Hallo Ventus,
Heute war ich wieder bei meinem Psychiater. Das Gespräch lief in eine völlig ungeplante Richtung (also von mir ungeplant ). Ich hatte jetzt mal ein paar gute Tage dank des neuen Medikaments und hab ihm das auch erzählt. Daraufhin kam die Frage was ich den an meinen guten Tagen alles so mach. Dann hab ich halt von meinen tausend Aktivitäten berichtet und dann ging es los. Ob ich immer schon so leistungsbezogen sei; (ja) Ob ich auch ohne schlechtes Gefühl nichts tun kann; (nein) Welche Hobbies ich habe und warum ich die mache (reiten – leistungssport)… und so weiter. Es ist alles drauf raus gelaufen dass ich mich nicht selber fühlen will, mich nicht mit mir allein beschäftigen möchte und ich deswegen alle Aktivitäten nach Leistung bewerte und mach. ) ) Tja er meinte wenn ich wieder gesund bin sollte ich eine Psychotherapie machen….
Aber ich will mich doch eigentlich gar nciht spüren, ich will mich nicht mögen nur weil ich bin…. smilie_frech_032.gif
Ich bestraf meinen Körper lieber für alles .. oh man jetzt muss ich erstmal damit klar kommen.
Morgen hab ich den Termin bei der Spezialistin für Essstörungen und hab so Angst davor. Mir ist klar dass mein Essverhalten nicht wirklich normal ist. Ich freu mich ja über alles was ich nicht ess und wenn mir schlecht vor Hunger ist find ich das auch toll. Wenn ich was ess dann nur kalorienarmes ohne Kohlenhydrate und fett….
Mal schauen was morgen rauskommt.

Positives heute – nur mein meerschweinchen das so süss Männchen gemacht hat.

LG Kimba

Hallo Ventus!

Sorry, dass ich mich so spät melde, aber ich hab nicht so oft die Gelegenheit bzw. Zeit, mich an den Computer zu setzten.

Nun ja, das mit der Tante ist ein Problem. Ich glaub ja nicht, dass es ihr nicht auffällt, ich denke, dass es ihr einfach egal ist. Die Helferin ist glaub ich ein wenig “fürsorglicher”, wenn man so will. Die nimmt sie beim Wandern z.B. auch mal bei der Hand und spielt “Zug” mit ihr, weil sie hinten nach hängt. Da war sie gerade erst mal 3 Jahre alt und die Jüngste im Kindergarten, aber die Tante hat eigentlich nie Rücksicht auf sie genommen. Ich glaub auch nicht, dass weinen “erlaubt” ist. Hab einmal mitbekommen, wie sie ein Kind vom Turnsaal in den Kindergarten geschickt hat, weil er geweint hat. Sie hat der Helferin gerufen und gesagt, dass sie ihn mitnehmen soll, weil das kann sie jetzt nicht gebrauchen. Vielleicht sollten wir versuchen die Gruppe zu wechseln. Hab schon oft daran gedacht, tu es dann aber wieder nicht, weil es wieder eine große Veränderung für meine Kleine wäre und damit tut sie sich eh so schwer.

Hab bisher noch nie mit einem Arzt gesprochen, weil wir sind immer beim Hausarzt – der ist zwar ein toller Arzt und auch sehr nett, aber ich glaub der würd mich nicht ernst nehmen, wenn ich ihm das erzählen würd. Der sagt sicher, dass ist alles ganz normal.

Wir waren allerdings vor ca. 2 Jahren mit ihr bei einem Entwicklungspsychologen im Krankenhaus. Waren dort, weil sie nicht mehr unter Kontrolle zu bringen war. Damals ging ich schon wieder arbeiten und die Kleine machte uns alle fix und fertig. Machte nur noch Sachen kaputt und Chaos und folgte überhaupt nicht mehr. Hatte damals ein wenig Angst wegen ADHS. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Bruder es hat und sie ist oft gleich wie er als Kind war. Der Arzt sagte uns damals, dass sie ihrem Alter ungefähr 2 Jahre voraus ist und das der Grund sein könnte, dass sie so ist. Aber dass er nicht meint, dass wir Hilfe bräuchten. Sie sei einfach sehr aufgeweckt und wir sollten sie in den Kindergarten geben, was wir dann machten, als sie 3 war.

Diese Zersțrungswut hat sich mittlerweile gelegt. Sie kann zwar sehr ungeduldig sein und sofort in Wut ausbrechen Рdarauf folgt dann bitterliches weinen Рaber das ist nicht immer so. Manchmal ist sie so geduldig, dass ich schon nerv̦s daneben werd.

Um auf deine Fragen zurück zu kommen: Sie malt Männchen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ein schlechtes Körpergefühl hat. Sie ist so geschickt und sportlich. Wenn sie ihren Körper nicht wahrnehmen würde, wie er ist, könnte sie das nicht oder?? Sie kann wirklich viele Sachen, die andere Kinder in ihrem Alter bei Weitem nicht so gut können.

Wenn sie Blödsinn redet, erkenne ich manchmal Parallelen zu Kinderserien uä., die sie gesehen hat. Daraus kann ich mir dann etwas zusammen reimen, aber oft verstehe ich es einfach nicht. Es hat keinen Zusammenhang bzw. gibt es die Wörter nicht. Wenn ich sie dann frage, was sie da macht, dann sagt sie z.B. “dalullen”. Ich frag sie was das ist und sie sagt: “Ja, Mama, dalullen halt.”

Sie singt auch oft Blödsinn. Das sind dann Wörter die es gibt, aber zusammen keinen Sinn ergeben. Wenn ich dann sage, dass das keinen Sinn ergibt, lacht sie und singt weiter.

Nun ja, das mit den blankliegenden Nerven ist auch immer so ein auf und ab. Jetzt gehts wieder besser. Wahrscheinlich ist es oft gar nicht ihre Schuld, sonder meine oder unsere, weil wenn man genervt ist, eskaliert eine Situation natürlich viel schneller als sonst.

Grundsätzlich kann man zu meiner Maus sagen, dass sie immer ein Extrem ist. Im Guten und im Schlechten. Sie ist selten “normal”. Ich mein das so: Entweder sie ist extrem leise oder extrem laut, extrem geduldig oder sofort total zornig, extrem brav und höflich oder wie der Teufel und frech usw. Für mich ist es nicht immer leicht, damit umzugehen. Daher dieses auf und ab.

Nun ja, das reicht erst mal wieder.

Vielen Dank für dein Iteresse.

LG

Martina

Hallo Ventus,
ja meine Schlafprobleme sind wieder da – komplett. Nur dank des Valiums kann ich nachts 4 stunden schlafen, dabei bin ich da schon fast auf der Höchstdosis. Ich verzweifel langsam wenn ich nachts wach liege. Zu meinem Gewicht – naja ich bin 165cm und wieg 62kg – totales Normalgewicht. Aber ich fühl mich damit einfach total dick. Ich hab in meinem Kopf ein Bild von mir gespeichert von schweren Zeiten und das krieg ich nicht raus. Wenn ich mich anseh seh ich dicke Oberschenkel, fetten Bauch und riesen Hüften mit einem dicken Hintern. Das Bild geht nicht weg. Mit Bewegung ist eher mau bei mir kann mich ja so kaum aufraffen und dann auch noch Sport geht gar nicht. Dafür ess ich ja fast nichts.
Mir gehts einfach wieder total mies, ich denk das liegt daran dass die Ärzte in der Klinik meine ADs extremst reduziert haben.
In der Tagesklinik sind wir eine bunt gemischte Gruppe aus 10 Leuten und wir haben verschiedene Therapien. Musiktherapie (improvisation auf basis des eigenen Gefühls), Kunsttherapie (auseinandersetzung mit den Gefühlen in einem Bild), Entspannung nach Jacobsen, Ergotherapie (freie werkgruppe), Ausflüge, gemeinsames Kochen, und natürlich Gesrpäche mit Ärzten. Ab nächster woche ist dann auch die Psychologin wieder da – ich glaub bei der hat man auch 1x Woche nen Termin. Soweit so gut, ich versuch halt jeden Tag einfach nur zu überstehen ohne mich umzubringen.

LG Kimba

Liebe Kimba!

Du sagst dass du wieder in alte Muster fällst, das Gefühl hab ich auch, denn deine Schlafprobleme scheinen wieder da zu sein. Auch hast du das Gefühl dass du dick bist. Wie groß bist du und wie schwer bist du???

Ich kenne das schon auch von mir, allerdings weiss ich auch, dass wenig essen nicht die Lösung ist, denn dein Körper reagiert darauf, wenn du zuwenig isst,er speichert das wenige was er bekommt in Fettreserven, denn er weiss ja nicht wann er wieder zu essen bekommt und legt es in Depos (hüften…)an.Das hat schon seinenn Sinn, rein Technisch gesehn, hilft dir aber gar nicht. Das heisst, es wäre besser wenn du regelmässig isst, und dazu BEwegung machst, damit dein Körper auch ausgewogen ist, an Bewegung, Essen und Ruhe.
Leider ist das bei deinen Medis so., dass viele Gewichtszunahme als Nebenwirkung haben , aber du kannst mit Sport (Bewegung) gegensteuern. Machst du das????

Mich würde interessiere welche Diagnose du hast? Denn du warst doch schon so weit, das du gut drauf warst, dich gefreut hast dass es aufwärts geht. Was ist daraus geworden und was tust du in der Tagesklinik?
Vielleicht magst einwenig erzählen.
Bis dahin alles Liebe und iß ordentlich, damit sich dein Körper wieder auf die Reihe bekommt und dein Geist und deine Seele auch, denn es hängt alles zusammen wie wir ja wissen.

Also alles gute und
l.g.ventus

Hallo!

Ich schreibe wegen meiner Tochter. Sie ist im Sommer 4 Jahre alt geworden und geht jetzt das 2. Jahr in den Kindergarten. Das Problem ist, dass sie sich extrem zurück zieht, wenn sie jemanden nicht kennt, redet sie kein Wort und sie grüßt auch nicht. Das beschränkt sich aber nicht nur auf Leute, die sie gar nicht kennt sondern das tut sie auch bei Kindergartenfreunden, der Tante, Nachbarn etc.

Sie schließt sich auch im Kindergarten oft selbst aus. Alle Kinder spielen mit der Tante ein Spiel und sie sitzt im Hintergrund und schaut zu. Wenn ich frage, warum sie nicht mitspielt, sagt sie meistens: “Weiß ich nicht.”

Sie wurde jetzt zu einer Geburtstagsparty, von einem Mädchen aus dem Kindergarten, das sie gerne mag, eingeladen. Sie hat schon allein die Einladung nicht entgegen genommen. Das Mädchen wollte ihr die Einladung geben und mein Kind drehte den Kopf auf die Seite und tat so, als würde sie sie nicht sehen. Ich hab sie dann genommen und ihr gesagt, was das ist. Sie hat sich gefreut. Ich hab sie dann gefragt, ob sie da hin gehen möchte, worauf sie mich gefragt hat, ob ich denn mit gehen würde, was ich verneinte, weil nur Kinder eingeladen sind. Jetzt will sie nicht auf die Party gehen. Ich hab ihr erklärt, was man da so macht und dass das Spaß macht – sie kennt das ja von ihren eigenen Geburtstagen – aber sie will dennoch nicht hin, weil ich nicht da bleiben kann.

Das ist nur ein Beispiel von Vielen.

Dieses Verhalten begann ca. mit 1 1/2 Jahren. Da wollte sie auch plötzlich nicht mehr bei der Oma schlafen, was vorher nie ein Problem war. Ich tat es am Anfang als eine “Phase” ab, aber schön langsam mach ich mir Sorgen.

Vor allem ist sie zu Haus total anders: Die hat normalerweise Fl̦he im Hintern. Kann nie still sitzen, muss immer was tun, ist laut und auch frech und will bestimmen wo es lang geht. Sie ist sehr interessiert an allem und lernt gerne Рkann auch schon viel. Ist sehr sportlich und immer in
Bewegung. Doch kaum haben wir z.B. Besuch oder bringt man sie in den Kindergarten, hängt sie an mir wie ein kleiner Affe, steckt den Kopf rein und tut so als könnte sie nicht bis 3 zählen.

Ich kenne kein Kind in ihrem Alter, dass sich dermaßen weigert, Kontakt mit ihrer Umwelt aufzunehmen. Am liebsten wär ihr glaub ich, wenn es nur Mama, Papa, Oma, Opa, Urli und ihre beste Freundin geben würde.

Ein paar zusätzliche Informationen: Ich bin verheiratet, mein Mann (der Papa) arbeitet aber jeden Tag bis am Abend, bin also den Großteil des Tages mit ihr allein. Ich arbeite wieder halbtags seit die kleine Maus 2 Jahre alt ist. Wenn ich arbeite, wird sie von meinem Vater betreut.

Meine Frage ist nun: Ist dieses Verhalten normal?? Was kann ich tun? Brauchen wir Hilfe von einem Psychologen??

Hallo ihr Lieben,
so ich war heute als Notfall bei einer seeeeeehr netten Psychiaterin und hab mich das erste mal gut aufgehoben gefühlt. So ich hab nun noch 2 Antidepressiva verschrieben gekriegt und starte ab heute mit der Medikamentösen Therapie. Dazu hab ich eine CD mit Entspannung nach Jacobson gekriegt die ich 2x täglich machen soll zusätzlich Spaziergänge und sport. Also Mädels drückt mir die Daumen dass ich die nächsten 14 tage irgendwie übersteh bis die Medikamente wirken.

LG KIMBA

hallo ata
du hast ein restaurant, du siehst gut aus, willst du das alles zerstören? Ventus hat recht, wenn sie dir schreibt, du mußt deinen Freundeskreis aufgeben. Diese Freunde werden dich immer wieder mitreißen. Das ist für dich nicht hilfreich. Such dir Adressen wo du Hilfe finden kannst, mach einen Anfang , und zieh das durch. Du mußt dir auch eine Beschäftigung suchen für deine Freizeit. Sport ist da eine sehr gute Idee. Wenn du 14 Stunden arbeitest, ist deine Freizeit sowieso nicht allzu viel, da findest du schon was, was nicht so zeitraubend ist.
Also gib dir einen Ruck und mach einen Anfang, bevor du dich noch mehr kaputt machst.
Alles Liebe, und lass was von dir hören
sunny

hallo ata!

Sunny hat recht , du brauchst Hilfe und zwar so schnell wie möglich. Denn spielsucht ist wie sie schon richtig sagte eine SUCHT wie Drogen oder ALKOHOL; ´nur eben dass man nicht zu spielen aufhören kann, da du hier deinen Kick , wie der Kick auf Drogen, bekommst. Auch ein Drogenabhängiger fragt sich hinteher oft, warum er das getan hat, und rutscht wieder rein.

Zu deinen Freunden: du musst diesen Kreis aufgeben. Denn sie ziehen dich da hinein. Du hast es selber gut beschrieben, und erklärt, was zeigt, dass du erkannt hat, wo das problem liegt.
Alos, weg von den Menschen die in Spielhallen gehen. Geh ins Kino, auch allein wenn sich kein anderer findet. Und dann geh heim, bleib nicht auf der Strasse, denn sie führt dich wieder in die Spielhalle.

Es gibt sicher in deiner Umgebung die anonymen Spielsüchtigen. Google das einmal und schau ob du fündig wirst. Genauso kannst du zu einer Schuldnerberatung gehen, die können dir auch weiterhelfen. Dein Hausarzt müsste auch Adressen haben, wo du dich hinwenden kannst.

Aus meiner persönlcihen Erfahung eines Freundes ( 1 Mill. Schulden in Schilling damals) weiss ich, dass du um eine Therapie nicht herumkommen wirst, aber es lässt sich schaffen, das weiss ich auch, denn er hat es auch geschafft. Sein Mittel war Sport. Vielleicht kann dir das auch helfen, um dich anders zu beschäftigen.

Also , gib nicht auf, du schaffst es wenn du Disiplin und Konsequenz an den Tag legst und dir Hilfe suchst.
Alles Gute , lass was hören von dir
ventus

Hallo Kleinheidi!
Ich finde Du hast hiermit schon den ersten Schritt in die richtige Richtung gemacht. Nun solltest Du Dir überlegen, ob Du professionelle Hilfe in Anspruch nimmst. Du mußt Dich dafür nicht schämen, viele Menschen haben Probleme dieser Art. Ich denke eine Therapie ist bei Dir mehr als angesagt. Steck den Kopf nicht in den Sand, sondern geh es an. Dann sieht auch Dein Mann, dass Du es ernsthaft versuchst. Und wenn Du wieder einmal ein Ventil brauchst, dann versuch es mal mit Sport, das wirkt Wunder! Viel Glück und Kraft.

@martina
Hallo. Ich schließe mich dem beitrag von lovely vollkommen an. Ich möchte noch ausführen, daß ich auch mal einen guten Freund mit einem Alkoholproblem hatte, der mehrmals im Anton Proksch Institut auf Entzug war. Aus diesem Grund kann ich Dir ein bischen erzählen, wie es dort so ist : Im Großen und Ganzen ist es wie ein Erholungsheim mit gewissen Tagesabläufen. Du hast dort Gespräche mit Ärzten (Therapeuten),Medikamente wie z.B. Vitamin B12, kannst Dich innerhalb des Geländes (drinnen und draußen)frei bewegen. Es gibt ein nettes Cafe (wo man alles bekommt nur keinen Alkohol) und die verschiedensten Freizeit- und Sportaktivitäten, sogar Computer gibt es. Und auch mit etwaigen privaten Problemen läßt man Dich dort nicht hängen. Man schließt da nicht nur mit Mitpatienten sondern auch mit dem Personal sehr schnell Freundschaft. Die Freundschaft mit einem der Ärzte ist für unseren Freund bis heute bestehen geblieben, obwohl er schon lange vom Alkohol geheilt ist und er sagt heute noch, daß er immer wieder gerne hingehen würde.
So, ich hoffe sehr, daß ich etwaige Bedenken Deinerseits mit meiner Beschreibung zerstreuen konnte und wünsche Dir alles, alles Gute!
Liebe Grüße rotti

hallo … bin neu hier und wie ich lese stecken noch viele andere in solch ähnlichen “kisten” wie ich.bin 31,w. habe einen sohn von 12.mein ganzes leben lief in mehr oder weniger “schlechen” bahnen und ich musste mich oft (immer) ganz allein durchschlagen.2005 im sommer(dort lernte ich auch meinen heutigen freund kennen)trennte ich mich von meinem mann (wir lebten acht jahre zusammen)ich betrog ihn in diesen jahren auch mehrmals obwohl ich eigentlich sehr viel von treue halte.mein freund half mir sehr mich selbst und mein leben zu durchleuchten.ich habe viele meiner verletzungen in meiner ehe verdrängt.z.b.wenn mein mann in konfliktsituationen eher zu anderen hielt etc.
mein neuer freund lebt in scheidung hat auch sein päckchen mitbekommen ein sehr großes sogar.ein jahr waren wir ein herz und eine seele!trieben gemeinsam sport,lachten,schliefen fast täglich miteinander.ich war wie im gefühlsrausch.war sogar sexuell in der lage mich gehen zu lassen(was vorher nie ging).bis im letzten jahr alles anderst wurde.er dachte darüber nach wieder zu arbeiten(nach einjähriger pause)und zog sich völlig in sich zurück.für mich der weltuntergang schlechthin da ich dieses verhalten gar nicht von ihm kannte und völlig in panik geriet.nach einigen anläufen hinter sein verhalten zu kommen eröffnete er mir plötzlich er wolle ausziehen.es war als breche meine welt zusammen.dachte ich doch ich sei endlich “zuhause”angekommen bei ihm.nach langem auf und ab sind wir heute noch zusammen.ich habe ihn im letzten jahr gebeten eine psychologin aufzusuchen damit er seine ängste aus seiner alten ehe aufarbeitet(er wurde von seiner frau finanziell ausgenommen und auch mehrere male betrogen,sie zeugte ein kind mit einem anderen mann,was er sehr lange nicht wusste).ich glaubte eine beratung könne uns helfen.aber alles was er in der beratung besprach war seine scheidung.wir haben uns in der zeit mehr schlecht als recht durchgeschlagen.oder sollte ich besser sagen “ich”?er meint immer unsere beziehung sei gar nicht so übel.für mich ist alles anderst.die tiefe seelische verbundenheit ist weg.die völlige verliebtheit ist weg.das “fliegen”beim sex ist weg.ich fühle mich nicht mehr so wichtig in seinem leben zumal er auch(vielleicht aufgrund seiner verletzungen)oft sagte das er prima alleine zurecht käme und das alles nur eine sichtweise sei(alleine zu sein).das verletzt mich wohl immer noch.irgendwie stecke ich völlig im loch.vorher war ich lustig,lebensfroh,glücklich…hätte mit ihm bäume ausreißen können…heut fühl ich mich nicht mal mehr so als gehörten wir zusammen.jeder tag ist mehr oder minder grau als hätte ich meine ganze lebenslust in diesem (seinem)kampf verloren.klar sagt er immer das er mich liebt aber er sträubt sich immer so gegen dieses gemeinsamkeitsgefühl das wir vorher hatten.ich weiß das er sich von mir “entfernt”hat weil er angst hatte er könne mich verlieren und dennoch bekomme ich es jetzt nicht mehr in den griff mich ihm wieder zu öffnen!auch ich habe jetzt wieder termine bei der psychologin und da ich mein ganzes leben “absuche”und mich auch in meinem “niedrigen job” (400€)gänzlich fehl am platz fühle weiß ich im moment gar nichts mehr!die psychologin sagt die beziehung zu meinem partner sei zu eng!ich soll mein leben leben!ich würde gerne eine schule besuchen weiß aber nicht mal was für eine fachrichtung!im moment weiß ich nicht mal wie meine beziehung laufen soll.wenn ich von meiner beziehung spreche will sie es eigentlich gar nicht hören.morgen haben wir einen paartermin bei ihr und ich bin echt gespannt!
ich weiß grad nicht mehr wer es war der einen roman schreibt und sich für “strange”hält…auch ich halte mich für strange und für einen einzelgänger denn auch ich hasse menschen die urteilen und nicht hinter die fassade schauen.aber hinter die fassade schauen macht auch keinen spaß…im gegenteil ich finde es anstrengend weil ich dann immer denke ich müsse helfen…die meisten wollen aber oft gar keine hilfe…und man fällt zwangsläufig auf die nase…vielleicht geht oder ging es jemand von euch ähnlich …bin gespannt auf einige meinungen ….

Hallo!
Fänd’s echt toll, wenn mir jemand antwortet, auch wenn mein Thema wahrscheinlich relativ lächerlich zwischen den anderen hier klingt..
Mein Freund hat vor ca. 6 Wochen unsere halbjährige Beziehung mit der Begründung beendet, dass er nie wirklich in mich verliebt war. O-Tone: „ich hab nicht so starke Gefühle wie du“, „bei dir hat’s nicht so gekribbelt, wie ich’s schon kannte“. Im Prinzip war’s nach seinen Worten für ihn einfach nur ne Fun-Geschichte. Frag mich, warum er jede seiner freien Minuten mit mir verbringen wollte (mehr als ich), er mit mir ein langes Wochenende in Paris war, zwei Wochen bei seiner Tante in Irland, mich seiner Familie vorgestellt hat und und und.. mein Fehler war anscheinend, das von Männern verhasste „ich liebe dich“ nicht zu sagen, denn für mich zählten Taten eigentlich mehr..
Aber um meine Verständnislosigkeit geht’s eigentlich gar nicht, auch wenn ich jetzt beim Schreiben schon wieder losheulen muss. Ich weiß, dass es vorbei und da nix mehr zu retten ist. Allein schon, weil ich mich regelmäßig, wenn ich richtig down bin, vor ihm mit irgendwelchen bescheuerten Sms und Mails zum Affen mache.
Mein Problem ist, dass ich einfach nicht über ihn hinweg komme. Für mich war dieses halbe Jahr einfach das Paradies auf Erden, ich hab mich noch nie so geliebt gefühlt wie bei diesem Mann. Bei meinen Exfreunden davor waren die Trennungen einfach anders: Ich konnte nachdem Schluss war eigentlich recht schnell (allerspätestens nach 1 Monat) wieder mein eigenes Leben führen (was wahrscheinlich auch daran lag, dass die meisten mich ziemlich scheiße behandelt und ich in der Regel Schluss gemacht hab).
Jetzt leb ich zwar, aber das war’s dann auch.. ich leb halt nur.. Und glaubt mir, ich versuch alles, um wieder ein Leben zu führen.. jeden Tag mach ich mir mit großer Mühe wieder Hoffnungen, dass ich ihn schmerzlos überstehe.. Nach außen hin lebe ich wie sonst: geh zur Uni, mach Sport, geh feiern.. alles.. nach außen hin ist bei mir alles normal, so dass sogar alle denken, ich wäre schon drüber.. Aber sobald ich dann noch mal alleine bin und mich nicht ablenken kann, breche ich zusammen.. wie lange denn noch? Ist’s diesmal so viel schwieriger, weil man schöne Erinnerungen nicht so leicht vergisst? ich kann so nicht weitermachen, wenn sich bald nichts ändert.. meine Hoffnung schwindet von Tag zu Tag..
Vielleicht wisst ihr, was ich noch machen kann? Meiner Meinung nach mach ich schon alles.. ich hoffe, euch fällt was ein.. hab nämlich langsam keine Kraft mehr, mich noch zum (aktiven) Leben aufzuraffen..
Danke..

Hallo,
Ich glaube, neine ich weiß ich hab ein Probelm… für diese Erkenntis habe ich die letzte 7 Monate gebraucht. Aber jetzt kam der Absturz so schnell dass ich nicht weiß was ich tue.
Ich fang einfach mal an. Ich bin dabei von der Schule zu fliegen weil ich zu oft fehle, ich kann mich nicht mehr ansehn… ich fresse seit 2 Wochen ohne pause und habe fast 10 kilo zugenommen, dazu muss man wissen dass mir mein Körper sehr wichtig war… immer… ich hatte immer mein gewicht hab viel sport gemacht…. und jetzt habe ich angefangen mich zu übegeben nachdem ich massenhaft sachen esse… es ist falsch und das weiß ich aber ich kann es nicht mehr ändern, ich hab nichts mehr unter Kontrolle, ich will nicht dass mich irgendwer anfast und ziehe mich total zurück, keine Kozentration, meine Noten sind sein 3 Monaten stetig abgesackt, Ich spiele seit Tagen mit dem gedangen… einfach Schluß zu machen…. also mit mir.. ich würde es nie tun dazu bin ich viel zu feige aber ich weiß einfach nicht weiter… mit meinen Eltern wollte ich reden, sie sagten ich hab Weltschmerz und ich soll mich nicht aufspielen, ich bin ein emotionaler mensch das war ich immer aber ich fühle dass es ernst ist. Ich bin nur am weinen und essen ich geh nicht mehr raus… ich habe seit ner Woche kaum geschlafen… nichts geht mehr und ich kann mich zu nichts bewegen… Ich weiß nicht einmal woher es kommt aber ich kann mich selbst nicht mehr leiden, ich dneke mein Freund wird schluß machen und ich würde es ihm nicht übel nehmen, Ich war bei einer Phsychologin die mir gesagt hat… sie kann mit mir nicht arbeiten… warum auch immer…. Bitte, bitte und wenns nur ein einfacher Tip oder eine Telefonnummer ist, Helft mir!
Ich kann nicht mehr…
Elphi

Ich habe leider ein schweres Eheproblem !!!
Wir haben 3 Kinder 7, 10 u. 19 Jahre alt.
Meine Frau liebt mich nicht mehr. Ich betreibe viel Sport, bin Nichtraucher und beinahe Antialkoholiker. Wir haben gemeinsam ein Haus gebaut und viel Spass gehabt.
Aber seit ca. 1 Jahr schläft mein jüngster Sohn im Ehebett und meine Frau in seinem Zimmer.
Ich darf sie nicht einmal berühren.
Ich weiss leider nicht mehr weiter und habe schon mehrmals an Selbstmord gedacht.

Liebe Simone

Heute habe ich von dir den Brief zurückerhalten, schade das ich ihn im Computer aus versehen gelöscht habe. Es sollte ein ganz langer Brief werden. Werde ihn nun eben fortsetzen.
Heute ist der Tag an dem du mit deinen Leuten in die Wintersport Vorbereitung gehst. Ich muss nun bis zum Dienstag warten bis wir uns wieder sehen und ich einen Kuss von dir bekommen kann. Habe den Brief nicht von dir haben wollen, weil ich noch etwas dazu schreiben wollte sondern es hat etwas mit meinem Vertrauen zu dir und deiner Einstellung zu mir zu tun. Nie bekomme ich von dir einen Kuss, wenn ich aber dich bitte schon. Ich weiß Zurzeit nicht wo ich stehe bei dir. Habe Angst, dass du ihn Dori oder T. zeigst und ihr euch über mich lustig macht. Früher hast du mir deine Probleme erzählt, mich um einen Rat gefragt. Heut zurzeit stehe ich allein da, denn du bist so weit weck. Das gibt mir zu denken. Sicher ist da T. mit dem du alles bequatschen kannst und Dori. Muss erst noch lernen die zweite Geige zu sein. Vielleicht wird ja dein Verhältnis zu mir besser wenn ich dich in Ruhe lasse. Möchte aber nicht nur dein Freund seien, weil wir neun Jahre ein eheähnliches Verhältnis mit getrennten Wohnungen hatten oder du mich brauchst nur in der Not. Brauchte dich auch. Ich möchte dass du wieder meine Geliebte, Simi. bist. Werde dich teilen müssen und bin dazu auch bereit. Lass mich dein für alles sorgender und sich sorgender allerzweitbester Freund sein. So wie früher. Bitte.
Wollte dich heut schon fragen ob ich für das Wochenende die Schlüssel für deine Wohnung bekomme, wollte den Hausmeister machen. Währe sicher von dir falsch verstanden geworden. Ist noch nicht das Vertrauen da. Aber ich wollte doch nur, da, für dich sein.
Hoffe ihr habt das Fenster im Bad zu gemacht. Wenn richtiger kalter Ostwind kommt könnte es in die Hose gehen. Na ja die Heizung schaltet sich bei Frost auch zu. Mache mir um dich so meine Gedanken, du bist ja so durch den Wind mit deiner neuen Liebe. Werde dir dieses Wochenende keine, oder besser vielleicht keine SMS schreiben, mal sehen ob du das bemängelst, glaube es aber nicht.

Heute war ein für mich beschissener Tag. Du warst weit von mir entfernt und ich so allein. Nach dem Frühstück war ich so innerlich aufgeregt und mir war schlecht, musste gleich mich übergeben. Hatte ja auch nichts gegessen. Mir schmeckt nichts wenn du nicht in meiner Nähe bist. Dann war mir Elend und kalt, das Herz raste wie verrückt. Bin dann auf die Idee gekommen und habe deine rote Jacke angezogen, es ging mir schlagartig besser. Hatte die Einbildung von dir gewärmt zu werden und mit dem Geruch war auch wieder deine Nähe da. Hoffe diesen Brief bekommt niemand außer dir zusehen. Würden mich sicherlich für krank halten. Bin ich auch, es muss die Krankheit sein die man nur im Bett kurieren kann. Ich glaube sie heißt Liebe.
Dirk war auf Arbeit und hat gefragt ob ich nicht selber eine eigene Jacke habe. Er ahnt etwas. Das darf nie wieder rauskommen das wir noch so gut auskommen. Bitte las es eine geheime unheimliche Liebesbeziehung wieder werden. Sicher muss ich lernen in deiner Nähe mich zusammen zu reißen. Bekomme es sicher wieder hin so wie früher wo wir in getrennte Richtungen gefahren sind und uns trotzdem getroffen haben. Liebe Simi es sind jetzt 26 Stunden die ich dich nicht in meiner Nähe habe, man könnte auch sagen es sind 1560 elendig lange Minuten ohne ein Zeichen von dir. Ich werde dir heut nicht schreiben. Möchte nicht das du mit T. Zoff bekommst und deinen Urlaub genießen kannst. Hoffe du denkst an mich und vergisst das Bild von dir mit der roten Mütze nicht. Daran werde ich sehen ob deine Gedanken auch bei mir waren und wenn nur für eine kurze Zeit. Brauche auch für mein Telefon noch ein Foto von dir, habe da so meine Vorstellungen. Es soll ein richtig liebes Foto erscheinen wenn du mich anrufst. Wird schwer werden meinen Wunsch zu erfüllen, glaube ich. Komm mir ja Gesund wieder. Habe heut Verkehrsnachrichten besonders verfolgt. Könnte wahnsinnig werden weil du dich nicht meldest.

Abends kam deine Nachricht, es ist schön dass es dir dort gefällt. Kann nur mit der Abkürzung nichts anfangen. Was heißt LGS? Warum kannst du nicht HDL schreiben? Wäre viel einfacher und ich weiß, nur an zweiter Stelle. Könnte ja damit leben. Werde nicht per SMS nachfragen. Hätte ich gestern Abend bald, und ein FDS zurückgesandt weil die Nachricht wieder bedeutungslos war, ohne ein liebes Wort. Aber ich habe mich unter Kontrolle denn mit übereilten, sinnlosen Aktionen habe ich mir schon viel versaut. Will sehen wie du reagierst wenn du keine Nachricht von mir erhältst. Fahre jetzt zu Dirk hatt ein Auto von uns auf Arbeit verkauft, da ist ein CD- Radio drin. Werde es versuchen zu bekommen, für dich mein Schatz. Weiß noch nicht wie ich es heimlich in dein Auto bekomme ohne das du es mitbekommst, es soll ja eine Überraschung sein. Am ersten Urlaubstag von mir, während du meinen Brief liest ist mein Plan. Simone ich liebe dich. Werde dir noch eine CD mit unseren zwei Liedern dazu legen. Bei meinem muss ich immer an deinen schönen Mickymaus-Arsch denken.
Jetzt sind es schon 78 Stunden, über 4680 Minuten ohne dich. Habe kaum etwas gegessen. Heut ist noch keine Nachricht gekommen! War heute einkaufen. Das Fenster ist zu. Gut so. Ich könnte Wahnsinnig werden wenn ich andere sehe wie sie mit ihren Rehleins durch die Geschäfte schlumpern. Wird es wieder Tage geben wo ich dich Einkleiden kann? Sicher ich muss warten können. Nichts zermürbt mich mehr wie dieses Warten. Es werden für dich schöne Tage werden, glaube ja nicht das ihr euch streiten werdet. Es werden Tage sein die dich mit T. zusammenschweißen werden. Ich hasse T.
Der Dicke ist total dreckig. Werde das Auto morgen waschen, dabei unsere CD hören. Sind wieder zwei bis drei Stunden rum. Lohnt sich eigentlich nicht, es regnet wie verrückt. Ihr werdet das schönste Winterwetter haben. Ich gönne dir den Urlaub, hätten ihn gemeinsam auch machen können wenn du dich damals anders entschieden hättest. Hast mich voll zum Löffel gemacht. Fahre heut noch nicht nach Col. schäme mich so. Eigentlich müsste ich dich hassen. Du warst diejenige die mit all den Männern geschlafen hat wenn du etwas brauchtest. Wieso habe ich dir nicht genügt? War oder bin ich schlecht? Es hat mich fast umgehauen, damals wo ich alles nach und nach erfahren habe. Hatte mich von einem Schock erholt kam der nächste. Mein Herz rast wieder wie verrückt. Liebe dich aber noch immer! Was ist los mit mir? Ist das normal, ist das Liebe in mir?
A. macht sich große Sorgen, Sieht das die Wage gegen 75 kg geht. Sage ihr ich fühle mich mit 10kg weniger, wohler, Mann ich kann nichts essen, nichts schmeckt mir. Bin wieder auf Dextro-Energy umgestiegen damit ich mich auf den Beinen halten kann. Zigaretten schmecken komischerweise auch nicht mehr richtig.
Soeben hatt der Sonntag begonnen. Also sonnabends keine Nachricht, kein Hdl. Ich werde auch nicht schreiben.
Es ist jetzt 3 Uhr habe mir von S. meinen Computerspezi zeigen lassen wie man aus einer riesigen Datei, die er besitzt schöne CD brennen kann. Habe für dich meine liebe Simi, aus einem Kuschelrock Album zwei gemacht. Kannst mit T. richtig abspannen und über den Trottel lachen, der nur einen Fehler hat. Er liebt dich über alles. Könnte gleich wieder durch drehen. Trinke noch schnell ein Sportsgetränk, weist schon Cola hat zu viel Zucker. Bin auf O-Saft mit Wodka umgestiegen. Könnte eine Scheibe einschlagen, oder ein Feuer legen, brauchte etwas zum austoben. Aber Scheiße habe ich schon zu oft gebaut. Wenn ich an die schönen Stunden denke, wo ich dich letzten Mittwoch von der Bowlingbahn abgeholt habe. Mann was muss mit mir los gewesen sein? Nur weil T. auf Arbeit war, und der doofe Satz das ich dein Auto nicht reparieren sollte, hatt mich um Jahre mit meiner Kurzschlusshandlung zurück geworfen. Du bist auch ein guter Sprengmeister, anstand HDL schreibst du „liebe Grüße Simone“. Kannst in einer Minute eine Mauer einreisen die zwanzig Leute in einem Monat aufgebaut haben. Jedenfalls ging es mir so. Könnte dich hassen, liebe dich aber noch immer!
Sonntag: ist ein scheiß Tag. War schon zeitig munter, muss so gegen vier gewesen sein. Habe den Tag mit kotzen begonnen. A. ist es aufgefallen und wusste gleich was mit mir los ist. Hatt richtig vom Leder gelassen. Man hatt sie auf dich geschimpft, ich möchte hier nichts wiederholen. Hatt sich vorgenommen mit dir zu reden bzw. es dir vor den Kopf zu werfen, wie sehr sie dich verachtet. Hoffe der Tag wird nie kommen. Es ist jetzt Sonntagabends geht schon auf den neuen Tag zu. Wieder ist keine Nachricht von dir gekommen. Ein kleines hdl ohne Text hätte mir gereicht. Mein Herz schreit: “Wo bist Du!?” – Mein Herz weint: “Nicht hier!” – Mein Herz sagt: “Ich vermisse Dich!” – Mein Herz flüstert: “Ich liebe Dich!” Wolltest dich doch melden!? Bist sicher sauer weil ich mich nicht melde oder hast du mich total vergessen? Ich bin der unglücklichste Mensch. Muss unsere Beziehung so aussehen? Nur heimlich, unheimlich? Musste mich da aber total umstellen. Werde mich umstellen. Wirst wieder keine Nachricht bekommen, will nicht dass du T. Fragen beantworten musst. Es fällt mir schwer das musst du mir glauben. Liebe dich. Ich vermisse deinen Atem, dem ich immer lausche. Ich vermisse deine Hand, die mich sanft berührt. Ich vermisse deine Seele, die mich taumeln lässt. Ich vermisse dich! Als ich dich sah, hatte ich Angst dich kennen zu lernen. Als ich dich kannte, hatte ich Angst dich zu küssen. Als ich dich küsste, hatte ich Angst mich zu verlieben.
Und jetzt, da ich dich liebe, habe ich Angst dich zu verlieren.
Bitte komm, auf mich heimlich zu und gebe mir mein Leben zurück.
Nimm mich, küss mich, streichle mich. Halte mich, ich brauche dich.
Möchte nicht sagen: “ Drum ging ich nach Haus und löschte mein Leben aus. An meinem Grab sah ich Dich stehenÂ’, mit Tränen im Gesicht, als Du sagtest: Ich liebe Dich. …“ der Satz ist nicht von mir, finde ihn aber richtig gut. Morgen ist Montag und um sieben sind es genau noch 24 Stunden bis ich dich wieder sehe! Wirst in der restlichen Woche viel Arbeit haben mich wieder auf die normale Bahn zu bekommen. Deine Anwesenheit wird glaube reichen. Ich sehne mich nach deiner Zärtlichkeit! Doch sollte ich sie nie mehr spüren. – An diesem Gedanken könnte ich zugrunde gehen. Du hast gesagt du liebst mich. Du hast gesagt du brauchst mich. Du hast gesagt du willst mich nie verlieren! Und warum hast du nun alles kaputt gemacht?
Bin am Ende bereit eine Beziehung von 1:12 mit dir einzugehen. Fünfzig zu fünfzig waren mein Traum. Er ist aber nicht machbar, habe ich eingesehen.
Es sind jetzt viele Tage vergangen, du siehst meine Hilfeschreie nicht. Nicht eine Nachricht. Du lachst und freuest dich in den Tag hinein und mir tut das Herz so weh. Simi ich könnte etwas Böses tun, habe dir aber Versprochen und würde e, nichts bringen. Warum bist du so hart zu mir?
Zwei Tage strafe ich dich mit Verachtung, glaube du merkst es nicht einmal. Wie kann man in seiner grenzenlosen Liebe zu T. seinen besten Freund vergessen, nicht sehen wie er leidet. Simi ich bin so krank. Weiß bald nicht mehr ein noch aus. Warum kannst du dich nicht teilen? Ein klein bisschen Liebe für mich, müsste doch noch in deinem Herzen für mich sein. Werde es aber durchziehen und nicht den ersten Schritt machen, damit du dich nicht von mir verfolgt vorkommst, wie in deinen Träumen. Ich glaube aber es ist schon zu spät. Ich habe meine beste Freundin, meine geliebte Simi verloren. Im selben Atemzug, du aber auch deinen besten Freund, der sein Leben für dich gegeben hätte, es fast weggeworfen und sinnlos beendet hätte. Und alles nur weil wir nicht zeitig genug angefangen haben zu reden. Es ist weit nach Mitternacht, keine Nachricht von dir. Wie hätte ich mir gewünscht von dir zwei Eintrittskarten für das Bad in Liebenwerda in meinem Spind, finden zu können. Bist meinen vorsichtigen Bemühungen dich zu berühren ausgewichen, habe es in deinen, sonst für mich die schönsten Augen, böse Blitze gesehen. Wie hattest du mich umsorgt als ich sonst Krank war. Habe aus lauter liebe zu dir dieses schauderhafte Getränk, Schwedenkräuter aus deiner Hand getrunken. Heut kommst du nicht einmal auf die Idee es mir anzubieten.
Du wirst jetzt deine eigenen Wege gehen müssen ohne dass jemand seine schützenden Hände über dich hält, wird dir sicher auch nichts ausmachen hast ja T. und Dori. Und mit deiner Art und Weise so wie bis jetzt, kommst du auch noch ein paar Jahre hin. Werde meine Beziehung zu A. wieder versuchen in den Griff zu bekommen. Sie gibt sich die größte Mühe, kämpft um mich, schlimmer als du, zu unseren Glanzzeiten es nicht tatest, hattest sicher nie richtig Interesse. Hast mich nur benutzt so wie all die anderen wenn du etwas brauchtest oder dich gelangweilt fühltest. Hast mich immer wieder bis in den siebten Himmel hochgehoben und fallen gelassen. Es hatt mir aber auch Spaß gemacht, liebten doch beide diese Höhen und Tiefen, diese versöhnenden Stunden danach.
Wirst jetzt sicher kochen vor Wut, ich übersetze dein Verhalten nun mal so. Konntest ja nach dem ersten Auszug des Briefes mir nicht mal in die Augen sehen bzw. reden.
Doch jetzt ist Schluss ich kann nicht mehr, würde sonst zu Grunde gehen. Dir währe es sicher egal, in deiner grenzenlosen Liebe zu T. Nicht einmal reden willst du mit mir. Kannst mir nicht in die Augen schauen, eine Frage beantworten, etwas bis zum Schluss ausdiskutieren. Aber im Grunde scheint es mir, als wenn du dich selber nicht leiden kannst. Was willst du erreichen? Darüber solltest du dir einmal klar werden! Ich weiß nicht, wie ich ohne dich leben soll.

Aber ich werd es versuchen.

Es macht mir Angst, wo du heut sagtest:“ Ich dachte es ist vorbei.“ Wie schnell kannst du neun Jahre vergessen? Ich bin am Ende und du machst als sei die Welt in Ordnung. Für mich sind die neun Jahre noch lebendig! Weist nicht wie gut mir die kurze Zeit der Berührung in deinen Armen geholfen hat wieder einen neuen Tag anzusteuern. Musste dich aber fortschicken, will dass du mit T. glücklich bist. Ich liebe es wenn du mit deinen gespreizten Fingern mir durch die Haare fährst. Es ist für mich ein Ersatz deiner Liebe ohne Sex. Ich werde es sehr vermissen. Warum, Warum? Könntest du doch nur die Tränen in meinen Augen sehen und mein Leid spüren. Eine Nachricht:Schatz komm bitte zum Frühstück. Würde mir helfen. Will dich aber in deiner Entscheidung nicht beeinflussen. Möchte das du glücklich bist.
Heute waren wir wieder ein starkes Paar, haben zusammen meine scheiße die ich gemacht habe gekonnt gerade gebogen. Warum kann ich nicht einfach dich in den Arm nehmen und dich aus Dankbarkeit küssen so wie es sonst war. Ich weiß du hast Angst vor den Nachwirkungen wenn der Alte etwas mitbekommt und wegen T. Ich hätte dich am liebsten ganz fest an mich gedrückt und dir einen lieben Kuss gegeben. Sicher hattest du auch ein mulmiges Gefühl als ich sagte: ich habe etwas für meinen letzten Arbeitstag für dich vorbereitet. Habe dir schon viel Ärger gemacht. Ich meinte aber diesen Brief, habe Angst, dass du ihn falsch verstehen wirst. Ich habe dich doch so gerne. Könntest du mir doch nur ein hdl schicken.

Liebe Simi

Ich wünsche dir und deiner Familie ein frohes Weihnachtsfest.
Dir ein paar Tage Gemütlichkeit mit viel Zeit zum Ausruhen, Nachdenken und Genießen, Kräfte sammeln für ein neues Jahr. Ein neues Jahr ohne Seelenschmerzen und Kopfweh, ein Jahr ohne Sorgen, mit viel Erfolg, wie man braucht um zufrieden zu sein, und nur so viel Stress wie du verträgst um gesund zu bleiben, mit so wenig Ärger wie möglich und so viel Freude wie nötig, um ohne mich glücklich zu sein.
Ich habe aufgehört, dich zu lieben. Aber ich werde nie aufhören, die Zeit zu lieben, in der ich dich geliebt habe! Auch wenn du versuchst sie rückgängig oder ungeschehen zu machen. Vergiss was gewesen, denk nicht an einst. Es kehrt nicht zurück, wie sehr du auch weinst. Habe seit unserer Trennung noch nie eine Träne für unsere verlorene Zeit in deinen Augen gesehen. Konntest mich im Krankenhaus nicht besuchen liebtest ja T. Oder ist das alles nur Einbildung in meiner Wut? Du kennst mein Sprichwort wo ich allen Ärger aus dem Weg gehen möchte. Warum hast du nicht ein mahl es angewandt. Es sagt doch: Die kürzte Verbindung zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln und ein klärendes Wort. Ich weine nicht weil es aus ist sondern lächle weil es schön war!

Dein dich über alles geliebt habender LU

PS: Die Tränen rollen über mein Gesicht, weil Du nicht mehr bei mir bist. Ich wollte, Du wärst für immer mein, aber irgendwie sollte es wohl nicht sein. Wahre Liebe tut so weh – wenn sie nicht erwidert wird. Ich hoffe du solltest es nie erfahren und diesen Schmerz spüren oder kennen lernen müssen. Wenn doch wirst du begreifen wie schlimm es ist, wenn die innere Stimme immer pausenlos ein und denselben Nahmen ruft und fragt: Warum? Warum?

Die Zahlenkombination zu meinem Schloss ist 0910, für neun glückliche Jahre und die zehn dafür das ich alles getan hätte das es zehn Jahre werden sollten. Lasse keinen rann. Sollen nicht merken das ich gehe. Der Russe würde noch vor der Inventur plündern. Ich werde fern von dir sein aber dich beobachten. Ich kann nicht anders. Wünsche dir und T. alles gute, werde meinen Weg gehen ohne AH-P. und dir. Halte diese Nähe zu dir aber ohne Liebe von dir nicht aus.
Wenn all meine Tränen in diesem Brief in die Elbe geflossen wären
so wäre es ein kleines neues Hochwasser geworden.
Wenn du mal ein Liebesbeweis für T. brauchst, für deine Treue so kannst du ihm ja diesen Brief zu Weinachten oder irgendwann schenken. Solltest du in zerreißen so findest du ihn auch wieder, im Internet. Habe ihn unter einem Geheimwort im Internet Veröffentlicht. Deswegen auch die Abkürzungen. Das Wort kennst du, müsstest nur gut Ãœberlegen. Hatt mit mir als ……. zu tun. Steht auch irgendwo, auf Â…

Simi, ich habe dich so geliebt, wenn du nur begriffen hättest, hätten so Glücklich sein können. Was ist an mir falsch? Warum er und nicht ich?

Hm… meine Freundin hat früher auch geritzt.. letztes Jahr hatte sie nen Rückfall und ich fand das ziemlcih schrecklich da zusehen zu müssen dun ncihts tun zu können (mit zusehen meine ich.. davcon zu wissen, denn ich war leider nicht anwesend zu dem zeitpunkt, sonst hätte ich natürlich eingegriffen)

Auch ich selbst habe anfang des jahres ziemlich akute Gedanken in die richtung gehabt… was mir alerdings half war eine Liste auf die ich im Net gestossen bin. Eien Lsite von “ersatzmöglichkeiten” je nachdem worum es geht. Mir tat innen drin alles so verflucht weh, daß ich versucht hab ..bzw den gedanken hatte das durch äußeren Schmerz zu neutralisieren. hatte ich schon nen paar mal, in solchen momenten bin ich dann zum arzt udn hab mir Blut abnehmen lassen oder mich impfen lassen (wovor ich immer große angst hatte, von dahe rhat es imme rgeholfen) aber anfang des jahres war es anders udn da hatte ich dann eben die lsite gesehen udn da stand unter anderem als Lösung drauf nen eiswürfel zu nehmen udn festzuhalten… udn das hatte mir geholfen. Dnen es war ein äußerer shcmerz da… der mcih aber nicht ernsthaft verletzt hat dann.

Vielleicht kann man sich einen “ersatz” für das Ritzen suchen (das löst aber nciht die Probleme, sondern es hindert eben erst mal vor weiteren ernsthaften verletzungen – wenn man es kann)… hier die liste in etwa:

-Einen Freund, den Therapeuten oder beim Telefon-Krisendienst anrufen (Telefonseelsorge kostenlos: 0800-1110111 oder 0800-1110222)

-Versuche, möglichst nicht alleine zu sein ( Besuche einen Freund, geh zum Einkaufen, etc. )

-Trag ein Gummi – Armband und lass es schnalzen, falls du dem Drang spürst, dich selber verletzen zu wollen

-Nimm Eiswürfel in die Hand und mach eine Faust. Die Kälte ist zwar schmerzhaft, aber weder gefährlich noch gesundheitsschädlich ( einige finden, dass es sie vom Zwang, sich selbst zu verletzen, für diesen Moment befreit und ich selbst habe bemerkt, daß es mir wirklich hilft)

-Schlag auf das Bett, in die Matratze oder auf ein Kopfkissen ( wenn du den Ärger oder Frust nur körperlich abreagieren kannst )

-Schnitze, anstatt dich selber zu ritzen, ein Bild / eine Figur in ein dickes Stück Holz oder benutze einen Schraubenzieher, um auf ein Stück Holz einzustechen ( das kann auch eine Form sein, körperlich Druck abzulassen, ohne sich selbst zu verletzen )

-Schreib eine Liste mit Gründen, warum du das Scheiden aufhören wirst. Immer, wenn du dann den Drang verspürst dich selber zu verletzen, lies die Liste als Erinnerung daran, warum du es jetzt nicht tun solltest. Vergiss auch nicht, auf dieser Liste zu erwähnen, warum du es nicht verdienst, dich selber zu verletzen. Du bist nämlich jemand Wichtiges und etwas ganz Besonderes

-Nimm den Gegenstand, mit dem du dich sonst selber verletzt, und richte es dieses Mal gegen etwas anderes als dich selbst. Wenn du z. B. eine Rasierklinge benutzt, dann ritze damit in ein Handtuch. Manchmal reicht das Bewusstwerden darüber, was angerichtet werden kann, schon aus, damit der Betroffene noch einmal darüber nachdenkt, so etwas auch wirklich bei sich selber zu tun. Das kann den Eindruck, sich selber zu verletzen, fühlbar machen
Schreie, wenn du glaubst, verrückt zu werden. Lass die Worte einfach aus dir heraussprudeln.

-Schreib das Wort auf, das dein momentanes Gefühl am besten ausdrückt ( z.B. schrecklich, traurig, einsam, wütend/ärgerlich ) und schreib weiter, immer weiter… Manchmal werden dabei lustige, skurrile Wörter herauskommen und für Spaß und Heiterkeit sorgen.

-Erlaube dir zu weinen. Du fühlst dich besser, wenn die Tränen erst einmal raus sind. Es kann dein Inneres befreien und so eine Alternative zur Selbstverletzung darstellen. Stell dir dabei vor, dass all das Abscheuliche, Ekelerregende beim Weinen mit heraus gespült wird

-Nimm ein Musikinstrument, egal welches, und spiele darauf. Selbst wenn du eigentlich gar nicht weißt wie, so ist die Konzentration darauf, Töne herauszubringen, ein guter Weg, die plagenden Gedanken loszuwerden

-Schreib in deinem Tagebuch, warum du dich selber verletzen möchtest und, falls du es schon getan hast, schreib auf, was dich dazu veranlasst hat, so dass du es in Zukunft verhindern kannst, oder finde heraus, was die Auslöser dafür sind
Schreib all deine positiven Seiten auf und warum du es nicht verdienst, verletzt zu werden. (nichts negatives!!! nur positiv – und ja, jeder hat positive seiten!!! wenn euch selbst ncihst einfällt, fragt Leute die euch kennen was sie an Euch mögen)

-Schreib an die Menschen, die dich verletzt haben und erkläre ihnen, was ihr Verhalten bei dir auslöst. Diese Briefe müssen nicht perfekt sein und niemandem außer dir gefallen. Du musst sie auch nicht abschicken, aber es ist eine gute Gelegenheit, all die Gefühle, die du in dir trägst, herauszulassen. Nachdem du die Briefe geschrieben hast, entscheide, was du mit ihnen machen willst. Manchen hilft das Vernichten der Briefe ( sie z. B. zu zerreißen, in einen See zu werfen, sie zu verbrennen, etc. )

-Zerbrich / Zerstör den Gegenstand, den du benutzt, um dich zu verletzen als äußeres Zeichen dafür, dass du die Kontrolle darüber hast

-Anstatt dich selber zu verletzen, versuche die Stelle, die du eigentlich verletzen möchtest, mit Massageöl oder Bodylotion zu massieren. Erinnere dich daran, dass du etwas Besonderes bist und dass du es verdienst, dich selber und deinen Körper mit Liebe und Respekt zu behandeln.

-Arbeite mit Farben, Ton, Knetmasse, oder ähnlichem ( Betroffene, die das vorgeschlagen haben, meinten, dass man eine riesige Skulptur damit formen könne und ihr das antut, was man sich eigentlich selber antun möchte. Sie sagten, dass es helfen würde, nicht dem Drang sich selber zu verletzen nachzugeben, und dass es ihnen zusätzlich eine Idee geben würde, was eigentlich hinter den innerlichen Schmerzen/Ängsten stecken könnte )

-Fange an, Sport zu treiben, eine Form von körperlicher Betätigung, die dir helfen kann, innere Spannungen abzubauen
Finde deine eigene Form, Emotionen kreativ auszuleben

-Manche finden es hilfreich, sich rote Striche mit wasserlöslichen Filzstiften auf die Haut zu malen, anstatt sich zu schneiden

Wie gesagt, kein Ersatz für das Gespräch udn die Hilfe durch einen Therapeuten, die Ursprünglichen Probs bleiben. Aber wenigstens etwas “schutz” vor ernsthaften verletzungen

mfg
Angi

Hallo unio!

Warum bist du eifersüchtig? Auf diesen Mann? Solltest eher Mitleid mit dem Armen haben. Wahrscheinlich wird es ihm mit ihr genauso gehen wie es dir mit ihr ergangen ist: Wenn Sie genug hat, dann braucht sie eben mal wieder ihren “Freiraum”. Meiner Meinung nach ist diese Frau noch nicht reif für Partnerschaften. Und ausserdem, vielleicht will sie dich ja nur damit aufziehen weil sie genau weiss dass dich dann die Eifersucht auffrisst. Bin mir sicher für sie ist das jetzt eine Riesenhetz, denn sie hat ja die Beziehung beendet und ist dadurch ja nicht, im Gegensatz zu dir, dem Trennungsschmerz ausgeliefert. Gibt viele Frauen die mit solchem Verhalten sich noch einen Sport draus machen den Ex leiden zu sehen.

Also, sei so lieb und kränk dich nicht. Lass sie einfach links liegen. Sonst steigerst du dich nur unnötig wieder in die Traurigkeit. Und das wolln wir ja nicht! Oder???

Ich schau ab jetzt immer wieder im Forum vorbei (spätestens alle zwei Tage wenn nicht sogar täglich) und wenn du meinst du packst es nicht dann SCHREIB!!! Und ich schreib dir dann wieder ein TRÖSTERLE. Ich mag nämlich nicht wenn Menschen traurig sind und leiden!

Liebe Grüße

Sabine

An Edeltraud:
wie war es bei der Psychologin?
Damals als ich mich ‘verliebt’ hatte, da war ich zwischen 20 und 22 (bin heute 26). Ein Mann kam aus Australien, mir war klar, dass ich ihn nie sehen wuerde, aber trotzdem war es ganz wichtig sich zu treffen online und miteinander zu reden. Ich konnte super mit ihm reden, eben, weil wir uns nicht kannten. Ich weiss, dass das hier ein Widerspruch ist, aber durch die Anonymitaet ist es leichter offener zu sein. Ich hab nur fuer den Moment gelebt, an dem ich beim Computer sitzen hab koennen, obwohl mir bewusst war, dass ich aufpassen muesse um nicht ‘suechtig’ zu werden.
Ein anderer Mann hat ca 200 km entfernt gelebt. Wir haben nie telefoniert, uns nie gesehen, aber viel geschrieben und es war so richtig aufregend, dass da jemand anderer da war, und er hat mir nicht gefallen auf den Fotos und trotzdem war es so eine Art Verliebtsein.
Das hat sich alles irgendwann aufgehoert, weil ich gemerkt habe, dass ich Chat/computersuechtig werden koennte, dass die virtuelle Realitaet zwar eine sehr interessante Realitaet, aber halt nicht DIE Realitaet ist, mit mit FreundInnen was trinken gehen, Sporteln, Leute treffen, eben MEIN LEBEN spielt sich hier an dem Ort und nicht in der virtuellen Welt ab, etc.
Und es war nach einer Zeit einfach abgeflaut und ich hab mit beiden keinen Kontakt mehr.
Ich glaube nicht im geringsten, dass dein Mann sich so gut mit dieser jungen Frau versteht, hat etwas mit deinem Aussehen zu tun! Er ist verliebt in das Neue, in das Abenteuer, in die Aufregung, aber Liebe ist das nicht! Wie denn auch???!!!!! Und er hat sie nicht im Chat getroffen, nur, weil du 52 bist und er mit deinem Aussehen nicht mehr zufrieden sein koennte. Wo ist dein Stolz Edeltraud?????? Haengt das Glueck nur von einem tollen Jungmaedchenkoerper ab? Dein Mann wird doch auch keine Figur mehr wie als 20jaehriger haben. Also, bitte keine Spekulationen, ob er dich nicht mehr schoen findet!!!!!!
Natuerlich tuts weh, aber ich wuerde wirklich nicht daheim hocken und warten, bis er Zeit fuer dich hat. Das nervt ihn und du zermuerbst dich.
Freu mich schon auf die Neuigkeiten!
Ganz liebe Gruesse, Marina

Hallo,
ich treibe mit meiner Freundin und 16 anderen Leuten zusammen den Leistungssport Formationstanz mit 4-5 mal die Woche 3-5 Stunden Training. Während des Trainings ist gar keine Zeit für persönliche Beziehungen. Das bedeutet wenig Zeit für einander. Meine Freundin kommt damit schon einige Jahre gut klar, doch ich würde am liebsten mit ihr in der nächsten Saison aufhören, weil es mir auch selber keinen Spaß mehr macht und ich die Beziehung auf Dauer gefährdet empfinde. Ich möchte endlich mal eine Beziehung richtig genießen und dafür auch Zeit haben und das Tanzen größtenteils dafür aufgeben. Wenn ich ohne sie aufhören würde, wäre das nach meiner Erfahrung das Aus, weil man sich kaum noch sieht. Wenn ich mit meiner Freundin darüber rede, sagt sie, daß sie nicht sagen kann, daß sie mit mir aufhören wird, denn die Formation bedeutet ihr auch so viel. Ich versuche sie deshalb zu übereden und spüre dadurch, daß ich sie damit ein wenig in die Enge treibe.
Wie klingt die Situation für euch?
Liebe Grüsse Damian

Hallo ihr Lieben!

Ich bin zufällig auf diese Seite gestoßen, und wollte euch auch mein “Leid” mitteilen.

Ich bin seit gestern in einer psychologischen Betreuung bezüglich “Ãœbergewicht” und “Einsamkeit”!
Ich werde jetzt alle 3 Wochen ein Gespräch mit der Psychologin haben und ich hoffe das es mir hilft!

Ich bin seit der Pubertät dick, seit 2 Jahren ist es immer mehr geworden, vor nem Jahr hab ich dann die 100kg-Grenze gesprungen, ich hab weitergegessen, anstatt was dagegen zu tun. Im Frühjahr dieses Jahres wollte ich mir dann das Magenband machen lassen, leider kommt es lt. Krankenhaus für mich nicht in Frage, da meine Speiseröhre sonst nicht mehr mitmachen würde. Jetzt versuche ich es mit ärztl. Aufsicht mein Gewicht zu reduzieren. BIn seit 5 Wochen dabei und habe schon 6 kg abgenommen. Der Arzt hat gemeint ich soll auch psychologische Betreuung machen, damit ich nicht vom richtigen WEg abkomme.

Tja, in der Jugendzeit war ich viel fort und unterwegs, hatte einen großen freundeskreis. Seit 2 Jahren habe ich einen Freund. der hatte 1,5 jahre die schlimmsten Arbeitszeiten. ich sah ihn immer nur nachts, war nach der Arbeit am Abend und am Wochenende
immer alleine. Nachdem ich nicht mehr soviel fortging, hörten sich auch viele Freundschaften auf und jeder hat auch nicht immer Zeit. Jetzt arbeitet er woanders, ist zwar am wocehennde da, aber die ganze woche nicht von MO-FR! jetzt bin ich da immer alleine. und in 2 monaten besucht er seine Familie im Ausland und ist für 1 monat nicht da. da hab ich jetzt schon die ärgste panik wie ich denn das überstehen soll. Ich hab genug vom alleinesein, ich weiß auch das das mit meinem Gewicht zusammenhängt. wenn ich mich selber akzeptieren würde, dann würde ich auch anders auf die leute wirken, aber ich will vorher “schlanker” werden, damit ich wieder alles machen kann was mir spass macht. egal ob sport, fortgehen etc. Ich geh überhaupt nicht mehr fort, hab fast nur schlanke freundinnen und fühl mich daneben einfach “wertlos”! Egal mit wem ich Streit habe, ich führe es immer darauf, das ich dick bin und mich sowieso keiner mag.

Ich würde gerne eine SHG Nähe Perg-Linz besuchen.
Weiß jemand ob es eine SHG für Übergewichtige und Einsame gibt????

Würde mich freuen wenn ihr mir schreiben würdets.
Liebe Grüsse

hey, habe seit vier Wochen riesen Probleme. Ich, meine Frau und meine zwei Kinder (7+5) führen eigentlich ein schönes Leben, von allen immer bewundert.Doch meine (Zweier)Beziehung zu meiner Frau ist eingeschlafen. Nur selten haben wir zu zweit etwas unternommen. Ich weiß, daß ich sie vernachläßigt habe, teil beruflich bedingt, teils weil ich den A.. einfach manchmal nicht vom Sofa bekomme. Sie ging dann wahnsinnig viel allein fort, hat neuen Sport begonnen. Ich dachte immer laß sie, es macht ihr Spaß. Jetzt habe ich festgestellt, daß sie seit vier MOnaten einen Mann anhimmelt und einmal (mit Alkohol) mit ihm geschlafen hat. Der Knoten ist geplatzt, sie hat nichts mehr mit ihm und wir versuchen uns wieder zu finden. Hat sowas überhaupt eine Chance? In meiner ersten Reaktion hatte ich Sie trotz unserer Kinder aufgefordert, innerhalb einer Woche das Haus zu verlassen. Ich liebe sie und hinterher tat mir das wieder Leid. Nach einer Woche räumlicher Trennung sind wir wieder zusammen, aber es ist nicht mehr wie vorher. Kennt das jemand. Hat so eine Beziehung überhaupt noch Sinn? Immer wieder muss ich daran denken, alles kocht wieder hoch. Ich weiß dass ich sie ein Stück dahin getrieben habe, große Schuld an mir selbst liegt, aber das ist keine Entschuldigung für ihr tun.
Danke für jede Antwort
R.H (39, seit 7 jahren verheiratet)

Habe im Oktober 2002 einige Eintraege gemacht.
Bin 42 Jahre alt, und seit 13 Jahren verheiratet.
Mein Mann hat seit 2 Jahren eine Geliebte…leugnet aber alles ab obwohl ich beide schon mehrfach in Flagranti erwischt habe. er reagiert agressiv wenn ich das Thema ansprechen will. Ende Oktober war ich nach langem auf und ab bereit mich von ihm zu trennen….
Er hatte am 28. Oktober einen schweren Motorradunfall und hat sich eine 3fache Atlasfraktur, das ist der erste Halswirbel, zugezogen. Zum Glueck ohn neurologische Ausfaelle. Ich hatte alle Eiffersucht vergessen, bin morgens vor der Arbeit 30 km in die Klinik gefahren, danach habe ich unseren Betrieb aufgemacht, und bis 23 Uhr abends gearbeitet um dann wieder in die Klinik zu fahren……….1 Monat lang, dann kam er heim, und ich musste ihn noch 3 Wochen zuhause pflegen, jetzt steht er mit einem Halskorsett auf.
Ich hatte all meine Eiffersuch vergessen, dachte nur an ihn, und habe all meine Energie aufgebracht, um unseren Betrieb ueber Wasser zu halten.
Ich habe mehr getan fuer uns als jede andere getan haette….es war doch alles gut…….und ich habe erneut den Verdacht, dass er die Beziehung zu ihr nicht abgebrochen hat. Er hatte sich ohne es zu merken versprochen. Ich habe ihn darauf hingewiesen, und er meinte, das sei doch quatsch, ich waere abnormal eiffersuechtig und haette nichts anderes zu tun als in jeder Verspaetung etwas zu suchen.

Ich suche einen Mann mit dem ich fremdgehen kann…..komme vermutlich im Februar nach Deutschland,wo kann ich ein maennliches Wesen finden, gesund, Aids und Hepatitisfrei, vielleicht koennen wir schon jetzt etwas Kontakt aufnehmen, ich moechte ein Kind. Ich habe keinerlei Interesse an finanziellen Unterstuetzungen, ich moechte ein Kind zeugen und es meinem Mann als das seine verkaufen. Ich bin 42 und habe bis jetzt fuer ihn auf Kinder verzichtet. ICH WILL EIN KIND BEVOR ES ZU SPAET IST.
Wer kann mir helfen, moechte ein Kind ohne Verpflichtungen……
Oder einfach nur eine schoene Nacht mit mir verbringen. Bin sportlich, sehr schlank und attraktiv.
Ich weiss, ich koennte mir jemand nachts in der Disco anlachen, aber ich moechte nicht erkannt werden.
Und ich denke 2000 km Abstand sind genug.
Komme aus dem Raum Stuttgart.
Wer kann mir helfen, oder mir sagen wo ich im Internet Verbindung bekomme…..
danke Claudi

Interview mit dem Weihnachtsmann

Es hatte schon wieder geklingelt. Das neunte Mal im Verlauf der letzten Stunde! Heute hatten, so schien es, die Liebhaber von Klingelknöpfen Ausgang. Mürrisch rollte ich mich türwärts und öffnete.
Wer, glauben Sie, stand draußen? Sankt Nikolaus persönlich! In seiner bekannten historischen Ausrüstung. “Oh”, sagte ich. “Der eilige Nikolaus!” – “Der heilige, wenn ich bitten darf. Mit h!” Es klang ein wenig pikiert. “Als Junge habe ich Sie immer den eiligen Nikolaus genannt. Ich fand’s plausibler.” – “Sie waren das?” – “Erinnern Sie sich denn noch daran?” – “Natürlich! Ein kleiner hübscher Bengel waren Sie damals!”
“Klein bin ich immer noch.” – “Und nun wohnen Sie also hier.” – “Ganz recht.” Wir lächelten resigniert und dachten an vergangene Zeiten.
“Bleiben Sie noch ein bisschen!” bat ich. “Trinken Sie noch eine Tasse Kaffee mit mir!” Er tat mir, offen gestanden, leid.
Was soll ich Ihnen sagen? Er blieb. Er ließ sich herein. Erst putzte er sich am Türvorleger die Stiefel sauber, dann stellte er den Sack neben die Garderobe, hängte die Rute an einen der Haken, und schließlich trank der mit mir in der Wohnstube Kaffee.
“Zigarre gefällig?” – “Das schlag ich nicht ab.” Ich holte die Kiste. Er bediente sich. Ich gab ihm Feuer. Dann zog er sich mit Hilfe des linken den rechten Stiefel aus und atmete erleichtert auf. “Es ist wegen der Plattfußeinlage. Sie drückt niederträchtig.” – “Sie Ärmster! Bei Ihrem Beruf!” – “Es gibt weniger Arbeit als früher. Das kommt meinen Füßen zupass. Die falschen Nikoläuse schießen wie die Pilze aus dem Boden.”
“Eines Tages werden die Kinder glauben, dass es Sie, den echten, überhaupt nicht mehr gibt.” – “Auch wahr! Die Kerle schädigen meinen Beruf! Die meisten von denen, die sich einen Pelz anziehen, einen Bart umhängen und mich kopieren, haben nicht das mindeste Talent! Es sind Stümper!” – “Weil wir gerade von Ihrem Beruf sprechen”, sagte ich, “hätte ich eine Frage an Sie, die mich schon seit meiner Kindheit beschäftigt. Damals traute ich mich nicht. Heute schon eher. Denn ich bin Journalist geworden.” – “Macht nichts”, meinte er und goss sich Kaffee zu. “Was wollen Sie seit Ihrer Kindheit von mir wissen?” – “Also”, begann ich zögernd, “bei Ihrem Beruf handelt es sich doch eigentlich um eine Art ambulanten Saisongewerbes, nicht? Im Dezember haben Sie eine Menge Arbeit. Es drängt sich alles auf ein paar Wochen zusammen. Man könnte von einem Stoßgeschäft reden. Und nun …” – “Hm?” – “Und nun wüsste ich brennend gern, was Sie im übrigen Jahr tun!”
Der gute alte Nikolaus sah mich einigermaßen verdutzt an. Er machte fast den Eindruck, als habe ihm noch niemand die so nahe liegende Frage gestellt. “Wenn Sie sich nicht darüber äußern wollen …” – “Doch, doch”, brummte er. “Warum denn nicht?” Er trank einen Schluck Kaffee und paffte einen Rauchring. “Der November ist natürlich mit der Materialbeschaffung mehr als ausgefüllt. In manchen Ländern gibt’s plötzlich keine Schokolade. Niemand weiß wieso. Oder die Äpfel werden von den Bauern zurückgehalten. Und dann das Theater an den Zollgrenzen. Und die vielen Transportpapiere. Wenn das so weitergeht, muss ich nächstens den Oktober noch dazunehmen. Bis jetzt benutze ich den Oktober eigentlich dazu, mir in stiller Zurückgezogenheit den Bart wachsen zu lassen.”
“Sie tragen den Bart nur im Winter?” – “Selbstverständlich. Ich kann doch nicht das ganze Jahr als Weihnachtsmann herumrennen. Dachten Sie, ich behielte auch den Pelz an? Und schleppte 365 Tage den Sack und die Rute durch die Gegend? Na also. – Im Januar mache ich dann die Bilanz. Es ist schrecklich. Weihnachten wird von Jahrhundert zu Jahrhundert teurer!” – “Versteht sich.” – “Dann lese ich die Dezemberpost. Vor allem die Kinderbriefe. Es hält kolossal auf, ist aber nötig. Sonst verliert man den Kontakt mit der Kundschaft.” – “Klar.” – “Anfang Februar lasse ich mir den Bart abnehmen.”
In diesem Moment läutete es wieder an der Flurtür. “Entschuldigen Sie mich, bitte?” Er nickte. Draußen vor der Tür stand ein Hausierer mit schreiend bunten Ansichtskarten und erzählte mir eine sehr lange und sehr traurige Geschichte, deren ersten Teil ich mir tapfer und mit zusammengebissenen Ohren anhörte. Dann gab ich ihm das Kleingeld, das ich lose bei mir trug, und wir wünschten einander auch weiterhin alles Gute. Obwohl ich mich standhaft weigerte, drängte er mir als Gegengeschenk ein halbes Dutzend der schrecklichen Karten auf. Er sei, sagte er, schließlich kein Bettler. Ich achtete seinen schönen Stolz und gab nach. Endlich ging er.
Als ich ins Wohnzimmer zurückkam, zog Nikolaus gerade ächzend den rechten Stiefel an. “Ich muss weiter”, meinte er, “es hilft nichts. Was haben Sie denn da in der Hand?” – “Postkarten. Ein Hausierer zwang sie mir auf.” – “Geben Sie her. Ich weiß Abnehmer. Besten Dank für Ihre Gastfreundschaft. Wenn ich nicht der Weihnachtsmann wäre, könnte ich Sie beneiden.”
Wir gingen in den Flur, wo er seine Utensilien aufnahm. “Schade”, sagte ich. “Sie sind mir noch einen Teil Ihres Jahreslaufs schuldig.” Er zuckte die Achseln. “Viel ist im Grunde nicht zu erzählen. Im Februar kümmere ich mich um den Kinderfasching. Später ziehe ich auf Frühjahrsmärkten umher. Mit Luftballons und billigem mechanischen Spielzeug. Im Sommer bin ich Bademeister und gebe Schwimmunterricht. Manchmal verkaufe ich auch Eiswaffeln in den Straßen. Ja, und dann kommt schon wieder der Herbst – und nun muss ich wirklich gehen.”
Wir schüttelten uns die Hand. Ich sah ihm vom Fenster aus nach. Er stapfte mit großen, hastigen Schritten durch den Schnee. An der Ecke Ungerstraße wartete ein Mann auf ihn. Er sah wie der Hausierer aus, wie der redselige mit den blöden Ansichtskarten. Sie bogen gemeinsam um die Ecke. Oder hatte ich mich getäuscht? Eine Viertelstunde danach klingelte es schon wieder. Diesmal erschien der Laufbursche des Delikatessengeschäftes Zimmermann Söhne. Ein angenehmer Besuch! Ich wollte bezahlen, fand aber die Brieftasche nicht gleich. “Das hat ja Zeit, Herr Doktor”, meinte der Bote väterlich. “Ich möchte wetten, dass sie auf dem Schreibtisch gelegen hat!” sagte ich. “Nun gut, ich begleiche die Rechnung morgen. Aber warten Sie noch, ich bring’ Ihnen eine gute Zigarre!” Die Kiste mit den Zigarren fand ich auch nicht gleich. Das heißt, später fand ich sie ebenso wenig. Die Zigarren nicht. Die Brieftasche auch nicht. Das silberne Zigarettenetui war auch nicht zu finden. Und die Manschettenknöpfe mit den großen Mondsteinen und die Frackperlen waren weder an ihrem Platz noch sonst wo. Jedenfalls nicht in meiner Wohnung.
Ich konnte mir gar nicht erklären, wohin das alles geraten sein mochte. Es wurde trotzdem ein stiller hübscher Abend. Es klingelte niemand mehr. Wirklich, ein gelungener Abend. Nur irgendetwas fehlte mir. Aber was? Eine Zigarre? Natürlich! Glücklicherweise war das goldene Feuerzeug auch nicht mehr da. Denn das muss ich, obwohl ich ein ruhiger Mensch bin, bekennen: Feuer zu haben, aber nichts zum Rauchen im Haus, das könnte mir den ganzen Abend verderben!

Memoiren eines Weihnachtsbaums

Menschen sind schon komische Wesen. Das liebe lange Jahr über vergiften sie uns mit ihren Abgasen, beschweren sich trotzdem über das Waldsterben und hinterlassen allen möglichen Müll in der Schonung. Aber dann, wenn es Winter wird, entdecken sie die große Liebe zu uns Bäumen. Nicht zu allen, denn die Kollegen von der laubtragenden Fraktion sehen dann recht schmucklos aus, sondern speziell zu uns Tannen. Ob Blau-, ob Edel-, Hauptsache Tanne muss es sein.
Geht es auf das Jahresende zu, fallen sie massenweise bei uns ein, graben uns aus oder hacken uns ab – aus lauter Liebe, versteht sich. Raus aus dem winterlichen Wald, rein in die warme Stube. Nein, ihr Tännchen, schüttelt nicht so ungläubig mit dem Kopf, das tun die wirklich. Wie? Ja stimmt schon, die Menschen haben keine Nadeln und leben auch nicht im Wald; sie haben nicht einmal ein Fell, außer auf dem Kopf, so dass sie jämmerlich frieren, wenn es kalt wird. Aber sag selbst: Kann ein vernünftiges Wesen daran glauben, dass es uns etwas gutes tut, wenn es uns ausgräbt oder gar abhackt und an einen warmen Ort trägt? Siehst du: kann es nicht. Aber damit beginnt die Sache ja erst.
Kaum war ich ausgegraben – zum Glück haben sie mich nicht abgehackt – wurde ich in eine der großen Qualmkisten verfrachtet, die die Luft verpesten. Nach einer endlos scheinenden Fahrt wurde ich abgeladen und durch einen Trichter gesteckt, der all meine Arme nach oben verbog, und landete schließlich in einem ‘Netz’, das sie so verbogen hielt. “Spart Platz beim Transport”, sagte ein Mensch zum Anderen. Dann wurde ich wieder verladen, rum gefahren und landete auf einem sogenannten ‘Markt’.
Da standen noch andere Opfer der Liebe neben mir und viele Menschen wimmelten herum und einer war dabei, der schrie immer “Schöne, schöne Weihnachtsbäume”, aber ich war wenigstens meine Fesseln los. Doch nicht für lange. Jemand gab dem Schreihals einen bunt bedruckten Lappen und dafür wurde ich wieder durch den Trichter gestopft, gefesselt und von dem mit dem Lappen mitgenommen. So stand ich dann 3 Tage lang in einer Ecke.
Dann kam der mit dem Lappen wieder – und mit ihm kleinere Menschen, die um mich rum sprangen und “Oh, ein Weihnachtsbaum!” riefen und den mit dem Lappen ‘Papa’ nannten.
Papa kratzte sich am Kopf und überlegte, wie ich wohl ‘einzustielen’ sei. Das dauerte eine Weile und schließlich kam jemand, den die Kleineren ‘Mama’ nannten und meinte “Lass man dran den Ballen, Karl. Meiers tun ihrn auch im Gatten pflanzen.” Der Ballen, das waren meine Wurzeln und so wäre ich um ein Haar doch noch abgehackt worden.
Dank Mama besann man sich darauf, mich in einen Topf zu setzen, ein wenig Erde drauf zu schütten und mich in die Stube zu tragen. Dort wurde ich endlich meine Fesseln los. “Prima!” mögt ihr sagen, aber es war gar nicht prima. Wenn ihr 3 Tage lang gefesselt in der Ecke gestanden habt, dann werden euch die Arme steif. Steife Arme aber gefielen den Menschen nicht und so versuchten sie, meine Arme durch Drücken wieder beweglich zu machen. Ist sehr unangenehm, wenn eingeschlafene Arme runtergedrückt werden.
Kaum war das überstanden, ging es mit ‘der Richtung’ los. Im Wald geht links die Sonne auf und rechts wieder unter und das ist so ein Tannenleben lang. In den Stuben der Menschen wird man gedreht und gewendet, bis man gar nicht mehr weiß, wo rechts und links ist. “Nein, da ist zu wenig Grün, halt, zu weit, zurück, ein wenig so rum, nein, doch wieder andersrum” geht es da. Und zwischendurch immer wieder “Meier’s sieht aber schöner aus.”, “Meiers haben den anders stehen” und “Meier’s ist viel größer.” Schließlich stand ich wohl richtig, wenn auch nicht mehr wissend, wo links und rechts ist.
“Martta, hol domma die Kugelns raus!” kommandierte der, der Papa hieß, und es begann der Akt des Schmückens. Das müsst ihr euch so vorstellen, dass alles mögliche Zeug an eure Arme geklemmt wird. Nein, Nein. Keine Vogelnester oder so etwas, sondern goldene, silberne, gläserne, tönerne und was weiß ich noch alles für runde Gegenstände. ‘Kugelns’ halt. Dann kommt noch Essen für Menschen dazu. Äpfel, Schokolade, Marzipan, Nikoläuse und wer weiß was alles. Ach ja, die silbernen und goldenen Fäden, Lametta genannt, habe ich noch vergessen. Einmal haben sie mich so vollgehängt damit, dass ich kaum noch was sehen konnte. Das schlimmste von allem aber sind die Lichter. Da gibt es elektrische, die sind unangenehm, weil alle Lichter mit einem Kabel verbunden sind. “Ne, Kalla, da iss doch allet auffem Haufen und hier hasse gar keim Licht.” sagt dann Mama und Papa erwidert “Iss nich, Martta, reicht dem Kabel nich für.”. Das lässt Mama natürlich nicht gelten und sagt: “Stell dich nich so an, wirs doch wohl noch nem läppischen Baum schmücken können.” Das endet dann regelmässig so, dass die Arme mit den Lichtern durch das Kabel gefesselt werden.
Viel schlimmer als die elektrischen sind aber noch die richtigen Lichter. Das sind ‘Kerzen’ genannte Dinger, die richtig brennen. Angst vor Feuer haben die Menschen auch, jedenfalls gucken Papa und Mama immer recht misstrauisch, wenn die richtigen Lichter brennen. Aber ich weiß nicht, warum die Menschen meinen, wir Tannen hätten keine Angst vor Feuer. Und wenn einem so eine Feuerkerze auf den Zweigen steckt, dann steht man nicht nur 1000 Ängste aus, das ist auch verdammt unangenehm, denn die Kerzen kleckern einem die Arme mit heißem Wachs voll. Solange es unsereins auf die Arme kleckert, scheint das niemanden zu stören, aber wehe, es kleckert auf den Boden. Dann fängt ein fürchterliches Geschrei an, von wegen “der gute Teppich” und so. Aber ich bin schon viel zu weit.
Nachdem man dann mit dem ganzen Zeug vollgehängt worden ist und als “geschmückt” gilt, steht man erst einmal ein paar Stunden lang in der Ecke rum und hat ein wenig Zeit, sich von all den Schrecken zu erholen. Wenn Papa und Mama beginnen, Pakete und Päckchen unter einem zu verstauen, und ihre Augen glasig zu schimmern beginnen, wird es gefährlich. Dann naht die Zeit der Bescherung. Die ‘richtigen’ Kerzen werden angesteckt und meist auch noch so Dinger, die mit Feuer um sich werfen und ‘Wunderkerzen’ genannt werden und man ist halbtot vor Schreck.
Dann stürmt die ganze Kinderschar – diesmal sind auch die ganz kleinen dabei – auf einen zu und will an die Pakete, die Mama und Papa unter einen gelegt haben. Doch sie halten den Kinderorkan noch fern, der einen umzufegen droht, und beharren darauf, dass erst ‘Gedichte’ aufgesagt und ‘gesungen’ wird.
Gedichte, das ist so was: Da stellt sich dann der kleinste Mensch hin und stammelt “Drauss’ vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr. Allüberall auf den Tannenspitzen, sah ich goldene Lichtlein blitzen.” Dabei war der gar nicht im Wald, sondern nebenan, bei Tante Hertha oder sonstwo, aber nicht im Wald. Und die einzigen ‘Lichtlein’, die ich jemals auf meinen Spitzen sitzen sah, sind die Kerzen verschiedener Art. Nicht, dass Mama und Papa aber nun herkommen und sagen “Nein, schau mal, so ist das nicht. Im Winter ruhen sich die Tannen aus und sie leuchten nicht, sondern stehen still an ihrem Platz, denken über den letzten Sommer nach und was im nächsten wohl kommen wird”. Nein, Mama weint vor Freude und Rührung und auch Papa ist bewegt. Mamas “Hasse schön gesacht! Gezz wollnwa singen!” leitet zum nächsten Akt über.
Gesang, das ist nicht, was ihr von den Vögeln kennt. Es ist eher so eine Art Geschrei. Wie das der Hirsche, wenn sie sich im Herbst um ihre Frauen balgen. Nur noch fürchterlicher. Sie brüllen auch nicht “Ey, du Ohr, das ist mein Reh!” und “Verpiss dich, alter Angeber!”, sondern “Stille Nacht.”. Oder auch “Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter.”. Ich könnte vor Wut jedes Mal aus den Nadeln fahren.
Kaum ist das holzerschütternde Geschrei verklungen, sagt Tante Hertha “Habbt an schön Bäumken dies Jahr” und nach einem “Frohe Weihnacht” beginnt das Herauskramen der Pakete. Sie holen alles wieder weg, was sie gerade unter einen gelegt haben und packen aus, was voher eingepackt wurde. So Papa nicht vergessen hat, die Batterien für irgendwelches Kinderspielzeug zu besorgen, was dieses unbedingt zum Funktionieren braucht, sind alle erst einmal beschäftigt. Das Ende des Rituals erkennt man an dem Dialog mit Tante Hertha. Der ist jedes Jahr gleich.
“Hach, Härtta ! E’n Pullowa! Wär doch nicht nötich gewesen” sagt Papa. Worauf die Tante erwidert: “Probier ma an, kannze umtauschen, wenna nich passt. Habbich nochen Bong von”. Und das geht dann mit Mamma und Hertha und Hertha und “Kinnas” – das sind Mama und Papa – auch noch mal so. Und alle haben noch “den Bong für zum umtauschen”.
In den nächsten 2 Tagen kommen dann Verwandte. Wieder mit Paketen, aber die werden einem nicht mehr untergeschoben, sondern direkt verteilt. Und wieder haben alle “den Bong für zum umtauschen” noch.
Man steht dann noch so 2 Wochen in der Ecke rum, ohne dass sich jemand gross um einen schert. Ausser, der Schlachtruf “Lass uns nomma ‘n Baum anstecken” ertönt. Schließlich sind die Menschen es leid, dass ‘dieses Ding’ noch länger ‘die Stube vollnadelt’. Wenn man das Glück hatte, seine Wurzeln zu behalten, nehmen sie all das Zeug unter großem Hallo wieder herunter, was sie einem vorher aufgeladen haben und verfrachten einen in den Garten. Da darf man sich dann den Sommer über erholen. Bis zum nächsten Mal, wenn die Menschen ihre ‘Liebe’ zu uns Tannen entdecken.

Verfasser unbekannt

wieder ich
ich bin 42 jahre alt, und sportlich attraktiv, bin ein normaler ehepartner, versorge meinen mann , und den haushalt und schaffe obendrein noch 12 stunden und 7 tagewoche im betrieb.
ich meinte, wir sollten versuchen, etwas mehr auszugehen, was miteinander zu unternehmen, um uns wiederzufinden. er meinte, nach so vielen jahren ehe, was sollte man sich da noch sagen…..ich habe versucht attraktiver zu sein, ging zum frisoer und zog mich chik an…es faellt ihm kaum noch auf. auf der anderen seite, was tut er fuer mich…faellt mir nicht viel ein. ich weiss nur dass er sich nicht trennen will, dass er mich braucht.
vielleicht sollte ich sie nochmal anmailen und fragen….ja, wie bloed soll ich fragen?
na, habt ihr euch wieder gefunden….mach mich doch damit laecherlich.
was sol ich nur tun…… ich will ihn zurueck.
soll ich nicht mehr auf ihn eingehen?
drohen dass ich gehe? das hab ich schon gemacht, bekomm ich keine gute antwort.
wie verhaelt sich eine ehefrau um die nebenbuhlerin auszuschalten. ich habe nicht 8 jahre wie ein ochse gearbeitet, um alles so fallen zu lassen. ich hatte bis jetzt eine gute ehe, oder zumindest hatte ich das geglaubt.
habe freundschaft mit ihrer mutter geschlossen…sind im gleichen alter, um sie bei ihr anzuschwaerzen, denn sowie er sowie sie wollen so wie es aussieht nicht, dass was an die offentlichkeit kommt. aber ihre mutter ist eine o liebe person, die nach einigen gespraechen ihr herz ausgeschuettet hat, und viel schlechter dran ist als ich. ich wuerde sie nie und nimmer mit den problemen ihrer tochter belasten wollen