Halli Mia,
eines vorweg……du hast nix falsch gemacht. Selbst wenn ein Mann eifersüchtig ist, mit oder ohne Grund, zuschlagen ist tabu. Du kannst sicher sein, wenn er einmal zuschlägt und sich so aufführt, passiert das immer wieder. Auch wenn du ihn noch so liebst, trenne dich so schnell es geht, bevor es zu spät ist u. noch etwas gröberes passiert. Man kann über vieles hinwegsehen,aber über körperliche Gewalt leider nicht. Da kann man auch keine Ausrede akzeptieren, auch nicht, dass Alkohol im Spiel war. Das was du erlebt hast ist mit nichts zu entschuldigen.
Das ist meine feste Meinung, ich weiss wovon ich rede, hatte mal eine ähnliche Situation.
Ich hoffe, Ventus meldet sich auch bei dir, um dir Ratschläge zu geben, aber ich glaube…. na ja, ich wünsch dir auf alle Fälle viel Kraft, das alles durchzustehen, das wirst du brauchen. Er wird eine Trennung nicht akzeptieren, wieder lammfromm sein,um dich herumzukriegen und dann wieder zuschlagen.
Mia, ich wünsch dir alles Liebe, wird eine schwere Zeit für dich
Daisy

Hallo Mädls,
ich wünsch euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit. Hoffentlich bleibt ihr verschont von dem ganzen Kaufrausch. Das hat mit dem besinnlichen Advent nichts zu tun. Mir geht es im grossen und ganzen ganz gut. Hab jetzt vor Weihnachten schon grossen Stress, in meinem Schuhgeschäft ist die Hölle los. Aber ich steh ja auf der anderen Seite, was ja wiederum was anderes ist. Ansonsten versuch ich schon, mich auf den Sinn des ganzen Weihnachtsfestes zu besinnen.
VENTUS, deine guten Ratschläge haben wieder mal geholfen, es freut mich, dass es MIA so gut geht. Ich sehe jetzt, dass jedem etwas anderes hilft, bei mir waren es eben deine Übungen, die mir einen Weg gezeigt haben.
MIA, toll wie du das gemacht hast, ich wünsch euch beiden, dass die ganzen Probleme behoben sind, und ihr miteinander glücklich werdet.
XY, wie geht es dir? melde dich wieder mal. Was macht die Wohnung? Hab heute im Radio gehört, dass die Leute Eigentumswohnungen kaufen wie wild, so als Anlage, weil die Sparbuchzinsen so im Keller sind. Vielleicht hast jetzt eine Chance, dass du sie gut verkaufen kannst. Und wie geht es deiner Seele? Bist du über den Trennungsschmerz schon drüber, wenn du schreibst, du empfindest nur mehr noch Wut, ist das ein gutes Zeichen, du hast deinen Freund aus deinem Herzen entfernt. Melde dich bitte, damit wir wissen wie es dir geht.
KIMBA, du scheinst auch auf dem Weg der Besserung zu sein. Dass du so lange auf eine Therapie warten musst ist schon ungewöhnlich. Aber wenn du sie bezahlst geht es ganz schnell. Nur bei der Krankenkasse dauert es so lange.Aber du bist auf dem richtigen Weg, nur weiter so.
SILENCE, wie geht es dir? Hab nichts mehr von dir gehört. Erzhähl uns doch, wie es mit dir weitergeht. Hast du eine Anlaufstelle gefunden, die dir weiter helfen kann?
Also meine Lieben, Fragen über Fragen, meldet euch………
Ganz liebe Grüsse sendet euch
Daisy

hallo,
ich bin die mia, 28 jahre und habe ein riesen selbstwertproblem…
ich weiss nicht mehr, wie ich weitermachen soll, denn zu psychologen habe ich kein vertrauen. wenn ich mich dann doch mal aufgerafft habe, einen termin auszumachen und dann auch im behandlungszimmer sitze, sage ich nicht, was in mir vorgeht..
ich habe heute diese seite gefunden und hoffe, ich bekomme ein bisschen unterstützung..

meine kindheit war geprägt von gewalt, das wort “liebe” habe ich erst mit meinem ersten freund kennengelernt. doch nach ca. 1,5 jahren hat er mich dann betrogen. dann lernte ich meinen exmann kennen, bei dem ich mir immer sicher sein konnte, dass er mich liebt. doch seine auffassung von liebe war dann, mich einzusperren und zu kontrolieren. unsere ehe scheiterte dann nach 6 jahren. bis vor ca. einem jahr war ich mir sicher, dass unsere ehe auch an meiner unfruchtbarkeit zerbrach. doch da bin ich mir jetzt nicht mehr sicher.
nach der trennung von meinem mann hatte ich 3 beziehungen. der erste war sich nicht sicher, ob er überhaupt eine beziehung möchte. dein dauerndes hin und her – mal ja – mal nein – mal wieder vielleicht.. und das ein jahr lang.
nach dem hin und her war da einer, der mich nach kurzer zeit mit einer viel jüngeren betrogen hat und dann sagte, dass ich schuld habe, da ich nie da bin. dazu muss ich sagen, dass ich schichten arbeite.
jetzt habe ich eine beziehung, die eigentlich schon sehr schön ist, ich aber das problem habe, dass ich mich von ihm nicht geliebt fühle.
angefangen hat es damit, dass wir auf einer weihnachtsfeier waren und er dann sagte, er hätte gern nen 3er mit der freundin seines arbeitskollegen und mir. eine woche später waren wir wieder mit den beiden weg, er kommt an unseren tisch, gibt ihr ein bussi, dreht sich um und geht. ich bekam nicht mal einen blick von ihm.. darauf habe ich versucht, ihm zu erklären, dass er mich damit sehr verletzt hat, doch er hat mich nur ausgelacht. ein paar wochen später ist er dann übers wochenende zu den beiden gefahren um pc zu spielen. dann war das fass voll und wir haben uns das erste mal richtig gestritten und auch zu der zeit hat er mich noch mit dem satz “wenn du meinst” ausgelacht. viele gespräche später hat er sich dann in meine situation hineinversetzt und sich entschuldigt. dann fing die kriese richtig an.. wir stritten uns wegen jedem sch.
wir sahen beide, dass es so nicht weiter gehen kann und haben dann einen psychologen beiseite gezogen, der uns aber leider auch nicht helfen konnte..
jetzt befinden wir uns in einer situation, in der wir uns beide nicht wohl fühlen, aber es trotzdem miteinander schaffen wollen.
wir merken beide, dass wir uns lieben, trotzdem enden unsere streiterein eim chaos.
er fühlt sich in die ecke gedrängt und will mehr zeit für sich und seinen pc. ich möchte einfach nur mal in den arm genommen werden, ohne dass ich ihn darum bitten muss – ich will einfach geliebt werden. ich frage mich oft, ob ich nicht auch das recht darauf habe.
gestern war es dann soweit, dass ich keinen sinn mehr gesehen habe, denn ein leben ohne ihn kann ich mir nicht vorstellen. ich weiss auch, dass mein verhalten gestern ungerecht war, ihn in so eine situation zu bringen.
was soll ich tun? ich weiss nicht mehr weiter..
mia

Hallo Ventus!

Danke für deine aufmunternden Worte. Kann ich grad gut gebrauchen. Gestern hab ich ihn seit der entgültigen trennung kurz für 5 min gesehn. Dementsprechen “gut drauf” bin ich wieder. Leider tuts noch immer weh a wenn i mir denk er is es eh ned wert usw. I vermiss ihn und a sein Hund so sehr und darüber könnt i mi so ärgern.

Und ja mit der Wohnung geht a nix weiter. I muss endlich weg von dieser Umgebeung und endli fix nach graz.

Hoffe Dir/euch gehts besser.

GLG

Hallo Ventus!

Vielen lieben Dank für deine aufbauenden Zeilen. Da muss ich ja gleich no mehr heulen weil du so nett bist, danke.

Bin zur Zeit einfach nur total sentimental und ne Heulsuse. Ich weiß du hast recht mit alldem aber das Herz fühlt einfach anders. I denk mir dann immer wieso in die zukunft schauen und pos. denken / abschließen wenn ich eigentlich aber eh nur mein altes leben mit ihm wieder haben will. I wünsch mir nichts sehnlicher und so hilflos zu sein nichts dagegen od. zumindest gegen den schmerz tun zu können macht mich komplett wahnsinnig. Es frisst mich regelrecht auf innerlich. I weiß ned warum alle anderen immer so gut mit trennungen klarkommen. Für mich ist das Weltuntergang. Entweder i bin wirkli so sensibel und liebe so intensiv od. es rennt was falsch bei mir.

Weiters macht es mir totale angst allein in Wien zu leben. Hab im grunde niemanden mehr dort. Wenn irgendwas is, i krank wär od. sonst was i wüsst niemanden den i anrufen könnt. Fühl mi so einsam und allein.

Ich hoff die Wohnung ist bald verkauft und ich kann endlich wieder nach Graz. Aber bei der whg tut sich leider gar nichts.

Also vielen Dank nochmal Ventus.

PS: vielleicht kannst du mir auch mal erklären was deine ganze Tipps bringen od. bewirken sollen also was das dann passiert udn in mir vorgeht. Bin was so Übungen und Esoterik etc. betrifft sehr skeptisch und kann mir nur schwer vorstellen was es brigen soll zb. ein bild zu malen. Versteh das jetzt bitte nicht falsch und sei mir ned bös aber i bin da a bissl ungläubig und ned so offen wie viell. daisy die gleich alles ausprobiert. Ich denk wenn man an das ned glaubt hilfts einem auch nicht, weißt was ich mein.

Hallo, ich habe ein Problem in meiner Partnerschaft, mit dem ich selber nicht so richtig fertig werde. Vielleicht kann mir jemand sagen,wie ich mich weiter verhalten soll.
Ich, 40, bin seit 1 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen und habe nach der Anfangsphase mitbekommen, dass er andauernd nachts und im Büro auf einer bestimmten Sexseite rumsurft, auf der er auch selber mit Bild und allen drum und dran ,vertreten ist. Zweimal hatten wir schon Stress deswegen und kurze Trennungen. Er chattet mit diesen Frauen und schickt ihnen seine Nacktphotots auch per Email. Ob sie sich dann treffen, habe ich noch nicht herausfinden können. Ein paar Monate später habe ich wieder eine SMS gesehen wo er sich verabredet hat. Das läuft anscheinend auch schon länger. Angeblich sei da nichts. Die SMS war aber so eindeutig, dass man gar keine anderen Schlüsse zeihen kann. Das Schlimmste aber ist, dass ich tatsächlich seine große Liebe bin und er eigentlich auch meine. Wir haben keine sexuellen Probleme und gehen damit offen um. Aber wir haben – nein er hat – große Probleme mit der Kommunikation. Denn es hilft rein gar nichts ihn zum sprechen zu bewegen. Sei es die Drohung zu gehen, sei es immer in Liebe zu handeln, sei es Rückzug, usw… Er hat auch große Bindungsängste, wir wollen schon seit einem halben Jahr zusammenziehen, aber er hat immer eine andere Entschuldigung warum es nicht die passende Wohnung ist. Auf Anfrage von mir, ob er denn mal mit Probewohnen probieren möchte reagiert er negativ. Klar, da kann er ja seine Heimlichkeiten nicht mehr machen. Irgendetwas war auch in seiner Kindheit mit Gewalt. Ich kann aber nur nach meinem Gefühl gehen, da er ja nichts rauslässt. Er war jetzt eine ganze Zeit lang nicht mehr auf der IE Seite. Leider aber seit 2 Wochen doch wieder. Ich habe mich dort auch unter fremden Namen angemeldet und es hat noch nicht einmal einen Tag gedauert und ich hatte eine Anfrage von ihm per Chat. 2 x gechattet und ich hatte ein Nacktbild per Email. Ich bin so derart wütend und verletzt, weil er es einfach nicht lassen kann. Dabei fühle ich, dass das nicht er ist. Er hat eine wahnsinnig dominante Mutter die oft schreit und laut wird und ihn ständig mit Vorwürfen bombadiert. Aber muss man deshalb seinen Partner hintergehen ? Nachdem ich es einfach nicht schaffe, aufgrund der Gefühlslage, ihn zu verlassen, frage ich Euch, was kann ich tun um den Stein ins Rollen zu bringen, damit er endlich etwas unternimmt und redet. Würde mich wahnsinnig über Antwort freuen.

Dankeschön !!!
viele Grüsse Aura53

Hallo Daisy!

Hört sich ja auch nicht wirklich gut an dein Leben. Tut mir echt leid für dich dass du durch deine Krankheit (ich hoffe es ist nichts schlimmes) alles verloren hast. Vorallem deine Freunde. Andererseits wenn sie in schweren Zeiten nicht zu dir stehn dann kannst eh auf sie pfeifen. Es tut zwar weh und man ist einsam, aber auf solche Menschen kann man gut verzichten. Was deinen Partner betrifft. Warum seid ihr dann überhaupt noch zusammen? Eine Trennung ist wahrscheinlich bei dir auch nicht so einfach.

Was meine bez. od. eben nicht beziehung betrifft hat sich alles eh schon wieder erledigt. Hat am nächsten tag gleich smst dass i mir keine Hoffnungen machen soll. Was kuschelt er dann überhaupt blöd mit mir? Aber i bin eh selbst schuld dass ich das mit mir machen lass. Naja jetzt bin ich wieder doppelt am boden zerstört und traurig weil die letzten 2 Tage so schön waren und im endeffekt war von seiner seite aus eh nix dahinter während es mir alles bedeutet hat und ich seit langem wieder mal glücklich war und ich mich geborgen gefühlt hab.

lg

Hallo!

Der Urlaub war recht schön. Wetter hat gepasst und es hat gut getan mal weg von allem zu sein. Auch wenn ich trotzdem jeden Tag an alles und vorallem an ihn gedacht hab. Hab versucht jeden Tag etwas zu unternehmen, viel Ablenkung zu haben und nicht nur daheim bei den Eltern zu sein. Je näher der Sonntag kam desto unruhiger und unentspannter wurde ich. Beim Heimfahren bzw. wie ich dann wieder in Wien war wars ganz schlimm. Bin sofort wieder in ne depression gefallen und hab glei wieder alle Zuständ bekommen wie Übelkeit, Magenweh etc. Obwohl er grad selber auf urlaub is (ich versuch gar nicht daran zu denken wo und mit wem) und also ned daheim war, wars schlimm. Fühlte mich so leer und einsam. Aber daran werd ich mich in Zukunft gewöhnen müssen. Seit gestern gehts wieder halbwegs auch wenns total schirch is wenn man von der arbeit heim kommt und niemand is da. Telefonier halt jetzt immer wie ne irre mit freunden od. eltern. Morgen kommt er wahrscheinlich zurück. Finds zwar schön dass er wieder da is aber bringen tuts mir eh nix bzw. tuts eh fast gleich, wenn nicht sogar mehr weh als wie wenn er ned da is.
Wann findet dass bloß alles ein ende. Seh mich noch Ende des jahres in dieser Whg mit ihm festsitzen. Und dann immer diese unerfüllbare hoffnung im hinterkopf dass er mich viell. doch eines tages wieder will. Echt krank. Weiß ja eh dass des selbst wenn er wieder wolln würd wahrscheinli nimmer ginge.
Ich weiß nur solang es keine räumliche Trennung gibt werd i nie abschließen können.

Ich hoff euch gehts Gut!?

LG

Hallo xy
ich bin wahrscheinlich viel älter als du. Aber spielt das so eine Rolle für dich? Wichtig ist doch, dass wir die gleichen Probleme haben und versuchen da rauszukommen.
Warum willst du wieder zurück nach Graz? Wegen deiner Trennung? Warst du in Wien wegen deinem Freund? Wenn deine Eltern auch in Graz sind, dann ist das eine gute Idee von dir. Und daß du kein Ziel hast, für das du kämpfen kannst, das haben wir auch gemeinsam. Vielleicht müssen wir uns eines suchen. Eines, das wir auch erreichen können. Hast eine Idee? Ich hab mir jetzt zum Ziel gesetzt einen Job zu finden. Ist mal ein Anfang. Du könntest dir zum Ziel setzen, einen neuen Partner zu finden. Neue Stadt (alte) neue Menschen.Ich stell mir das halt mal so vor.
Ich freue mich, wenn ich wieder was von dir höre
LG
Daisy

Wollte nur mal Fragen ob irgendwer eine Idee hat wie man mir helfen könnte. Ich hab grad eine Trennung hinter mir bzw. bin noch dabei. Ich liebe ihn noch immer sehr, mir fällt diese Trennung also extrem schwer. Weiters kommen zukünftig ein Ortswechsel dazu und neue Jobsuche. Hab also auch noch dazu Zukunftsängste. Naja die ganzen Probleme die ich habe od. wie es mir dabei geht will ich jetzt gar nicht aufschreiben. Ich weiß nur dass ich im Grunde Hilfe brauche denn ich komme nicht mehr mit meinem Leben klar. Bzw. wären meine Eltern nicht, wer weiß ob ich nicht mein leben schon beendet hätte denn ich sehe keinen Sinn mehr darin. Es fällt mir schwer an irgendetwas freude zu finden und habe immer öfters schwere Depressionen aus denen ich nur schwer bzw. eigentlich nicht wirklich rauskomme. Das Leben ist für mich einfach nur eine reihe mehr od. weniger schlimmen Erfahrungen und Schicksalsschläge. Ich will und kann einfach nicht mehr. Klar ich könnt jetzt zu nem Psychologen gehn aber ich kann damit absolut nichts anfangen mit dieser Vorstellung. Nem fremden wahrscheinlich unter Tränen alles zu erzählen während ich mir denke du hast im grunde ja eh keine Probleme. Da gibt es leute die mit Tod od. einer schlimmen Krankheit zu kämpfen haben. Was sind da im Vergeeich deine eigenen. Ein Psychologe kann mir irgendwelche Pulver geben od. mit mir reden. Mehr nicht. Die Probleme sind ja immer noch da. Außerdem kann i nicht mit wem fremden reden. Ich brauch da vertrauen dazu.
Ich weiß auch nicht. Ich weiss dass es so nicht weitergehen kann aber es fehlt mir auch die Kraft od. der mut was dagegen zu unternehmen.

Hallo !
Habe da ein richtig blödes Problem.
Folgendermaßen : ich bin jetzt seit etwa 1 Jahr wieder mit meiner Jugendliebe zusammen, es läuft auch alles prima, wenn da nur nicht meine Tochter wär, die ihn ganz und gar nicht akzeptieren will.
Er versucht wirklich alles, will dem Kind eine Freude machen, fährt mit ihr in den Tierpark, kauft ihr Eis, spielt mit ihr, doch wenn Töchterchen uns beide zusammen sieht, gibts wieder Ärger, dann stampft sie am Boden rum, schreit wie am Spieß, schmeißt Dinge durch die Gegend, und macht einfach nur Terror.
Ganz schlimm ist es jetzt, seit er bei uns eingezogen ist, das abendliche ins Bett gehen gestaltet sich sehr schwierig, sie steht immer wieder auf, aus Angst was zu verpassen.
Darunter leidet jetzt natürlich unsere Beziehung, und es gibt schon die ersten Ansätze seinerseits, von Trennung zu spechen.
Ich möchte ihn aber nicht verlieren, es muß doch irgendeine Möglichkeit geben, das das Kind endlich aufhört mit dem Terror.

Hallo ihr lieben vom Forum hier. Ich muss etwas loswerden was ich mit meiner Freundin nicht mehr besprechen kann. Unsere Beziehung fing echt gut an, bis sie mich zwei mal in den ersten Monaten angelogen hat was sich wohl in mir reingefressen hat.

Seit dem, werfe ich ihr nur noch vor sie würde Lügen, mich garnicht richtig lieben usw usw. Am anfang hat sie noch um mich gekämpft wie man nur kämpfen kann.Wir sind jetzt fast 2 jahre zusammen und seit drei Monaten ist bei ihr kein Kampf mehr . Jedesmal wenn ich ihr das alles vorwerfe wird sie nur noch sehr sehr sauer und droht mir nur noch mit der Trennung.

Sie sagt immer sie würde mich genau wie früher Lieben nur kann sie so nicht mehr. Ich verstehe , das sie eine schöne Beziehung möchte, nur wie soll ich ihr glauben?

Wir haben seit fast 4 Monaten keinen Sex mehr geschweigedenn mal einen Kuss. Ich habe das Gefühl das sie nur noch ausreden hat.
Wenn ich sie nämlich auf das alles anspreche wird sie sauer.

Kann es sein, das sie mich jetzt wirklich anlügt?
Was kann ich machen?

Gruß Guido

Hallo ihr lieben vom Forum hier. Ich muss etwas loswerden was ich mit meiner Freundin nicht mehr besprechen kann. Unsere Beziehung fing echt gut an, bis sie mich zwei mal in den ersten Monaten angelogen hat was sich wohl in mir reingefressen hat.

Seit dem, werfe ich ihr nur noch vor sie würde Lügen, mich garnicht richtig lieben usw usw. Am anfang hat sie noch um mich gekämpft wie man nur kämpfen kann.Wir sind jetzt fast 2 jahre zusammen und seit drei Monaten ist bei ihr kein Kampf mehr . Jedesmal wenn ich ihr das alles vorwerfe wird sie nur noch sehr sehr sauer und droht mir nur noch mit der Trennung.

Sie sagt immer sie würde mich genau wie früher Lieben nur kann sie so nicht mehr. Ich verstehe , das sie eine schöne Beziehung möchte, nur wie soll ich ihr glauben?

Wir haben seit fast 4 Monaten keinen Sex mehr geschweigedenn mal einen Kuss. Ich habe das Gefühl das sie nur noch ausreden hat.
Wenn ich sie nämlich auf das alles anspreche wird sie sauer.

Kann es sein, das sie mich jetzt wirklich anlügt?
Was kann ich machen?

Gruß Guido

Hallo Fisch, auch dir ein Danke für deine rasche Antwort.

“Reden bringt nix mehr
du wirst nicht durchdringen”

Das denk ich und merk ich oft. Doch ich weiß wie toll unsere Familie ist und wie glücklich – wenn es meiner Gefährtin gut geht. Ich kenn ja beides.
Und so lange, siehe unten, ich merke dass sie sich erholt wenn etwas “Ruhe” ist, gebe ich nicht auf.
Die letzten Tage war meine Gefährtin wieder die “alte”, gut gemeint…

“nach der Geburt wären Medikamente wieder möglich – ein Lichtblick nur kommen womöglich noch die Wochenbettdepessionen dazu – schlechter Gedanke”

Ja, der Gedanke ist aber da und da muss ich durch. Gerade jetzt braucht sie mich.
Auf die Wiedereinnahme der Medikamente und die Fortsetzung der Therapie hoffe ich.

“Besteht die Möglichkeit dass du sie filmst und sie selber ihre Ausraster sieht?
Vielleicht bringt das die nötige Einsicht bei ihr die Therapie (die ja durchaus erfolgreich sein kann) dringend notwendig ist.”

Danke, diese Idee hatte ich schon. Da sind zwei Dinge dann passiert.

1) Klar sah sie wie grauslich und abschreckend ihre Ausraster sind. Sie sah auch, es gibt in der Regel keinen Grund dafür und sie war auch etwas geschockt und sprachlos. Dies half ein wenig, kurzfristig.

2) Leider zweifelte meine Gefährtin dann einige Zeit an meinem Vertrauen. Dann kamen Ängste, ich würde das eines Tages gegen sie verwenden. Diese Ängste lösten wieder Panikattacken und Streit aus, da sie dachte ich nehme sie schon länger und weit mehr auf, ich würde mich auf eine Trennung und den folgenden Gang zum Gericht vorbereiten.

Ich nehme sie auf um etwas “in der Hand zu haben” – ich habe lange gebraucht um den “Irrtum” wieder gut zu machen.
Vertrauen ist sehr sehr wichtig, speziell wenn eine große, gemeinsame Verantwortung für Kinder getragen werden soll.

“Wie alt sind deine Kinder?”

2, 4, 12 und 15 Jahre

“Können die getarnt als Schulprojekt die Mama filmen?”

Siehe oben…

“Bevor wirklich ein Unglück passiert ist dein Gedanke die Notbremse zu ziehen schmerzlich aber richtig.”

Denk ich auch. Doch wie oben erwähnt, die letzten Tage waren ein Lichtblick und so lange ich bei meiner Gefährtin die Fähigkeit zur “Regeneration” wahrnehme und selbs die Kraft habe – helfe ich ihr und damit uns.

Die Notbremse bleibt das letzte Mittel. Da ich meine Familie liebe und die Meute mich auch, werde ich alles tun um uns zu erhalten.
Wir sind uns unser eigener Schatz, Schätze soll man hüten….

Auch dir einen guten Rutsch und noch mal danke, alles Gute im neuen Jahr und darüber hinaus.

Leo

Hallo, ich hatte vor einer WOche einen Nervenzusammenbruch aufgrund der Trennung von meiner Partnerin,danach beschimpfte mich ihr Vater aufs schlimmst,das ich ein Versager wäre.
Nun kämpfe ich um sie,auch wenn es schwer ist.
Morgens habe ich meist Unruhe,kribbeln im Körper, Druck im Arm-Brustbereich.Denke zerfahren,in diesen Momenten. Über den Tag bessert es sich jedoch habe ich kaum Hunger,Antrieb oder Freude/Trauer. In manchen Momenten könnte ich weinen aber es geht nicht,kann es nicht rauslassen.Ab und an kommen am Tag dann auch so schübe der Unruhe. Habe schon drei mal eine 0,5mg lorazepam genommen gegen die unruhe.das hilft ein wenig.Nächste Woche Donnerstag dann der Termin beim Therapeuten. Hoffe das ich das durchstehe,macht mich alles ziemlich fertig

Hallo ich hoffe Sie können mir hier helfen.
Es geht um den 5 jährigen Sohn meines Mannes.
Der kleine ist aller 14 Tage bei uns und das ist er auch sehr gern.
Seine Eltern haben sich getrennt als er 3 Jahre alt war. Am anfang hatte er sehr damit zu kämpfen auch weil seine mutter recht schnell einen neuen Partner hatte und nach 4 Wochen schwanger von dem wurde.
Der kleine ist super lieb und gut erzogen, sagt bitte und danke.
Nur ist unser Probelm das er nie sagt wenn er satt ist oder wenn ihm was nicht schmeckt oder wenn er beim schlafen aufwacht und weint er sagt einfach nie etwas. Wenn wir ihn fragen was er hat sagt er es nicht immer beim ersten mal fragen er braucht mindestens ne halbe stunde wo er da sitzt und immer wieder sagt weil, weil , weil, weil und mehr nicht. Es kommt mir vor als hätte re angst vor etwas aber er sagt immer nein. Wir schimpfen auch nie mit ihm und er weiß auch das wenn ihm was nicht schmeckt oder er was nicht will das er es nur sagen muss und das dass nicht schlimm ist aber er tut es nicht. ist das eine reine verwirrungsreaktion bei Trennungskindern weil sie mit zweierlei erziehungsmethoden kämpfen oder steckt da mehr dahinter ???

Wir haben angst das er mal ein böses erlebnis hatte mit seiner mutter oder oma oder dem vater seiner Halbschwester??

Können Sie mir einen Tipp dazu geben was wir machen sollen und können er tut uns so leid??

Ich srhreibe heute zum ersten Mal in einen Chatroom,da ich mit meinem Problem ziemlich alleine dastehe bedingt durch die von der Gesellschaft nicht akzeptierte Lage in der ich mich zur Zeit befinde.Es geht mir sehr schlecht,weine sehr viel,wenn ich alleine bin um meine Familie damit nicht zu belasten.Meine Situation ist folgende:Lernte vor fast zwei Jahren einen wunderbaren Menschen kennen und lieben,der jedoch wie ich unglücklich verheiratet ist und ein Kind hat.Auch ich habe zwei Kinder.Unsere Verbindung war emotional sehr stark und ich wäre bereit gewesen für ihn meinen Mann zu verlassen,da wir seit Jahren schon nur als Eltern der Kinder funktionieren.Er jedoch fürchtet seinen finanziellen Ruin und den Verlust seiner Tochter welche ihn sehr braucht.Seine Frau ist aus dem Ausland in welches sie mit dem Kind gehen würde im Falle einer Trennung.Ich liebe diesen Mann und leide furchtbar unter dem Zustand wiel wir einander nur sehr selten sehen können und ich dann meist nur weine und traurig bin,weshalb er auch meint den Kontakt noch mehr zu minimieren,da ich darunter so sehr leide und er seiner FAmilie noch eine Chance geben muß wegen seiner Tochter.Er sagt er verbietet sich die Gefühle welche er für mich noch hat weil er sonst auch darunter leiden würde und da er 7o Stunden die Woche arbeitet fällt es ihm auch leichter wie mir.Ich kann die Gefühle zu ihm nicht abstellen weil ich ihn unendlich liebe.Wer hat Erfahrung und Rat mit so einer Situation?

Hallo Janette,
ich war ne zeitlang nicht mehr da und habe gerade deine zeilen gelesen…
oh mein Gott, wie bekannt mir das alles vorkommt… und wie sehr die bauchgefühle, dieses hin und her wieder da sind….
Ich hab genau dasselbe hinter mir, nur damals mit dem Vorteil, dass er in einer anderen stadt gearbeitet hat und sich dort dann schnell eine Wohnung genommen hat, anders hätte ich es gar nicht ertragen können.
Auch ich habe damals sehr schnell versucht herauszufinden, was wir falsch gemacht haben, so dass er “die andere” rosarot sieht und mich schwarz. Auch wir waren ehrlich und er wollte immer zurück, kann sich aber nicht trennen…
Ich wollte damals sofort an uns arbeiten, schauen wie wir wieder zueinander finden können, denn so ein EInbruch von jemandem in unsere Beziehung geht ja nur wenn was schief läuft…
Tja, das funktioniert aber leider nicht. So wie du deinen mann beschreibst ist er eins zu eins derselbe wie meiner. total liebevoll und verlässlich normalerweise. Und dann der große auszucker..
So plötzlich und unvermittelt, dass ich das gar nicht so ernst nehmen konnte. Tägliche telefonate, versicherungen dass er zurück kommen will, nur zeit braucht…
und ich habe versucht ihm die zu geben.
Für ihn da zu sein.
Aber, sind wir uns doch ehrlich… wie sehr kann man dem anderen verständnis entgegenbringen, wenn man mit seinen eigenen Ängsten konfrontiert ist?
Wie gerne hätte ich ihn damals immer wieder geschüttelt und drauf aufmerksam gemacht, dass es so nicht weiter gehen kann, dass er das wichtigste in seinem Leben (nämlich mich) verlieren wird, wenn er so weiter macht.
Zu Ende mit dieser anderen war es dann plötzlich schnell, als ich dann den Kontakt abgebrochen habe. Ich hatte mir eine Auszeit für 6 Wochen gegeben. Völliger Kontaktabbruch.
Und als ich zurückkam war auch er wieder da. Hatte wohl gemerkt, was es wirklich bedeuten würde, mich zu verlieren. Das konnte er gar nicht spüren, solang ich noch da war.
Es war sehr schwierig damals diese entscheidung zu treffen, aber das dauende hin und her hatte mich einfach verrückt gemacht. Nach einem halben jahr konnte ich einfach nicht mehr.. Und mir war klar, dass er die entscheidung nicht treffen kann, in der absoluten Krise in der er steckte. Also musste ich sie für uns beide treffen…
Ich glaube dass es für euch beide um einiges gesünder wäre euch einmal abstand zu gönnen. In diesem zusammenleben musst du gefühle, verletzungen u.s.w. verleugnen, um ihm nicht jedes mal eine Szene zu machen, wenn du ihn siehst…und das führt bei diesen Dickköpfen ja eh zu nichts.
Versuch ein bißchen bei dir selbst zu bleiben. Ich denke du bist die einzige die ihn so richtig verstehen kann, die ihn trotzdem noch in den arm nehmen will, das gefühl hat er ist ein verirrtes Kind und sollte wieder auf den rechten weg gebracht werden..
Nur kann das nicht dein job sein. Ich will dich nicht entmutigen, aber die zeit danach…, also, ohne die andere, wird noch sehr sehr schwer.
Wieder versuchen aufeinander zuzugehen wird nicht leicht. Bei meinem freund war da ne fürchterliche blockade wegen schuld. jedes mal, wenn ich ihm erzählen wollte was ich gutes und positives aus der zeit gelernt habe, hat er geblockt, weil er in schuld versunken ist mir das angetan zu haben.
Dabei war das nie mein thema.
und dann auch noch die frage: wieviel willst du wissen, wieviel musst du wissen um ihm wieder vertrauen zu können?
Der Abstand zu dem ich euch raten würde sollte übrigens über den moment der trennung von der anderen hinausgehen. Nach der trennung kommt so eine Zeit mit Trauer um die andere. Er muss sich dann erst einmal sortieren und nicht gleich wieder in was anderes ( also eure beziehung) stürzen. Er muss einmal für sich kapieren was da passiert ist, wie das so gekommen ist und wie er wieder auf dich zugehen kann.
Ich denke da geht es nur um ein paar wochen, aber die solltet ihr euch gönnen, damit ihr dann ein bißchen freier sein könnt.
Die frage ist nur, wo du gerade bist. ich habe das gefühl dass du vollkommen an seiner seite stehst, ihn verstehst und alles retten willst, was ja nur zu verständlich ist.
Aber wo bleibt deine Wut, deine enttäuschung, deine trauer?
Versuch so gut es geht bei dir zu bleiben. Ich weiß, dass das sehr schwierig ist. Man liebt diesen kerl, möchte ihn aufwecken und sagen: hallo, ich bin noch da, bleib hier und hör auf dir selbst so weh zu tun…
Aber vergiss bitte nicht dass er auch dir weh tut.
Ich habe erlebt, dass in dem moment in dem die größte gefahr gebannt war ( unsere trennung) alles hochgekomen ist. Ich auch wieder ein recht haben wollte meine gefühle zu spüren und in dem moment war die wut da.
Ist sehr schwierig für den Partner das zu akzeptieren.
Wie auch immer… ich denke ihr habt eine wirkliche Chance, wenn ihr das beide wollt. Aber bitte seid vorsichtig…
Ihr werdet eine menge aufzuarbeiten haben, wenn ihr wieder zueinander finden wollt, und es ist leichter wieder zu einem nebeneinander her zu finden. Ist zumindest mir passiert…
Und ich merke dass diese zeit auch fünf jahre später einfach noch nicht richtig aufgearbeitet ist bei uns und das ist eigentlich nur schade.

So, jetzt hab ich mal genug geschrieben und hoffe, dass ich dich nicht einfach nur vollquatsche.
Ich wünsche dir auf jeden fall ganz, ganz viel Kraft! ( ich weiß, dass du sie hast) Liebe Grüße,
kassandra

Hi Jeannette!

Erst mal ein GROßES DANKE, werd mal darauf zurückkommen, wenn mich was bedrückt. Mach selber grad ne Therapie, die tut mir sehr gut und hilft mir auch mal an mich zu denken und nicht nur die Beziehung als “mein Ganzes ein und Alles” zu sehen.

WEnn ich Deine Zeilen so verfolge, hab ich so das Gefühl, dass Du so das “Muttertier” für alle bist. Du umsorgst alle, bist für jeden da, einfach ein Familienmensch! Find ich schön. Fühl mich auch immer sehr wohl, in meiner Familie, und bin absolut ein Famalyanimal!

Das mit dem nötigen Kleingeld, das Problem kenn ich nur zu gut, zumal ich auch noch die Schulden meiner Ex-Beziehung mit mir rumschleppe! Aber das is ja ne ganz eigene story!

Ich freu mich sehr für Dich, dass Du ein schönes WE hattest, dass der bittere Beigeschmack von Zeit zu Zeit Einzug hält, is Dir ja nicht zu verübeln. Das mit der räumlichen Trennung,…tja, schon klar, dass das nicht so ne Nacht und NEbel- Aktion sein kann, aber ich hatte da nicht an Dich gedacht, sondern eher daran, dass er sich eine Ãœbergangsbleibe sucht, schließlich wohnst ja mit Deiner Tochter zusammen….

Dass Du schon versuchst ein wenig “egoistischer” zu denken, finde ich einen großen Fortschritt. Ich versteh natürlich auch Deine Angst, ihn durch gewisse SChritte die Du wagen würdest, ganz an sein Sturheitsschneckenhaus zu verlieren. Solch Angst hatte ich auch in meiner letzten “schlimmen” Beziehung, doch es wird auch irgendwann bei Dir “Klick” machen, und du wirst merken, dass es Dir einfach zu viel wird. (zumindest war’s bei mir so) Es geht ja auch darum, dass Du Dein “Gesicht” vor Dir selber nicht verlierst! Nicht darum um ihm eins auszuwischen, sondern um Dein eigenes Wohlbefinden, kurz um, um Deine “Toleranzgrenze”. Klar, kämpf um Deine Liebe, kämpf um die Beziehung! Finde ich echt bewundernswert! Aber: Beziehung JA, aber nicht um jeden Preis!

Es freut mich, wenn ich Dich ein wenig aufbauen kann! Wünsch Dir alles Liebe! Muss los, gleich Feierabend!
LG Birgit

Liebes Engerle,
ich gebe dir eigentlich ja so Recht, denn bei unserem letzten Gespräch (war gestern) wollte er zuerst mal wieder abblocken, aber ich ließ nicht locker, denn ich habe ja immer wieder “offene” Fragen die mich beschäftigen, wobei er der Meinung ist, Frauen (vielleicht auch besonders ich)grübeln einfach zu viel. Jedenfalls hatte ich nach diesem Gespräch dass Gefühl, dass er sich wirklich keiner Entscheidung richtig stellen will, weil es ihm wahrscheinlich so ganz gut gefällt. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass er immer abblocken will, weil er Angst hat das ICH eine Entscheidung treffe, wo er aber sich bewusst ist, dass diese für ihn nicht positiv ausfällt. Denn im Moment versucht er sich um mich und unserer Tochter in gewisser Weise den “Arsch aufzureissen”. Versucht sich für uns Zeit zu nehmen, erzählt uns auf einmal immer wo er hin geht oder fährt,möchte das wir uns mal was gönnen vielleicht sogar auch mal einen Kurzurlaub – würden wir gern auch einmal machen damit wir auch mal einen gewissen Abstand zu ihm haben – aber leider fehlt uns im Moment das nötige Kleingeld. Am Freitag nahm er sich sogar Zeit für mich, um mit mir zusammen den wöchentlichen Einkauf zu erledigen (blieb ja immer “selbstvertsändlich” an mir hängen)und die “Krönung” war, dass er am Sonntag mit mir zusammen gekocht hat (was ja sonst auch immer “selbstverständlich” mein Ding war).Wir waren auch Nachmittags noch gemeinsam mit Freunden weg (die ja eigentlich auch nicht so begeistert sind von seinen ganzen Aktionen die er sich in der letzten Zeit erlaubt hat). Ich wollte eigentlich nur damit sagen, dass es seit langer,langer Zeit mal wieder ein “schönes” Wochenende war, wir sogar Spaß miteinander hatten, also auch über belanglose und dumme Sachen lachen konnten ( nur bei mir war trotzdem immer mal wieder ein schlechter Beigeschmack mit dabei, weil ich immer am überlegen war “Heute sooo…und was morgen!?)
Einen totalen räumlichen Abstand habe ich auch schon ins Auge gefasst (weil ich für mich selber auch gemerkt habe, dass ich innerlich doch nicht so cool bin, wie ich mich nach aussen gebe). Aber erst einmal wohin (wenn ginge es nur immmer für ein paar Tage oder eine Woche z.B.: bei meiner Schwester oder Schwägerin)? Und ich muss ehrlich sagen, ich habe Angst davor das sich mein Mann dann in seinem verdammten Dickkopf wieder stur stellt und ich mit dieser vollständigen räumlichen Trennung genau das Gegenteil bewirke, was ich eigentlich damit erreichen will ( das er endlich mal wieder zu Verstand kommt).
Was mich bei ihm gestern nach dem Gespräch mal wieder erschreckt hat ist, dass er der Meinung ist, das er es nicht mehr von aussen her(von Freunden, Bekannten, Verwandten etc.)ertragen kann und will, dass alle irgenwie ihre Meinung zu diesem Thema zu ihm sagen (natürlich nicht zu seinem Vorteil). Er hätte das Gefühl, dass ALLE im ein schlechtes Gewissen einreden wollen und er für sich beschlossen hat(Dickkopf) sich dies nicht mehr anhören zu wollen und zu müssen, weil er der Meinung ist es geht nur uns beide (oder uns “Drei” )was an und sonst keinen. Ich glaube er begreift einfach nicht, dass er sich mit dieser Einstellung immer weiter selber ins AUS schiesst.
Manchmal denke ich, Männer können und wollen einfach nicht denken so bald es Schwierigkeiten gibt, vor allen bei Dingen die sie sich selber eingebrockt haben.
Leider bin ich in meinem Leben schon einmal durch so einem Mann geprägt worden (durch meinen Vater, der nie über Schwierigkeiten gesprochen hat, sondern lieber gleich vollkommen ausrastete und auch mal zulangte, was ihm hinterher immer “soo….” leid tat. Doch mein Vater übertrieb es, machte durch solche und andere Aktionen unsere ganze Familie kaputt und trieb damit alle aus dem Haus). Danach ist er endlich aufgwewacht, aber es war zu spät und er stand so gut wie alleine da. Und weil mein Vater ein Mann war,der nie zu seinen Schwächen und Schwierigkeiten stand (weil er ja ein “Mann” ist), “bestrafte” er sich selber und nahm sich das Leben.
Ich bin Heute noch im Zwiespalt, Mitleid meiner Seits mit ihm oder einfach nur die Strafe, was er uns antat.

Sind Männer so bekloppt gestrickt!!!???

Soll jetzt nicht heißen das mein Mann so einer ist, er ist ein liebevoller und er hätte und würde auch nie zuschlagen, aber mich hat die Sache mit meinem Vater zu sehr geprägt und ich einfach nicht weiß was ich richtig mache.

Aber wahrscheinlich kann ich nicht aus meiner Haut möchte einfach nur für meine Familie da sein, weil ich es ja auch gern und mit Hingabe mache , weil ich so ein Typ bin, “Wenn es meiner Familie gut geht, geht es mir auch gut!”

Obwohl ich jetzt nach dem ganzem Bamborium einfach mal das Gefühl habe auch mal egoistisch zu sein und was für mich zu tun. Doch leider,leider fehlt ja auch immer für richtig schöne Dinge das nötige Kleingeld.Wenn wir ehrlich sind, ist es nun einmal so.

Aber was mir im Moment wirklich ein “wenig” hilft, ist das du mir auch immer wieder zurück schreibst, auch wenn es manchmal die selbe Laier ist die ich hier von mir gebe, aber wenn alles noch so “frisch” ist, ist das wahrscheinlich so.

Wenn dich etwas bedrückt solltest du aber auch wissen, das ich auch ein offenes Ohr habe. Wie schon mal erwähnt, ich bin auch gern für andere da, wenn ich merke das es auf Gegenseitigkeit beruht.

Liebe Grüße
Jeannette

Hi Jeannette!

Mann Oh Mann, wenn ich das so lese, kann ich mir gut vorstellen, wie schrecklich Du Dich fühlen musst. Von Deiner Tochter red ich gar nicht…

So weit ich das mitbekommen habe, lebt ihr unter einem Dach, und seit aber trotzdem “getrennt” bzw macht jeder “seins’”.. Tja, meinst nicht, dass es FÃœR DICH besser wäre, wenn ihr euch so vereinbart habt, dass Du ihm die “Zeit” gibst, dass es auch eine vorübergehende räumliche Trennung gibt? Ich mein ja nur, weil Du dann alles mitbekommst, was er tut, kommt er, kommt er nicht, dass macht dich und auch Deine Tochter natürlich fertig. Und dann wäre es für Dich denke ich auch ratsam, dass DU Dir bzw auch ihm eine Grenze setzt. Hast Du Dir überlegt wie lange Du das aushältst? ICh denke, ohne über ihn negativ sprechen zu wollen, dass er sich sicher fühlt und ihm gar nicht bewusst ist, was er wirklich will, denn Du stehst ja voll und ganz hinter ihm. Vielleicht braucht er klare Grenzen, DAMIT er aufwacht. Ich sag nicht, dass Du ihn fallen lassen sollst, aber wichtig ist auch für Dich, Dir selbst und ihm zu zeigen, bis hier her und nicht weiter. Schließlich musst auch Du Dir Dein Selbstwertgefühl erhalten und um nichts anderes geht es dabei. Und wer weiß, vielleicht sieht er dann, welch starke Frau er hat….

Punkto “der Anderen”, ob Hass oder nicht. Natürlich finde ich es von Ihr auch nicht korrekt, wenn sie weiß, dass er Beziehung und Kind hat und sich trotzdem an ihn ranmacht. Da bin ich voll bei Dir, da würde ich genauso explodieren. Die Frage ist nur, was er ihr erzählt hat…

Ich schick Dir ganz viel positive Energie und Kraft!!! Kommt von Herzen!
Alles Liebe
Birgit

mein problem besteht darin, dass ich eine fast 3 monatige Beziehung hatte. Die harmonischer nicht hätte sein können. Wir haben (fast) zussammengewohnt. Auch schon mal von Heirat gesprochen. Dann gab es Streit, weil er sich in der Nacht stundenlang nicht gemeldet hat und ich nicht wusste wo er ist. Er kam dann nach Hause und hat gemeint, er hat das Handy in der Jacke gehabt und nicht gehört. Ich war stinksauer. Einige Tage später wollte ich zu ihm in die Wohnung fahren. Ich konnte nicht aufsperren, weil der Schlüssel innen steckte. Er reagierte 2 Stunden lang nicht auf meine Anrufe und auch nicht auf die Tückglocke. Dann bin ich ihm nachgefahren. Er ist in ein Einkaufszentrum gefahren. Natürlich hat er es gemerkt und es gab wieder eine heftige Diskussion. Er wirft mir vor, dass ich ihm nicht vertraue und er kann so nicht mit mir zusammenleben.Ich muss noch anmerken, dass er erst seit einigen Monaten geschieden ist, weil ihm seine Frau betrogen hat. Wir haben dann nochmals versucht zu reden.Mit wenig Erfolg. Er sagt zwar, dass noch immer Gefühle für mich da sind aber er im Moment nicht über seinen Schatten springen kann. Er hat eine Operation vor sich. Ich hab ihm jetzt 2 Wochen in Ruhe gelassen (nicht angerufen und auch nicht geschrieben). Er hat zwar gemeint wir hören uns. Aber bis dato kam nichts von ihm. Wie soll ich mich jetzt verhalten? Ich würde vieles drum geben, die Zeit zurückzudrehen, was er übrigens auch gesagt hat…….. Soll ich ihm zeigen bzw. sagen, dass mir noch immer sehr viel am ihm liegt (was er an und für sich eh weiß) oder warten bis ER sich meldet (wenn er es denn tut).Ich habe gelesen, dass nach einer Trennung der andere bei zuviel Nähe und ständigen Anrufen
noch mehr auf Distanz geht. Stimmt das? Ich bin ziemlich verzweifelt….

hallo,
situation: habe mich von meiner lebensgefährtin im april getrennt. wir haben einen gemeinsamen sohn (6jahre) der nächstes jahr mit der schule begint.
momentan haben wir einen halb/halb regelung, d.h. mo + di ist er bei mir und mi. + do ist er bei ihr, wochenende wird abgewechselt.

so und jetzt zu unseren problem bzw. fragen:
1. ist so eine halb halb regelung für ein kind gut? (ich glaube, dass er genau so gern bei mir ist wie bei ihr und das daher eine sehr gute lösung ist)

2. wie wichtig es es für ein kind, das mit der schule beginnt, freunde aus dem kindergarten in der klasse/schule zu haben?

3. wie schlimm ist es, wenn zum schul anfang, nicht die schule ist, die in der nähe das kindergartens ist?
hintergrund dazu: ich bin übersiedelt und kann meinen sohn, sobald er in die schule geht, in der früh nicht hinbringen – daher gäbe es dann keine halb/halb regelung mehr und er würde mich viel seltener sehen – meine ex möchte ihm aber seinen “wunsch” (mit seinem besten freund in die klasse zu gehen) erfüllen und ihn dort in die schule geben, ich suche nach einer schule, die in der mitte unserer wohnungen liegt und daher wäre dann eine örtliche trennung vonnöten.

besten dank im voraus
jürgen

Ich hätte da ein Anliegen und würde mich über zahlreiche Meinungen/Antworten freuen:

Vor ca. 2 Monaten hat sich mein Freund von mir getrennt. Er meinte er würde heute (am Tag der Trennung) den grössten Fehler seines Lebens machen…
Jetzt ist es so, daß er mir irgendwelche lustigen emails schickt und ich mich frage, wenn er sich von mir schon trennt, warum legt er auf den Kontakt zu mir Wert? Ich muss aber auch sagen, dass ich, ausser den mails die er mir schickt, sonst keinen Kontakt zu ihm habe.

Was bezweckt er damit??

liebe bine!
ja, du hast recht, es ist wirklich ein wenig falsch herübergekommen, aber wie ich sehe, läßt du dich nicht unterkriegen. gut so! nicht immer gelingt das.
allerdings muß ich auch aus eigener erfahrung sagen: sag niemals nie. mein mann und ich hatten die ärgsten probleme, schließlich konnte ich einfach nicht mehr und ging. es folgte ein jahr trennung, bis uns der zufall wieder zusammenbrachte und wir es nochmals versuchen wollten. das ist jetzt 6 jahre her, das böse von damals ist nie wieder passiert – und nun sind wir insgesamt schon 25 jahre zusammen, 15 davon verheiratet.
laß einfach alles auf dich zukommen. ich wünsche dir weiterhin viel kraft und alles liebe. viele grüße deine rotti