgt. Könnte wahnsinnig werden weil du dich nicht meldest.

Abends kam deine Nachricht, es ist schön dass es dir dort gefällt. Kann nur mit der Abkürzung nichts anfangen. Was heißt LGS? Warum kannst du nicht HDL schreiben? Wäre viel einfacher und ich weiß, nur an zweiter Stelle. Könnte ja damit leben. Werde nicht per SMS nachfragen. Hätte ich gestern Abend bald, und ein FDS zurückgesandt weil die Nachricht wieder bedeutungslos war, ohne ein liebes Wort. Aber ich habe mich unter Kontrolle denn mit übereilten, sinnlosen Aktionen habe ich mir schon viel versaut. Will sehen wie du reagierst wenn du keine Nachricht von mir erhältst. Fahre jetzt zu Dirk hatt ein Auto von uns auf Arbeit verkauft, da ist ein CD- Radio drin. Werde es versuchen zu bekommen, für dich mein Schatz. Weiß noch nicht wie ich es heimlich in dein Auto bekomme ohne das du es mitbekommst, es soll ja eine Überraschung sein. Am ersten Urlaubstag von mir, während du meinen Brief liest ist mein Plan. Simone ich liebe dich. Werde dir noch eine CD mit unseren zwei Liedern dazu legen. Bei meinem muss ich immer an deinen schönen Mickymaus-Arsch denken.
Jetzt sind es schon 78 Stunden, über 4680 Minuten ohne dich. Habe kaum etwas gegessen. Heut ist noch keine Nachricht gekommen! War heute einkaufen. Das Fenster ist zu. Gut so. Ich könnte Wahnsinnig werden wenn ich andere sehe wie sie mit ihren Rehleins durch die Geschäfte schlumpern. Wird es wieder Tage geben wo ich dich Einkleiden kann? Sicher ich muss warten können. Nichts zermürbt mich mehr wie dieses Warten. Es werden für dich schöne Tage werden, glaube ja nicht das ihr euch streiten werdet. Es werden Tage sein die dich mit T. zusammenschweißen werden. Ich hasse T.
Der Dicke ist total dreckig. Werde das Auto morgen waschen, dabei unsere CD hören. Sind wieder zwei bis drei Stunden rum. Lohnt sich eigentlich nicht, es regnet wie verrückt. Ihr werdet das schönste Winterwetter haben. Ich gönne dir den Urlaub, hätten ihn gemeinsam auch machen können wenn du dich damals anders entschieden hättest. Hast mich voll zum Löffel gemacht. Fahre heut noch nicht nach Col. schäme mich so. Eigentlich müsste ich dich hassen. Du warst diejenige die mit all den Männern geschlafen hat wenn du etwas brauchtest. Wieso habe ich dir nicht genügt? War oder bin ich schlecht? Es hat mich fast umgehauen, damals wo ich alles nach und nach erfahren habe. Hatte mich von einem Schock erholt kam der nächste. Mein Herz rast wieder wie verrückt. Liebe dich aber noch immer! Was ist los mit mir? Ist das normal, ist das Liebe in mir?
A. macht sich große Sorgen, Sieht das die Wage gegen 75 kg geht. Sage ihr ich fühle mich mit 10kg weniger, wohler, Mann ich kann nichts essen, nichts schmeckt mir. Bin wieder auf Dextro-Energy umgestiegen damit ich mich auf den Beinen halten kann. Zigaretten schmecken komischerweise auch nicht mehr richtig.
Soeben hatt der Sonntag begonnen. Also sonnabends keine Nachricht, kein Hdl. Ich werde auch nicht schreiben.
Es ist jetzt 3 Uhr habe mir von S. meinen Computerspezi zeigen lassen wie man aus einer riesigen Datei, die er besitzt schöne CD brennen kann. Habe für dich meine liebe Simi, aus einem Kuschelrock Album zwei gemacht. Kannst mit T. richtig abspannen und über den Trottel lachen, der nur einen Fehler hat. Er liebt dich über alles. Könnte gleich wieder durch drehen. Trinke noch schnell ein Sportsgetränk, weist schon Cola hat zu viel Zucker. Bin auf O-Saft mit Wodka umgestiegen. Könnte eine Scheibe einschlagen, oder ein Feuer legen, brauchte etwas zum austoben. Aber Scheiße habe ich schon zu oft gebaut. Wenn ich an die schönen Stunden denke, wo ich dich letzten Mittwoch von der Bowlingbahn abgeholt habe. Mann was muss mit mir los gewesen sein? Nur weil T. auf Arbeit war, und der doofe Satz das ich dein Auto nicht reparieren sollte, hatt mich um Jahre mit meiner Kurzschlusshandlung zurück geworfen. Du bist auch ein guter Sprengmeister, anstand HDL schreibst du „liebe Grüße Simone“. Kannst in einer Minute eine Mauer einreisen die zwanzig Leute in einem Monat aufgebaut haben. Jedenfalls ging es mir so. Könnte dich hassen, liebe dich aber noch immer!
Sonntag: ist ein scheiß Tag. War schon zeitig munter, muss so gegen vier gewesen sein. Habe den Tag mit kotzen begonnen. A. ist es aufgefallen und wusste gleich was mit mir los ist. Hatt richtig vom Leder gelassen. Man hatt sie auf dich geschimpft, ich möchte hier nichts wiederholen. Hatt sich vorgenommen mit dir zu reden bzw. es dir vor den Kopf zu werfen, wie sehr sie dich verachtet. Hoffe der Tag wird nie kommen. Es ist jetzt Sonntagabends geht schon auf den neuen Tag zu. Wieder ist keine Nachricht von dir gekommen. Ein kleines hdl ohne Text hätte mir gereicht. Mein Herz schreit: “Wo bist Du!?” – Mein Herz weint: “Nicht hier!” – Mein Herz sagt: “Ich vermisse Dich!” – Mein Herz flüstert: “Ich liebe Dich!” Wolltest dich doch melden!? Bist sicher sauer weil ich mich nicht melde oder hast du mich total vergessen? Ich bin der unglücklichste Mensch. Muss unsere Beziehung so aussehen? Nur heimlich, unheimlich? Musste mich da aber total umstellen. Werde mich umstellen. Wirst wieder keine Nachricht bekommen, will nicht dass du T. Fragen beantworten musst. Es fällt mir schwer das musst du mir glauben. Liebe dich. Ich vermisse deinen Atem, dem ich immer lausche. Ich vermisse deine Hand, die mich sanft berührt. Ich vermisse deine Seele, die mich taumeln lässt. Ich vermisse dich! Als ich dich sah, hatte ich Angst dich kennen zu lernen. Als ich dich kannte, hatte ich Angst dich zu küssen. Als ich dich küsste, hatte ich Angst mich zu verlieben.
Und jetzt, da ich dich liebe, habe ich Angst dich zu verlieren.
Bitte komm, auf mich heimlich zu und gebe mir mein Leben zurück.
Nimm mich, küss mich, streichle mich. Halte mich, ich brauche dich.
Möchte nicht sagen: “ Drum ging ich nach Haus und löschte mein Leben aus. An meinem Grab sah ich Dich stehen’, mit Tränen im Gesicht, als Du sagtest: Ich liebe Dich. …“ der Satz ist nicht von mir, finde ihn aber richtig gut. Morgen ist Montag und um sieben sind es genau noch 24 Stunden bis ich dich wieder sehe! Wirst in der restlichen Woche viel Arbeit haben mich wieder auf die normale Bahn zu bekommen. Deine Anwesenheit wird glaube reichen. Ich sehne mich nach deiner Zärtlichkeit! Doch sollte ich sie nie mehr spüren. – An diesem Gedanken könnte ich zugrunde gehen. Du hast gesagt du liebst mich. Du hast gesagt du brauchst mich. Du hast gesagt du willst mich nie verlieren! Und warum hast du nun alles kaputt gemacht?
Bin am Ende bereit eine Beziehung von 1:12 mit dir einzugehen. Fünfzig zu fünfzig waren mein Traum. Er ist aber nicht machbar, habe ich eingesehen.
Es sind jetzt viele Tage vergangen, du siehst meine Hilfeschreie nicht. Nicht eine Nachricht. Du lachst und freuest dich in den Tag hinein und mir tut das Herz so weh. Simi ich könnte etwas Böses tun, habe dir aber Versprochen und würde e, nichts bringen. Warum bist du so hart zu mir?
Zwei Tage strafe ich dich mit Verachtung, glaube du merkst es nicht einmal. Wie kann man in seiner grenzenlosen Liebe zu T. seinen besten Freund vergessen, nicht sehen wie er leidet. Simi ich bin so krank. Weiß bald nicht mehr ein noch aus. Warum kannst du dich nicht teilen? Ein klein bisschen Liebe für mich, müsste doch noch in deinem Herzen für mich sein. Werde es aber durchziehen und nicht den ersten Schritt machen, damit du dich nicht von mir verfolgt vorkommst, wie in deinen Träumen. Ich glaube aber es ist schon zu spät. Ich habe meine beste Freundin, meine geliebte Simi verloren. Im selben Atemzug, du aber auch deinen besten Freund, der sein Leben für dich gegeben hätte, es fast weggeworfen und sinnlos beendet hätte. Und alles nur weil wir nicht zeitig genug angefangen haben zu reden. Es ist weit nach Mitternacht, keine Nachricht von dir. Wie hätte ich mir gewünscht von dir zwei Eintrittskarten für das Bad in Liebenwerda in meinem Spind, finden zu können. Bist meinen vorsichtigen Bemühungen dich zu berühren ausgewichen, habe es in deinen, sonst für mich die schönsten Augen, böse Blitze gesehen. Wie hattest du mich umsorgt als ich sonst Krank war. Habe aus lauter liebe zu dir dieses schauderhafte Getränk, Schwedenkräuter aus deiner Hand getrunken. Heut kommst du nicht einmal auf die Idee es mir anzubieten.
Du wirst jetzt deine eigenen Wege gehen müssen ohne dass jemand seine schützenden Hände über dich hält, wird dir sicher auch nichts ausmachen hast ja T. und Dori. Und mit deiner Art und Weise so wie bis jetzt, kommst du auch noch ein paar Jahre hin. Werde meine Beziehung zu A. wieder versuchen in den Griff zu bekommen. Sie gibt sich die größte Mühe, kämpft um mich, schlimmer als du, zu unseren Glanzzeiten es nicht tatest, hattest sicher nie richtig Interesse. Hast mich nur benutzt so wie all die anderen wenn du etwas brauchtest oder dich gelangweilt fühltest. Hast mich immer wieder bis in den siebten Himmel hochgehoben und fallen gelassen. Es hatt mir aber auch Spaß gemacht, liebten doch beide diese Höhen und Tiefen, diese versöhnenden Stunden danach.
Wirst jetzt sicher kochen vor Wut, ich übersetze dein Verhalten nun mal so. Konntest ja nach dem ersten Auszug des Briefes mir nicht mal in die Augen sehen bzw. reden.
Doch jetzt ist Schluss ich kann nicht mehr, würde sonst zu Grunde gehen. Dir währe es sicher egal, in deiner grenzenlosen Liebe zu T. Nicht einmal reden willst du mit mir. Kannst mir nicht in die Augen schauen, eine Frage beantworten, etwas bis zum Schluss ausdiskutieren. Aber im Grunde scheint es mir, als wenn du dich selber nicht leiden kannst. Was willst du erreichen? Darüber solltest du dir einmal klar werden! Ich weiß nicht, wie ich ohne dich leben soll.

Aber ich werd es versuchen.

Es macht mir Angst, wo du heut sagtest:“ Ich dachte es ist vorbei.“ Wie schnell kannst du neun Jahre vergessen? Ich bin am Ende und du machst als sei die Welt in Ordnung. Für mich sind die neun Jahre noch lebendig! Weist nicht wie gut mir die kurze Zeit der Berührung in deinen Armen geholfen hat wieder einen neuen Tag anzusteuern. Musste dich aber fortschicken, will dass du mit T. glücklich bist. Ich liebe es wenn du mit deinen gespreizten Fingern mir durch die Haare fährst. Es ist für mich ein Ersatz deiner Liebe ohne Sex. Ich werde es sehr vermissen. Warum, Warum? Könntest du doch nur die Tränen in meinen Augen sehen und mein Leid spüren. Eine Nachricht:Schatz komm bitte zum Frühstück. Würde mir helfen. Will dich aber in deiner Entscheidung nicht beeinflussen. Möchte das du glücklich bist.
Heute waren wir wieder ein starkes Paar, haben zusammen meine scheiße die ich gemacht habe gekonnt gerade gebogen. Warum kann ich nicht einfach dich in den Arm nehmen und dich aus Dankbarkeit küssen so wie es sonst war. Ich weiß du hast Angst vor den Nachwirkungen wenn der Alte etwas mitbekommt und wegen T. Ich hätte dich am liebsten ganz fest an mich gedrückt und dir einen lieben Kuss gegeben. Sicher hattest du auch ein mulmiges Gefühl als ich sagte: ich habe etwas für meinen letzten Arbeitstag für dich vorbereitet. Habe dir schon viel Ärger gemacht. Ich meinte aber diesen Brief, habe Angst, dass du ihn falsch verstehen wirst. Ich habe dich doch so gerne. Könntest du mir doch nur ein hdl schicken.

Liebe Simi

Ich wünsche dir und deiner Familie ein frohes Weihnachtsfest.
Dir ein paar Tage Gemütlichkeit mit viel Zeit zum Ausruhen, Nachdenken und Genießen, Kräfte sammeln für ein neues Jahr. Ein neues Jahr ohne Seelenschmerzen und Kopfweh, ein Jahr ohne Sorgen, mit viel Erfolg, wie man braucht um zufrieden zu sein, und nur so viel Stress wie du verträgst um gesund zu bleiben, mit so wenig Ärger wie möglich und so viel Freude wie nötig, um ohne mich glücklich zu sein.
Ich habe aufgehört, dich zu lieben. Aber ich werde nie aufhören, die Zeit zu lieben, in der ich dich geliebt habe! Auch wenn du versuchst sie rückgängig oder ungeschehen zu machen. Vergiss was gewesen, denk nicht an einst. Es kehrt nicht zurück, wie sehr du auch weinst. Habe seit unserer Trennung noch nie eine Träne für unsere verlorene Zeit in deinen Augen gesehen. Konntest mich im Krankenhaus nicht besuchen liebtest ja T. Oder ist das alles nur Einbildung in meiner Wut? Du kennst mein Sprichwort wo ich allen Ärger aus dem Weg gehen möchte. Warum hast du nicht ein mahl es angewandt. Es sagt doch: Die kürzte Verbindung zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln und ein klärendes Wort. Ich weine nicht weil es aus ist sondern lächle weil es schön war!

Dein dich über alles geliebt habender LU

PS: Die Tränen rollen über mein Gesicht, weil Du nicht mehr bei mir bist. Ich wollte, Du wärst für immer mein, aber irgendwie sollte es wohl nicht sein. Wahre Liebe tut so weh – wenn sie nicht erwidert wird. Ich hoffe du solltest es nie erfahren und diesen Schmerz spüren oder kennen lernen müssen. Wenn doch wirst du begreifen wie schlimm es ist, wenn die innere Stimme immer pausenlos ein und denselben Nahmen ruft und fragt: Warum? Warum?

Die Zahlenkombination zu meinem Schloss ist 0910, für neun glückliche Jahre und die zehn dafür das ich alles getan hätte das es zehn Jahre werden sollten. Lasse keinen rann. Sollen nicht merken das ich gehe. Der Russe würde noch vor der Inventur plündern. Ich werde fern von dir sein aber dich beobachten. Ich kann nicht anders. Wünsche dir und T. alles gute, werde meinen Weg gehen ohne AH-P. und dir. Halte diese Nähe zu dir aber ohne Liebe von dir nicht aus.
Wenn all meine Tränen in diesem Brief in die Elbe geflossen wären
so wäre es ein kleines neues Hochwasser geworden.
Wenn du mal ein Liebesbeweis für T. brauchst, für deine Treue so kannst du ihm ja diesen Brief zu Weinachten oder irgendwann schenken. Solltest du in zerreißen so findest du ihn auch wieder, im Internet. Habe ihn unter einem Geheimwort im Internet Veröffentlicht. Deswegen auch die Abkürzungen. Das Wort kennst du, müsstest nur gut Überlegen. Hatt mit mir als ……. zu tun. Steht auch irgendwo, auf …

Simi, ich habe dich so geliebt, wenn du nur begriffen hättest, hätten so Glücklich sein können. Was ist an mir falsch? Warum er und nicht ich?

Hallo, bluefire!
die leute die mich kennen (oder glauben zu kennen) nennen mich “kontaktarm”. eine zeit lang hat mich das gestört; hab intensiv den kontakt zu allen möglichen leuten gesucht um zu sehen ob mich das glücklich macht.. unendlich viel smalltalk, leute, die es nicht schaffen mal tiefer zu blicken als vor meine fassade und es sich trotzdem erlauben sich ein urteil über mich zu machen… ich hab für mich beschlossen lieber ein einzelgänger zu bleiben…schreib einen roman, bzw, er wird grad überarbeitet… strange, wie manche meinen, aber ich bin lieber strange als so wie die die mich so nennen. ich denke viel nach, mir ist nie fad alleine… klar kann ich auch unter leuten sein, und mich dabei auch wohl fühlen und spaß haben… aber die leute mit denen ich wirklich gern zeit verbringe kann man an 2 händen mit 5 amputierten fingern abzählen

Hallo,

ich wollte hier einmal reinschauen um euch was wundervolles zu erzählen, vielleicht hilft er ihnen auch ?
Ich selbst war oft alleine Daheim und wüsste nicht was los war, alles war Öde usw.
Ein gutes Ansehen und gut bezahlten Job hatte ich auch 10000Euro Netto Monatlich, besser geht’s nicht. Aber als ich mich immer schlechter fühlte besuchte ich einen Psychiater, der einer der Besten sein sollte und auch Unsummen von Geld wollte. Nach 5 Sitzung brach ich ab, aber das Gefühl des lustlosen darsein im leben war immer noch da.
Als ich dann irgendwann auf einer Betriebsfeier unseres Chefs war und mich mit einem Arbeitskollegen gut unterhielt, sprach ich das Thema an, das mich irgendetwas unglücklich machen würde, er gab mir eine Emailadresse von jemanden der schon bekannte Fußballmanagern geholfen hat. Ich sollte doch hier einmal mein anliegen hinschreiben.
Die ersten Tagen schrieb ich natürlich keine Email, weil ich mir dumm vorkam jemanden eine Mail zu schreiben von meinen Problem, aber eines Abends war ich so mies gelaunt das ich eine Mail hinschickte was mich am nächsten Tag beschämte.
Erst nach einer Woche bekam ich eine Mail, dann würde noch zwei eine Nachricht versendet. Bevor es zu einem treffen kam, in meiner Wohnung.
Es klingelte, ich war so nervös und wollte am liebsten mich irgendwo verstecken. Ich öffnete die Tür und es kam ein 24jähriger dünner junger Mann herein mit einem Koffer. Ich dachte nur dies soll wohl ein Witz sein, so stellte ich mich aber keinen Super-guru vor der mir helfen kann. Es war auch keine professionelles auftreten wie man es sonst von anderen Ärzten kannte.
Ich möchte jetzt auch nicht alles erzählen aber, dieser Mensch hat verrückte Methoden, die wohl kein anderer Arzt so machen würde, nichts schlimmes nur anderst. Die eine oder andere Berühmtheit kennt ihn bestimmt unter den Namen Skill.
Ich bin so froh das ich mich getraut habe eine Email zu schreiben. Ihr könnt ihm gerne eine Email schreiben unter Newdog@web.de, dann hat er keine Nummer von euch & weiß nicht wer ihr seit. Aber vielleicht kann er euch auch helfen. Es ist auch nicht so das er Reichen Menschen vorzieht. Ich kanns nicht erklären, es war der Hammer. Gut ich hör auch auf.
Warum ich den Text überhaupt geschrieben habe, damit Sie vielleicht auch die Chance haben. Es geht hier nur darum das Sie sich trauen.

Viel Spaß noch in deinem Leben

Saskia

an Helga
Hallo Helga,
vielen Dank für Deine Zeilen. Es hat gut getan sie zu lesen. Vielleicht sollte ich noch dazu sagen, dass in meinem Bekanntenkreis eigentlich jeder von der Beziehung weiss, sogar in seinem wissen es einige, z.B. eine seiner Töchter und seine Schwester, andere vermuten es, die haben es aber schon vermutet als es noch keine Beziehung, sondern “nur” Freundschaft gab. Wir wohnen auch viel zu nah beieinander, als dass es nicht auffallen würde.
Gestern abend z.B. waren wir zum Grillen bei meiner Clique, jeder akzeptiert das, zumindest sagen sie nichts negatives, eigentlich nur, dass ich wieder aufgeblüht bin. Anschließend sind wir zu mir gefahren, aber um 24.00 Uhr war der Spaß dann wieder zu Ende. Er nach Hause und ich allein – ist schon doof. Wir träumen beide von einem ganz langen Wochenende, irgendwie irgendwann irgendwo. Mann ich bin total verliebt, so was hat man doch eigentlich nur mit 15. Komisch. Aber wenn ich die Probleme der anderen auf dieser Seite lese, sage ich mir einfach, mir geht es gut, ich geniesse!
Nochmals Danke.
Jutta

Hallo, bin durch Zufall auf dieses Forum aufmerksam geworden. Habe folgendes Problem (?), wenn es denn eins ist.
Seit 9 Monaten bin ich (48) verwitwet, mit meinem Mann hatte ich lange Zeit vorher keinen Sex (er war krank), unsere Beziehung selbst war eigentlich nur noch Pflichtbewußtsein gegenüber unseren Kindern (inzwischen 22/21).
Seit nunmehr 3 Wochen treffe ich mich regelmässig mit einem alten Freund (früher immer guter Kumpel), der verheiratet ist und 2 – auch schon fast erwachsene Kinder hat. Wir können zusammen lachen, Spaß haben und machen auch alles was uns Spaß macht, auch im Bett.
In seiner Ehe geht es so zu wie in meiner zum Schluß – alles Pflicht.
Ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen. Auch wenn ich mir sage, ich mache das was mir Spaß macht, Scheiße habe ich lange genug mitgemacht, alles andere ist nicht mein Problem. Eigentlich komme ich mir dabei doch sehr egoistisch vor.
Was soll ich tun? Die Beziehung beenden oder sie weiter geniessen, solange es klappt?
Vielleicht hat einer ähnliche Erfahrungen und kann mir helfen.

Hallo, liebe User im Forum

sonst bin ich öfters mal derjenige, der versucht, andere ein wenig aufzubauen, wenn mal wieder alles sinn- und hoffnungslos ist. Manchmal ist das Leben für viele Menschen schon eine sehr schwere Last. Während ich für den einen oder anderen mehr oder weniger gut bekannten Mitmenschen ein offenes Ohr habe und ein wenig helfen möchte, habe ich selbst auch an dieser schweren Bürde zu tragen.

Fast niemand weiß von meinen Problemen, die mich größtenteils so niederdrücken, daß ich kaum noch auf die Beine komme und die mir meine ganze Kraft aufsaugen. Ich spreche mit niemandem darüber,
obwohl schon die Gelegenheit dazu besteht. Auch hatte ich bisher nicht die Kraft, alles in Worte zu formulieren, sprich, heute diese Nachricht hier ins Forum einzustellen.

Alles hat damit angefangen, daß vor drei Jahren unser allerliebstes Kind, ein Sohn, nach nur fünf Wochen am Plötzlichen Kindstod verstarb. Es war unser Wunschkind und wir hatten einige Jahre darauf gewartet. Vor allem für meine Frau, sie ist 31 und ich 43, war dieses Ereignis ein sehr schwerer Schicksalsschlag. Es war überhaupt nicht abzusehen, daß wir irgendwann damit
zurecht kommen würden, und doch haben sich die Dinge in gewisser Hinsicht spürbar verbessert.

Meine Frau hat irgendwann angefangen, zu trinken, und sich bis zu fünf Flaschen Bier und einer Flasche Rotwein pro Abend gesteigert. Es gab und gibt zwischendurch schon Phasen, wo sie den Alkoholkonsum verringert hatte, hauptsächlich dann, wenn wir deswegen heftigen Streit hatten. Aber dann, bei Geburtstags- oder Betriebsfeiern, ging es wieder in die andere Richtung. Wie oft wollte ich meine Ehe beenden und ausziehen, weil ich es nicht mehr aushalten konnte. Wer die Begleiterscheinungen übermäßigen Alkoholkonsums kennt, weiß wohl ungefähr, was ich meine, besonders wenn die Person tagsüber völlig normal erscheint und dann abends dann wie ausgewechselt als eine andere Person auftritt. Zudem muß ich lange und sehr schwer arbeiten, was mir trotzdem noch immer Spaß macht und mich außerdem während der Arbeitszeit die Probleme bis zum Feierabend vergessen läßt. Aber der viele Streß und Termin- und Umsatzdruck kommt ja auch noch zu allem dazu und läßt das Faß nicht selten überlaufen.

Ich habe immer wieder versucht, auf meine Frau einzuwirken, daß sie eine Therapie macht, aber sinnlos,
da sie nicht einsieht, vom Alkohol abhängig zu sein und glaubt, jederzeit mit dem Trinken aufhören
zu können. Zudem kann sie nachts ihre Blase nicht kontrollieren und macht fast jede Nacht ins
Bett. Auch hier habe tausend Mal versucht, sie zur Behandlung zu bringen, aber bis auf einen einzigen Arztbesuch, der natürlich nichts einbrachte, vergeblich. Sie hat mich stattdessen immer wieder mit völlig unberechtigten, ja “an den Haaren herbeigezogenen” Gegenvorwürfen konfrontiert, um
von den eigentlichen Problemen abzulenken. Ich habe ihr jedesmal erklärt, daß es dabei nicht darum geht, sie anzugreifen und schlecht zu machen, sondern daß sie sich, nicht zuletzt zu ihrem eigenen Wohl, in Behandlung begeben sollte.

Auf den großen Wunsch meiner Frau hatten wir gemeinsam in einer sehr guten, anerkannten Klinik ein Jahr nach dem Tod unseres Kindes versucht, durch künstliche Befruchtung eine erneute Schwangerschaft einzuleiten. Wegen des vermehrten Alkoholkonsums und nach zwei Fehlversuchen war ich dann nicht mehr gewillt, diese Behandlung fortzusetzen, was sodann in einem sehr großen, wochenlangen Streit endete.

Mir ist klar, daß es sich um schwerwiegende psychische Probleme und Krankheit handelt und hier keine Schuldzuweisungen angebracht sind und trotzdem wollte ich mich trennen. Ich habe es dann wegen meines Sohnes, ich habe ihn auf seinen Wunsch adoptiert und er ist das leibliche Kind meiner Frau aus erster Ehe, nicht getan. Er ist fast 13 Jahre alt und für mich auch genau wie mein eigenes Kind. Wir verstehen uns sehr gut. Natürlich leidet er auch sehr unter der ganzen Situation.

Ich könnte noch beliebig lange weiterschreiben, aber das sollte für den Anfang reichen. Was kann man
machen, um alle diese Probleme wieder in den Griff zu bekommen und ein einigermaßen lebenswertes Leben zu haben?? Für ein paar nützliche Tipps wäre ich euch sehr dankbar!!!

Beste Grüße
Chris